自分の努力だけではダメな時、どうしたら良いですか？

こんにちわ。
私と共通点があるため、コメントさせていただきます。
私も統合失調症の兄妹がいます。殴られて警察を呼ぶ、テレビやパソコンを暴れて壊された事も数しれずです。
こんな家族をもつ私ですが、既婚です。まあまあ高収入でちゃんとした家族を持つ旦那です。

主さんの恋愛歴を見ましたが、全部流されて付き合ってるだけですよね。こんな自分の相手をしてくれるから、しつこくされるからっというだけの理由。もっと自分から選ばなければ、底辺の男からしか選ばれないと思いますよ。

弟さんの病気は大変だと思います。しかし、あなたと弟は別物。幸せになれない理由をそのせいにするのは間違っていると思います。
家庭に何らかな事情あるひとは沢山います。でもそれを乗り越えてくれる相手も必ずしもいます。

幸せを諦めるのも自由。今の彼のように、確実に結婚できない額しか使えない彼と続けるのも自由。
ただ不幸な相手を選んでるのは、あなたです。
自分を持って、自分を可哀想と思わない事、自分を蔑まない事！
もう少し自分の人生設計を考えてみたらどうでしょうか?
自分の努力ではどうにもならない時って書いてありますが、はっきり言って何の努力も見えませんよ。
男性と付き合うのが努力ではないです。結局努力がないから、今の状況から脱出できないのですよ。
私もこんな家庭だから誰も結婚なんて考えてくれないと思って、どうしようもない男と付き合った時期もありました。でもそこから脱出するための努力の結果今があります。
最終的にどうしたいかわかりませんが、どうなりたいかは本当にあなた次第です。

彼は成人しているのですよね。
すると１３万円のうちの１０万を「親に取られている」、という言い方はおかしく、親に「生活費として渡している」という言い方のほうが正しくないですか？一人暮らしをした場合でも、家賃や食費、もろもろで１０万円ぐらいはかかると思います。

それと、引きこもりをしていた過去を述べられているのは、引きこもりによって、高収入を得る道筋を断たれた、という意味なのでしょうか。

彼には、学歴や資格、働く意欲、勤勉さはあるのでしょうか。
結婚を考えた場合、現在の収入よりもポテンシャル（お金を生み出す力）を見たほうが良いと思います。

> No.21391のコメントへの返信

>リッチーさん
コメントありがとうございます。
確かに何の努力もしていないのでしょうね。

『そこから脱出するための努力の結果今があります。』とありましたが、
どのような努力をなさったのですか？

良かったら教えて下さると参考になります。

> No.21409のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。

引きこもりをしていた過去を記載したのは、私の弟や（B）君のように
心が弱く、もしかしたら心の病気になるのではないかと思ってしまったためです。

（C）君は農業高校卒業が最終学歴で資格は特に持っていないようです。

働く意欲に関しては、田舎の小さなホームセンターで10年以上働いています。
雇用形態的には准正社員的な扱いのようです。

> No.21420のコメントへの返信

私が努力したこと

毎日幸せであると思い込むこと
(私なんてっという気持ちは捨てました。いつも幸せそうに見える女性を観察し真似をしました。不幸そうなひとも観察し会話や行動から、我が身を治しました)
手の届かないと思える男性としか出会ったり、デートしない(なぜなら、私もこんな家族をもっているので、まともな男性は私を受け入れてくれないとはじめから決めつけていましたが、自分より条件やレベルの高い人としか会わない事にしました)
好意を持った男性には恋愛回路をうえつける事(恋愛回路をうえつけると、別に家族がどうあれ結婚や恋愛にほとんど影響はありませんでした。本当に親密になるまで、家族の事情なんて話す必要はないですし。)
自分が幸せになれないのを、他人のせいにしない。自分に言い訳をするのをやめました。そして何人かの男性と付き合い今の旦那と結婚しました。

家族に病人がいると、優しい心の持ち主が多い気がします。自分の売りをしっかり分析してそれを最大限発揮できるように訓練するのも大切です。

幸せは自分の心が決めるものです。
誰かに助けを求めた所で、自分自身が変わらなければ幸せになることはないでしょう
主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？

