私のデリカシーのない考えや言い方を変えたい！
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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先日から、彼との事で相談を書いておりましたが、
改めて彼の言いたい事がとても理解できつつ・・・
自分を変えたいと思いました。
改めて、内容を相談させてください。
私は、２か月前から28歳の男性と付き合いを始めました。
紹介で４～５回遊び、その際にお互い「とても居心地がいいね」ということで
付き合いがスタートしました。
そんな彼から最近になり、
(1)私の物の言い方や、コトバジリに棘があり、
それに違和感を感じる。
(2)自分の事ばかり考えているよね？
といった、注意？うんざり？といった事を言われています。
最初は、自覚がなかったので彼にどうしていいのかわからずにいました。
しかし、再度彼に直接話しを聞いてみると、
彼の言うことがとても理解できました。
(1)＞たとえば、彼に対して、私は「○○さんって、思ってたよりも聞き分け悪いですよねー」という
コメントをしていたようです。
恐ろしいことに、私自身にはそんなことをいった覚えがないくらいに、
知らぬ間に相手を傷つける言い回しをしていたのです。
こういった事が何回かあったようで、彼はその瞬間は何も言わないのですが、
「自分はそれを流せるほど器が大きくないんだ」と言われました。
彼は、「自分の周りや、前に付き合っていた人は、言葉数こそ少ないけれど、
汚い言葉や、悲しむ事をいう人たちじゃなくて、だから自分もやさしくなれる。
相手が真摯であれば、自分も相手に真摯でありたいと思うんだよ。」
「これって、誰に直せと言われるようなレベルの事ではなくて、
人としての事だと思うんだ。俺が言えるような立場でもないというか、もう、
この問題は俺の手は離れているからね」というのが
彼の言葉でした。
私は、これまで幸か不幸か、私の言い回しや、棘のある意見に
特に注意を受ける事なく過ごしてしまいました。
初めて、自分の人格的？な注意を受け、
図星さとショックさで心が崩れそうです。
しかし、言ってくれたことはとても大切なことなので、
やはり、自分を変えたい。物の言い方・相手へ伝わる時の気遣い・・・
相手に手詰まりを感じさせるような返事・自分勝手な意見・・・
いろいろ直したい。直さなくては。
直して彼と一緒にいたい！
と強く思いました。
でも、それと同時に、すでに彼に見放されている？感じもして、
ここで踏ん張って変わる力が残っているのか不安感もあります。
彼は、「治れば…という思いもあって伝えたけど、それは自分次第だよね」というスタンスです。正直、心は離れ気味だと思います。
ただ、優しさなのか、「変わるように努力をしたいから、ちょっと時間をください」と伝えると、
「努力は大事だね。わかったよ」と言って、「別れる」「終わる」といった選択は
彼は現在はしない。との事でした。
やはり、彼のためにも、自分のためにも、
少しでも、ちょっとずつでも早く自分を変えて、
彼に「変わったな。素敵だな。やっぱり、居心地がいいな」っと思ってもらえるように、
していきたいんです。
彼に合わせてまでして…という意見も聞きましたが、彼のためだけではなくて、やっぱりデリカシーとか話す相手を心地よくできずに、時には『それを言ったら何も言えないよ。』と思わせる言い方をしてしまう自分が許せません。
アドバイスや、ご尽力いただけないでしょうか？
宜しくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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lilyさん→
アドバイスありがとうございます！
そうですね。シチュエーションは…全く言い争いも何もしていない普通の時に、突如思い付いて口にしたんだと思います。彼はさぞかし、ギョッとしただろうと今なら想像できます。
たしかに、彼はどちらかと言えば神経質で、嫌味っぽいところはあります。
ただ、それはキャラクターのラインであって、親しい人や大切な人には、嫌味や愚痴を言いながら行動は優しい人です。（例えば、甥の誕生日に『贈っても弟から絶対お礼の連絡ないからね。あいつは身内にはそういう奴なんだよ。』とブツクサ文句を言いながら、必死に喜ぶプレゼントを探す姿を見ています）
もちろん、彼も私と同様に欠点や非もあると思います。
彼も、『俺も人にとやかく言える程、優しい言い方とか出来てるわけじゃないんだよね。でも、自分が数少ない心を開ける人達っていうのは、それ言われたら相手がどう思うかちゃんと考えられて、優しい気持ちが広がるから、俺もそういう人には自分の良いところが引っ張られて良い影響をし合えてるんだよね』と、ゆっくり話してくれました。
言わずに、別れたり終わらせる事もできたのに、伝えて・待ってくれる彼といたいなら、彼を変える前に自分から変わる努力をしなくてな。という感じです。 彼の言いなりになるつもりではなく、心のどこかで気付いていた私の欠点をやっとしっかり口にして注意してもらえたので、真摯に直したい。そう思います！
的はずれなお返事だったら、ごめんなさい！
ゆうか(投稿者) 2013-07-31 08:20 -
white birdさん→
アドバイスありがとうございます！
なるほど！たしかに…彼に対して言った一言は自分にも言えることな気もします。 自分の口癖や、断言するような言い方があるなぁーと、ここ数日間で親しい友人や親に相談する事でも見えて来ました。
例えば、『～ごときに』とか、『～を消し去れば』とか、『～だもん。』といった感じです。それも、物言いが柔らかければ違うのかもしれないけど、私はわりとハッキリ喋るので、相手に与える印象は…… よくないな。と思います。
ネガティブ→ポジティブな言語に変換！これはさっそくやってみます！
