会った当日、身体の関係を拒んだ後…

しずかさん、はじめまして。

相談文を読んだ感じだとしずかさんはよく博士の理論を理解されているように思えます。

間違ったところはないのではないかと。
なので第三者から見た気になるところを書かせて頂きます。
しずかさんの思考と重なるところは同感だと思っているという風に受け止めてください。

>私は中学時代、メガネで真面目なガリ勉 風の女子でした。彼は当時の私を不思議 ちゃんだと思っていたそうです。

>・お前は面白い、不思議なところがある
>・会話のキャッチボールがたまに下手だ な

この三つの文章の共通点はしずかさんが天然であると彼が思っているというところでしょうか。
しかし今のしずかさんは周りから話が上手いと言われているのですよね？
だとすると単なる昔のイメージがまだ残っているというだけのことではないですかね。

>再会したとき、私は中学時代より見た目 が変わっていて、私だと気づいてもらえ ないほどでした。自分ではメイクや服 装、ヘアスタイルなど努力しているの で、いい方向にかなり変わったと思いま す。

もしくはこの文章があるので彼が勝手にしずかさんに対向しただけかもしれません。
俺の知っているしずかだと思いたいだけかもしれませんね。
少しの劣等感でしょうか。
彼は見た目に自信がないのかもしれません。

> その後、帰ろうとすると、もう少しだけ 付き合ってと言われ、断りきれずに彼の 家に行ってしまいました…。 お酒を買って彼の家に行き、飲んでいる と、頭を撫でたり、腕に触ったりとスキ ンシップが増えてきて、突然キスしよう としてきたので、「だめでしょー」と言 いながら拒否しました。

この行為はなぜか彼はしずかさんが自分を好きだと知っているようです。
後でしずかさんも書かれていますが、彼は日常的にこういうことをするひとなのかも知れません。
半年以上この関係が続くようなら彼を切ることをお勧めします。
所謂友達以上恋人未満の関係です。

>こ こで身体の関係をもったら駆け引きが難 しくなると知っていたので、「私は付き 合ってない人とはしないよ」と言って、 帰りました。

これはとても良いと思います。
これにより彼女になれる可能性が上がりました。

>・医者になっても全然もてない

医者にまだなってないのではと思うのですが、つまりはモテるために医者になったのでしょうかね。
セックス至上主義ですね。

>・彼女は今もすごく欲しい
>・好きっていってくれる人がいれは付き 合いたい
>・俺は忙しいけど、付き合っても彼女を 構ってあげられると思う

何だか矛盾してますね。
『彼女はほしいけど自分から努力するのは無理。誰か俺を勝手に好きになって告白してくれないかな。』
彼はちっとも忙しそうに聞こえません。
むしろ性欲が強いだけに聞こえます。
こう言って不特定多数の女性を期待させる…セフレがいてもおかしくないように聞こえます。

>・男とつるむのが楽しい
要は結婚や彼女という縛られる存在は要らないってことなのではないかと思います。

>・医者になると嘘をつくのが上手くなる。
彼は何か嘘をついているのでは？
博士も言っていましたが抽象的な言葉の裏には真実が隠れてることがあります。


> ・お前の元カレは、話聞いてる限り性格 悪いやつだな
>・まだ元カレが好きなんだろ？
>・他のどうでもいい女なら放っておくけ ど、お前は違うからな…

これは元カレの話を聞かれてしたのでしょうか？
これらの言葉はしずかさんを好きにさせるような言葉に聞こえます。
一番下の台詞は誰にでも言えそうなことですね。

>彼に対する主観的な印象は、本音が見え ない、私の心を見透かしているように話 しているように感じます。

本音が見えないのは彼が嘘をついているからではないですか？
私には彼が彼女をほしいと思っているようには到底思えません。
彼はしずかさんの好意を知っているので見透かしたように見えるのです。

>女性を女性とし て見ており、見た目も重視しているので はないかと思います。

彼は女性を性の対象として見ていると思います。
一人の人として見ているかは微妙です。

>・私が家に上がった時点で、確実に身体 の関係を持てると思っていたようで、私 が本当に帰ったときは非常に驚いていま した。

それは驚くでしょうね。
なぜなら彼はしずかさんの好意を知っているから断らないと確信していたでしょうから。

>彼らの誘いがあればそれに乗り、楽し く過ごす。思わせぶりなことをされたら 同じように返す。身体の関係は絶対持た ない。

いいと思います。
体の関係を持たないというのが特に重要です。

個人的には彼はお勧めしません。
体験談としてお前のこと分かると簡単に言う男はろくなやつがいませんでした。
これはあくまで主観ですので忘れていただいて結構です(笑)

