今度こそ勇気を出して別れるべきか

こんばんは〜。
完全に手に入った距離➕彼にとって都合のいい関係になってますね。
彼は責任をとることなく欲しいものを手に入れているので、わざわざ結婚する意味が見出せないのでしょう。

結婚しないことに罪悪感があり、結婚しない理由をあなたのせいにすることで、それを和らげているのだと思います。

あなたは結婚したい意思などを既に伝えていらっしゃるので、これ以上の話し合いの必要はないのではないでしょうか。
彼がはっきりしてくれないのは、彼が現状で満足なため、結婚も別れも嫌だからです。
結婚しようとしない、話し合おうとしない、妥協点を見つけようとしない。
これらの行動から、彼の真意は見えますよね。
はっきりしています。

ここの相談で似たような事例をたくさん読んで参考になさってください。

時系列がよくわからないので、具体的には言いづらいのですが、別れるってこと？と聞いても答えはいつまでも出ませんから、あなたと結婚したいと思っていたけれど、あなたはそうではないようなので辛いけど別れます。
と言って同棲は解消し、ごちゃごちゃ話し合いなどもせずにさっさと家を出るのが望ましいと思います。

これは賭けですが、現状を打開したいのなら、失うことも覚悟して行動しなければ、何も変わらないのではないしょうか。

彼はシャイとか、そんな言い訳をご自分から作ってあげるのは、やめませんか。

> No.21553のコメントへの返信

>lilyさん

コメントを「やっぱりそうですか～」と思いながら一言一言に納得し痛感しているところです。そうですね、彼がシャイとかいうことはこの際関係ないことですよね。


「結婚しないことに罪悪感があり、結婚しない理由をあなたのせいにすることで、それを和らげているのだと思います。」

というコメントに関してはちょっと目からうろこ状態です。そういう彼の心理について考えたこともありませんでした。


「彼がはっきりしてくれないのは、彼が現状で満足なため、結婚も別れも嫌だからです。
結婚しようとしない、話し合おうとしない、妥協点を見つけようとしない。
これらの行動から、彼の真意は見えますよね。はっきりしています。」

というコメントについては自分でも思っていた通りなので、第３者のlilyさんから同じ見解を聞けて、自分の思っていたことが気のせいじゃないということに確信が持てました。ありがとうございました。


昨夜の話し合いでは「もう話したくない、脅しだ、話すことはない、どうでもいい、あっちへ行け、ほっておいてくれ」とそっぽを向くような散々な反応で建設的な話し合いのかけらもできませんでしたが、彼が寝静まった後にベッドに入ったときには無言で私に抱きついてきました。こういう彼の態度は「別れたくない、ひどいことを言ってごめんね、後悔している」というような気持ちの表現ととらえてよいのでしょうか？それとも彼にとっては昨夜の話し合いでのやりとりは別にたいした問題ではなく、ただいつも通りに抱きついてきただけなのでしょうか？私にはよくわかりません。渦中に居ると主観が邪魔をし、状況をうまく把握できないことがあるのでlilyさんや他の方々の率直な意見を伺いたいです。


もし同棲を解消して出て行くならすぐにでものほうがいいんですよね？実は、３週間後には彼のご両親のところに会いに行く予定（１週間滞在予定）でチケットをすでに手配してしまったのですが（彼の家族には頻繁に会っていて関係良好）、３週間後の旅行を急にキャンセルすると、親の手前、彼は辱められたような気分になって事態がマイナスに向かってしまうのではないかと心配です。

結婚もしてないのに夫婦のように行動していたので（知り合いの中には私たちはすでに夫婦だと勘違いしていた方もいます）、同棲を解消して出て行くことで色々な方に迷惑や心配をかけることを考えると、罪悪感でいっぱいです。もちろん、私にそのような勇気がまだないのも事実です。でもその必要性は遅ればせながら重々承知しているつもりです。結婚についてずっと不安に思っていたのに、争いを避けてちゃんと話し合いをしてこなかったツケが今になってまわってきてるのですね。後悔の念でいっぱいです。

