「友達になりたい」と別れを切り出されました

> No.22239のコメントへの返信

bethさん
ありがとうございます。
だんだんと気持ちが落ち着いて、いろんなことが見え始めてきた気がします。

仕事が忙しくなった、好きな人ができた、いずれにしてもそれらはきっかけで、それに至るまでの原因は、私の自信のなさからくる焦りや彼への押し付けだと思います。

突然、の別れではないのかもしれませんね。
初めてのことばかりで、自分を見失って彼に執着してしまっていました。

自分を自立させながら、自分に合う相手を見つけて行こうとおもいます。
bethさんのお友だちのお話、とっても見につまされました。
そうですね！ポジティブに行きます。

ありがとうございます。

あかさん

ごめんなさい、私、勘違いをしたかもしれません。平日に3日って週に3日じゃなくて、1ヵ月とちょっとの期間に3日ですか？それなら、少ないといえば少ないですよね。

既に皆さんがとても役に立つ回答をされているので、私のアドバイスは不要かもしれませんが、男性の言う別れのせりふと鵜呑みにしない方がよいのはその通りだと思います。付き合いたいほど好きではないけど、嫌われたくないから適当な言い訳をするって、私たち誰もがある程度はしていることだと思います。お付き合いして来た男性に向かって、はっきりと他に好きな男性ができたって言うのってなかなか勇気が要りますよね。つきあってみたら、性格が合わなかったとか、なんとなく付き合ってみたけど、やっぱり無理だったとか、その場合も当たり障りのない理由を見つける人は多いと思います。

モテる男性ではないようなので、今後、チャンスは無きにしも非ずかもしれませんが、忙しくて付き合い初めから時間を作れない男性は、ほとんどの場合、いつまでたってもずっとそのままであかさんの寂しさを満たせるくらいいつもべったり、と言う風にはなかなかならないと思います。でも、世の中には定期的に問題なくデートができる男性もたくさんいるので、復縁だけに賭けてしまうことなく、他の男性も探されるのがよいと思います。もちろん、重くならないこと、彼氏がいてもいなくても、楽しく時間をすごせる趣味やお友達を作る努力も今後の幸せのためには重要です。

最後にあざのお話ですが、私の友人にもほほに大きなあざがある女性がいますが、彼女は化粧で隠すことすらしません。いつも明るく堂々としています。彼女は最近、結婚して、今は妊娠中です。とても幸せそうにしていますよ。居心地のよさを提供できる女性は、わがままで自分勝手な美女に余裕で勝てる魅力があります。これから、よい恋愛ができるといいですね。

 
風の旅人さま
コメントありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
 
付き合いをきちんと振り返ると、別れの原因は私にあると思います。
仕事で疲れていた彼に、「仕事優先にして」といいながら、私を優先にして欲しい、構ってという態度をたくさん出していたと思います。彼は相当がんばってくれていたと感じます。当時から感じていましたが、欲は深くなる一方でした。
ですので、彼に素直に今までの反省とお礼を言おうと思います。
そして、いつか、落ち着いたら友達として会える日がくればいいということもあわせて伝えようと思っています。
 
またなにかあったら相談させてください。
 

>あかさん
質問にお答えします。
①男性は、仕事が原因で彼女を疎ましく「急に」感じることがありますか？
【答え】　あります。
ストレスが少しずつたまり、ある閾値を超え「急に」何かを疎ましくなる。よくあると思います。

それと、あかさん自身が指摘しているように
>>彼の態度が急変したことが、とても引っかかっています。
は、あくまでもあかさんが感じている「急変」であってそれも態度・行動に現れたものです。気持ちの中では？が積み重なっていたのかもしれませんよ。

①-1 風の旅人さまは、たとえば「彼にほかに好きな人ができた」という原因はほとんどないと考えますか？
【答え】
無いとはいいきれませんが、それを考えさせられる理由はあかさんの投稿からは全く見当たりません。態度が急変 = 他に好きな人ができた　の推論は女性に良くありがちな思考パターンですが、他に好きな人ができた、は可能性の一つにすぎません。その結論に至るまでに他の要因がなければ、可能性が低いとみるべきでしょう。全く身に覚えが無いとこを色々詮索されることは苦痛以外何物でもありません。これで収拾不可能な事態を招いてる女性は多いですね。

②友人になるとして
【答え】
もし僕が彼の立場なら（そして僕の彼への推測が正しいなら）、「今は仕事が忙しいでしょうから、仕事に集中して、頑張ってね。一段落したら、友人としてでいいからまた会ってください」ぐらい言われたら嬉しく思います。仕事に関して悩みとか、うまくいった話とか再度し始めたら、いい方向にいけると思います。