> No.21421のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

心の病気も、なりやすい人（遺伝的な要素・性格）、なりにくい人がいるでしょうが、やはり環境的な要因も大きいと思います。特に、職場環境です。

病気になるのではないか、と心配するよりも、（C）君が幸せに、張り合いをもって過ごせる環境づくりのほうにエネルギーを使ったほうが建設的だと思います。

給与の水準が低くとも、同じ職場で１０年以上頑張っていることは、彼が忍耐強く、安定した気質を持っている証になると思います。

（C）君に引きこもりの経験がある、現在貯金が全くないということ以外、何か障害や心配事はありますか？そこで「幸せになる事は諦めた方がベターですか？」という質問につながるのが、理解できません。少し飛躍しているように感じます。

まず、彼にどの程度自分の生活を向上させる（一家の生活を賄える月収を確保する、実家に頼らず生活する）意志があるのかを確認されてみてはいかがでしょうか。

> No.21422のコメントへの返信

>リッチーさん
『主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？』
というご質問に関しては、いつまた弟が何かやらかして
ローカルのニュースや新聞に載るのではないかとビクビクして
過ごしている毎日を早く終わらせたいです。

あと、借金をする人や心の病気になる人たちとは
これ以上関わりたくないです。とても疲れてしまうので。

『手の届かないと思える男性としか出会ったり、デートしない』
とありましたが、手の届かない男性ってどのような人ですか？
また、そのような人とどのようにして出会うのですか？
質問ばかりで申し訳ございませんが、よろしかったら教えて
下さいませんでしょうか？

> No.21441のコメントへの返信

>glambertさん
（Ｃ）君は一応『無理しない程度に少しづつお金を貯めて、
いつか一人暮らしをしようかな』と言っています。

しかし、よく話を聞くと『まなさんの家（実家）で一緒に暮らしても
いいよ。僕、まなさんの家も継げるし』とか『僕の家（実家）で
一緒に暮らす？』などといったパラサイト発言もあります。

障害や心配事としては、お金に関する基本的な知識が少し欠けている
様な気がします。（Ｃ）君は初めて女性と付き合うので仕方ないのかも
知れませんが、2か月ほど前に毎日電話をしてきて携帯電話の使用料金が
10万円近くになって本人自体がビックリしていた事です。

電話でお話すること自体は良いのですが、料金などについて
解っていなかったようです。

この事が解ってからスカイプを勧めてみたのですが、途中で何度も
接続が切れるのがダメらしく、今でも携帯で電話してきます。
（※通話が安くなる料金設定には変更したみたいです）

また、彼の実家が一戸建ての賃貸（結構立派）なのですが、その料金が
月額1万円という破格の料金なため、世間一般の賃貸料金の感覚から
大きく外れています。多分これもあって一般的な家賃を払う事に関して
もったいない感覚があるのかも知れません。

少しお金に関する感覚が私とは違うというか、危うそうに見えて心配です。

> No.21461のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

お金に関しては、一人暮らしをした経験がないので幼く見えてしまう部分はあるでしょうね。
また、彼はあえて苦労してでも今の生活を変えよう（自活しよう）という意志も示していませんね。

結局、何を相談したいのでしょう？
まなさんが、彼のどこが好きなのか、また、彼にどうしてほしいのかが一向に見えずに混乱しています。
今までのお付き合いで何か、彼に対して自分の「こうしてほしい」「こうあってほしい」という気持ちを伝えたり、働きかけはしたのでしょうか。

> No.21487のコメントへの返信

>glambertさん
（C）君に対してこうして欲しいなどの要望を伝えた事はありません。

最近、弟の病気が酷くて何度も近所から通報があり、おまわりさんや
パトカーが家に来たことがあり、とても辛くて（C）君に「お父さんと
お母さんが死んだ次の日には生きる意味が無くなるから消えてしまいたい」
と言ってしまいました。

（C）君は「まなさんが生きていたくないなら、僕も生きている意味は無いから。
まなさんが生きていなくなくなっちゃったら、僕が終わらせてあげるから。
自分で死のうなんて頑張らなくていいんだよ」と言ってくれました。

