助けてください。おねがいします＞＜

> No.21796のコメントへの返信

>franzさん


ありがとうございます。
そうですね。連絡頻度が低いことを分かっていながら面倒でしていなかったことが判明しました。
私が喜ぶのを分かっていても、それほどまでにしたくないメールなら、もう許してやろうかと思います。


これを機にすこしでも変化があれば、教えてくださったように感激や喜びや褒めの感情を過剰なほど表現してみます。

「この前は忙しくて数日返信が遅れて心配させて御免ね。
でも、不安にさせておきながらこんなこと言うのは申し訳ないけれど、
あなたが連絡頻度について気にしてくれていたことは何だかとても嬉しかった。
気遣ってくれてありがとう。」

という言葉も具体的にありがとうございます。
北風ではなく太陽のセリフですね。
とびっきりの愛らしい表情で言ってみます！

本当にありがとうございました。

ここでも相談できますよ

http://xhqw.net/107

>みこ(投稿者)さん

みこさん、こんばんは。その後彼とお話されたのですね。
猛省されていたとのこと…。（良い意味で）彼はシンプルで分かりやすい男性ですね＾＾
彼が直ぐにそのような発想に至られたということは、
連絡頻度が低いことについて普段から気にはなられていたのかもしれませんね。
元々の彼の性質が故に頻度を高めることは億劫等でしなかったとしても。。。

もし今回のことで彼が何か気付きを得て、
今後連絡やデート頻度が高まるような変化がありましたら、
それに対し感激や喜びや褒めの感情を過剰なほど表現されたら宜しいかと思います。
（私が申し上げるまでもなく、みこさんなら恐らくそうなさると思いますが。）
ただ、「大げさに喜んでみてもあまり反応がない」とのことですので期待はされずに。
期待をかけると期待通りに行かなかった時にストレスが溜まるだけですので。

また、もし私でしたら次に彼に会った時にでも、
「この前は忙しくて数日返信が遅れて心配させて御免ね。
でも、不安にさせておきながらこんなこと言うのは申し訳ないけれど、
あなたが連絡頻度について気にしてくれていたことは何だかとても嬉しかった。
気遣ってくれてありがとう。」などと取り敢えず言っておきます。

＞「そうじゃないよ。お仕事忙しいんだからきにしないでね＾＾」と優しく嘘をついておきましたが、その対応でよかったんでしょうか？

そのようなご対応で宜しかったのではないでしょうか。
みこさんは前に一度彼に連絡頻度についてのお願いをされているし、
彼も連絡頻度の低さを気にはされているようなので。
私でしたらみこさんと全く同じ対応をしたと思います。

> No.21763のコメントへの返信

>あいももさん

「エンターテイメント能力というか
彼女を喜ばせたいと言う意識の低い彼ですね」

という的確な表現ありがとうございます。
そうなんです！まさにそれなんです。
悪い人ではないんですが、とにかくその意識が低いんです・・・
なので私がおおげさに喜んでみせても、あまり反応がありません・・・


「恋人の～は、テンションが低くなり
あつかいがおざなりになった場合に
使う方法なので、彼のエンターテイメント能力を天性のもの以上に高めることはできないと思います」

という説明もありがとうございます。
簡潔でとてもわかりやすかったです。
そうですね。大学時代の友人のころ、付き合い始め、現在にいたるまで、彼の態度は良くも悪くもまったく変化がありません。むしろ2週間に一度とはいえ、彼から自主的にメールがきていることはよく考えればすごいことなのかもしれません。友人時代はこちらから誘わなけれなまったく動かない人だったので。

性格だと諦めるしかないですね。。

「主さんの操縦次第でどうにでもなりそうな気がしました」

というご意見ですが、私の操縦とはたとえばどんな感じがいいのでしょうか。
できればもう少し教えていただきたいのですが＞＜

>fukuponさん

ありがとうございます。
先ほど彼に「ごめんね、ばたばたしてて返事できなかった」と送ったところ、すぐに電話があり、自分の連絡が少なすぎたために怒ってしまったのかと思い、猛烈に後悔し反省していたといわれました。怒ってないよと言ったのですが、「でもごめんね。ミコが大変なときにほったらかしで」と、いつもは何も話してくれない彼なのに、一生懸命でいつになく優しい彼でびっくりしました。

