5年付き合っている彼氏

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20代後半 恋人の相談

公開日:2013-08-10 02:09

5年付き合っている彼氏

▼ コメントを見る(10)

  • 28歳
  • なおなお


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

わたしには付き合って5年になる彼氏がいます。

訳あって地元から離れて他県で就職になり、昨年1年間遠距離恋愛でした。

その間電話するたびにケンカ、メールもあまりしないし、付き合っていて辛い状況でした。
原因は些細なことで、今となっては思い出せないのですが、当日は本当に泣いてばかりいました。

離れていると愛情が確かめられず、自分の仕事の多忙さからも心の余裕が持てず、ぼろぼろでした。

今年からは彼も同じ県に来て、偶然にもすぐ近くの職場。
ほぼ一緒に生活しています。

ある日、酔って帰ってきた彼氏が、スマホを片手に寝てしまった時がありました。

わたしもいけないんですね、見てしまったんです。

彼の親友とのやり取りの途中で、去年の会話履歴が残っていました。

そこには、

別れる別れないでぐだぐだしている。
別れた方がいいのかも。
結婚を視野に入れるとちょっとなー…

といった彼のコメント。

わたしは別れたくない、大好きだから不安で彼につい不満をいい、それを彼は負担に感じていたんですね。

今更知ったところで、と思うのが普通なのでしょうが、「結婚を視野に入れるとなると、わたしとは別れた方がいい」と一度でも思ったことにショックを受け、そして自業自得だなと感じました。それほど自分は子どもだったから。

結局お互い20代後半でいながら、お互いの親にも紹介せず、だらだら付き合っています。
どちらかの家で生活して、途中まで送り迎えしたり、ご飯を作ったり、結局好きだから一緒にいてしまう。

わたしは、できればこの人と結婚したい、と思っているけど、相手がそう思っていない以上は無理なのかなと思っています。

結婚を考えているのかはっきり聞いたことはありますが結婚の意思については完全に濁らされます。

5年間は長い。情も深いです。それに、この年だともう恋愛なんて新しくできないんじゃないか。

簡単に決断できません。

別れるべきか、別れず付き合い続けるべきか。
どうかわたしにアドバイスをください。
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  • > No.22644のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    年月ではなく、しっかり相手と自分を客観的に見て考えたいと思います。

    恋愛とか自分のことばかり考えていたような気がします。

    まっちゃんさんのおっしゃる通り、恋愛と結婚は違うのだと改めて感じました。

    女としてとか、かわいそうな自分、などという考えではなく、1人の人としてどういう風に付き合ってどんな人生が良いのかじっくり考えて見ます。

    彼とのことや恋愛結婚のことも、もっと視野を広げてみようも思います。

    なおなお(投稿者) 2013-08-12 09:41
  • > No.22645のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    ずばり、いってくださって感謝します。

    このままだらだら付き合い続けている間に、わたし以外の女の人を恋をして…と、あり得ますよね。それはいつも思っていました。

    わたしと結婚の約束をしないということは、わたしを手放しても構わないということでもあるんじゃないかと思うからです。
    この人だ、手放せない、と思ったら今の自分の現状さておき、約束だけでもするはずだと。

    そのことを考えた上で、手放したくない女性になれるよう努力しつつ、それでも彼の気持ちが変わらないようなら自分から別れを告げるつもりで付き合い続けてみます。
    一年以上続くようなら、もうずっとだめなのではないかと思います…


    なおなお(投稿者) 2013-08-12 09:36
  • > No.22647のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    温度差、確かに感じます。
    現状で満足しているように見えるのです。
    ただ、わたしに甘えてばかりだったり、横暴だったり、そういったことはなく、付き合い始めと変わらず気遣いをしてくれたり、楽しませようとしてくれたりはします。かっこよくいようとか、わたしの評価を気にするところもあります。

