くだらない嫉妬に苦しんでいます。

過去は変えられないのだから、未来をつくっていくしかないのではないでしょうか。
主さんの気持ちは自分で折り合いをつけていかないと
旦那さんにぶつけるのはよくないと思います。

> No.22582のコメントへの返信

あいももさん、ご意見ありがとうございます。
そうですね、主人には言っても解決できる問題ではないので以来、話す事はありません。
ただ、ごくたまに元カノの話題を出されると、本当に苦しくて・・。
こんな醜い感情を吐き出せる相手もおらず、ひとり悶々としてしまいます。

わたしも、元カノには激しく嫉妬し、彼に何度もそのことをぶつけてきました。

でも、あいももさんが仰っているとおり、過去は変えられないんですよね。
こればかりはほんとにどうしようも無いです。

彼にぶつけても、嫌われるだけです。
それよりも、「これから先、彼との未来を作っていけるのは自分だけ」と
自信を持って堂々としていれば良いんではないでしょうか？

ましてや、あなたはもうすでにご結婚されているんでしょ？
勝ち負けではないとは思うんですが、
もしそう言う基準でこの件を考えるのなら、間違いなく、あなたは元カノに「勝った」んだと思いますよ。

「もし、別れていなかったら元カノと結婚していたかもしれない」
という言葉、そっくりあなたにお返しします。

「もし、別れてなかったら、元カレと結婚していたかもしれない」
二人とも同じ立場でしょ？
それに、こんな「たら、れば」を言っても意味ないということがお分かりになると思います。

それよりも、今後、あなたと旦那様が幸せに暮らせるようにするにはどうするべきか
わたしは、あなたにここで学んで実践欲しいと思います。

ゆうなさん、はじめまして。

皆さんからもコメントがついていますが、ゆうなさんは、下記博士相談のコメントも参考になるかと思います。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/7415/

上記の相談の博士のコメントや、博士が相談者さんにすすめられている方法が、ゆうなさんにも当てはまると思います。
博士のコメントをご自分に宛てたものと考え、博士がすすめられている感情コントロールや、本を読むなど、実践なさってください。

博士も、皆さんもおっしゃっていますが、過去は過去です。
彼の過去は変える事ができませんし、こだわっていても、何か状況が良くなるものでもありません。

私は逆のパターンで、結婚はしていませんでしたが、元カレが私の過去の彼に嫉妬し、ご紹介した博士相談の相談者さんが旦那様に行った行動とほぼ同じ事をされ、拷問を受けているような気持ちで過ごした事があります。

ゆうなさんも、どうぞ旦那様を失ってから自分の嫉妬や行動を後悔するのではなく、今この時から、自分のエゴを知り、足るを知り、旦那様とのよりよい関係を築いていってください。

ご参考になれば幸いです。

> No.22584のコメントへの返信

ゆうなさん、初めまして。

博士理論には反するかもしれませんが、
「どうしても必要な時以外は元カノの話はなるべくしないでほしい」
と旦那さんにお願いしてみてはいかがでしょうか？

実は私も、今お付き合いしてる男性に元奥さんの話をされるのがあまり気分良くなかったんです。

そもそも、どうしても元カノや元奥さんの話をしないといけない状況なんて、そうないと思うんですよね。

私の彼も、時々元奥さんの話をする時があったのですが、なぜわざわざ元奥さんの話を持ち出さないといけないの？と思ってしまうような話で、言わなくても良いようなことがほとんどなんですよね。

男性ってその辺が、ちょっと気がきかないというか鈍感というか。

そういう話をする人って、自分は元カレや元旦那の話をされても平気だから、と思ってるみたいなんですけどね。

旦那さんが元カノの話さえしなければ、ゆうなさんは嫉妬の感情に苦しむこともないんですよね？

私はほとんどダメ出しはしませんが、2人の関係を悪くしたくなかったので、それだけはお願いしました。

お願いというか、
「貴方は元旦那や元奥さんの話を話すのも聞かされるのも平気みたいだし、それを否定はしないけど、私は聞くのは良い気分じゃないし、だから私もなるべく言わないようにしてる」
というように話してみました。

それで嫌われるならダメになっても仕方ない、ぐらいの覚悟で。

そしたら彼は、それ以来元奥さんの話をほとんどしなくなりました。

そして、それ以来も変わらず大切にしてくれてます。

旦那さんがゆうなさんを大切に想っているのなら、受け入れてくれるのではないでしょうか？

博士理論に反するかもしれないと書きましたが、彼の愛情が絶対だと信じられる場合には、しつけも必要だから少しのダメ出しはしても良い、と博士が何処かで仰っていましたよ。