3日の沈黙がこんなに効くとは・・ぎゃあぎゃあダメだしするよりなんて効果的なんだろうと博士理論に頭が下がるおもいです。

でもみなさんも言ってくださっているように、これは一時的なものだと思わないとだめですね。
つい、これを機に少しは変わってくれるのでは。。と期待してしまいますが。
私が怒っていなかったと分かった今の時点でもうすでに手に入った距離に戻っているんでしょうし・・期待してはダメですね＞＜

でも駆け引きが結構効く人だと分かったので、あまりにもストレスがたまり爆発しそうなときは、沈黙をうまく使い、がんばってみようと思います。ただ、あまり使うときかなくなりますよね・・・そのあたりの塩梅がむずかしそうです＞＜


予定を教えないのは自由を奪われるようで嫌なのか。管理されているようで嫌なのか、単にずぼらでめんどくさいのかわかりませんが、束縛したことはないので、束縛のせいではないと思います。

結婚後の具体的な不安要素をあげてくださり、とても分かりやすかったです。
確かに彼との生活であり得そうなことです・・。
私は結構なストレスになってしまうタイプだと思います。おおらかさがないんです＞＜

結婚後の生活を視野にいれて彼の性格とどう付き合っていくか、他の人にも目をむけながら考えていきたいとおもいます。

> No.21743のコメントへの返信

>mippyさん

ありがとうございます。
サイト読みました！

目からウロコな気分です・・・
確かに私はこのサイトにかかれているような考えを持って彼を判断していました。

なかなかその考えを変えるのは難しいですが、彼に不満を抱いてしまったときは繰り返し読んで自分を戒めようとおもいます。

とても参考になりました。ありがとうございます＞＜

> No.21741のコメントへの返信

>franzさん

ありがとうございます。

彼が変わるのを期待するのではなく、自分のストレスをどう減らすかを考えたほうがいいんですね。

確かに彼は（大学時代の友人なのですが）その頃から、他人の都合を考えずに行動するところがあり、もともとの性格なのだと思います。それをついつい「大事にされてないのではないか」と不安に思いイライラが募っていたのですが。。。諦めるか他の男性を探すかですね！

連絡の返事については先ほど「ごめんね、ばたばたしてて返事できなかった」と打つと、すぐ電話がかかってきました。自分の連絡が少なかったためさすがに怒ったのではないかと心配し、猛烈に反省していたらしいです。連絡のとれない3日間それはそれは悩み後悔してくれたそうです。いつもはそんなこと言ってくれない彼なのに、少しうれしかったです。

それには「そうじゃないよ。お仕事忙しいんだからきにしないでね＾＾」と優しく嘘をついておきましたが、その対応でよかったんでしょうか？

甘やかすとつけあがるかしら・・・と思いながらも、皆さんの「彼は変わらない」という言葉を胸におき、博士の「ダメだしはしないように」という言葉にしたがい優しい対応にしてみたのですが。

エンターテイメント能力というか
彼女を喜ばせたいと言う意識の低い彼ですね。

最初からこのテンションということですが
主さんと結婚する気はあるみたいだし
他に浮気をする甲斐性があるようにも感じられないので
他の方がおっしゃるように、主さんが許容できるかどうかだと思います。
恋人の～は、テンションが低くなり
あつかいがおざなりになった場合に
使う方法なので、彼のエンターテイメント能力を天性のもの以上に高めることはできないと思います。

