セックスするのが怖いです。（コメントにて追記しました）

はるはるさん。
前回のご相談、拝見しました。

よく指摘されているのを見かけるのですが、前回の続きなら同じトピにまとめた方が良いみたいですよ。

前回のトピを探して読んでから解答しないといけないし、トピが分散すると情報が分散し、解答する側の負担になったり正解な解答が得られない可能性があるからです。



さて、ご相談についてですが、そんなに焦らなくても良いと思いますよ。

未知のことに怖いと感じることは、生き物としての生存本能が働いているのであり、当たり前のことですから。

はるはるさんが彼とお付き合いしているうちに、
“もっと彼に近づきたい”
“深く彼と触れ合いたい”
という、自然な感情が湧いてくるまでは、無理することはないです。

1つ気になったのが、前回のご相談の最後の投稿で、
＞経験がないこと、ゆっくり段階を踏んでいきたいこと等を伝えました

とありますが、それに対しての彼の反応はどんな感じだったのでしょうか？

＞体目当てだと思ったのは杞憂だったのかもしれません

ということなので、きっと誠実に対応してくれたのだと予想しますが、もしそうなら、彼もはるはるさんの気持ちが熟すまで、ゆっくり待ってくれるのではないでしょうか。

ただ、彼氏彼女としてお付き合いしているのだし、男性は何年もは待てません。

博士も、良い恋愛関係を継続させる為には良い体の関係が大切、というようなことをプロトコールや相談の解答などで仰ってます。

恋愛と体の関係はセットというか、欠かせないものなんですよ。

はるはるさんは、それもなんとなく分かってらっしゃるからこそ、悩んでるのかもしれないですが…

交際を始めてどれぐらいになりましたか？

具体的な数字でいうと、交際開始から半年後ぐらいには許してあげてほしいですね。

でないと、男性側にしたら【付き合う意味がない】ということになりかねませんから。

彼と手を繋いだり、キスやハグはできてますか？

彼にときめきますか？

もしキスやハグでときめきがあるなら、おそらく、はるはるさんの準備は整いつつあるのではないでしょうか。

焦らずゆっくり、彼との関係を育んで下さいね。

> No.21734のコメントへの返信

由々樹さん、アドバイスありがとうございます。

たしかにトピックまとめておけば良かったですね。。配慮が足りなくてすみませんでした。


彼に「経験がないし、もっとゆっくり段階を踏みたい」と伝えたときは、「そうだったんだ。びっくりさせてごめんね。」と言ってくれ、実際その後にそういう雰囲気になったり、話をする等は全くしないでいてくれています。


まだ付き合ってたった一ヶ月だし、焦る必要はないとわかってはいるのですが、やっぱり気になってしまいます。。

> No.21756のコメントへの返信

お返事ありがとう。

「気になる」とは何が気になるのでしょう？

彼に嫌われるかもしれないとかでしょうか？

何が気になるのかをご自身で分析されてますか？

彼もはるはるさんの気持ちを受け止めてくれていて、順調にお付き合いして1ヶ月、何をそんなに気にしなくてはいけないのか、正直私にはわかりませんが…

不安になり過ぎると、余計な破壊行動などをしてしまって彼との関係を壊しかねないので、もう少しゆったりとされてはいかがでしょうか。

彼はそんなに深く考えていないような気もします。

せっかく意中の彼と交際しているのだから、必要もないようなことで不安になるのは勿体無いと思いませんか。

まずは仲良く楽しく過ごしましょうよ。自然に、ね。

> No.21765のコメントへの返信

由々樹さん、返信遅れてしまいすみません。。

あれから自分の焦る理由について考えてみました。端的にいえばやはり「彼に嫌われたくない！」というのが大きな理由です。

セックスできないなら別れるとか、そういう扱いを受けてはいないし、むしろ大事にされてるのかな？と思えるくらいには接してくれています。

例えば彼が仕事で忙しい時、私は正直会いたかったけれども「お仕事頑張ってね。」と返信すると彼からは「遠慮しないで、会いたい時は会いたいって言っても良いんだからね！」と返ってきました。

彼が仕事が忙しいからと、遠慮して私からは全くデートに誘わないなどの行動か彼にはモロにばれていて、そういった 発言をしてしたのだと思いました。

私が「正直言うとやっぱり会いたい。」と返信すると「じゃあ土曜日の夜にお祭りに行こう」となり、きょうのデートに至りました。

とにかく彼は私には「無理しなくて良いよ」と何かにつけて言います。お酒の量もそうだし、お店を出てから「時間まだ平気？」と聞かれ「まだ平気だよ」わたしが答えても無理しなくて良いよ。と言います。

これは私のことを大切にしてくれているということだから出た発言だとかんがえて間違えありませんよね？？

男性とお付き合いしたことはあるけれどなん年も前のことですし、恋愛経験事態多いとはけっして言えないので、普通なのかどうなのか迷う場面が多々あります。。

皆様こんにちは。

まだ最後の投稿から二週間ほどしかたっていないのですが、かなり状況が変わってきたので、再度投稿させていただきます。

実は私はうつ病治療のために通院と投薬を長年続けています。

期間にすると約10年間です。

その間、高校でプチ不登校になったり、大学を中退したり、彼氏ができてもわたしの恋愛モチベーションが低下して長くお付き合いできなかったりしました。

ここ二年ほどは調子がかなり良くなり、仕事も行けるようになっていたのですが、ここ二週間ほどで仕事のプレッシャーやストレスで体調が悪化してしまい、八月いっぱいはとりあえず休職することにしました。


