酔っ払った時に聞いてしまいました

とてもショックだと思いますが
酔っての出来事で、あくまでその女性が
計画的に強引に誘惑したように
おもえるので

忘れてあげても良いと思います。

ただし、昨日嫌な話を聞かされたけれど
二度と私にそういった話はしないで
また、行動に注意して欲しい

と冷たく言い放し話したことや
今後の予防に努めて貰うことが
良いと思います。

あれこれ言うことは幼い喧嘩になります。
苦言まででとどめてオブラートに
かくし後は自分で考えて貰ったほうが
いいのではないでしょうか。

> No.22898のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

やはり多めに見た方がよいのですよね。
今日ガマンしきれず
なぜ隠してたのかを彼に聞いてしまいました(怒ってしまいました)
理由は自分が悪いわけでもない
波風たてないためにも言わなかったと
もし私が同じ状況にあったら？と聞くと
俺はなんとも思わない
自己責任だよねと
彼の価値観は酔っ払っていたら
そういうことが起きても
仕方ないのではとのこと
しかも自分が悪いわけでもないからと

いままでの彼女でもそうだが
過去に怒られたが
女友達だったら彼女の前とでノリでお姫様だっこをしても
別にいいだろって思う

今回のことも謝ってくれませんでした
わたしはその感覚がまったく理解できずに
怒ってしまいました…。

俺は自分の考えを変えるつもりはない
合わせるつもりもないし
別れたいと言われたら
別れると、俺に気持ちはないんだから
付き合っていても意味がないと。

どうしたらよいのかわかりません

こんばんは。

誰でも隙があったり一時の迷いで、間違った行動をとることがあると思います。
それに関してどう対するか。恋愛を超えて重要な問題です。

博士もよく薦める「人を動かす」にも書いてあったと思いますが、謝ってほしかったらまず許すことです。
責られれば責られるほど謝る気持ちがあっても、頑なに拒むものです。子供じみてるといわれるかもしれませんが、人間そういうものです。

許されれば口に出さなくても、ゴメンネと心の中で思うものです。
責められれば、俺は悪くないと口に出して言い訳するものです。悪くないと口に出しているうちに、本当に悪くないと思ってしまうものです。

後者は非常に低いレベルの未熟な人間関係といえるでしょう。

さて、もう一つ。
間違いがあったとして、それをパートナーに話すかどうか、です。
話せば怒るし、人に寄っては何故隠してくれなかった、と言う。
自分では仕方なかったと思ってるし、もう二度とするつもりはない。問題が大きくなるのは嫌だから黙っておこう。
断固として隠し通すか。責められて負けて話すか。

男が（男だけじゃないかもしれないが）、いつも悩む問題です。

良かれと思って隠す。なんか気づいたらしく責められる。これ以上嘘をつくのが嫌なので、話す。話した内容を責められ、さらに隠していたと責められる。
もう、うんざり。こんなやつと一緒にいるのは嫌だ。

ひなさんの対応は、男にとって最も煩わしいものです。
おそらく彼は相当居心地が悪く、「脅威」を感じ始めているはずです。

「本当のこと話してくれてよかった。今回は仕方ないけど、次はそういうの気を付けて。悲しいから。じゃあ、もうこのことは忘れるね。」
ぐらい言われたら、もうごゴメンの一言＋心の中でゴメンを１００回ぐらい言ってます。同じ状況になりそうならあなたの悲しい顔が浮かび、似たような状況になる前に避けることでしょう。

まちがいは誰でもおかします。その間違いをおかす人間同士がどうやったら信頼関係を気づけるか、じっくり考えてみてください。

あなたの考え、行動は極めて幼いです。

> No.22953のコメントへの返信

コメントありがとうございます
全くその通りです…
彼がもううんざりかのような
そういう態度をされてしまいました
SNSで癒しが欲しいとかかれており
ショックだったのと
もういやになったのか気になってしまい
また彼に火をつけるような発言をしてしまったようで
来週の火曜に会うことになり
性格合わない部分の話をしようということになりました
最近はお互いの主観が食い違い
そのことで喧嘩ばかりしています
また喧嘩だとあたしもなんで喧嘩ばかりでそれがずるずる引きずってしまうのか
彼はかなりドライでわたしは彼氏にどちらかというと依存していると思います