初めまして。

lilyさんが、素晴らしいコメントを既にされているので、コメントをどうしようかと思いましたが、主さんの、第三者のいろいろな意見を聞きたい、というところに、コメントさせて頂きます。

lilyさんの言われる様に、この際、話合いはこれ以上せず、さっさと家を出る事が先決かと思います。ご両親のところへの旅行は３週間後であれば、旅行してから出られてもいいかと思いますが。3ヶ月後の旅行であれば、キャンセルになるでしょうが、3週間って、引越しの準備だけでも3週間かかりませんか？
彼の両親なので、キャンセルする事があっても、事情を説明したら、まともなご両親なら、いい歳をいした二人がいつまでもけじめをつけずに一緒に住んでいて、女性の方は出産も気になっている、と聞いたら、息子にいつまでもそんないい加減な態度を取っているから、こういうことになるんだ、と言ってくれませんかね？
主さんを本当に気に入ってくれていれば、の話ですが。

あと、周りの人への心配や迷惑は、考えなくていいと思いますよ。主さんの人生ですし、主さんが彼と結婚できず、でも諦めきれず一緒にいる方が皆さんが心配だと思います、早く気持ちを切り替えて一歩を踏み出した方が皆さんも安心では？

私は、この彼は、３０代後半にもなって、女性と2年も同棲しておきながら、女性に対してけじめがつけられない、大きな子供のような人だという印象を受けました。その人にはいい部分も沢山あるでしょうが、主さんの今後を考えて、年齢的に一分も無駄にできないのではないでしょうか？

> No.21561のコメントへの返信

>yummyさん
yummyさん、貴重なご意見ありがとうございます。


３週間後の彼のご両親のところへの旅行をしてから同棲解消し、出て行ってもいいという見解大変参考になります。というのは、「３週間後の旅行はキャンセルして今すぐにでも同棲解消して出て行くべき！」といった助言を皆さんからいただくのかな、と予想していたからです。確かに引っ越しとなると２年分の荷物の処分など時間もかかるのでこの旅行までに支度をし、彼のメンツを立てて旅行は問題なく済ませ、お互いいい思い出が残せるようにしてみるのもいいのかなと思いました。その際、彼にはその旨を伝えるべきでしょうか？つまり、「３週間後の旅行はもうすでに二人で決めていたことだし、ご両親も楽しみにされていることだからあなたさえ良ければ予定通り行く予定です。でもその後ここを出て行きます。もうこれ以上はっきりしない関係を続けられないし、また結婚の話などしてあなたを苦しめたくないから。」などと私の意思表示をあらかじめ伝えておくべきでしょうか？それとも何の前触れもなく３週間後の旅行後、おとなしく出て行くべきでしょうか？皆さんはどのように思われますか？


私は彼のことを本当に愛しているので、もうこれ以上お互いを苦しめたり迷惑をかけるようなことはしたくありません。そして、自分の願望（結婚して子供を持ち新たな役割の中で色々学んでいくこと）に正直に、偽りのない人生を歩んでいきたいです。その相手が彼だったらよかったのですが、今のこの混沌とした状況では求めるにも無理があるようです。私がもっと辛抱強くひたむきに彼のプロポーズを待てればよかったのかもしれませんが、私としてはもう十分に待った、という気持ちが強く、ゆっくりな彼（もしくは優柔不断な彼）にこれ以上貴重な時間を割けない気持ちでいっぱいです。彼としては私が一方的に焦ってパニくってるように思っているようですが。

再びこんにちは〜(^_^)

返信ありがとうございます。拝読しました。

脅しだ、などのセリフは、そう言えばあばさんが引き下がることを知っているからだと思います。
あばさんへのコントロールですね。

寝るときに抱きついてくるのは、ごめんね、ではなく、「いつも通りだよ」と「何もなかったこと」にしたいのではないかな。
あばさんが去っていかないための、これもコントロールだと思います。



ここだけのやりとりなので、方法が正しいとは言い切れませんが、提案として聞いて頂けますか。


旅行に関しては、yummyさんと同じく、行っていいと思います。

あばさんは、
1.彼と結婚すること
2.彼が結婚しないなら、別の人をさがすしかない
という優先順位ですよね。

ならば、決まっているものをキャンセルして、わざわざ波風をたてる必要はないと思います。
ご両親は味方につけなければなりません。

彼は結婚から逃げたいので、
話し合い
旅行のキャンセル
などは、全て居心地の悪さにつながってしまいます。

出て行かれるまでの時間は、楽しく、優しく接して、そのキャラクターを印象づけ、後から思い出してもらえるようにします。


ご両親は、彼の口から「出て行ったこと」を聞かされるので、旅行中、彼のいないところで、深い感謝の意をのべます。
「お父様お母様と旅行できるのが、すごく楽しみなんですよ。いつも優しくしてくださって、本当に感謝しています」など。
ご両親にとってあばさんが去るのは寝耳に水で、あんなによくしてあげたのに、とならないためです。