あと、録音ですね！
思い付いてなかったので親と話すときや、仲良い人と話すときに試してみたいと思います。
間に合えば、いいなと願って頑張ります！
ゆうか(投稿者) 2013-07-31 08:05 -
てっちさん→
アドバイスありがとうございます！
客観的思考が弱いのは、本当にそう思います。 自分の考えや感情・想いが先に出て、相手の気持ちだったり場合によっては社会的なマナー、ルールで判断したり考えるのが少し苦手です。
仕事や会社では、無意識のうちに意識するから、あまり感情で突発的な意見は言わないのに、プライベートになると、全開になります。
自分をコントロールする事と共に、綺麗な言葉遣いや相手を朗らかに出来るコミュニケーションをちょっと意識してみたいと思っています。
ただ、てっちさんのアドバイスにあったように、気にしすぎて、窮屈で息が詰まるような事にはならないように、リラックスして変えて行ければいいなぁ。
ゆうか(投稿者) 2013-07-31 07:55 -
こんばんは～。
主さんの趣旨と外れてしまうのですが、気になった点を。
「○○さんって、思ってたよりも聞き分け悪いですよねー」
これ、そんなに傷つける言葉ですか？
言い方はどのようだったのでしょうか。
意見の相違があったときに、こう言われたら、
「自分が正しい、なぜ理解できない？」
と言われたように感じて、プライドが傷つくかもしれません。
違うシチュエーションで、軽く言ったならば、
「そうなんだよねーあはは」位に流せないと、確かに器が小さいかも。
彼は神経質で、いやみっぽい人柄に見えてしまいますが、
ほんとうに主さんに問題があるんですか？
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前の相談は見ていないですが、彼がちゃんと説明してくれて良かったですね。
彼に合わせてまでして…という意見が出るということは、実は屁理屈言いな彼だったりしますか？
例にある「聞き分け悪い」など、どちらかというとネガティブな形容詞はなるべく言い換える訓練をされると良いと思います。基本的に、あなたってこうだね、という発言はポジティブな形容詞でない限り、上から判断されているという印象を与えることが多いです。関西ではOKだったりしますが…。
この「判断」ですが、時として自分にどこか自信がない時に出て来る場合がありますが、どうでしょう？もし私なんて的な自信のなさがあるなら、自分のダメな所をいくつか書き出してみて、それをポジティブに書き換えるエクササイズをしてみるといいかもしれません。聞き分けが悪い→芯がある、みたいな感じです。諦めずに考え抜いてポジティブに変換してください。
そして、それを他の人と話す時にも意識してやってみます。嫌いな人は後回しでいいです。ある程度好意的に思える人なら、自分をポジティブ変換するより簡単に言い回しが思いつける筈です。
あと、友人との電話や家族との会話などをこっそり録音してあとで聞いてみるものいいと思います。
私は12,3歳の頃、友人達との雑談を録ったテープ（すみません古くて）を聞く機会があり愕然としたことがあります。なぜって自分がとっても偉そうに喋っていたからです（笑）。
当時は数人の親しい友達を除き、どちらかというと怖がられ／嫌がられキャラだったのですが、自分で何故かは分からず、しかもあまり気にもとめませんでした。で、録音を聞いて初めて、あ〜こりゃ怖いわ！と自分を客観視したわけです。当時からハッキリした性格は変わりませんが、意識する訓練をした結果、自分がどんな言葉選びをしていて相手はどう受け止めるかという考察が、リアルタイムで話しながら出来るようになりました。
この彼氏に対しては暫くは、時々メールくらいに留めて他で練習を積んだ方がいいかもですが…
基本的にお付き合いしている相手には、普段から意識して明確に言語で８割方褒める努力をすれば、多少のことは許される場合もあると思います。２割失言だけど８割認めてくれる！みたいな相対性の法則で。
応援しています。
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はじめまして、ゆうかさん。
文章からあなたの素直な心を感じ、感動しました。
どうか、その気持ちをいつまでも失わないで下さいね。
そして、私が以前付き合っていた男性もあなたと似た欠点を持っており、彼にはあなたのような自分を省みる心がなかったので、私はあっさり別れました。
でもあなたの場合は反省していること、どういう自分になりたいか等具体的に彼に伝えているようなので、まだ彼は待ってくれると思います。…が、あまりのんびり構えていると私の元彼のように振られかねないですよ！
博士の本でゆうかさんにおすすめなのは「あきらめきれない彼を手に入れる方法」ですね。恋愛の駆け引きだけでなく、人付き合い等にも通じて勉強になる本です。
あと、ゆうかさんははっきり言ってしまうと、「客観的思考能力」が弱いのだと思います。…すみません！ものすごい失礼なことを言っていることはわかっています。
でも、日時生活に関わる人達はこのことを教えてくれないと思うので、あえて言いました。
別に、客観的思考能力が弱いことが必ずしも悪いわけではなく、ハーバード白熱教室のマイケル・サンデル教授も「客観性を持つということは純粋さを失うということ」と言っています。
つまりはゆうかさんの持つ素直さ、純粋さは客観的思考能力の弱さから来ている、まさに長所と短所は背中合わせってやつですね。
だから、彼が傷つくようなことを言わないよう気を付けることも大事ですが、気を付け過ぎて心が疲れてしまったら「まあ、長所と短所は背中合わせだし～♪」とたまには自分に言い訳したって良いと思いますよ☆（彼には言っちゃだめですが）
そうしながら少しずつ純粋さと客観的思考能力の良いバランスを保てるようになれば良いですね。
また彼と仲良しになれますように…
応援してます☆