お勧めしない理由は彼がほしいのは彼女ではなくセフレなのではないかという印象が強いです。

彼女がほしいと思っているなら好きになってくれる人より好きな人が欲しいのではないかと。
どうも男性の本能とかけ離れた発言をしているのが気になります。

しずかさんは冷静ですし、他にいい人がいるのではないかと思ったしまいました。

> No.22756のコメントへの返信

>Chisaさん

はじめまして！
アドバイスいただき、ありがとうございます。


>相談文を読んだ感じだとしずかさんはよく博士の理論を理解されているように思えます。
>間違ったところはないのではないかと。
こう言っていただけて、少し自信がつきました。ありがとうございます。


>この三つの文章の共通点はしずかさんが天然であると彼が思っているというところでしょうか。
>しかし今のしずかさんは周りから話が上手いと言われているのですよね？
はい、彼は私を天然だと思っているようです。
彼は会話のテンポが速いので、ゆっくりめの私に対して天然のイメージが強いのかもしれません。
私は喋るのが好きですし、彼以外からは天然といわれることはほとんどないのですが…。


>彼は見た目に自信がないのかもしれません。
当時の私は、彼にとってただのクラスメイトで、女性としては眼中になかったと思います。
以前よりは私の見た目は良くなっているはずなので、彼の劣等感だったのでしょうか？
彼はいわゆるイケメンのタイプではないので、可能性はありそうです。


>この行為はなぜか彼はしずかさんが自分を好きだと知っているようです。
>後でしずかさんも書かれていますが、彼は日常的にこういうことをするひとなのかも知れません。
彼と会った時点では、いいなと思ったものの、好意を出すようなことはしていないつもりでしたが、
彼は何かから私の「いいな」を感じ取ったのですかね…確かに余裕のある態度でした。
もしくは、やはり女性に対してそういうことをよくしている人なのかもしれません。


>これはとても良いと思います。
>これにより彼女になれる可能性が上がりました。
ありがとうございます！
しかし、キスされそうになったとき、ぐっと引き寄せられたので、咄嗟に彼を突き飛ばしてしまいました…。
帰りがけに掴まれた腕も強く振り払ってしまったりと、強く拒絶しすぎたのではないかと心配です。


>医者にまだなってないのではと思うのですが、つまりはモテるために医者になったのでしょうかね。
中学生の当時から医者になりたかったようですが、モテるためという目的も少なからずある気がします。

>『彼女はほしいけど自分から努力するのは無理。誰か俺を勝手に好きになって告白してくれないかな。』
まさにこのような感じだと私も思いました！！笑
彼の生活リズムがほぼわからないので、忙しいのが事実なのか予想もつかないのですが、
これまでのメールのタイミング等を振り返ると、メールくらいはいくらでも出来るように感じます。


>要は結婚や彼女という縛られる存在は要らないってことなのではないかと思います。
彼女がほしいということについては、
「何かあったときに連絡できる、寄りかかれる相手がいないと寂しい」と言っていました。
それは同性の友達で埋められるものではないと。
ただ、結婚についてはまったく興味がなさそうでした。


>彼は何か嘘をついているのでは？
彼は冗談のような嘘のようなことを軽く口にしがちなので、どれが本当なのか
わからないほどのときがあります…。要注意ですよね。

> これは元カレの話を聞かれてしたのでしょうか？
>これらの言葉はしずかさんを好きにさせるような言葉に聞こえます。
元彼の話は、お互い今は恋人がいるのかということを話していたときに話しました。
私の気を引こうとしていますよね…。


>お勧めしない理由は彼がほしいのは彼女ではなくセフレなのではないかという印象が強いです。
>彼女がほしいと思っているなら好きになってくれる人より好きな人が欲しいのではないかと。
私もここに引っかかっていて、もし仮に付き合えたとしても、自分が苦しむことになる気がしてします。
彼にはとても興味があったので、もう少し近づいてみたいのですが、危険かもしれないですね。


彼にお礼のメールを送ってから３日目ですが、返信は来ていません。
結局、一夜が過ごせれば良いという程度でしか私を見ていなかったのかなと、ショックを受けています…。
拒絶しすぎて彼にもショックを与えてしまったかもしれませんが、いまさらフォローの連絡を入れても、
また体の関係だけ迫られるような気がして、万事休す状態です。