自分なら、出て行ったあとに、謝罪と感謝の手紙をご両親当てに送りますが、吉と出るか凶と出るかはわかりません。
どんなときも子供が正しく、可愛いのが親ですから。


旅行を楽しく過ごして、彼を上機嫌にさせておいてから、翌朝にでも冷静に、たんたんと出て行く旨を告げます。
自分ならこの時彼よりもかわいそうな人を演じますねー。
彼はあばさんに攻撃させないために、被害者のようにしますから、それが彼にとって「攻撃しにくい」と思う状態だと思うんです。
かわいそうと言っても、泣いたりするのではなく、信じて待っていたけれど、とても悲しいけど出産のことも女性にはある、できればあなたの隣でずっといたかった。
って感じですねー。
ここで話し合いは必要ないです。
宣告ですから。


同棲解消して迷惑をかけるのは、彼のせいです。
気にせずに、できるだけのことをしましょう(^_^)
それを理由にして「同棲解消しない」のもよいですが、じっくりご自分の胸に気持ちを聞いてみてくださいね。

主さんの返信に、質問があったので、コメントをさせていただこうとおもったら、またまたlilyさんの素晴らしいアドバイスがあり、私は何も書く事はありませんが、全ての意見、lilyさんに同意です。

旅行で最高に居心地良くして、特にご両親には、あの子が良かったのにね・・・と言って貰えたら、ご両親の意見は大きいと思いますよ。特に母親。

これは、最初で最後の賭けになるかと思います。最悪別れても本当に後悔ないと、自分で１００％以上に思えるなら実行して下さい。

戦略についてはlilyさんや
yummyさんの方法が最善かと思います。
ただ、彼がいちいち主さんのせいにする
態度が気になりました。
結婚についてだけなのでしょうか？
自分がしたくないと言えばいいところを
主さんが～したからイヤになったとか、
主さんの希望を脅しと言葉にするのは
もし結婚できても協力していけるのかな？と
思いました。

また彼のご両親のもとへの旅行の件も
二人が二十歳やそこらならともかく
主さんが30才を過ぎて、二年も同棲して
いるのにきちんとした形も取らない状況に
ご両親がなにも思わないのだろうかと
不思議に思いました。
彼のご両親と頻繁に会ってらっしゃるなら
今回キャンセルしようがしまいが
話題が出たことはないのですか？
一週間の滞在って、既婚の義理の両親宅
としても結構長い滞在ですよね。
息子が彼女と遊びに来てる
というだけの感覚なのでしょうかね？

ちなみに主さんのご両親は
なにもおっしゃらないのですか？
主さんのご両親とも彼と一緒に旅行にいったりしているのですか？

> No.21566のコメントへの返信

>lilyさん、yummyさん、

返信ありがとうございます。
lilyさんに提案していただいたこと素直にやってみたいと思います。見ず知らずの私にこんなに親身になって一緒に考えてくれるなんて本当にlilyさんをはじめyummyさん、あいももさん、その他この記事を読んで下さった方々に感謝の気持ちでいっぱいです。皆さんのサポートがあれば、勇気ある行動が今度こそ取れそうです。たとえそれがとても辛い決断になろうとも。

「脅しだ、などのセリフは、そう言えばあばさんが引き下がることを知っているからだと思います。
あばさんへのコントロールですね。 寝るときに抱きついてくるのは、ごめんね、ではなく、「いつも通りだよ」と「何もなかったこと」にしたいのではないかな。あばさんが去っていかないための、これもコントロールだと思います。」というご指摘について、またしても目からうろこの状態です。そう言われてみればコントロールの意図があるのかもと思えます。というのもいつもこのパターンの繰り返しでしたから。