    ただ、結婚となると…今のところする気はなさそうです。

    いつなんだろう?というのがわたしの思いです。

    結婚を、意識させながら付き合い続けてみます。それでも彼に意思が生まれなかったら、情に惑わされずきっぱり終わりにしたいと思います。

    なおなお(投稿者) 2013-08-12 09:31
  • > No.22649のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    勝つ恋愛、という考えを持ったことがありませんでした。

    今を楽しむべきか、将来を考えるべきか悩んでいましたが、いよいよ30に近づき、付き合いも長くなったのでそろそろ真剣に将来を考えたいです。

    そして、彼の言葉について見解ありがとうございます。
    思い切って彼に、遠距離中のケンカのこと、別れたいと思ったことがあるかなど聞きました。

    ある、とさらっと言われてしまいました。

    その言い方や感じから、なんだかもやもや悩んでいたのがスッキリしました。

    勝つ恋愛を頭に置き、自分なりに彼との結婚のために努力してみようと思います。

    なおなお(投稿者) 2013-08-12 09:25
  • > No.22651のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。客観的に意見をいただけて冷静になれました。

    ・彼女と一緒にいると居心地がいい
    電話メールするたびにけんかしていたので、これについては当てはまらなかったでしょう。いまでは、居心地よい、と言われるので気持ちは変わったのでしょうか。

    ・彼女の女性としての市場価値は高い
    28になりますし、低いと感じます。

    ・自分のの男性としての市場価値は高くない
    高いと思います。同僚上司後輩、男女問わず好かれるし、女性からもよく言い寄られます。

    ・仕事が安定して経済的な不安がない
    公務員ですが、まだ期限付き採用です。

    ・男性としての自分の人生の方向が定まってきた
    定まりつつある、というくらいでしょうか。

    ・回りを見てそろそろ自分もと思い始めている
    回りはほとんど結婚しています。

    ・本気で彼女に恋をしている
    どうでしょうね…
    ただ、いま現在は、仲良く、楽しく生活しているとは思います。彼も、好き、安心する、と言ってくれているので。

    半年から一年、付き合い続けてみます。

    なおなお(投稿者) 2013-08-11 16:11
  • なおなおさん、はじめまして。

    博士の言う男が結婚を決意する7つのスイッチご存じですか?

    ・彼女と一緒にいると居心地がいい
    ・彼女の女性としての市場価値は高い
    ・自分のの男性としての市場価値は高くない
    ・仕事が安定して経済的な不安がない
    ・男性としての自分の人生の方向が定まってきた
    ・回りを見てそろそろ自分もと思い始めている
    ・本気で彼女に恋をしている

    …どれだけ彼の立場になると当てはまりますか?

    一度去年別れようとしているのは恐らく居心地が悪いからということではないでしょうか?
    でも彼は別れなかった。
    だとするとなおなおさんの市場価値が高いか、あるいは彼の市場価値が低いかということかなと思います。

    なおなおさんが目指すのは男性のエンタテインメントを素直に喜ぶ女性や男性を尊敬できる女性、ありのままを受け入れる女性、同じ価値観を持つ女性、男性の味方になれる女性…など居心地が良い女性ではないでしょうか。

    また彼が本気で恋しているも当てはまらないのかなと思います。

    ちなみにこれは博士の『結婚を考えはじめた女へ』の抜粋です。
    一度読んでみることをお勧めします。

    彼の仕事の状態はどうでしょうか?
    もし安定しているのならなおなおさんの居心地の良さと、なおなおさんへのテンションの高さで結婚に踏み切ることはあるように思えます。

    回りが結婚しているのは適齢期ですししているのではないかと思います。

    居心地の良い女性を目指すと同時に彼のテンションをあげる。そして自分の女性としての市場価値を上げることをやってみてください。

    半年から一年程続けても彼が結婚を決意しないのなら別れることをお勧めします。

    Chisa  2013-08-10 10:42
  • おはようございます。

    ご自身も感づいていると思いますが、目の前の恋愛のことに囚われるのではなく、ひとつ上のレベルにたって人生を俯瞰するいいタイミングだと思います。年齢的にも彼との関係においても真剣に考えるべきでしょう。

