成長したい。

こんにちは。

一点質問です。
彼が言った、「言ってほしい言葉は言わないよ。今まで言われてきたんだろうけど、俺は言わない。甘えるな。」

の言ってほしい言葉とはどういうものなんでしょう？単純に考えると「愛してる」とか「好きだよ」という言葉にも思えるのですが・・・
また「今まで言われきたんだろうけど」とは、昔の彼氏はその言葉を言ってくれた、とか、ちやほやされていた、ということを彼にアピールしたと考えていいのでしょうか？

付き合い初めのテンションが
いつまでも続いたら疲れますよね。

付き合い初めの興奮状態から
落ち着く事は普通のことで
女性からすれば寂しさもありますが

今の彼のスタンスが通常だとしたら
主さんが興奮状態を求めて
駆け引きをすることで

彼は疲れてしまい、思わず厳しい
事を言ったりしたり冷たくなることも
考えられませんか？

少し時間軸を長くして上記の事を
思ってみてください。

癒し癒される優しい愛しい関係。
一緒にいて安らげる関係は
ストレス社会だからこそ
大切に思えますよね。

> No.22467のコメントへの返信

>言ってほしい言葉とはどういうものな んでしょう？

仰る通りです。
「愛してる」とか「好きだ」
とか、その分類の言葉です。

この１年で、つき合う時と、私が彼以外の事で落ち込んだ時に2回言われた事がありますが、それ以外は、
「気持ちを聞くな！聞くからダメなんだ！」と怒られます。
最後は「いい女になれ。」で締めくくられ放置されます。

>昔の彼氏はその言葉を言ってくれ た、とか、ちやほやされていた、という ことを彼にアピールしたと考えていいの でしょうか？

アピールつもりはないのですが…
過去の話は聞かれますが、言いません。
ただ、友人が私達を見て、余りに私が可哀想だと、彼に言った所、
「何が可哀想だ。全然可哀想じゃない。あいつらは、お前に騙されてる。なよなよするな！」
と、怒られます。
「ちやほやされてきたんでしょ？」
とも言われます。

でも…態度に出てるんでしょうね。
私は思いやりがなく、彼に不安と不満ばかりぶつけてきましたから。

早速の返信ありがとうございます。
博士理論に出会えたのに、台無しにしてしまいました。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

お返事ありがとうございます。

まず博士の理論を勉強しているならお分かりの通り、あなたは「手に入った状態」にあります。そして当然ながら多少うっとおしい「生存を脅かす存在」になりつつあること確かだと思います。

ただ彼の言葉とそれ状況を考えると、彼はあなたの市場価値を高い、と思っているようです。想像の域を出ませんが、あなたはかわいらしく男性から見たら守ってやりたい類の女性ではないでしょうか。

自分から連絡することを止めることは必要ですが、同時に彼が自分にどうなってほしいか（人間として）をじっくり考えてみましょう。「お前最近しっかりしてきたな」とか「いいこと言うじゃん」とか、自分が甘えるのではなく、彼に褒められるようなことを想像してそういう方向に向かいましょう。時間はたっぷりありますし、あなたが人間的に成長するいい機会です。

> No.22471のコメントへの返信

優しく愛しい関係。
なれるかな。

私が成長しないといけませんね。
向き合うのは、彼ではなく、私(自分自身)なのでしょうね。

この年で教えてくれたのが彼なので、彼の思いに答たいなと思うんです。

彼の望む距離が私の望む距離になり、お互いが優しく愛しい関係になれる日。

もしや、その日に私がいないかもしれないけど、今までたくさんの事を教えてくれた彼に、今、私が出来る事は、彼をそっとしておく。事なのでしょうか？

これも駆け引きになるのかな。

なんだか、わからなくなってきました。

すみません(T^T)
ありがとうございました。

> No.22475のコメントへの返信

>みずいろ7さん
お返事ありがとうございます。

まず博士の理論を勉強しているならお分かりの通り、あなたは「手に入った状態」にあります。そして当然ながら多少うっとおしい「生存を脅かす存在」になりつつあること確かだと思います。

ただ彼の言葉とそれ状況を考えると、彼はあなたの市場価値を高い、と思っているようです。想像の域を出ませんが、あなたはかわいらしく男性から見たら守ってやりたい類の女性ではないでしょうか。