彼に旅行に行く意思があることを伝えました。ずっと予定していたことですし皆さんの助言もそれを後押しするものでしたから。でもその後は今一緒に住んでいるところから出て行く考えがあることを伝えました（前向きにこの関係に取り組めないなら）。私はあなたと結婚したかったけど、昨日の反応や態度から、結婚の意志がないことは明らかなわけだし、これ以上その話題に触れてあなたを苦しめたくないからもう話し合う必要はないことも伝え、しつこくこだわって苦しめてきたことを詫びました。すると彼は声を荒げて、「何で出て行く必要があるんだ、今日あばが俺のことを放っておいてくれたから色々自分で前向きに自分たちのこと考えていたのに」と彼にしては強く反応してきました。でも考えているだけでは何の解決にもならないし、博士の「言葉に振り回されてはならない、行動が重要」的な見解、それに以前から同棲は２年って自分の中で決めていてそれを彼にも伝えていた経緯もあって、「もう十分考える時間はあったでしょ。今日色々考えてくれてたのはありがたいけど、もうどうでもいいの。あばがこうなったら、あばがこれをしたら…っていう条件付の愛は私の求めているものじゃないし、今後こんな状態で結婚したとしても”結婚してあげた”婚みたいになって結局は私は幸せになれそうにないから。私は今まであなたの期待にこたえて行動してきたつもり、もちろん完璧ではないけれど日に日に私がよいパートナーになっていることはあなたも認めてくれていたよね。今までの私が本当の私だし、これ以上もこれ以下もないのよ。とにかくもう決めたことだから」と優しく落ち着いた口調で伝え、別室に移動し彼を放置しました。伝えたことは強がりではなく、いろいろな方々の助言や過去の似たような方の体験談やそれに対するコメントを自分の中に落とし込んで考えた末の本心です。

でも彼のことは今でも愛しているし、今後につなげたい気持ちもあるので一緒にいる間は彼にとって心地よいように、旅行がいい思い出になるように努めたいと思っています。そして、よくしてもらった彼のご両親や兄弟の方々には後日落ち着いたときにでも謝罪と感謝のお手紙を送りたいと思います。

> No.21577のコメントへの返信

>あいももさん
貴重なご意見ありがとうございます。

「ただ、彼がいちいち主さんのせいにする態度が気になりました。 結婚についてだけなのでしょうか？ 自分がしたくないと言えばいいところを主さんが～したからイヤになったとか、 主さんの希望を脅しと言葉にするのはもし結婚できても協力していけるのかな？と思いました。」

のご意見に関してですが、まさにご指摘の通りです。私も今日色々な過去のトピックスでのコメントなどを読んでいてそこが引っかかりました。これは結婚に限ったことではなかったのでちょっと目が覚める思いです。これは彼の悪い所にあたり、前々から私も気づいていました。私としては彼のいい所も悪い所も含めて彼を愛していたつもりなので、彼がこうなったら結婚を考えてみるとか引き合いに考えたこともありませんでした。でも彼はそれをしていたわけで、やっぱりそれは私の望む形の愛ではなく、いわゆる条件付の愛なんだと。で、私はそれでも彼と結婚したいのかと自分に問うてみました。答えはノーでした。皆さんの色々な角度からのご意見、ご指摘で視野がどんどん広がっていっているのが実感できます。この状態で結婚しても「結婚してあげた」婚になり、今後自分たちに子供ができても育児など協力してもらえるのだろうか？と不安が頭をよぎり、結婚がゴールではないことを改めて自覚しました。


「また彼のご両親のもとへの旅行の件も二人が二十歳やそこらならともかく主さんが30才を過ぎて、二年も同棲しているのにきちんとした形も取らない状況に ご両親がなにも思わないのだろうかと不思議に思いました。」

というご意見に関してですが、ご両親、他の兄弟、彼も含めて事なかれ主義的な人たちで、批判めいたことは一切口にしない、家族でも言い争いをしたことがないと言う風な家庭なので、何か思っておられていてもそれをあえて口にはされないように思います。また私の前の元彼女とは５～６年同棲していた事実も影響しているのかもしれません。

私の両親とも泊まりの旅行に行ったこともありますし実家にも１週間単位で滞在したりしています。もちろんうちの両親はヤキモキしていていつになったら結婚するのかとうるさいです。そういった親からのプレッシャーはできるだけ彼には伝えないようにしていました。親の意向より当人同士の問題であると思ったし、彼に余計なプレッシャーは与えたくなかったこと、また彼はそのようなプレッシャーに反発するような性格なので、ことをすすめたいと思ったらそっとしておくのが一番なのかなと思っていたのが理由です。そのような彼の結婚に関するプレッシャーに対する反発心に気づいてからは、結婚に関して触れられずにいたのも事実です。話したくても話せず無理をしていたので私のストレスや不安は募り、私ももう若くないので年齢的なリミットもあり２～３週間に一度は爆発して結婚を話題に彼に詰め寄り、彼にストレスを与え、結婚は遠のく…の繰り返しでした。遅いんですが、最近になってその悪循環に気づき、もうこの関係はこの宙ぶらりんな状態では続けられないと確信するに至りました。そういった経緯で今回ここで相談させていただき、色々学ばせていただいたり、時には勇気をいただいているところです。本当に皆様の率直なご意見やご助言には感謝でいっぱいです。