Chisaさん、冷静なご助言ありがとうございます！
博士理論の理解は間違っていなかったとコメントいただけたので、
今後もこのまま様子を見ていきたいと思います。
ありがとうございます(^^*)

こんにちは。

彼の市場価値は非常に高いと思われます。
会った当日に体を求めてきたということは、過去にそれでうまく行った経験が少なからずあったということを示唆しています。
おそらく女性には不自由していないことでしょう。

したがってあなたに体目的以外で興味を持つ可能性は、「今は」少ないと認識してください。
手に入りそうなら「体の関係」を求め、手に入りそうになければ別な女性でいい、という状況です。

可能性があるとすれば、彼の生存の助けになる、こと以外今はないと思います。彼もいろいろと悩みもあるでしょうから、それを相談される相手にまずなったらどうでしょう。そのポジションを確固たるものにできれば可能性は付き合える可能性は高くなると思います。ただの友達、相談相手にはなりません。体を求められたということは少なくともあなたは性的欲求を起こされる存在だからです。

>>彼からの誘いがあればそれに乗り、楽しく過ごす。思わせぶりなことをされたら同じように返す。身体の関係は絶対持たない。

その方法がベストだと思います。彼と会ったときには楽しく過ごす、そして何か悩み等が見えたらうまく相談を切り出したいような雰囲気を醸し出してください。そして親身に相談に乗るように。

かなり長い期間の話になりますので、それと並行して他の男性をも視野に入れることをお忘れなく。

> No.22844のコメントへの返信

>風の旅人さん

はじめまして！
現実的なアドバイス、ありがとうございます。

彼の市場価値は本当に高いと思います。
本人も、「彼女はいないけど、遊びの相手くらいはいる」と言っていましたので、
女性にはまったく不自由していないのでしょう…。


>可能性があるとすれば、彼の生存の助けになる、こと以外今はないと思います。彼もいろいろと悩みもあるでしょうから、それを相談される相手にまずなったらどうでしょう。
私自身、彼にとって性的興味がある点しか自分にメリットがないのではないかと思っていたので、風の旅人さんのこのアドバイス、なるほど！と感じました。ありがとうございます。
彼の悩みを引き出せるように、人を動かす等を読んで備えたいと思います。

現時点では彼は私に連絡してくるほど興味がないようなのですが、やはり彼から連絡が来るまでは、私は待つしかないでしょうか…。
彼から何もアクションがなければ、少し経ってから連絡を入れてみようか悩んでいるところです。
彼の生存の助けになるためには、あまり下心など見せないほうがよいのかなとも思うのですが…。

手ごわい相手ですし、長期戦になることを覚悟していきます。
他の男性ともデートしつつ、進めていければと思ってます。


何か打つ手があればよいのですが、現時点で私の方が立場が下という感じなので、
しつこくして鬱陶しいと思われないように気をつけないといけませんよね…。

> No.22846のコメントへの返信

>しずか(投稿者)さん
家に行く前の食事の内容がらみでお礼の連絡等を入れるのは問題ないと思います。
彼から返事が無くても気にしないように。無かったとしたら気まずさからでしょうが、普通です。

あとは一ヶ月に一度ぐらいのペースで下心の無い差しさわりの無い連絡を取るぐらいがいいと思います。
少なくとも半年以内には連絡が来ると思いますので、これにも下心の無いやり取りをしてください。
会うこともいいと思います。ただし、体の関係は無しで。
あくまでも彼との人間的な信頼関係を高めることを目的としてください。彼の仕事の悩みや、将来のビジョン、人生観等話できるようになったらいいです。

では、ご健闘をお祈りいたします。

> No.22848のコメントへの返信

>風の旅人さん

早速のご返事、ありがとうございます！

「家に行く前の食事の内容がらみでお礼の連絡」は、会った翌日に既に入れてしまいました…。
これに返事が無い状態ですが、確かに彼からしたら気まずいですよね。
普通だと言っていただけて少し安心しました。

今後は彼からの連絡を待ちつつ、１ヵ月何もなければ、差しさわりのないメールをして様子を見てみます。
「半年以内には連絡が来る」という風の旅人さんの言葉を信じて、見た目を磨きたいと思います。

会う機会が持てそうだったら、体の関係は持たず、
彼の悩み等を話せる仲になって信頼関係を高めていくことに力を注ぎます…！

たびたびのご助言、ありがとうございました^^*