自分から連絡することを止めることは必要ですが、同時に彼が自分にどうなってほしいか（人間として）をじっくり考えてみましょう。「お前最近しっかりしてきたな」とか「いいこと言うじゃん」とか、自分が甘えるのではなく、彼に褒められるようなことを想像してそういう方向に向かいましょう。時間はたっぷりありますし、あなたが人間的に成長するいい機会です。

> No.22479のコメントへの返信

難しく考えなくても大丈夫です。
今ままで彼といて嬉しかったり
楽しかったりした事が沢山あったと
思います。

それは主さんだけではなく、
二人だったから経験できた事ですよね。

そして彼が提供してくれました。
ありがとうという感謝の気持ちを
強く持つようになると

見え方が変わってきますよね。
どうかえすかを考えますよね。

そんな気持ちが沢山増えると
自然にそれは言葉となってある日
彼に伝わる事になります。

主さんの感謝の気持ちは彼を思う
気持ちそのもので

心から相手の幸せを願う言葉に
心打たれない人はいません。

いつか伝える時が自然にきます。
考えて行動してしまうより

例えば東京を日本から見る
日本を世界から見る
世界を宇宙から見るように

彼とどうなりたいか、今よりも
もっと幸せになることはどういう状態か
逆算してイメージしてみます。

長い時間をかけるつもりで
イメージを形にするスパイスに
相手の幸せを願い感謝する行為が
含まれます。

大丈夫ですよ。

主さんは言葉がほしいとのことですが
彼の行動からは愛されてるな～って
感じられますか？

一日中、愛してるって言ってじゃ
うっとおしがられると思いますが
主さんは彼の愛が不安になるから
聞くんじゃないかなと思いました。

手に入った距離というのは確かにありますが
彼の上から目線と言うか、付き合ってあげてるとでも言いたげな言動が気になりました。

ありのままの自分を愛してくれる人がいてこそ、より成長しようって思えますよね。

自分は変われるけど、人は変えれない。
変わらないと愛してあげないって、モラハラ気質なのかなとも。
もちろん、主さんが成長したいと考えるのはとても素晴らしいことだし、そのことは今後の恋愛や人間関係にはプラスになると思います。

また、主さんは35歳とのことですが
一年付き合ってそのあたりは将来のこととか
話してますか？

> No.22483のコメントへの返信

御返事ありがとうございます。

>自分が甘えるのではなく、彼に褒め られるようなこと

考えてもみませんでした。
びっくりしました。

ちょっとわくわくしてきました。

そう言えば、彼に褒められた事ない気がします。

>みずいろ7(投稿者)さん
もし彼のいう事が理不尽なことで無く、自分の成長につながるものだとしたら実行してみましょう。
具体的にどうすればいいか聞いたり、自分で実際にやろうとしてることを話して相談するのもいいかもしれませんね。「自分で考えろ」とか言われるかもしれませんが・・・（笑）

ちょっと父権的な匂いのする彼ですが、最近よく見る当たりのいい上辺だけ優しい男よりはマシだと思いますよ。

> No.22484のコメントへの返信

御返事ありがとうございます。

>大丈夫ですよ。

はい。頑張ります。
伝えたい、伝えた事に答てもらいたいばかりで、またまだです。

とても優しいアドバイスありがとうございました。

みずいろ7さん、はじめまして。

今後の行動ですが、まず破壊行動は止めましょう。
私から見たらデートで寂しさ全開は破壊行動です。
そうするとみずいろ7さんが思っているよりずっと破壊行動をしている可能性があります。

そのせいですっかり彼が『付き合ってあげている』というスタンスになっています。
今のままだと他に良い女性を見つけたらそちらに乗り換えかねません。

みずいろ7さんの年齢から見ても破壊行動はますます彼をうんざりさせかねません。
しかも彼は知らずの内にみずいろ7さんをプロファイリングして行動や思考を予測しているようにも見えます。

つまり何をしても今のままでは手にはいった距離になってしまうということです。

同時にみずいろ7さんがすることは博士の本やディール・カーネギーの本、ジョン・グレイの本などあらゆる本をとりあえず読みまくることです。

そうしているとそのうち今起こっていることが分かります。
人は予測出きる行動は冷静に判断できるものです。
なので多くのことを理解することはみずいろ7さんを助けるでしょう。