> No.21581のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん
はじめまして。
あばさんの言ったセリフでよいと思います。
彼は無言であばさんのベットに潜り込もうとしたり、「仲直りしよう」などと言ってくるかもしれませんが、実際に結婚に向けて動かないならば、もう仕方がない・別れるというスタンスを貫けばいいと思います。

旅行から戻ったらそのまま出ていく可能性も高いので、今のうちに荷物の整理など進めてもかまわないのでは。
とてもつらい決断だと思います。あばさんが10年後・20年後悲しかったけれど、よい選択だったと思える日が来るとよいですね。

> No.21586のコメントへの返信

>starstarさん
はじめまして。そして貴重なご意見ありがとうございます。
私が彼に伝えた内容でよいと言ってくださる方が一人でもいることはとても励みになります。starstarさんがおっしゃるように、実際に結婚に向けての行動がみられないようならもう彼のことは諦めるしかないのかなと思っています。
もう実は荷物の整理も少しずつ始めました。最悪の状況に備えて荷物の整理をしながら少しずつ心の準備もしていきたいと思っています。彼には愛だけではなく情もあり、私もまだそんなに強くないので出て行く準備と言うのはとても辛い作業ですが、おっしゃられるように長い目で見てよい選択だったと思える日がくることを切に願います。

はじめまして。
あばさんの心境は、私も彼と付き合うなかで考えたことがあり共感しました。
応援として書き込みさせてください。

私は以前、博士の著者「結婚を考えはじめた貴女へ」を読みましたが、目を背けたくなることも書いていた印象です。
でもあばさんは、現状を打破しようとしています。数々の困難も乗り越えることができて、将来の旦那様に巡り会い、良い家庭を築けると思います。
私も、結婚にあいまいな彼とけじめをつける、あばさんのように強い人間でありたいと思いました。
恋愛回路は本当にやっかいですが、目標が決まれば、あとは行動のみですよね。
辛い時期もありますが、あばさんを見習って、頑張りたいです。
応援しています！

> No.21631のコメントへの返信

>orangemugさん
はじめまして。応援のコメントありがとうございます。こんなダメダメな私の体験談を読んでくださった方に「あばさんを見習って頑張りたい」と言っていただけるなんて、考えもしていなかったので嬉しい反面恐縮です。


私もまだそんなに強くはありませんよ。でも今ある事象（長い同棲生活を経てもなお結婚が具体的にみえてこないこと、またそれに伴う不安やストレスによって二人の間に喧嘩が絶えず結局は結婚自体が遠のいている悪循環）を事実（彼のはっきりしない態度やキレて話し合いに応じない、妥協案でもいいから前向きなビジョンを描こうとしないこと。また私としては結婚や子供を近い将来強く望んでいることや年齢的なタイムリミット）に基づいて、できるだけ長い視野でみようとしているだけです。慣れない作業なので私もうまくできているのかよくわからず、決意も折れそうになりますが、ここで色々な方々に意見をいただき支えにさせていただいているところです。


orangemugさんは博士の著者「結婚を考えはじめた貴女へ」を読んで目を背けたくなる内容もあったと書かれていましたが、良かったらどんな内容だったか教えていただけませんか？私もまだまだ勉強不足で博士の著書や博士がお勧めされている著書を全て読めてはいないもので…。私も何かそこから学ばせていただくことができるかもしれません。


”臭いものに蓋”では問題の後延ばしはできますが、問題の根本的な解決はできず、結局は同じ問題で後々苦しむことになります、今の私のように。お互いにこのどうしようもない現状を打破しなければ次に訪れるであろう幸せ（彼との幸せであろうと、彼と別れたあとの他の人との幸せであろうと）も逃してしまいますからね。もう避けることはできないところにまで来ているという感覚です。まだまだ弱い私ですが、orangemugさんから応援のコメントをいただけたこと、本当に嬉しく更なる勇気をいただいた思いです。