話し合うその日までのそれまでの間連絡を取らないほうがよいのか？
わたしに任せるといわれましたが
いまは冷たくされるのが見えています

幼稚だと意見をいただいて
わたしの今回の行動が本当にやってはいけないことと痛感しました
感情がどうしても勝ってしまい
いまの状態がとても辛いです
彼の態度が変わってしまい
本当に後悔しています
来週の火曜に会う時はどのように
話し合えば彼が落ち着いてくれるのか
わたしも余裕をもってこれからをすごせるのか
これから彼の態度がよくなるために
どうしたらいいのでしょうか？？

> No.22968のコメントへの返信

>ひな(投稿者)さん

意味が分かりません。
なぜ、貴女が「幼稚」なのですか？

＞酔っ払った時に記憶が曖昧だが
彼のものを舐められたそうです

こんなことを聞かされて、普通でいられるはずがないでしょう？
酔ってたからって、それが言い訳になりますか？

彼が貴女を愛しているなら、貴女からいくら責められたって、平身低頭謝り続けるはずです。
逆を考えてみてください。
貴女が彼の立場だったらどうですか？

人を追い詰めるのはたしかに良い結果をもたらさないことが多いとは思います。
ですが、黙って許すにも、限度があると思います。

今貴女が考えるべきは、彼が貴女を真剣に愛していると、貴女自身が感じられるかどうかではないでしょうか。

私だったら、＞酔っ払った時に記憶が曖昧だが彼のものを舐められたそうです
こんな男、吐き気がしますけどね。

> No.22953のコメントへの返信

>風の旅人さん

＞ 「本当のこと話してくれてよかった。今回は仕方ないけど、次はそういうの気を付けて。悲しいから。じゃあ、もうこのことは忘れるね。」

そうですか。
自分の恋人が、酔っていたからといって、他の女性に陰部を舐められても、そんな風な対応をするべきなのですか。

貴方も、ご自分の彼女が酔ってほかの男性に陰部を舐められても、そう言えるのですね？

> No.22968のコメントへの返信

>ひな(投稿者)さん

＞俺は自分の考えを変えるつもりはない
合わせるつもりもないし
別れたいと言われたら
別れると、俺に気持ちはないんだから
付き合っていても意味がないと。

別れなさい。
最低最悪の男性ですよ。
ここまでバカにされて、貴女にはプライドというものがないのですか？

若いお嬢さんだから、彼の良いところばかり思い出してしまうのでしょうけれど
最低最悪、こんな男性、滅多にいませんよ。
育ちの悪い、品性下劣な人です。

敢て言います。
書くのも気持ち悪いけど、貴女の彼は、貴女ではない女性に、陰部を舐められていたんですよ？
それで、謝りもしないって言ってるのですよ？

よく考えてみてください。

おはようございます。

朝っぱらから、、、（苦笑
ひどい話ですね。

この彼、今後も酔っ払ったらなんでもありじゃないでしょうか。
今後が思いやられます。
しかも、怒って問い詰めたときの彼の言葉は
ひどいものです。

ひなさんは幼稚じゃないです。
当然の感情と行動です。
ただ、もうすこし大人の行動をとりたいのであれば、
彼に怒りの感情をぶつけずに、
こんな男はもういらないと毅然とした態度で
別れることです。
その態度で、彼がひなさんを失いたくないと思えば、
謝っきて、お付き合いは改善されるかもしれません。
ここで相手の顔色ばかり気にした態度でいれば、
このお付き合いを続けても、ひなさんの心が休まることはないように思います。

21歳なら、視野を狭めずに。
付き合う男性は、自分と同レベルであることが多いです。
そんなこと、言われたらいやでしょ？
ひなさん、プライドをもってださいね。

話がよく分からない部分があるのですが。

彼が最初に話したことは
●「出張先の飲み会で酔っ払って、事務の女性に膝枕しに行った」
だけなのですね？

で、それを怪しいと感じたひなさんが追求したら
●「その事務の女性は元カノで、よりを戻したいと言われ今は嫌いなので断ったが、膝枕している時に舐められた」
と白状したということで良いですか？

つまり、酔っ払って乱れ過ぎた際の出来事という感じですね。

●なぜ隠していたのか
これはむしろ隠すのは当たり前じゃないですかね。
酒の席での乱れっぷりを、彼女の機嫌を悪くさせるのを分かっていて自分から話す方がおかしいですよね。