エンターテイメント能力の高い男性は
付き合っていて楽しいですが
他の女性にもしている心配をしないといけないです。

逆に彼のようなタイプだと、恋愛は物足りないですが
結婚相手としては、心配なくて
主さんの操縦次第でどうにでもなりそうな気がしました。

今日は、みこさん。私もfranzさんと同じ意見です。

仮に「恋人の〜」や沈黙を実行して、一時的に彼が狂ったとしても、基本的な性格は変わらないのでまた元に戻ると思います。結婚した後は、お互いに手に入った距離になりますので、もっと酷くなる可能性もあります。

付き合っている短期間であれば駆け引きでどうにかなりますが(現にメールの返信がない事で連絡が増えていますよね)、結婚する前提であれば、彼を変えるのではなく、今のままの彼と生活できるかどうか、の視点で考えた方が良いかと思います。

予定を教えたくない、と言うのはみこさんが束縛しているからではないですよね？他人の都合を考えないのは、恐らく彼の元の性質かと思うのですが、結婚後は、例えば家で夕食を食べるかどうかの連絡をくれない、とか、家族の予定をたてたいけど休みを事前に教えてくれない、など日常生活の中で困った事が起きてくると思います。その時に、諦めてまあ仕方ないか、と適当に対応できる女性と、それが結構なストレスになってしまう女性がいると思うのですが、みこさんはどちらですか？
彼が特別に自分勝手な訳ではなく、こういう男性は割とよくあるタイプだと思います。みこさんが気にしないでいられるか、または彼のプラスの面とマイナスの面を差し引きして、プラスが残るかどうか、で考えてみてはいかがかなと思います。みこさんのコメントを拝見する限りでは、今のところ、マイナスがの方が大きいように見受けられます。

結婚前は良い格好をして、結婚後に彼みたいになる男性も居ますので、結婚前に分かったのがまだ救いだと思います(結婚前の短期間くらい良い格好をして欲しい、という意見もあると思いますが…)。

婚約が正式に決まるまでは、彼に合わせないで自分のペースで生活して、婚活もどんどん進めて他の男性も探すべきだと思いますよ。

こんにちは。ご相談文とすべてのコメントを読みました。

みこさんは、博士の言う「限定合理性の罠」http://bit.ly/MWuTeK
にかかっていませんか？

また、こちらも参考にしてみてください。
http://u-rennai.jp/contents/course/51

初めまして。私と似たような状況にいらっしゃるので思わず投稿させて頂きました。

個人的に思いますことは・・・彼の受け身な点やずぼら？でまめではない点等もともとの性質は
基本的には今後大きく変わらないのではないかと思います。
何かのきっかけで変わることはあるかもしれませんが、
もしかしたらそれは単に一時的なものであるかもしれないし、
あまり期待はされない方が良いと思います。
極論ですが最終的には、
彼が変わることはあまり期待せずこのまま継続してお付き合いされるか、
彼とは別れて他の男性を探されるか　のどちらかになると思います。

でも、彼に提案すれば自分の行きたい場所へデートできるというのは、
考え方次第では全然悪くないと思います。寧ろ羨ましいです。
（私の場合は、デートの場所は毎回彼が選んでくれるのですが、
彼が選んだお店で食事だけのデートというのが殆どですので。
毎回素晴らしいお店に連れて行ってくれとてもありがたいのですが、
自分が希望した場所で普通のデートをしたことがありません。）

今回連絡が途絶えたことについての弁解は、
＞「ごめん！仕事でバタバッタしてた」
でも宜しいかと思います。
また、彼に予定を合わせることなくどんどんご自身の楽しい予定を入れていかれた方が良いと思います。
私はそうしていますが（予定が合わなかった場合は彼に対し非常に残念がって見せますが、特別な事由がない限り自分の予定は曲げていません）、その方が確実に彼に対するストレスは減ります。
なお、これは賛否両論があるかと思うのですが、
彼と別れる可能性を一応視野に入れながら、私は自分に好意を寄せてくれている数名の男性と食事（のみ）に行くこともあります。