ただ、感情的にならないように、冷静に話して下さいね。

ゆうなさん、コメントの連投失礼致します。

旦那様の元カノの話が、もし由々樹さんのおっしゃるように、旦那様が進んで話されているのであれば、話を控えてもらえるよう、お願いしてみられるのを、私もお勧めします。

ただ、ご紹介した博士相談の相談者さんのように、ご自分から旦那様に、元カノの話を聞き出されているとしたら、それはやめてあげてください。
聞かれて答えたのに嫉妬されては旦那様のイライラも募りますし、ご自分を余計に苦しめるだけだと思います。

ゆうなさんが嫉妬心に振り回されず、旦那様とよい関係が続く事を願っております。

ゆうなさん、初めまして。

>根本は元カノよりも私の方が綺麗で価値があると思って欲しいんだと思います。

ご相談内容を読みましたが、明らかに旦那様は、ゆうなさんのほうが元カノより綺麗で価値があると思っています。
溺愛状態ですね。

>こんな醜い、情けないプライドをどう処理すべきでしょうか？

多かれ少なかれ、誰にでもある感情です。
自信のなさや無価値感からくるものだと思います。

ただ、旦那様にその気持ちをぶつけたのは一度だけで、それ以来自制できているというのは、すごいことですね。

>ただ、ごくたまに元カノの話題を出されると、本当に苦しくて・・。
>こんな醜い感情を吐き出せる相手もおらず、ひとり悶々としてしまいます。

ふだんから悶々としているわけではなく、特に元カノの話題が出た時に苦しくなるんですね。

結婚後、もう接点のない元カノの話題を、旦那様がごくたまにだとしても出すというのは、ちょっと不思議です。
旦那様もゆうなさんに愛されている自信が十分にあるわけではなく、無意識に嫉妬させたいのかもしれません。
また、そうすることで、ゆうなさんがそこまで苦しむなんて、思っていないのだと思います。

旦那様とラブラブな時を見計らって、
気持ちをぶつけるのでも要求するのでもなく、
「実は元カノの話が出ると、嫉妬しちゃって苦しいの。あなたのことが大好きだから。いつまでも子供でごめんね。大人になるようにがんばるね」
と、けなげな感じで、一度だけポツリと言ってみてはいかがでしょう。
旦那様も愛されている自信がつくとともに、ゆうなさんを苦しめたくないと思い、もう元カノのことは言わなくなるかもしれません。

> No.22585のコメントへの返信

hiroさん。
ご意見、ありがとうございます。

おっしゃる通り、お互い様ですよね。
実はどうしても悶々としている時に、ふと元カレをふと思い出す事がありました。
私にも過去があって、今があるんだなと。
彼に置き換えてみたら、少し気持ちが楽になった気がします。
もっと客観的な目線で見て、考えられるよう、こちらで勉強します。

気付かせて頂き、感謝いたします。
ありがとうございました！

> No.22586のコメントへの返信

きなりさん、はじめまして。

添付していただいた相談を拝見し、まさに私と同じ気持ちで苦しんでいる事例でとてもためになります。
一通り、目を通しこれからゆっくりと噛み砕いて理解を深め、実行します。

また、補足の件も拝見しました。
これからまた、元カノの話題を出されるようなら、きちんと冷静に話をしてみます。
恐らく、素直に受け入れてもらえるはずです。

とても貴重なお返事を頂け、とても嬉しいです。

本当にありがとうございました！

> No.22588のコメントへの返信

由々樹さん、コメントありがとうございます。

夫は恐らく悪気なく、話題にするのだと思います。
私が困っている時に元カノはこうしてたよ。とか、単純なアドバイスのつもりなのかもしれませんが・・おっしゃるように鈍感なんだと思います。