風の旅人さま
 
コメントありがとうございます。
私からも個別に質問をさせていただいてよろしいですか？
 
①男性は、仕事が原因で彼女を疎ましく「急に」感じることがありますか？
もちろん、付き合っている中で、私は重めの彼女であったと思いますので、気持ちでは以前から私に疑問を持っていたと思います。
しかし、彼の態度が急変したことが、とても引っかかっています。
6～7月は予定が合わず、3回、しかも短時間デートだったので、私が微妙な差異に気づかなかったと言われればそれまでですが・・・
彼から「友人としては仲良くしたいと感じるが、彼女とはまた違う」と言われました。（女性として見られないと）
仕事以外のストレスを除外しようとしたとき、それが原因で、彼女に女性を感じなくなることはありますか？
風の旅人さまは、たとえば「彼にほかに好きな人ができた」という原因はほとんどないと考えますか？
 
②友人になるとして
彼から「友達になりたい」と言われた際、「それは都合が良すぎる。キープするということ？」と少し彼を責めました。
次回会った際にその発言を撤回し、私から「友達になろう」と提案するのがよいでしょうか。
しかしどういう言い方で？また、最初の連絡の取り方はどのように？
風の旅人さまが考える、客観的な良い方法があったらぜひご教示ください。
 
男性の意見、本当に参考になります。
ありがとうございます。
 
 
 

> No.22070のコメントへの返信

>あか(投稿者)さん
状況が良く分かりました。ありがとうございます。

投稿を読む限りにおいてやはり彼は今は仕事がメインとなっているようです。人によって異なりますし、たまたまそういう時期のこともあるので一概には言えませんが、少なくとも現在は仕事がメインの男性です。
そういう彼が、仕事の予定に関してや仕事の中身に関してあなたにそこまで話すということは、かなりあなたのことを信用していたと思います。どうでもいいと思っている相手に細かい仕事の話はしません。

逆に言うと仕事に対してマイナスになるような言動に対しては相当ストレスを感じているはずです。
男性なら誰でも身に覚えがあるのですが、頭の中が仕事でいっぱい、仕事以外ではとにかく睡眠をとりたい、といった状況が続くときがあるものです。そういうときに外部からストレスがかかると、とにかく排除したいと思いようになるものです。

さて僕が考えていることが正しければ、あなたの取るべき行動は、当面は彼の仕事が順調にいくようにサポート徹することです。仕事の邪魔になるようなストレスはかけない、彼が仕事で悩んであなたに相談を持ち掛けるようなことがあればできるだけ相談に乗る、等々。

もし復縁をのぞむのであれば、一旦友達という位置に引いて陰ながらサポートするのに徹してみてはどうでしょうか？かなり辛い時期を過ごすさなければならないかもしれませんが、彼にあなたの価値を再認識させるにはそれがいいと思います。

madon623さま
コメントありがとうございます。
 
私も、もしかしてほかに好きな人ができたのではないか、と思いました。
あまりにも突然だと感じたので。
スキンシップを突然取らなくなる、というのもそういうのかもしれないなと。
 
電話のやりとりの中で、
（私）「ほかに好きな人ができた？」
（彼）「本当～にそれはない。もしそうなら、（私）と付き合いながらほかの人と会ってたってことでしょ？それはない」
とありました。しかし私は「好きな人」＝「デートできている人」という意味で言ったわけではないので、彼のセリフにそこまでは言ってないんだけどな～と少し思うところはありました。
邪推かもしれません。
 
そしておっしゃるとおり重い女傾向がありますので、彼の中では別れに至るまで複数の要因があったのかと思います。
 
まずは落ち着くよう努力します。
 
 