お互いに頑張りましょうね。

私もあなたを応援しています。

投稿者のあばです。その後の報告と相談です。


彼に「前向きに結婚について進めないなら一緒に住んでいるところから出て行く」と言ってから優しくスキンシップも普段より多めで、何事もなかったかのように次一緒に住む家（以前一緒に物件を探していました）の話をしたり、将来の仕事の話（次移動になるかもしれない地域について話し、私がいかにその地域を気に入るかなど）をしたりと今まで通りの感じで彼は私に接してきていたので、「出て行く」と言った手前、話の受け答えに困ってしまい、彼に「昨日、前向きに結婚について進めないならここから出て行くって行ったよね？で、あれから特に何もその件について話をしてないわけだし、私は○○へご両親に会いに行く旅行を終えた後は出て行くつもりでいるんだけど…。だからそんな二人の将来の話をされても何て答えていいかわからない。出て行かないと思ってるの？もう荷物整理も少しずつ始めたんだけど。」と言いました。すると彼は「え？本気なの…？出て行くつもりなんだ…。このマンション（彼が私と一緒に住むために買ってくれて私の要望を取り入れて購入した物件。私は何も頼んでいませんでしたが、この関係に対する真剣さを感じ嬉しく思いました）はどうするんだ？」とキレられ言い争いになりました。


以前、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」をお互いの違いを学ぶため読むよう勧めたことがありました。彼も「これほとんど当たってるよね！」と気に入っており、その後の彼の態度も少し優しくサポート的になっていた経緯があり、彼は私に「もう一度あの本を読んで勉強しなおせ。あばは男心をわかっていない。男はそういう一方的な要求（結婚に向かっていくか同棲を解消するか）は嫌いなんだ。俺だって自分の年齢的にも結婚や子供について考えてたんだ。でもそういう風に要求されると反発したくなってイヤになってしまうものなんだ。」と言ってきました。その後の彼は冷たくそっけない態度でことあるごとに「もうあばは出て行くってきめたんでしょ、だからもうどうだっていいよ」と投げやりな態度でした。スキンシップもなく、会話も少なくなりました。


翌日、彼に言われたとおり本を読み返してみると、確かに彼の言い分も理解できました。
私には年齢的なリミットから結婚に焦る私なりの事情がある一方で、彼には彼なりの事情（仕事が少し大変な時期であることや今住んでいるマンションでのご近所トラブル、二人で住む家の購入を具体的に考えている件など）がありストレスフルな状態であることなど、今一方的に結婚に対して具体的に話を進める要求をするのは時期尚早というか、タイミングが悪かったのかなとも反省しました。なので、仕事中の彼に「昨日、あの本をもう一度読み直せと言われたから今日読んでみるよ。」とだけメールを送りました。その日仕事から帰ってきた彼に、「あの本もう一度読んでみたよ、色々勉強になった」とだけいい、その内容には触れず他の会話をしました。彼は明らかに機嫌が良く、ぎこちないながらもそれからはいつも通りに接してきました。


今の彼は以前より優しく、スキンシップも多く、二人の将来の家や、今度転勤になるかもしれない地域についてよく話します。その地域は私が行ったことがないので「今度の休みにでも一緒にそこにドライブがてら行ってみよう。住むことになるかもしれない場所見ておきたいでしょ？絶対あばは気に入るよ。」 と”結婚”に関する話題以外は今まで通り順調です。むしろ、その転勤話も私を喜ばせるために志願しようとしているくらいなので、彼のこういった態度をどのように捉えていいかわかりません。


今までの経緯を踏まえた私の解釈では、結婚に関しては私に脅迫めいた一方的な要求をされずに男の自分が色々進めたい。脅されたように結婚を選択するのではなく、もっといい関係に戻してから「よし、あばで大丈夫だ。やっぱり俺はあばと一緒にいたいんだ」という感覚を確認してから結婚に進みたいのかなと思っています。彼も私もお互いを愛しているのは間違いないです。そこに不安はありません。今までの彼の行動から彼に結婚の意思があることも知っています。ただ、私と一生一緒にやっていく自信がまだそこまでないのかと…。最近言い争いが多く、お互い相手に対して「この人で本当に大丈夫か？」といった不安が私も含めてあるように思います。