私の気持ちの整理はつきそうなので、もし今後、彼から話題を出されたら・・きちんと冷静に抗議をしたいと思います。
その時は感情的にならないよう、気をつけます。

夫は間違いなく、受け入れてくれると思います。

ご意見、ありがとうございました！！

> No.22593のコメントへの返信

スミレさん。

お優しいお言葉、恐縮です。
バカのような元カノへの対抗意識が薄れていくようで、とても救われました。

アドバイスの通り、どうしても苦しい時には主人にきちんと気持ちを伝えてみようと思います。
スミレさんがおっしゃるように、主人なら受け止めてくれると思います。

独りよがりな嫉妬心を諭して頂き、だいぶ気持ちが楽になりました。

本当にありがとうございました！

私は意見できる立場ではないのですがちょっと棚にあげて
畏れながら申し上げたいと思います。

旦那様にはその元カノとの過去があるから
あなたとの今があるのです。

意味がちゃんとあって
あなたと出会ったのですからどうか旦那様との今を大事にしてください。

私も嫉妬する事があります。
彼と二人で話し合う事がありますが
それは彼も同じなのだそうです。

でも、良い恋愛をする為には
経験の浅い男性よりも、多い男性の方が
学習している分、大人として成熟し
良い恋愛ができるといいます。

Aさんは過去であり、その出来事は
今の主さんの幸せの糧になっています。

愛しているから嫉妬してしまうのですよね。
主さんはそれだけ愛していらっしゃる
のですね。

もしご主人が率先して話すならば
やめてもらいましょう。

ただ人間はおかしいもので
ご主人が主さんに軽くジェラシーを
抱かせるイタズラ心から話すことも
あるかもしれません。

その時は上記の話をしてみてください。

お二人は様々な恋愛を通して学ぶ
必要があったんです。

その上で再会しやっと結ばれました。
過去があるから今があります。
これは嫉妬ではなく、学習が必要で
学びだったと考えてみて欲しいと

心から願います。

> No.22604のコメントへの返信

ゼリィさん、棚にあげてなんてとんでもないです！

おっしゃるように、今があるのは過去があるからなんですよね。
気持ちを切り替えて、彼と良好な関係を築けるように努力したいと思います。

ありがとうございました！

> No.22640のコメントへの返信

まっちゃんさん、ご意見ありがとうございます。

不思議なもので、付き合い始めた当初はお互いに過去の恋愛で学べたから今があるんだねと冷静に言えていた事を思い出しました。
すごく大切な事なのに、忘れてはいけませんね。

もう一度思い出すきっかけとなる、貴重なご意見をありがとうございました！

ゆうなさん　はじめまして！！

もう全く私と一緒です(~_~;)ゆうなさんよりまだ酷いかも

すっごく気持ちはわかります

何と私は自分から聞いておきながらヤキモチ焼きますよ！！

でもある日それは嫌だろうなって思いながらこのサイトや博士の本や推奨の本見たりしながら勉強しました

で、自分に置き換えたら嫌だろうなと気付けたので止めました!(^^)!(お互い元彼と元カノを良く知ってるのでよく会話に出ますから)

嫉妬を消すのってトレーニング出来ます

今はとっても幸せです

うちは白血病で長生き出来ないかもなんで余計かもしれませんがもっと時間を大切にしたらすっごく幸せになれます

何だか旦那さん貴女の事大切な宝物だって感じが伝わってきますね！！

で面白くないから元カノの話は止めてくれるようにさせたらいいですよ

うちはかなり遊び人なんで何でもペラペラ言ってましたが、ちゃんと嫌だと伝えたら今はしなくなりました

私もゆうなさんと同じ気持ちだったのでついつい投稿してしまいました

似たような感情持ってる人はたくさん居ると思います

ゆうなさんは愛されてると思います、自信を持って幸せに過ごしてくださいね

そして奥さんという立場は最強です、とっても羨ましいです

それと、男は何故か動物と一緒で縄張り意識が強いからなのか、自信がないのか面白いくらい過去に元カノ達と行ったところに行きたがりますが全く気にしなくていいですよ、周りにリサーチしたら結構当てはまってました。

そういう生き物なんですね～

> No.22885のコメントへの返信

yuki-oさん、コメントありがとうございます。
また、お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

自分がされたら・・確かにすごく嫌です。
別の立場にたって冷静に考える事はとても大切ですね。

また、同じ旅行先を選んだ事についても何と無く理解できた気がします。
男性の性質なのでしょうか？
きっと悪気はなく、知った場所で堂々と振る舞いたいだけなんですね。

共感して頂けただけでも、とても嬉しいです。

今後も夫と良い関係を築けるよう、努力していきます！
本当にありがとうございました。

ゆうなさん　はじめまして。

もう沢山の方がなるほどと思える回答をされているので
共感する立場から自分の体験を含めてコメントさせてください。

私は
ゆうなさんから見た元カノの立場と
ゆうなさんと同じ立場(結婚はしていませんが)
両方を経験中です。

まず、ゆうなさんと同じ立場のこと。
今付き合っている彼がバツ一なので
元奥さんとの事が会話の中に自然にぽろぽろと出てきます。
彼は私の元彼や過去の恋愛についてあまり気にしないタイプ、私は気にするタイプですが
彼が「今」どう思っているのか、元奥さんが「今」彼の事をどう思っているのかが気になります。

過去は変えられない、それは解っているし過去の出来事は正直どうでもよく
過去を思い出しているかもしれない「今」の彼の心や
彼と元カノの間にあるであろう信頼関係への妬みで苦しいんです。
ゆうなさんもそうなのかなと想像しました。