    だらだらとどっちつかずで彼との関係を続けても、もう楽しくは無いですよね。結婚をゴールにしたい強い気持ちを感じますので、「楽しむ恋愛」よりも「勝つ恋愛」を目指しましょう。

    「恋愛マトリクス」の第4章にある「結婚をゴールにしたいあなたへ」を実行してみたらいかがでしょう。合わせて第3章2恋人関係のなかの「男性の結婚に対する3つのスタンス」もご参考に・・・

    あくまでもあなたが人生の中の時間というものを大切にしたい、と考え「勝つ恋愛」を目指すならばです。
    恋愛を自由に楽しみたい、今を楽しめれば多少の時間の浪費も仕方ない、というならばお勧めしませんが

    それから
    >別れる別れないでぐだぐだしている。
    >別れた方がいいのかも。
    >結婚を視野に入れるとちょっとなー…

    こんなのは気にしなくていいです。男なんて結婚を決意する前日までこんな感じだったりします。
    むしろ気にするなら他のかたもおっしゃってるように両親に紹介されていない、とかそういうことでしょう。
    上記の彼のコメントについて考えすぎてネガティブになったり、彼に問い正したりしないように。

  • なおなおさま こんにちは

    結婚はおふたりの意思が同調しなければ難しいです
    逆に、同じ時に同じ温度になればするすると進みます

    ご相談を拝見したかぎりでは、彼は今のところ結婚をしようとは思っていないようです
    どうする「べき」とは申しあげかねますが
    情だとか、もう恋愛ができないだろうとか、そういった感情は判断を鈍らせます
    なおなおさんが結婚したいということを彼に伝えてみて、彼がそれにこたえなければそれが答えです
    5年付き合っているとのことですがご家族にも紹介せずにお互いの家で半同棲という今の状況に甘んじているのはなおなおさんですから、そのあたりもよくお考えになってみてはいかがでしょうか

    私見です^^

  • おはようございます
    コメント失礼いたします

    最初に一言

    新しい恋愛はできます

    主さんが出産、結婚を望んでいるならば
    結婚しようと思っていない相手との付き合いは時間の無駄です

    この先何年付き合おうとも、彼の気持ちが変わるのかも疑問です
    最悪主さんとは違うお相手と知り合い電撃結婚なんてこともなきにしもあらずです

    長くお付き合いし彼に対し情もあるでしょうし別れたくないのはよくわかります

    ですが彼が主さんと結婚となるとちょっと、、、と思ってる現実がある以上、
    結婚を考えているならば、まだお若い今のうちに新しい恋愛に目を向けてみるのもひとつではないでしょうか

    このまま彼との結婚に向けて頑張ってみるのか、新しい恋愛を探すのか
    決めるのは主さんですが

    私は新しい恋愛をオススメします
    彼以外にも素敵な男性はたくさんいてますよ

    失礼いたしました




  • 8年付き合い結婚したケースもあります。
    やってしまったことは、仕方ありません。

    ただ人として今別れていいでしょうか。
    彼を愛していますか?

    愛しているなら、彼に良い思いをさせて
    あげてから別れてもいいですよね。

    感謝し優しい気持ちで楽しく過ごす
    それをしてから別れてもいいですよね。

    でも、それをしたら彼のテンションは
    上がり二人の関係が良くなり
    別れる必要などなくなるかもしれません。

    つまりまずは今までは忘れて
    彼との幸せのイメージを持ち
    まずはやるべきことをやってみて
    欲しいなと思いました。

    彼に迷惑をかけたなら言葉はいりません。
    行動で示すことで相手に伝わります。

    やってみてから考えてもいいように
    私は思いました。

    ショックを引きずる必要はありません。
    人間ですから、その時の気持ちで
    そのような相談メールもあるでしょう。

    結婚は恋愛とは違います。
    だからこそ人間力が将来に必要になります。
    人間力とは学習することです。

    主さんはまだ彼を通して学ぶチャンスが
    あります。終わるにせよ続けるにせよ
    次の為に、結婚の為には必要な学習です。

    頑張ってください。



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