ストレスが減って伸びやかに過ごすことが出来ますよう祈っております。

>bethさん

会うのは一カ月に一回か2回が多いです。
彼の仕事が土日に入ることがあるので、その時は2日程前に「今週無理」と連絡がきます。
でもその土日の予定は一カ月前にはわかっているはずなのです・・。
↑これは彼に聞いたわけではなく、同じ職種の方にきいたたところ、一カ月前にはシフトがでるはずだと。

なので彼に「私も仕事をいれたいから前もってダメと分かってる日だけでもおしえてね」と頼んだのですが。。。管理されているようで嫌なようです。口では「分かった」といいますがいつまでたっても教えてくれないし、2回目聞いたときは嫌な顔をされました。

デートは付き合いだしからまったく考えてくれず、私のほうから○○にいきたいなぁ。というように甘えてなんとかやってきました。でも連れて行った次の日は俺の好きにしていい！俺の仕事はおわり！みたいな顔して一日寝てたりするので・・・ちょっとさびしいのです。
夜がとくに上手なわけでもなく。。3分で終わります。。
本当につまらない自分勝手な人だなぁ。。というのが彼に対しての今の印象です。

デートもそうですし、予定をあわせるのもそうですし、メールをするのもそうですが、それって2人でやっていく上での当たり前のコミュニケーションだとおもうんです。でも彼は何にかんしても自分単位で行動するというか・・。

告白されて付き合ったものの、お互い相手がいないし付き合ってみようという始まりだたので
、なめられてるのかもしれません。好かれてもいないのかもしれないと思います。ただ、かれはモテルタイプではないので、私となんとか結婚してしまおうとは思っているようです。

なんだかぐちぐちかいてしまいましたが。。
そうですね、彼に期待しすぎないことですよね。
そして合わせすぎるのもやめて、彼に学んでもらいます！
彼に感謝し褒めることもがんばってやってみます！

とりあえず今日の夜にでも返事をしてみます。
お盆の予定はまだ教えてもらえずなので、もし聞かれたら「仕事いれちゃったよ」と軽くいってみます。

しばらくそれで様子をみて、それでも我慢の限界がきたら、そのとき別れを覚悟して最終手段にうつろうとおもいます。ありがとうございました。本当に感謝しています＾＾

みこさん　こんにちは。

確認ですが、「2週間に一度しかメールをくれないことや、仕事の予定を前もって教えてくれないこと」は、つまり、２週間に一度くらいしか会わないということですか？

付き合い始めて４ヵ月でデートは一日中家でごろごろTVを見るって、、、うーーーん。。。確かにちょっとどうかな。。。夜がたいへんお上手で二人共疲れちゃって、むしろ家でまったりしたいというわけではないんですよね？　起きて、外でランチをして映画でも見ようって誘ってみてはいかが。お疲れなら、一緒にマッサージやスーパー銭湯みたいなところに行くとか。あとは事前に週末はこうしよう！って誘っておけば、彼も出かける心づもりができてたりしません？

「ごめん！仕事でバタバッタしてた」と同じように言ってやりたい気分なのですが・・・「ごめん。携帯なくしちゃってて。やっとみつかった」っとふつうにするべきでしょうか。」
どっちでもいいと思います。彼に嫌われているわけではなさそうなので、前者でいいと思いますよ。彼がみこさんの気持ちをわかってくれるといいですね。

「あと、これからのことなのですが、いつも私は毎週土日を休みにして彼が会えるという週末だけ会っていました。でもそれはやめて、彼が前もって言ってこないなら週末も仕事をいれ、「もう仕事いれちゃったよ」という女になろうかと考えています。それも当てつけのようでよくないのでしょうか。」
とても良いと思います。仕事を入れるとか友達と遊びに行くとか、どんどん予定を入れちゃいましょう！でも、予定を入れたあとに彼から会おうよって連絡があると残念な気がしたり、既に入れてある予定をキャンセルしちゃうかもってことですか？恋する女性はこれをやりがちですが、しないように気をつけてくださいね。彼には、前もって約束をしないとみこさんには会えないんだってことを学んでもらいましょう。そうすれば彼も少しづつ変わってくるかもしれないですよ。Annaさんが言ってくれてるように、うれいしいことをしてくれたら毎回しつこく褒めるのも重要です。たとえ、みこさんが何かを頼んで彼がそれをしてくれたのでも、あたかも自発的にしてくれたかのように褒めたり、喜んでみせたりとか。