私の彼も、遊びや旅行に連れていってくれますが
「元奥さんと行ったことが無い場所」自体あまりなく
どこもかしこも元奥さんとの思い出が詰まった場所ばかり。
付き合い始めた当初はそれが我慢出来なくて
たぶん私を連れてきて満足しているだけの彼の隣で
もしかしたら今私の隣に居るのに元奥さんと来た時の事を思い出してるかもと思うとたまらなくなりました。
元奥さんとの思い出の場所だったと知って腹が立ってしまったり
もう嫁じゃないのにすぐ「嫁が」と言ったり「俺達はこうだった」と言ったり
そんなしょうもない事で悲しくなったり辛くなったりしていました。
既婚経験のある人にはそれは普通の世間話だそうなのですが
私は無神経だと思ったんですよね。

9割我慢して1割だけ不満を言う、を繰り返して
今では彼から元奥さんの事を言ってくる事もだいぶ減りました。
元奥さんの事言わないで、と言ってしまうと、知りたい事が出てきた時に聞けないので
私は逆に知りたいというスタンスで居ます。自分から根掘り葉掘り聞く事はありません。
指輪を貰ったり、彼の友人に彼女として紹介して貰ったりしてるうちに
元奥さんへの嫉妬の気持ちは薄らいできました。
時間もきっと、効果があるのですね。
元奥さんと彼との付き合いよりも、長く付き合ってやる！って思っています(笑)。


そして、ゆうなさんから見た元カノの立場のこと。
私の元彼は今結婚していて、奥さんが私と元彼の過去を気にしていると知っています。
それは、私と元彼は結婚を前提に長く同棲していた人生で一番深い相手だったからです。
20代の多感で貴重な濃い時期を長年一緒に過ごした事もあり
仕事も同業なので別れてからもずーっと関わってきたので
元彼曰く、奥さんから見るととても気になるんだそうです。
私は太めで可愛いタイプらしく、元奥さんは細くて綺麗なタイプです。
元彼と付き合っていた頃はいい感じに痩せていたので若くて良かった時を知られて居る訳ですが
それでも同棲を解消して、結婚はしないという道を選んだのです。

思うのですが
付き合うと決めたり、一緒に暮らすと決めたり、結婚したいと思うのには
スタイルがいいとか、見た目がいいとか以外に
決定的な決め手が絶対にあると思うんです。
ゆうなさんは、見た目以外の自分の魅力的な所に気づけていないのではないでしょうか。

綺麗でスタイルがいいだけでは、やがて暮らしは終わります。
最初は見た目で満足できても、人間暖かさが無ければ辛くてそこから逃れたくなります。

ゆうなさんにはきっと、旦那さまが求めている見た目の要素と
結婚したいと思わせる人間的な魅力があるはずです。絶対にあります。
旦那様が生涯の伴侶に選んだのはゆうなさんです。
過去に素晴らしい恋愛をしていたとしても
そのお相手とは縁が無かったから、今一緒に歩んでないのです。
もし旦那さんが元カノと別れてなくて万が一結婚していたとしても
いずれきっと離婚して、別々の道を選択する事になったと思います。
縁というのは本当にあるのです。

だから心配しないで、公共の承認を経ている、紛れもない夫婦なのですから
自信を持って、堂々と妻の顔をしててください。

元彼の奥さんに向けて、私がいつも心で思っている事です。
直接言う事は死ぬまでありませんが
心配しなくても、彼と築いてきた何年間があるでしょう？といつも思います。
そしてどうか、私が元彼に感じた冷たさで、辛くなりませんようにと願っています。

ゆうなさんもきっと、嫉妬に苛まれない日が来ます。
その時はたぶん、旦那さまの事をもっと冷静に見る事が出来ると思います。
あんな事で悩んでバカだったなぁって思えると思います。

旦那さんは今ゆうなさんとの歴史を刻んでいってるのです。

> No.23497のコメントへの返信

kiyorinさん、とても貴重なアドバイスをありがとうございます。

元カノの立場からのご意見、とても参考になります。
実は、彼もkiyorinさんと全く同じ事を言っていました。
元カノとは結婚を考えていたけれど、その決意ができなかったと。
プロポーズをしたいと思ったのは私が初めてと言ってくれました。
元カノとの経験があってこそ、できた決意なんだと思います。

今は私を選んでくれた彼に後悔させないよう、努力しないとと感じています。

改めて、前向きになれるご意見をありがとうございました。
kiyorinさんも、どうか彼と仲良く素敵な日々を送られて下さい。