ネガティブでした。ごめんなさい。

> No.21491のコメントへの返信

少しは心が落ち着かれましたでしょうか…？

私も同じような事情があるので、人ごととは思えず、ROM専ではありましたが投稿を読んでいました。

普通の人は体験しない大変な状況のなかで、解決方法が見つからず、焦ってしまったり、もうすべて終わればいいのに、と思ってしまう気持ちは理解できます。

でもたぶん、ここで相談している主さんは、なんとかしたい、幸せになりたいと願っているのではないでしょうか。

主さんは、ご自分にとっての幸せってなんだろうって、真剣に自分だけを見つめて考えたことはありますか？

自分の家族が不幸なのに、自分だけが幸せをみつけるなんて…って考えてはいませんか…？

今の私がそうなので、もしかしたら主さんも？って思って質問させていただきました。ぜんぜん違ったらごめんなさい。

>まな(投稿者)さん

投稿内容と、ご自身の本心に食い違いがあるようです。
一般的なことを言えば、もし（C)君に要望があるなら、伝えるべきだと思います。しっかり働いて給与を増やし、親から自立して年相応の金銭感覚を身に付けてほしいと。良くなるチャンスを与えずに、一方的に「この人では幸せになれない」と切り捨てるよりずっと親切です。

ダメ出しと要望は違います。上手に要望する努力を始めましょう。

まさか、（C)君に一緒に仲良くダメになってもらったり、まなさんの苦しい今生を彼の手を汚して終わらせてもらいたいのでしょうか。

（C）君の生き方や金銭感覚を批判する前に、ご自身の心の問題に向き合うことが先決、というのが私の意見です。以上にします。

> No.21534のコメントへの返信

>mippyさん
お返事が遅くなってごめんなさい。
色々とありすぎて疲れていたのか、帯状疱疹ができてしまって
痛くて寝込んでいました。

＞自分の幸せはなんだろうって、真剣に自分だけを見つめて考えた事はありますか？

今まで無かったです。本当は自分と向き合わないといけないのだろうけれど、
上手くできていません。

父親の環境－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
私の父には学生の頃から付き合っている彼女（R）さんがいました。
しかし、父親の兄（F）が当時大企業に就職し、出世していく過程で
父親の結婚相手についても、ある種「（F）のステイタスを満たすものでなければならない」
というような理不尽な要求を父に（F）がしてくるようになりました。

（F）のワガママというにはあまりにも理不尽で残酷な要求や嫌がらせのようなもので
父は疲れてしまい、（F）の言いなりのようになり、（Fの奥さんの知り合いである）母とお見合いしたみたいでした。

母親の環境－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
そんなバックグランドを知らずにお見合いした母も、その頃は複雑な状況にいました。
地方の田舎で個人病院（その頃はその田舎で入院可な病院といえばそこだけでした）を
運営する医師（母父）の娘として産まれた母でしたが、産後すぐ母を産んですぐに母親が他界。

数年後、新しいママ親（デヴィ夫人似＝以下D）が子連れで再婚しました。
（D）は母を外国に養子に出そうと、あらゆる方法を使おうとしたそうです。

母の母親には、独身で年齢＝彼氏なしの妹（妹）がいました。
（D）が母を外国に養子に出そうとしていると知り、激怒。

母親を「私が育てるから！（母父）の財産なんかいらないから、この子（母）は
私（妹）の財産として貰うからね！！」と言い母と一緒に暮らし始め、
生活費も学費も（母父）に頼ることはありませんでした。
（※ただ、母が18歳の頃に一度難病になり、腎臓を摘出しなければならない
状況になった時には（妹）が（母父）に「本当に病気なのか看て欲しい」と
連絡し、診療と称して（母父）とは再会たそうですが。）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ややこしいいバックグランドを抱えた両親は、周囲に言われるがままに結婚することになりました。

母との結婚が決まった時に（Rさん）から母あてに「父と一緒に暮らしたい。母と結婚してもいいから、お手伝いさんでもなんでもいいから一緒に暮らしたいから、許して欲しい」といった感じの手紙が届いたそうです。

母は元々（妹）と一緒に暮らし、女子校、女子大と進学してしまったため、男性の免疫は全くなく、
突如現れた（Rさん）の存在に困惑し、別れも決意したみたいですが、タイミング悪く妊娠（私がお腹にいました）。堕ろす（私を産まない事を選択する）事への罪悪感から、父との結婚を決意したみたいでした。