問題なのは、彼の態度だと思います。

彼女がいながらそんなことになってしまって、後ろめたい気持ちが多少なりあったのでしょう。だからこそ隠したのだと思います。

しかし、貴女に追求されて白状してしまった。

まともな男性なら、こういう場合
●(1)話さずひたすら隠し通す
●(2)話してしまったならひたすら謝る
このどちらかの行動をとるのではないでしょうか。

しかし彼は
●(3)話して開き直る
を選んだ。

浮気などしてしまって、多少なりとも罪悪感があるくせに開き直る男性っているんですよね。

で、開き直る男性が誠実かというと、もちろん「NO」です。

男性目線からは、酒の席で酔っ払ってのことなんだから仕方ないだろ、ということになるのかもしれませんが、やはり女性としては他の女性に彼のを舐められただなんて嫌ですよね。

私なら、それだけで気持ち悪いと思ってしまって、嫌いになるかもしれません。

博士なら「お勧めしない男性」に当てはまると仰るのではないでしょうか。

まぁ、男性目線では、挿入したわけじゃなし舐められたぐらい大したことではないだろう、と考える男性もいるかもしれません。

男性と女性では、性に対する重みが全く違いますから。

しかし、そんな男性でも、自分の彼女や妻が同じことをすれば、激怒するのでしょうけど。

勝手なもんですよ、男性は。

話がそれてしまいましたが、どうするかはひなさんの気持ち次第です。

彼のしたことや開き直る態度がどうしても許せないなら、きっぱり別れるしかないでしょう。

しかし、それでも彼が好きなのなら、話し合いをし、二度と同じことはしない約束をさせた上で許す。

どちらにしても毅然とした態度でいてほしいと思います。

> No.22951のコメントへの返信

それは少し酷いですね…
反省ならまだしも

そこまで勢いになるほど喧嘩になって
しまったのでしょうか。

相手の女性が積極的で計算づくなら
まだしも、他の女性にもとなると
どうなんだろうと思いますね。

しばらくは言葉ではなく意思として
連絡をたち反省を促す方法もありますね。

そこまで伺うと主さんのミスとは
思えなくなります。

> No.22974のコメントへの返信

>yukifさん
、
>貴方も、ご自分の彼女が酔ってほかの男性に陰部を舐められても、そう言えるのですね？

私なら一生話しませんね。「嘘をついている」「隠している」という道徳に反する行為に対する罪悪感よりも、結果がもたらすダメージ（特に相手に対する）に対する罪悪感の方が強いですから。

この場合、最初に相手の男性がおこした行為そのものは誰の目から見てもとんでもない行為だと思うので、議論の余地は無いと思うのですが、問題はこのことを「隠し通す」ことと「話してしまう」こと、どちらが正しいのか、ということですね。

僕はそれぞれ人によってどちらが正しいと感じ、どちらを最終的に選ぶかは個人の自由だと思っています。「嘘も方便」も「嘘は絶対ついちゃいけない」、どちらも正しいと思います。

さて、今回の相談（に限らず、ここでの相談の多くに言えることです）を考えるといろいろな解決策が思い浮かびます。

①　そんな男やめちゃいなよ
②　とりあえずその男とうまく行く方法をアドバイスしよう、でも本音は、そんな男やめちゃいなよ
③　とりあえずその男とうまく行く方法をアドバイスしよう、今はその男はダメダメだけど、この部分については変わる余地があるから、応援しよう
④　とりあえずその男とうまく行く方法をアドバイスしよう、うまく行く行かないかは当人次第、でもこの経験から彼女は人間として成長するだろう

だいたい、僕が考えるときに回答のスタンスはこの４つですか。例えば女性の年齢が高かったりとか、不倫や悪意のある浮気の場合は、①をとりますが、それ以外はなるべく②～④、できるかぎりは④のスタンスをとります。今回も④のスタンスで回答しました。

正しい回答はどれか、というのは恋愛問題に関しては難しいと思います。いろんなスタンスからの回答があってもいいと思います。それを参考にして当人がいままで見えなかったことが見え、いままで考えていなかったことが分かり、ひとつ上のステップに上がり、そこでできるだけ正しい判断に近づき、最終的に自分で判断を下す。これが僕が望ましいと考えていることです。

> No.23000のコメントへの返信

>風の旅人さん

相談者さん、完全なる「横」、失礼いたします。

風の旅人さん、貴方は私の質問に真正面から答えていません。
論点が全くずれています。
私は、「風の旅人さんなら、このようなことを彼女に話しますか？」とはお尋ねしていません。

自分の彼氏が、ほかの女性に口淫されたと知ったとき
＞ 「本当のこと話してくれてよかった。今回は仕方ないけど、次はそういうの気を付けて。悲しいから。じゃあ、もうこのことは忘れるね。」（風の旅人さんおすすめのセリフです）
などと言う女性がいるでしょうか？
そのようなことを言ってまで、相手の機嫌を取る必要があるでしょうか？
貴方がおっしゃる④の立場に立ったとしても、物事には限度があると思いませんか？
私がお尋ねしたいのはこの点です。
この問が、本コメントの冒頭部分につながるわけです。

