社内恋愛していた彼氏と復縁したい
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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彼とは５年半の同僚を経て、結婚を前提にお付き合いすることになりました。
付き合って半年後の昨年末、プロポーズされ、ふたりとも結婚をしたいと考えていました。
ただ彼のご両親の宗教について、私の両親が大反対をしていて、２回私の実家に話をしに来てくれたのですが、あまりの反対の強さに彼の気持ちがめげていくのを感じていました。
両親の承諾がなくてもふたりで暮らし始めて、認めてもらおうとなっていたのですが、彼のほうから「ちゃんとご両親に認めてもらって出てきたほうがよいのでは」「別れたほうがよいのでは」と言われてしまい、私から両親へ絶縁覚悟で話をしました。
最終的に、半年一緒に暮らして問題なければ結婚してもよい、ただし私の実家を二世帯にして一緒に暮らしてほしいなどの希望もありました。
それを彼に伝えたのですが、彼は社内の後輩で気になる女の子が出来た、その子のこととは関係ないがもう別れたい、と言われてしまいました。
ぜんぜん納得できないまま別れたのですが…
別れた直後、彼から
「今までありがとう。付き合えてよかった。感謝しています。」と
「図々しいけど友人希望です」と連絡がありました。
こんなに気持ちが合う人は初めてなので、彼と復縁したいと強く考えています。
今後、どう行動していけば復縁の可能性がありますでしょうか。
復縁する方法のまとめ
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宗教のことは価値観の違いに発展するので、ネックにはなると思います。しかし宗教のことは半年一緒に住んで問題なければよい…という話になったのですよね。
すると問題は実家の両親と二世帯にしての同居ですよね。
彼は「別れたい」と言っているので、同居したくないという意思表示ですよね。そういう条件あるならば、他の女性を探したいということでしょう。
結婚するならば同居をしてほしいという状態での復縁ですと、彼は受け入れないかと思います。
両親を説得して同居の条件を取り下げてでも復縁を考えるか、もしくは同居もしてくれるような他の男性を探すかどちらかになるのではないでしょうか。
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いいか悪いかは別にして
自分の宗教を否定され
相手の両親と同居しなければならない
ことと、主さんの価値を天秤にかけて
別れる結論を出したということですね。
結婚をめぐって、別れた場合の復縁は
難しいと思います。
主さんの年齢もありますので
ご両親の意に沿うお相手を新たに探した方がいいと思います。
友人で～は、同僚として仕事しづらくなったり
社内で悪い評判を流されたくないのだと思いました。
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こんにちは
コメント失礼いたします
相談文を読ませていただきまして、残念ですが復縁、結婚は無理ではないかと思いました
彼の両親を認めず否定したにも関わらず、自分達と同居するなら、、、という主さんのご両親
彼はそういう問題も踏まえて条件をのめない、、、
結婚は出来ないと判断したわけですから、主さんが復縁を望んでも難しいと思います
結婚、家族の問題は一生ついてまわることですから彼が無理と思ったならば復縁できる可能性は低いと思います
気になる女性の存在が今後大きくなる可能性もあります
全ての問題が解決するのはなかなか難しいと思いますし、彼が解決してまで結婚しようという気持ちになるのかも疑問ですから
私は条件にあったお相手探す事をオススメします
失礼いたしました
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まず思ったことは、トピ主さんは、親離れ子離れができてない親子に見えます。
彼はたくさん傷ついたと思います。親がいうことをすべて相手に伝えるのは良くないですよ。彼について行くつもりなら、あなたがちゃんと盾になってあげないと。そのまま伝えるだけじゃ、親の言いなりになってるのと同じです。
絶縁覚悟と言いながら、親にも彼にも両方に良い顔して、結果大切にしなきゃいけない人を失ってしまったように思います。
親子愛は素晴らしいですが、強すぎる愛は相手を束縛し、コントロールして、本当の幸せを奪うことになります。
ご両親が言ってるのは、半年の間にうまくいかなくなったら彼を家から追い出すってことですよね。
両親やあなたが何か気に入らないことがある度に、彼は家がなくなるかもしれないっていう、恐怖を味わうことになりますよね。
すごくひどいことですよね、それ。
逆の立場で考えて、そんなオファー受けますか？彼には何もメリットがないですよね。
条件付きの結婚は、相手にそれなりのメリットがないと無理だと思います。
(例えば相手が経済的に困ってる人で、両親と一緒に住む代わりに、ご両親が全面的に経済的サポートをするとか)
20年後にはもうご両親はいないかもしれません。介護が必要かもしれません。
そのときにトピ主さんがひとりぼっちでもご両親は何も思わないのでしょうかね。
それはほんとの子を想う愛じゃないですね。ご両親は自分たちのことしか考えてないですね。愛のない言葉に振り回されてはいけません。
2回も説得に来て、反対されてもご両親に認められることを願った彼の
ほうが、よっぽどトピ主さんを愛してたと思います。
もう高齢出産といわれる年齢に差し掛かりつつあるので、ご両親もトピ主さんも、同居とか宗教とかつまらないことで揉めてる場合じゃないと思います。
ご両親がいなくなったあとのご自分の人生について、真剣に考えるべき年齢だと思いますよ。
トピ主さん親子は彼のプライドを相当傷つけたと思うので、復縁は難しいと思います。
つまらない偏見のせいで、幸せを逃すのは、もったいないですね。