先週、彼とデートしたときに映画を見たあと「最近仕事どう？大丈夫？」と聞かれ、カフェに行って仕事のこと、高校を卒業してからのことなどを話してしまいました。

高校時代から調子は悪かったし、卒業後もちょくちょく会ったときに軽く話していたので、かれも薄々は気づいていたようです。

しかし、今回は今までになく重くてネガティブな話を一時間もしてしまいました。
でも彼はすごく真剣に聞いてくれたし、アドバイスも細かくしてくれました。

それは嬉しかったのですが、気になる発言があったのです。

「でも、俺としてはもうちょっと恋愛のモチベーションあげてくれると嬉しいな〜。」

という発言です。

わたしのなかで、恋愛のモチベーションをあげる…というと、博士理論に違反した言動をイメージしてしまうのですが、具体的にはどのようにしたらいいのでしょうか？

また、彼に今までの彼氏と別れたのはうつの恋愛モチベーションの低下なの？と聞かれ、そうだと答えました。

なので、彼が恋愛モチベーションをあげてほしいと言う＝私と別れずに付き合い続けたい、と思ってよいのでしょうか？

あんなにネガティブな話をしてしまい、彼が私と付き合うことをOKしたことを後悔しているのではないかと心配です。。

> No.22114のコメントへの返信

はるはるさん、お久しぶりですね。

まず、前回のお返事から考えてみますね。

●「嫌われたくない」

これは女性なら誰にでも起こる感情なんですよ。
ただ、「嫌われたくない」という感情は、マイナスの感情であり、あまり良いものではありません。
なぜなら、男性はポジティブな女性を好ましいと思うからです。
「彼に好かれたい、その為にはどうしたら良いだろう？」
の方がよほど前向きで健康的なのは、お分かりいただけますよね。

●「無理しなくて良いよ」という彼の言葉。

もしかして、はるはるさんはかなりの頑張り屋さん？

私もこの年齢にして、今の彼に同じことをよく言われます。

彼は、はるはるさんが頑張り屋さんなのを分かっているから
「無理しなくて良いのに、自然体で良いのに」
と思っているのでしょうね。

はるはるさんを心配するからこそ出る言葉で、思いやりなのだと思います。

はるはるさんは、
「いつも心配してくれてありがとう」
と、ニッコリすれば良いのです。

そして、本当に無理な時は無理、大丈夫な時は大丈夫と、素直にしているだけで良いのですよ。



次に、今回のネガティブな話を1時間以上にもしてしまったとのことですが。

大丈夫です。人間なのだから、たまにはそういうこともあるものですよ。

でも、【たまに】にしておきましょう。

1度聞いてくれたからと言って、何回も同じネガティブな話をされ続けるのでは、やはり聞かされる方は疲れてしまいますから。

はるはるさんは、その辺を分かっていらっしゃるようですので大丈夫だと思いますが。

次に会う時は、
「この前はいっぱい話を聞いてくれてありがとう。凄く心が楽になったよ。」
と言葉に出して少しオーバーなぐらい感謝しましょう。
そうすれば、
「また何かあった時にもしっかり聞いてあげよう」
と思ってくれるはずですよ。

そして、感謝の言葉はは何回も言ってかまいませんが、同じようなネガティブな話や雰囲気に持っていかないよう気をつけて下さいね。

理由は、先ほども書いたように、ネガティブな話を何回も続けて聞かされるのは疲れるからです。

明るく、はるはるさん自身が楽しく過ごしましょう。
きっと彼は、はるはるさんがのびのびしている方が嬉しいと思いますよ。

由々樹さん、コメントありがとうございます。
とても勇気づけられました（＾ω＾）

また、通院している診療内科の先生にも相談しました。

先生曰く、私はもともと鬱のなかでも「過剰適応」という症状が強く、それが恋愛でも濃く出てしまっているとのことでした。

「過剰適応」というのは要するに、環境や相手に適応しようと考えすぎて必要以上に自分を抑えたり頑張りすぎたりすることだそうです。

また、私は対人関係のスタート地点で自分の価値を低く見積もりすぎている一方で相手のことは高く見積もりすぎているため、現実とのギャップが生じ、辛くなってしまうのだと言われました。

まずは、そのことがわたしの思い込みであることを自覚し、自己肯定感を高めることで徐々に解決していきますよ…との事でした。

帰宅してから、先生の言葉をノートにまとめ、あわせて自分の気になる点なども総ざらいして書き出しました。

博士理論も前は読み流しがちだった部分を中心に読み込んでいるところです。

その間、友達と遊んだり、両親と旅行へ行ったりして彼とは関わりのないことでめいっぱい楽しみました。

そうしたら、自然と不安感が軽くなり彼への連絡等も少なくても平気になり、デートしても付き合う以前のように自然体でいることができました！

まだ二週間ほどですが、前回よりはかなり精神的に安定しています。

診療内科の先生の診断はぐっどうぃる博士の理論と重なる部分が多々あり、解決への考え方なども似ていたりして、今更ですが博士理論の凄さに感心しています（；￣ェ￣）

これからも、博士理論をきちんと学習していきたいと思った二週間でした！

また、近況報告や彼のことなど書き込みすると思うので、そのときはよろしくお願いします。。