こんにちは。

まず、男性が別れ際に言う別れの理由なんて、100%真実とは限りません。

好きな人は居ない、と言いながら他の女性と上手くいきかけている、なんてよくある事ですよ。

私も過去に復縁したことがありますが、私に対する不満を理由に挙げて彼は別れを告げましたが、よくよく知ってみると、他に好きな人が出来てました。

別れ際の男性は、女性を傷付けたくないか、自分が悪者になりたくないか、大抵はどちらか若しくは両方の気持ちが作用しますから、

彼が言った別れの理由は、
そのまま鵜呑みにするのではなく、彼の心理をプロファイリングする材料として利用するべきでしょう。

例えば、
「お前、重過ぎてうぜぇんだよ。」と思っていても、

「ごめん、君が望むことをしてあげられない。僕の力不足だ。」

と言って別れることは往往にしてあります。


あかさんは、数日連絡が無いと心配になったり、彼の反応が以前より冷めていると感じて不安になったり、

全体的に重めな女性ですよね。

ラブラブな時は、それがさらに燃料になって、より盛り上がったりするのですが、

お付き合いが落ち着いてきたり、少し冷めてきたりすると、

その重さは逆に、関係の悪化を招きます。

復縁するにしても、他の誰かとお付き合いするにしても、マイナスにしか働かないと思いますので、

この機会に、もう少しどっしり構えて気長に待てる能力を身につけられてはいかがでしょうか。

あかさんが私の歴代彼氏と付き合ったら、発狂しちゃいそうですよ（笑）

それくらい、あかさんの元彼さんは、かなり構ってくれてるタイプだと思います。

あかさんの連絡が少なめで、彼のほうがもう少し連絡欲しいなぁ、と思うくらい、
ちょっぴり寂しがらせておくくらい、が理想です。

復縁については、
たまに個別で質問を受けるので、多くの方に読んでいただけるように日記に書きました。
良かったら読んでみて下さい。

復縁出来るか出来ないかは分かりませんが、

今後の自分次第で可能性を最大にすることも、完全に芽を摘み取ることも出来ると思います。

今はまだ冷静な考えができないと思いますので、
まずは落ち着いてからですね。

がんばって下さい( ´ ▽ ` )ﾉ

beth さん
コメントありがとうございます。
さまざまな意見を聞きたいと思っていますので、ありがたいです。
 
①「平日に３回も会える」
　→確かにそうですね。私たちの間では、基本的に土曜日、無理であればそのほかの曜日で調整というルールでした。
　→ことばでは「忙しいのであれば無理しなくていいよ」と言ってはいましたが、不満な様子が彼に伝わって、結果、彼に無理することを強要していたのかもしれません。
 
②彼は事なかれ主義か？
　→そういったことになるのかもしれません。基本的にまったく怒りません。怒れない、と言っていました。
 
③私は、メイクや服装に気を使っているほうだと思います。
旅行の最中も、bethさまから指摘を受けたようなことは何一つしていないのです。
普段のデートでも、服装だけでなく下着に気を使ったり、「ここの店は私が支払う」など、彼と私のデート代が７～６：３～４くらいの割合にするようにはしていました。
デートでの洋服も彼からほめてもらったり。彼の好きそうなファッション（女性らしい）を意識してはいました。
ただ・・・ひとつ言わなければなりません。私の見た目に関してです。
普段は化粧で隠していますが、顔に大きなあざがあります。（旅行中はずっと化粧でかくしていた）
でも、これは知り合ったときから彼はわかるはずですが・・やはり女性としては・・ということなのかもしれません。
　　
④はい。彼が初めての彼氏です。
ちなみに彼にとっては私は二人目の彼女で、彼も２０代後半で女性と初めてお付き合いしており、見た目ルックスから言うと、モテるタイプではないです。
ちなみに前回の彼女は彼から振ったようです。理由は「所作があまり・・・」とのこと。女性には大きな理想がある方なのかもしれません。私は女性らしい所作？を意識していたのですが、何か穴があったのかもしれません。
 
 

意地悪に聞こえたら申し訳ないのですが、あかさんに問題があったと思うので指摘してみますね。

この彼はものすごーくしごとが忙しい人なんですよね？
「平日に３回しか会うことはできませんでしたが」平日に３回も会えるなら、忙しい人ではないと思います。本当に忙しいのにあかさんのために無理していたなら、無理をさせるあかさんをだんだんと嫌いになっていったかもしれません。

「私のこと好きでいてくれているな～」と実感できる彼でした。」彼は事なかれ主義ではないのですか？実は彼があかさんに気を遣い、居心地をよくしていただけで彼はあまり楽しめていなかった可能性があります。

「仕事が忙しいというのがほとんどの理由だが、気持ち的な理由がゼロではない」つまりあかさんを好きではなくなったということですね。

「女性として見れない」「旅行の際、３日間一緒に居て見えるところがあった」「前々から彼女としては・・と思っていたが、今回の旅行が決定的だった」
あかさんはメイクや服装に気を使っていますか？日頃からもしくは旅行中に、乱暴に扉を閉めるもしくは開けっ放し、洗面所に髪が落ちてもそのまま、服をたたまない、部屋を散らかしっぱなし、ノーメイクまたは寝起きの状態でうろうろ、いびきがひどい、彼がおごってくれて当たり前だと思っている等、何かやらかしてませんか。でなければ、こんなことは言われないと思うのですが。。。

「好きな彼氏でしたから、「彼氏の微妙な変化」に気づけなく、旅行の際「突然」彼の態度が変化したと思ってしまったのかもしれません。」
あかさんは恋愛経験が少なさそうですね。初めて付き合ったのが相談の彼ですか？博士もおっしゃっていますが、で、あれば今後しばらく恋愛では苦労するでしょう。今すぐ、博士の本や博士おすすめの本を読みあさり、理解する必要があります。