自分ばかりが我慢をしていると考えてしまうと、みこさんはストレスは溜まる一方だから、たまに彼がデートに誘ってくれても、イマイチ不機嫌だったり、、、とかすると、彼の気持ちもどんどん離れてしまってお互いに別れを考えたりするようになることもあるかもしれないですよ。彼に合わせすぎす、楽しいことをいろいろ見つけて、彼に期待しすぎないのが一番です。

> No.21722のコメントへの返信

>bethさん

ありがとうございます。
あまりにもストレスと不信感がつのり、別れを考えるところまできていたので、
別れを告げるくらいなら、いちかばちか恋人の～をやってみようかと思っていました。

でも、bethさんが書いてくださったように、確かに素敵な気の利く男性はセックス至上主義の人が多いですよね。騙されたこともあります。自分の歳を考えても贅沢はいってられないと思います。

私も彼と同じで、どちらかというと受け身なタイプだったのですが、bethさんのように自分から率先して動けるようになれればと思います。それを「私ばっかり合わせて考えて損！」と思う自分がダメなんでしょうね＞＜

ないがしろにされているわけではなく、単にそれが彼の性格であって、責めるところでも奥義を使うところでもないということですね。

恋人の～は辞めようとおもいます。
ただ、これで4日間連絡を無視しています。
2週間ぶりに電話があったのを無視。
次の日に3回の着信と「どうしたの？」のメールを無視。
その次の日に1回の着信を無視。
そして今日にいたります。

こちらからの返事を今更どうかけばいいでしょうか。
いつも仕事仕事という彼に対して
「ごめん！仕事でバタバッタしてた」と同じように言ってやりたい気分なのですが・・・
「ごめん。携帯なくしちゃってて。やっとみつかった」っとふつうにするべきでしょうか。

あと、これからのことなのですが、
いつも私は毎週土日を休みにして彼が会えるという週末だけ会っていました。
でもそれはやめて、彼が前もって言ってこないなら週末も仕事をいれ、「もう仕事いれちゃったよ」という女になろうかと考えています。

それも当てつけのようでよくないのでしょうか。

博士に言われたことがあります。

「博士、私の彼はセックス至上主義じゃないんです。優しくて収入もルックスもいいのに、女性にモテることにあまり興味がないんです。」「いいじゃないですか！」

「よくないです。。。私がひきづっている元彼みたいに話して楽しかったり、ロマンチックだったり、女性を喜ばせるテクニックにたけて欲しいんです！！！」「無理です。ないものねだりです。その元彼が楽しかったり、ロマンチックだったり、女性を喜ばせるのが上手だったりするのは、あなたと体の関係を持ちたいからだけかもしれませんがいいんですか？」って。

で、女好きの元彼のことはキレイさっぱり忘れることにして、女性にモテることや恋愛が一番大切なことではないと考えている、顔も収入もいいけどトークがイケてないしちょっと退屈だと常々思っていた男性を愛する決意、一緒に生きていく決意をして結婚しました。結果を申し上げますと、大切にされて幸せに暮らしています。彼もデートの提案とかは得意ではないです。提案させてもしょぼかったり。なので、私がスケジュールも行き先も楽しく決めてしまい、彼はドライバー件私の遊び相手として自分のスケジュールを調整して同行してくれるって感じでしょうか。悪くないですよ。自分が行きたいところに行きたい時に行けるし。

みこさんが彼に望むことはよーくわかりますが、その手のことをさらりとできちゃう男性はセックス至上主義で結婚には向いていなかったりすることが多いのではないかな～と。男性にいろいろ望んでみたところで、悲しいことに　見た目による女性の価値は年々下がっていく一方なので、お互い様だったりとか。彼は優しいから言わないけど、本当はみこさんが彼に不満があるように彼にも不満があったりとか。