風の旅人さんが愛する女性から「実は元彼から陰部を～られた」と聞かされた場合、彼女と続けたいのなら、彼女が開き直り、一切謝罪はせずとも
＞ 「本当のこと話してくれてよかった。今回は仕方ないけど、次はそういうの気を付けて。悲しいから。じゃあ、もうこのことは忘れるね。」とおっしゃるのですね？

>yukifさん

おっしゃる通り許します。
前の僕の回答文にあったように、許せば彼女も謝ると思っています。
もし許してそれでも私は悪くないと開き直るのであれば、そこで別れを考えます。

むしろ、僕が許し彼女が謝ることで、僕と相手の間に微妙な主従関係ができることを懸念します。
無意識のうちに自分が彼女をコントロールする立場になるのではないか、ということです。

過去におきた行為はどちらかというと僕にはあまり重要ではないのです。これからそれが改善出来るか、そちらの方が重要です。

>風の旅人さん

なるほど。
論理一貫すればそうでしょうね。

ただ、「許す」という言葉に、貴方の真意が見える気がします。
＞許せば彼女も謝ると思っています。
彼女の謝罪を引き出すために「許す」わけですね。

しかし、自分が悪いことをしてしまって謝れない場面と言うのは多数ありますが、本件は質が違います。
今回のような事態を告白してしまった、あるいは何らかの理由で露見してしまった場合に謝罪しないで開き直るというのは、もう、相手に対して愛情や尊敬が無いからです。

主従関係というのなら、むしろ、彼女が主になる蓋然性を私は考えますね。

何故って、大前提として、その女性は風の旅人さんに一切謝罪もせず開き直っていたのですよ。
旅人さんに対して、悪いとも思わないし、別れても構わないから、謝らなかったのです。
それでも、風の旅人さんは内心「許す」と思いながら、「もうしないでね、お願い」と。
人間ですから、そのような態度をとられれば、束の間は情にほだされ、謝りもするでしょう。
けれど、一番の剣ヶ峰の場面では「謝らなかった」「謝る必要を見いだせなかった」、それが本音です。

このような経緯の末、なぜ、風の旅人さんが主となるのか、私には想像もつきません。

いずれにせよ、風の旅人さんのご意見は分かりました。
有難うございます。

はじめまして。

彼はいつも酔うとこういう問題を起こすタイプなのかなという印象を持ちました。

主さんが彼に聞いたのも酔ってたときで、酔っていたから調子に乗って白状してしまったような・・・。

正直、彼も主さんと同じ年代ならまだ若くて、どんなに主さんを愛していても間違いを犯すときは犯すかもしれないと思います。

ただ、酒の上で酔ってやったことは何でもOKみたいな考え方を今許してしまったら、年取ったらもっと当たり前に酔って浮気してきますよ。

＞きっと彼は明日には記憶が曖昧かなくなっていると思います

これ、第三者から見たら、かなりヤバいと思うんですが、いつも酔うとそうなっちゃうんですか？

とにかく、今回の件は、酔ってそういうことをしてしまい、黙っていようと思っていたのを、酔っているときに聞かれてうっかりしゃべり、それをしらふになってから正論で叩かれて、パニックになって主さんが悪いと八つ当たりしてるように私には見えます。
勢いで意地になって、言うつもりのないいろんなことまで言ってしまってるんじゃないですかね。
自分は悪くないと必死になって思おうとしてる、弱い男性に見えます。
癒しが欲しいとSNSに書き込むとか、拗ねてだだこねる中２状態ですよね（苦笑）。
まあ、でも、主さんに対して甘えてるのかもしれないですね。

とにかく、お二人とも頭を冷やしてみたらいかがでしょう？
来週火曜日もできるなら会わないほうがいい気がします。
今のままでいったら、意地になってしまっている彼から、なぜか主さんが責められて、彼のしたことを正当化されて終わる気がしてなりません。
彼はあなたが彼のことを好きなことを、よく知っているんです。
すっかり手に入ったものだと思っています。ダメなパターンですよね。

あなたから
「もうちょっと考える時間が欲しい」
といって、しばらく沈黙するのがいいと思います。
彼を責める感じでなく、自分の中の気持ちの問題で冷静に話ができないので会えない、としましょう。
あとは博士の沈黙の項をよく読んで、参考にしてください。