「②可能性にかけるなら、原因を特に聞かず、良い印象だけ残すのを優先に会うか」
復縁を目指すならこちらでしょう。最後に会ったところで、スッキリなんかしませんから会わないのも手です。「恋愛経験が少なく舞い上がってしまって、気も効かず、いろいろ自分勝手に振舞ってしまった。私のような未熟者を辛抱強く受け止めてくれて本当にありがとう。一緒に居られて楽しかった。あなたの幸せを心から祈ってます。」というようなメールをして沈黙するのがいいと思います。その間にメイクや髪型など容姿や内面を磨けば、もしかしたらチャンスがあるかもしれません。恋愛経験が少なければ、これらを改善しないとなかなか好きな人とつきあえないでしょうから、まずは男性ウケする自分磨きをお勧めします。

風の旅人さま
コメント、本当にありがとうございます。
確かにまじめです。なにごとも一生懸命なところがあります。
（仕事以外でも交友関係が広く、また忙しい中でも友人たちとの付き合いも大事にしています）
 
質問に回答させていただきます。
 
①彼から仕事の内容、愚痴、相談をされたことがあるか？
　→あります。仕事の内容に関しては、分かる範囲で丁寧に細かく教えてくれました。
　※たとえば、「今こういう仕事をしていて、この期間にこういう作業をしなければならず、だから忙しい」など。
　忙しいと言ってくるときは、「なぜ忙しいか」理由をいつも言ってくれる人です。
　７月に忙しくなる、と言われたときも「○○件の案件を○月までに完了させなければならない」などでした。
　→愚痴や相談もありました。
　　「自分は仕事ができない、けれど、今社会人として求められていることをクリアしていきたい」「上司からけなされた、怒鳴られた」「人間的な生活ができないから、部署を異動したい。」「でも忙しいのを理由にしたくない」などなど。仕事は男性のプライドの最たるものだと思いますが、弱いところも見せてくれました。
　今回の旅行中も、何度も仕事の電話応対をしており、数十分放っておかれることもありましたが…彼は、私に普段の様子を少し見せることができたのが良かった様子でした。「自分の電話応対を聞いて、俺と仕事してもいいって思える？」「いつもこんな感じなんだ」と。

　ただ、それらに対して私が対等な会話ができていたかと聞かれると、正直分かりません。
　私とはまったく職種が異なり、また日々の時間軸もずれていましたから、私は余計なことは言わず、常に励ましや慰めをすることに終始していました。アドバイスなどはほとんどしていません。「がんばって」「大丈夫だよ」などだけですね。マッサージをしたり。
 
②「君と会うときは仕事のことを忘れたい」と言われたか、もともと仕事の話をするのが嫌なタイプか
　→日々のメールでは仕事の様子を報告してくれていたので、仕事の話をするのが嫌なタイプではなさそうかと思います。ただデートの際は、「仕事のことは忘れよう」と言って、外に出て思い切り遊ぶタイプでした。
 
★彼は30歳です

男性にもいろいろタイプがあり、その一つに恋愛より仕事を優先するタイプの男性がいます。総じて人間的にも真面目でいわゆるできる男が多いのがこのタイプです。
投稿文だけを見る限りあなたの彼氏はそういう真面目なタイプに思えます。

彼らは恋愛に対しプライオリティが低い傾向にあります。決して不誠実なわけでは無く人生における指針ですから仕方ありません。逆に浮気などすることも少ないのもこのタイプです。

おそらく彼はそうとう頑張ってあなたに合わせたと思われます。年齢的にも（おそらく３０代前半中盤？）油の乗り切った一番仕事に没頭できる時期ですので、なるべく多くの時間を費やしたかったに違いありません。この手の男性はパートナーに対し愛する女性としての対象よりも、自分の人生をサポートしてくれるパートナーとしての存在を期待する傾向があると思います。

さて、２、３質問ですが、彼はあなたに仕事の内容とか愚痴とか、あるいは相談とかしたことがありますか？　もしなかったとしたら、あるいはあったとしても対等な会話ができなかったとしたら、パートナーとしての価値を感じてなかったかもしれませんね。

ちなみにこの件に関し、君と会う時は仕事のことは忘れたい、と言われたか、もともと仕事の話をするのが嫌なタイプに思えた、とかその手の情報があったら教えてください。

復縁の可能性は十分にあると思います。彼の優先順位を十分理解し、それをサポートする気持ちを持つことです。そのため自分の気持ちを犠牲にしなければならないことも多いと思いますが、本当に彼を好きならば乗り越えなければならない道でしょう。

こういう恋愛プライオリティの低い男性は誠実で実直な分、我慢すべきことも多々あることを知っておくべきだと思います。