ですが、弟が中学生になってすぐの頃、弟は（Rさんと）偶然に接触してしまったみたいでした。
ずっと気付いていなかったけれど、父と（Rさん）の恋愛は続いていたみたいです。

そして、弟は（Rさん）から「（私）ちゃんが生まれてすぐ、私も妊娠したけど（母）さんが来て、
（私）ちゃんのために、私には赤ちゃん諦めて欲しいなんて酷いこと言って、赤ちゃんがいなくなったの。弟くんは絶対、私（Rさん）の赤ちゃんの生まれ変わりなんだよ」と言われていたみたいでした。

それを知ってから、たまたま母親が妊娠したから生まれてこれたけど、もし、（Rさん）の子供としてお腹の中にいたら、死んでいたんだ。って考えていました。

ぐるぐるぐるぐる、もしかしたら生まれていたかも知れない（Rさん）の赤ちゃんと、生まれられていなかったかも知れない自分。。。

産んでもらえてすごく幸せな環境なんだけれど、自分ではどうにもできない環境なんだけれど、
誰かを犠牲にして、誰かの命とか、幸せを諦めさせてしまった罪悪感。

言い訳ばかりでごめんなさい。
けれど、上手にできないけれど、いつか本当に生まれてきて大丈夫だったんだ。って思いたい。幸せになりたいのだと思います。

> No.21549のコメントへの返信

>glambertさん
ありがとうございます。

今まで誰かに上手に要望したことが無いので、（C）君に何をどう伝えたらいいのか、自分でよくわからないのです。自分のことなのに、何がどうなのか、霧がかかったように目の前が真っ白で、自分が何なのか、まるで存在していないようだけれど、消えてしまったらいいのだろうけれど、「生きていたい、幸せになりたい」そういう気持ちが出てきてしまうのだと思います。

＞（C）君の生き方や金銭感覚を批判する前に、ご自身の心の問題に向き合うことが先決、というのが私の意見です。

本当にそうでした。問題があるのは、（C）くんでも過去の彼氏でも弟でもなく、どうやって生きていきたいのか基本的なことも未だに考えられない自分でした。

幸せな気持ちで毎日過ごせたらいいのに。。

初めまして。

横からすみません。

皆さんのコメントと主さんの返信を読んでみましたが、主さんは、不幸を背負いたいのだな、と思いました。ご実家の事情は、それは大変でしょうし、そういった苦労を全く知らない人間に、簡単に口出しされたくはないでしょうが、主さんが、それをずっと幸せになれない、もしくはなりたくない言い訳にしていたら、一生そのままではないですか？

ご両親の背景までを自分の不幸に引っ張ってきて、どこまで不幸気分でいたいのだろう・・・？と思いました。不幸な自分でいたいのなら、それでいいんですよ。不幸・幸福は自分しか決める人がいませんから、自分で私はずっと不幸、と決めたら何があっても不幸なままでいられます。

実際、幸せというのは、幸せになる、ではなく、幸せを感じる事が幸せに繋がるのだと思います。幸せな状況が出来上がったから、幸せな気分になるのではなく、幸せを感じるから、幸せな状況が後からついてくるんだと思います。

どんな人にも、大なり小なり幸せを感じるのに障害となる状況や出来事は起こります。それが全くない人なんていないと思います。でも、どんな状況にあってもそれに甘んじて諦めず、自分の人生を出来るだけ良いものにしようと頑張った人は、間違いなく素敵な人生を送っています。

主さんの場合は、根が深いと思いますから（これは環境のせいではなく、ご自身の考え方の問題です）理解するのに時間が掛かるかと思います。しかし、ご自身の人生を変えたいと思っていらっしゃるから、今のままでは嫌だから、ここで相談されていると思います。であれば、ここで言われた事に、いちいち、それはこういう事情があって。。。という言い訳はせず、一旦飲み込んで、少しずつでも考え方に変化をつけられた方がご自身の人生の為になりますよ。

物理的な変化は時間がかかります。でも、精神的な変化はご自身の努力でなんとでもなります。頭の中でやればいい事ですので。そういう努力をしていくうちに、ご自身を取り巻く環境が少しずつつ変わっていくことに気付く筈です。