あなたにそういわれて、あなたへの八つ当たりを冷静に自分への反省にできない男なら、一生捧げる意味ないです。今は彼が頭を冷やして、誠実に謝罪してくれるのを待ちましょう。

同時に、あなたも冷静に、そんな酒癖の悪い人と結婚してこの先大丈夫か、考えてみたほうがいいと思います。

酒癖と女癖はなかなか直るものではないですよ。
お仕置きするときはなあなあで許してはいけません。バシッと行きましょう。

ひなさん、こんばんは。
辛い状況ですね。
お察しします。

博士理論を読んで、男性とはこういうものだ、と
とても納得するのですが、
あまりに一方的なのではないか、と少し思うところもあります。
話を聞いてあげて、否定はせずに、頼らず、居心地のいい空間を提供してあげて…
女性の側は、あまり男性に頼ってはいけないのかな？
女性だってさみしいし、悩みもあるし、話も聞いてほしいのに…と
思ってしまいます。
まだまだ私も未熟なのかもしれません。

ひなさんの相談を拝見して、
彼の反省を促すか、付き合い自体を考え直すべきではないかと思います。
会う約束はキャンセルした方がいいでしょう。
今会っても、お互い感情的になって、いいことはないでしょう。

「いっぱい責めてしまってごめんなさい。
　あんまり悲しくて自分を押さえきれませんでした。
　いろいろ考えたいので、お互いに少し距離をおきましょう」
とメールして、沈黙に入るのはいかがでしょうか。
もちろん、彼との別れを覚悟して。
このメールのあと、ひなさんが本当に、１か月、半年、沈黙を続けたら、
「あ、ひなさんは本気で離れてしまう」と
初めて彼は危機感を抱き、もし良心があるなら、反省するのではないでしょうか。
ひなさんをとりもどすべく、謝ったり、何とか会おうとがんばったり、
行動を始めるのではないでしょうか。
もし、何も行動しない彼だったら、それだけの相手です。
縁がなかったのです。
追いかける価値はありません。

ひなさん、“本気”で行動すると、相手に伝わりますよ。
中途半端に揺さぶりをかけるだけの行動も、伝わります。
だから、本気でがんばってください。
彼の上から目線の言葉に、振り回されないでください。
ひなさんは彼のわがままの犠牲になるために生まれたのではありません。
ひなさんは、幸せになる価値のある女性です。
ひなさんのご両親や周りの人たちは、
ひなさんの幸せを祈っているはずです。
それに応えてください。

いいことを言えなくてごめんなさい。
ひなさん、さみしい気持ちに負けないで、がんばってください。

元カノさんに浮気されて別れたからといって、
嫌いにはなれないのが男性なのかなと思います。
女性でも好きだった人を嫌いになるのは難しいことですよね？

ひなさんにしてみれば彼に非があるのは当然なんですが、
嫌いではない元カノにベタベタされて、悪い気はしなかった
流れで、そういう行為を許してしまった。
彼にしてみれば事故にあったような？事故は言い過ぎかもしれませんね。
でも、自分に責任があるとはそんなに思っていない気がします。

男性用の性風俗が蔓延している世の中ですしね。
男女の性意識の違いではないでしょうか。

男性は、恋愛感情のない相手と何かあっても罪悪感があまりないと思うんですよね。
それをしつこく責められて「俺に非はないのに、なんなんだ」と。

私ならですが...
相手が平謝りする、開き直る、どちらにしても
そういう行為があったことを、まず受け入れられるかどうか考えます。
許すか、許せないか。
たとえ謝られたところで事実は消えませんし、結局のところはこれからどうするかですよね。

ひなさんが彼の事が好きで別れたくないのなら、
不測の事態だった、事故にあったと思おうと、
ご自分の中で受け入れる、納得するしかないと思います。
それができそうにないのなら、別れるという道を選ぶしかないです。
引きずると結局はこじれてうまくお付き合いできないですからね。

話し合いをするという日まで、心の整理をつけて
卑屈になりすぎず、彼を責めすぎず、
その時のひなさんの気持ちを素直にお話になってみてはどうでしょうか。

色々と議論がなされていますが、
許すも許さないも、ひなさんの自由です。

> No.22973のコメントへの返信

返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
コメントありがとうございます

私自身内心はなぜそのような状況にならないようにしなかったのかが
不思議でなりません
正直触られたもので触って欲しくありません
でも会うとすごく好きだと思ってしまい離れたくないと感じてしまうじぶんがいます
彼に依存してしまっているのかも
いままでの彼氏の中で1番好きだと思ったからかもしれません