でもどうしてもストレスが溜まって嫌なら、博士のプロトコルの駆け引きの仕方を参考にしたほうが有効だと思います。うまくいくといいですね。

> No.21715のコメントへの返信

>a_n_n_aさん

ありがとうございます。
先ほども彼から着信があり、迷ったのですが皆さんからご意見いただけるまでまとうと思いスルーしたところです。

ありがとう！といううれしい気持ちは伝えるようにしています。
連絡も、たまに増えると「うれしい、忙しいのにありがとう！」とはしゃいでみたり、
デートのプランをたててくれなくても「どっかいく？」っと聞いてくれたときは「連れて行ってくれるの？ありがとう」と喜んでみたりと。

でも相変わらず連絡は彼の気が向いたとき（彼曰く仕事が暇なとき）で、デートも私が何もいわなければ部屋でごろごろテレビ鑑賞しかしません。一度感情をこめずにデートプランや連絡頻度について言ったときも、「ごめん、わかった」とはいいますが、時折「おれは変わりたくないんだよぉ」「俺は空気みたいな女がいい」などの発言をするのを見ると、つまりは何の努力もしなくても黙ってニコニコソバにいてくれる女がいいんだと主張しているんだと思います。だから私が気持ちを伝えても変わろうとはしてくれないんだと思うのです。

優先順位を下げてみるといっても、私からメールはしたことがなく（デート終了後のお礼メールのみ）デートの誘いもしたことがなく（いつも彼が空いている日を言ってきてそれにあわせます）、いつもは2時間以内にしていた返事をスルーすることくらいしか思い浮かびませんでしたが、今のところそのスルーが効果があったのか、めったにない着信が3日連続きているので心配はしてくれているようです。

恋人のを実行するのは確かに違うのかもしれません・・・ただ、優先順位を下げるだけでは、その状態にすぐ慣れられてしまい、意味がないのではと心配になっています。

なんだかまとまりのない文になってしまい申し訳ありません。
また何か感じ取れることがありましたらご意見いただけると嬉しいです。

次に会う約束か、電話をして、携帯水没事件の事を伝えるのもいいかもしれませんね。
放置は・・・しなくていいように私は思います。だって、一回しか使えないんですよね？

以前、ホンマでっかＴＶに出ている植木先生の心理の本を読んだのですが、

何か直してほしいとか、直接いうのではなく、

あんまり連絡がなくて寂しかったよ。とか、感情を伝えるといいって書いてありました。

それよりももっといいのは、連絡下手の彼がしてくれた連絡に対して「うれしい」という言葉を付け加えるなど・・・

彼氏のいない私ですが、うれしい、おもしろい、楽しい、面白い、○○してくれてありがとーなど、極力つけるようにしてます。
（わざとらしいかな？）と思うこともありますが、
ポジティブな言葉を口にすればするほどなんだかいい方向に向いているような気がします。
私の好きな人ではないですが、あんなはよく「ありがとー」って言うよね～って言われます。
ありがとーを言うのはもちろん、名前を入れて言います。「○○君ありがとー」
何かおいしいものをいただいた時には「○○おいしい☆いいタイミングで差し入れしてくれるなんてめっちゃ幸せー。ありがとー。」（←ふつうにうれしかったのでもっとリアクションはでかかったと思います）
この言葉を言った後、また同じように差し入れいただきました。


不満など、ネガティブな言葉を彼に投げ続けると、彼も動きづらいかと思います。
大好きな彼女が「うれしい」と感情をわかりやすく言葉にしてくれた＝「これが彼女の喜ぶポイントか！」と彼にもわかるかと思います。

その本は、本屋さんの女性向け恋愛コーナー（ぐっどうぃる博士の本もあるようなところ）にありました。
一度本屋さんに行ってみてきてください。

相談の答えになっているか、わかりませんが、頑張ってください！！！