とにかく破壊行動を避け、彼を追いかけるのをやめます。
彼の行動に応えるように振る舞いましょう。

場合によっては恋人の心を取り戻す方法を実行してもいいのかなと思いました。

> No.22485のコメントへの返信

御返事ありがとうございます。

>彼の行動からは愛されてるな～って 感じられますか？

言葉こそありませんが、愛されているのかな？と思います。
破壊行動さえしなければ、とても優しい彼です。
友達は「愛されてるね」と言いますが、私はよく分かりません。
私の器がちっちゃいのでしょうね(--;)
言葉が欲しいと思ってしまいます。

>彼の愛が不安になるから 聞くんじゃないかな

仰る通りです。
ただ、彼は、不安にさせているつもりはないそうです。
連絡頻度が少なくなった時に、寂しいと言ったら、その時だけ何回か連絡頻度が多くなりますが、その後は放置です。

>ありのままの自分を愛してくれる人がいてこそ、より成長しようって思えます

はい。全く仰る通りです。

>付き合ってあ げてるとでも言いたげな言動

説明不足でごめんなさい。
上記のように、私が感情的にならなければ、優しい彼です。

だったら、取るべき行動はひとつですよね。
こんな風になよなよして、人に頼るからダメなんだとよく分かってます。

>一年付き合ってそのあたりは将来のこと とか 話してますか？

半年前に彼のご両親に会いました。
具体的に結婚とかの話はしませんが、その頃から私が破壊行動を繰返してたので、彼も引いていると思います。
いっそ、別れると言ってくれたらとも思うのですが、お説教ばかりで…

別れるつもりはないようです。

御返事が遅くなりすみません。
よろしくお願いいたします。

みずいろ7さん、こんにちは。
私の経験談でよろしければ、以下をお読みになってください。
まったく参考にならなかったらすみません。。

破壊行動をしないようにするには、正直、ただ我慢するだけではどうにもならない。
と…私の経験上は思います。
どうしても我慢だけでは、不満が溜まってしまうんですね。
会った時いつも機嫌良くなんて、私はできませんでした。というか、いつも我慢してデートは完璧に笑顔で過ごしてました。そしてある日突然、いきなり破壊行動しました。
ストレスが限界（彼とは関係のない仕事が原因でした）に達した私は突然、マグマを溶岩のように噴き出してしまいました…。彼に向かって怒涛のごとく、です。
まさしく後悔先に立たずというやつでした。

さて、いきなり極端な例えで申し訳ありませんが、
彼がいても、いなくても、私はしあわせ。と思えますか？
その辺りに、ヒントはないでしょうか？
って、私が聞いてもおかしいですね(;^_^A
みずいろ7さんの胸にぜひ答えを聞いてみて欲しいです。
長々とすいません。
みずいろ7さんの幸せを応援しています。

> No.22512のコメントへの返信

確かに(笑)
「自分で考えろ！」と言われそうですが。
自分で考えないといけませんね。

うだうだと情けないです。

彼以外の事なら、全然大丈夫なのに、恋愛回路ってものでしょうか？

ありがとうございました。

> No.22515のコメントへの返信

具体的なアドバイス、ありがとうございます。

>とにかく破壊行動を避け、彼を追いかけ るのをやめます。 彼の行動に応えるように振る舞いましょう。

はい。もう、そうするしかありません。
彼の行動に応えるとは？
会うときは楽しむって事ですか？

>思っているよ りずっと破壊行動をしている可能性があ ります。

はぁ…そうですか。
過去には戻れませんが、恐くなりました。
嫌な女ですね…
ここに来て、そうだったのか！と目からウロコばかりです。
よくこんなんで生きてきたと思います(かなり大袈裟です^^)

>みずいろ7さんを プロファイリングして行動や思考を予測 しているようにも見えます。

かなり完璧です。


お盆休みに旅行に行きます。
予約しているし、連絡ありませんが行く事になると思います。

ベストパートナーは読みましたが、未だにこんな風なんで、もう一度読みます。

本当にありがとうございました。

> No.22524のコメントへの返信

こんばんは。
コメントありがとうございます。

>どうしても我慢だけでは、不満が溜まってしまう。
>会った時いつも機嫌良くなんて、私はできません。

そうなんです。
我慢している自分が情けないやら、虚しいやらで(--;)
会って帰るまでは大丈夫なのに、帰り際になると、寂しさ、悔しさ全開になります。
「もうちょっと引き止めないの？」
なんて勝手に期待します(^^)
まるで子供です。