皆さんはどのように解釈されますか？また私はこの後どのように行動すればいいでしょうか？


以下は彼に関する簡単な情報です。解釈するのに必要だと思われる方のみ読んでください。
彼：30代後半、大卒、安定したよい職業に従事。長身でルックスはよく学生時代からよくモテていたが、シャイなため女遊びはしたことなく、する気もない。ファッションにはあまりこだわりがない。私から見るに、草食男子。性格はおとなしくおおらか。家事も積極的に手伝ってくれる。察する能力の高い事なかれ主義。何事にも慎重派で時間をかけすぎてタイミングを逃すことが多い。このお付き合いは彼から何度もデートに誘われ彼からのアプローチで付き合うようになり、その後1ヶ月くらいで半同棲開始に至る。結婚は同棲してお互いをよく知ってからじゃないとしたくないと思っている。周りは既婚者も多く、妻の悪口を色々聞かされて「女は結婚すると変わる（悪いほうに）」と信じている。兄弟もバツイチ。子供は嫌いじゃないけど犬や猫のほうが欲しい。子供ができると忙しくなって、私にかまってもらえないと思っている。綺麗好きで物事は整理し段取りをきちんとしたい派。例えば、翌日はく靴下はいつもたんすの中から出して定位置に置いたり、あまり綺麗好きではない私がクローゼットや食品庫などをきっちりラベルなど使用し整理整頓したりすると「わ～！すごい！きちんと整理されてる～！」ととても喜び非常にテンションがあがり私を必要以上に褒めてくれる。など。他に質問があればお答えしますが、彼はざっとこんな感じです。

先日、コメントさせて頂きました。

彼が、引きとめようとこういった態度に出てくるのは想定内の筈です。それでも、同じことの繰り返しで、結局関係は維持させながら、結婚となると話し合いもままならない状況にうんざりして、今回こそは、と相談されたんですよね？

前のコメントで書かせて頂きましたが、本当に別れる覚悟がないと、引っ越して距離を取るなんてことは出来ません。最初で最後の賭けになると思いますと書きました。このくらいの彼の態度の変化で思いとどまっている様では、主さんには別れる覚悟で行動は起こせないと感じました。

主さんの人生です。出来ないものを無理やりする事はないです。このまま彼といて、彼から来年あたり籍でも、となればそれが一番ですし、一緒にまた1年、2年過ごした後、彼から、ゴメン、結婚は出来ない気持ちになった、と言われるかもしれません。それは誰にも分かりません。主さんが、ある程度のところで見極めをつけてご自身で判断していくしかない問題です。どういう結果になったとしても、それを受け取るのは主さんしかいません。

次、何かあった時に”引っ越す振り”はもう通用しないかと思います。そこもよく考えて決断されると良いかと思いました。

せっかくガイドラインを出したのに、彼のなだめたりすかしたり、逆ギレしたり拗ねたりの態度に懐柔されてますね。

結婚以外の話題が順調、スキンシップが増え優しい言葉…それでいいんですか？
将来の話にキレてネガティブな件はなにも変わってないと思います。
そもそも転勤を機に同棲を始めたのに
婚約も入籍も約束せぬまま
また転勤についてこさせるつもりで、
主さんのために志願？なのが
不可解です。

ベストパートナーを読み直して勉強しなおせ？
完全になめられてしまっていると思います。

もちろん、主さんが決めることなので
彼がなにかしらの決断をするまで待つのも
ありなんでしょうが、せっかく今までのコメントで意思を固めてらしたように見えたのに
残念だなと思いました。

yummyさんのおっしゃるように、出ていく振り作戦は二度と使えなくなったし
主さんの言葉と行動の不一致なガイドラインは
主さんが自分から離れることなんてできないと彼に改めて余裕を与えてしまったと思います。

前回のコメントのお返事に、彼の身内も
彼に口出ししないとありましたが、
彼が言葉で他人をコントロールする人なので、
口出ししようものなら、主さんに対する以上に逆ギレするので言えなくなっているのではないかと思いました。

> No.21798のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん
以前もコメントした者です。
彼はあばさんに優しくしたりすれば、結局あばさんは同棲を解消しない可能性が高いということに気が付いていますね。

脅迫めいた内容でなく、彼から自発的に「結婚したい」と言ってほしいという気持ちは女性としてはよくわかります。自分もそういう気持ちになったこともあります。そういうプロポーズが理想なのですから。
ただそれは彼の言動からして難しいと思います。

今住んでいる家を買ったのにその時に籍をいれず、あばさんが「出ていく」と言っても「婚約しよう」とも言わないので、根本的に結婚する気はない男性だと思います。もともと結婚に対してよいイメージを抱いていないことが関係あるのかもしれません。
仕事が忙しい時でもその気があればそれなりの対応はできるはずです。あばさんが思っている不安は、わかりやすいものだと思います。だからその不安を解消するための言動も彼はできるはずです。「今は仕事が忙しいから、婚約して1年後に結婚しよう」とい言うこともできますので。