より良い人生を望んでおられるなら、今すぐ実行、言い訳はなしです。不幸が好きならずっと不幸自慢をされていたらいいと思います。それによって更に不幸になる人は、主さん以外誰もいませんから。

>yummyさん
人の至らない点を指すのは簡単ですよね。
あなたは素晴らしい人なんでしょうね。

けれど私は否定されているような気持ちになります。
私は癒されたいのであって、攻撃されたい人間では無いのです。

初めまして。横レスですみません。

>言い訳ばかりでごめんなさい。
>けれど、上手にできないけれど、いつか本当に生まれてきて大丈夫だったんだ。って思いたい。幸せになりたいのだと思います。

様々な試練を乗り越えてがんばって生きてこられたので、これからの未来は明るいと思います。

いつか、そう遠くない時に、「本当に生まれてきて大丈夫だったんだ」と思えるようになると思います。
同時に、幸せも感じられるようになるでしょう。

今はネガティブでいいですし、Cさんのことを好きな間は付き合っていたほうがいいと思います。
根拠がないように思われるかもしれませんが、まなさんはこの先大きく変わる気がしたので、書きました。

人の至らないところを指摘するのは簡単？本当にそう思われますか？

簡単ではないですよ。少なくとも、自分は不幸な部分ばかりに目を向けず生きている、弱音も愚痴も吐かずに全て飲み込んで生きている、自信がなかったらこんな事書けません。そして、こうやって生きていくことは、簡単ではないときもありますよ。

癒されたいと言われていますが、ここでご自身の問題を解決したくて、人生をもっとよりよいものにしたくて相談を投稿されたんですよね？そんな一時の慰めの言葉が、本当に問題解決の足しになるとおもわれますか？主さんの考え方にこの問題はあるわけで、そこにしっかり気付いて、ご本人が変わろうと自分で思えなければ、この問題は何も変わらないと思います。そこで、大変ですね。気の毒ですね、わかりますよお気持ち、なんていう口先の言葉が何の役に立つのか私には分かりません。本当に、その人にとってどんな言葉が良いのか、嫌な言葉でも、耳を背けたくなるような言葉でも、それを言ってくれる人の方が、私は親切だと思います。

きつい事を言うのは簡単ではありません。人に何かを言う、ということは同時に自分にもその言葉を投げかけています。人に言いながら自分が傷つくことだってあります。それでもきつい事は書きます。

ここで、相談される人皆さんそうですが、相談されている人の回りにいる人は、心では何を思っていようが、本人の耳に心地よい事しか言わなかったり、反対意見があったとしてもそこまではっきりとは言わないものです。今後の付き合いもあるし、第一、自分の印象が悪くなる事は誰もしたくないからです。本当は、こうしたらいいのに、と思いながら、それを言わず、あえて癒す言葉だけ言う、それが普通だと思います。それで、何年も経って、取り返しがつかなくなったときに、実は前からこうしたらいいのにと思っていた、と言われたらどんな気がしますか？人が人に感じる印象なんて大差ないと思います。主さんの周りにもはっきり言わないだけで私のように感じている人はいるはずです。目の前にして言えないだけだと思います。

身内、友人、情が入ってしまって言えない事がある、そういったことがこのサイトであれば赤の他人から聞くことが出来る、私はそれがこのサイトの一つの利点であると思っています。

私の事は好きなだけ恨まれたらいいかと思います。それでも、主さんが、この瞬間から少しでも、親の環境まで自分の不幸にしていたのは余計なことだったんだ、だとかリッチーさんがアドバイスされていたと思いますが、自分は何があっても幸せになってみせる、と男性探しにこだわったところ、をご自身の生き方に活かせていくことができたら、主さんが私をどう思うかなんて関係ありません。

私の言い方がきついのは、大変申し訳ありません。他の方のコメントに書かせて頂きましたが、より印象に残るよう、わざときつい書き方をしているところはあります。気分を大変害された事と思います。それに関しては、申し訳なかったです。主さんが、一分でも早く、幸せは自分次第である、人からの癒しの言葉などではない、と気付いて頂けますように。