>彼がいても、いなくても、私はしあわせ 。と思えますか？

回路のせいでしょうか？
彼がいないのはしあわせではない。です。
でも、彼が望むなら私はいなくてもよいかな？とは思います。

↑口だけと思います(苦笑--;)

ヒントかぁ。
ありがとうございます。
よく考えてみます。

みずいろ７さん、こんばんは。

投稿文を読んだ感想ですが、
彼は、ホントはそのままのあなたを好きなんですよ。
だって、最初は教科書どおりにあなたを追いかけていたんですよね。

ただ手に入った距離にいるので、ダメ出しが多いんだと思います。

彼が、デートをすること、あなたにダメ出しをすること、全部、彼があなたに関心をもってあなたを好きだからすることだと自信をもってください。男性は行動が全て、言葉なんて、ほとんど意味はないと思ってもいいと思いますよ。

成長したいとのこと、
会っているとき楽しく・居心地よく、会っていないときは自分の生活を充実させ存分に楽しむ、、、ここが変わるべきことなんじゃないかしら。
あなたは３５歳、彼も同じくらいの年齢かしら、仕事をしっかりやりたい年齢ですよね。お付き合いは１年。
だとすると、愛情を言葉で表現してほしかったり、連絡がないのを寂しがったりすることは、彼にしてみれば、信頼してくれていないんじゃないかと思うかもしれないです。ここも成長するべきところでしょうね。
もっと彼を信頼してあげてください。ベストパートナーになるべく＾＾

彼に依存して、彼好みになるのではなく、あなたはあなたのままでいいんだと思います。
彼に出会ったころの、彼に振り回されていない自分を取り戻すことなんじゃないかなと思います。

男性は、自分のいいなりになる女性よりも、自分をしっかりもった毅然とした女性がすきだと思いますよ。

> No.22550のコメントへの返信

皆様の暖かいお言葉に本当に感謝でいっぱいです。
ありがとうございます。

>彼に依存して、彼好みになるのではなく、あなたはあなたのままでいい

>彼に出会ったころの、彼に振り回されていない自分を取り戻すこと。

はい。頑張ります！

この半年、自己嫌悪ばかりでした。
こんなハズじゃない(T^T)こんなの私じゃない。と思ってみたり、
これが本性？感情コントロール出来ないなんて情けない。と思ってみたり。
不満は破壊行動となり、彼に集中的にぶつけてました(/--)/

彼好みにならないと。と焦っていたのかな。成長しろ！と言われるままに言葉ばかりに捕らわれて。

言葉が欲しいと訴え、言葉に惑わされ、自分を見失いました。
でも、また勉強になりました。

挫けそうになったら、皆様のアドバイスを何度も読み返し、自分を取り戻します。

ありがとうございました。

いつも日記などで皆さんに励まされ、なんとか毎日過ごせています。
ありがとうございます。

彼を追わず、彼の望む距離を心掛け、居心地の良い女を目指しています。

彼の手に入った距離なのは、自分でもよく分かっています。

最近の出来事です。
彼からの誘いで会う約束をしました。
それから１週間たち、連絡もないので
私からメールしました。
「飲み会だった。忘れていた。ごめん。」
とのこと。

過去にも同じ事は何度もあったので、彼としてはいつもの事。ぐらいにしか思っていないと思います。

私は連絡を控えていた事もあって、
控えていても、こんなものか…と、
私の価値の低さにとてもショックでした。

夜中に「会えなくても気持ちは変わらないから。別れる気はないよ。」とメールがきました。(今まで何か有る度、別れると言っていたので)

・彼は私をどうしたいのでしょうか？

・私は、これを機に沈黙(恋人の～)を考えています。どう思われますか？

ただ、彼の気持ちを取り戻そうとは思っていません。
いい女になりたくて頑張りましたが、彼と関わると落ち込みます。

・彼は、私が疲れて離れていくのを待っているのでしょうか？

振り回されないように、彼の前ではあっさり過ごしていますが、モヤモヤが取れず、再び相談させて頂きました。

ご意見、よろしくお願いいたします。