先の話ですが、手放しでは喜べないものかと思います。逆に唖然としてしまうかも。だって入籍せずにまた他の転勤先へ移動？彼にとって都合がいいなと思ってしまいます。
一度今のところに引っ越しする際にもあばさんが働いているところを辞めたりしているのでは？また今回も？
彼は何も失っていないし、結婚しないというスタンスを貫けているので、彼にとってはいいわけですが。

もちろん同棲を解消したから、結婚相手にいい他の男性が見つかる保障はありません。
でも同棲を続けるならば、結婚できない可能性は高いというリスクも引き受けたほうがいいと思います。
また他の方のおしゃるとおり、1度使った「結婚しないならば、出ていく」という切り札はもう2度目は効果ないですね。

結婚願望がそれくらい強いか？どのリスクを引き受けるか？ではないでしょうか。
周りで結婚に煮え切らない男性と別れた女性はけっこういますが、「独身は絶対にイヤ」と考えている女性が多かったです。
自分がどういう生き方をしたいか？ということとつながっていますね。

あばさん、あばさんは、彼と同類ですね〜。

決められないんですね。

私は以前、ご両親と旅行には行き、その翌日にでも別れを宣告して速やかに家を出る、と言いました。

あばさんは、「みなさんのおっしゃるようにする」と言いながら、すぐに「出て行く」と彼に告げたんです。

その真意は、
「引き止めてほしい」
「彼がまだ考え直してくれるかもしれない」

そんなところですかー？

できないことは、口にするのやめましょうよー。
ほんとに彼と一緒じゃないー？（笑）

関わった私がバカでした、と思いました！

> No.21798のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん

実は私も相談者としてこのサイトを利用しており、回答などできる知識などないのですが、
あばさんの迷う気持ちがよく分かりましたのでコメントさせていただきます。

「渦中に居ると主観が邪魔をし、状況をうまく把握できない」
とご自分で書かれていたのを覚えてらっしゃるでしょうか。
まさに今その状態にあばさんはおられると思います。

その迷いは、きっとこのサイトでは説明しきれない書ききれない
あばさんしか知らない彼の優しい表情や言葉、態度などがあるからだと思います。
回答してくださってるかたはこんな彼を知らないからそう判断するのではないか・・・
回答してくださってるかたは彼の本質をわかってないところがあるからそう判断するのではないか・・
本当の彼はこうでこうでこうなの！
という考えがよぎり、彼のことをすべて知っている自分の判断を信じたくなるんだと思います。


でもこのサイトをご覧になったなら、他の相談者の方の質問を読んでこう思ったことはありませんか？
「ふむふむ。典型的ね。なのになんでこの相談者にはわからないんだろう」
「あーあ。これじゃダメだわ・・みなさんの言うとおりに動いておけばよかったに」・・・と。

私はあばさんの相談を読んでそう思いましたよ？

だから迷わないでください。
どう考えてもみなさんの回答どうりに動かれるのが最善です。
どうか幸せになってください。

こんばんは。

私も皆さんのコメントも含め、全部拝見させていただいて、

一度きっぱり離れてみることをオススメします。

そもそも、同棲すると、結婚に踏み切れる男性は少ないとどこかの本か、コラムで読んだことがあります。

皆さんのコメントをいただいていてもなお、彼の擁護をしているように（私は思いました）・・・

極端かもしれませんが、ＤＶ旦那にひどいことをされてもまだなお一緒にいる妻・・・
（「彼は本当はいい人なんです。」「いつもは優しいんです。」「愛情の裏返しで手をあげるんです。」）

というような関係に見えてしまいました。

まずは、自分の場所、自分の事を大切にした方がいいと思います。

切るのはすごくつらいです。（私も同棲解消経験はあります）

でも、切れてきちんとケリをつけられたら、きっと新しい縁が繋がります。
（・・・と私自身にも言い聞かせております）

もっと自分自身を大切に扱ってあげてください。
あばさんの家族や、お友達や、あばさんの事を想ってくれている人たちに悲しい思いをさせないように、

まずは自分と向き合うためにも、客観的に彼とのことを考えるためにも、離れて暮らすことをオススメします。

頑張ってください！