不倫を辞めたい。でも苦しめたい

異常というか、ただ一人で盛り上がってるなー、なんて馬鹿な女性なんだろうというのが第三者からみての感想です。

辛い辛いというけど、最初から奥さんいるのわかってたんでしょう？
結局興味半分で手をだしちゃうからですよ。あなたは彼のただの所有物になり下がっているんです。

辞めたいって言っても、誰も助ける事はできません。自分の行動に責任を持ちましょうよ。世の中、安易に手を出してはいけないものが存在します。
それに手を出したわけですから、自分の力でしっかり断ち切らないと。

彼は、奥さんにばれたり、親を巻き込んでみんなを不幸にするに値するものですか?
彼氏を作りましょう。ウダウダ言ってくるかもしれませんが、自分のおもちゃを取り上げられることが嫌なだけで、決してそれは愛情や責任は伴いませんから。

あなたの若い一番良い時期を不倫なんかに無駄にしませんように。

こんにちは、りずさん。

いろいろとやりようはあると思うのですが、色々と言い訳つけて結局自ら別れるのを避けている、というのが第一印象ですね。答えはある程度出てると思います。

>「おまえに彼氏が出来るまで。彼氏が出来たら会わない」と言っています。
>嘘ついて「彼氏が出来た」と言えばいいとは思いますが、狭い地域なので
>そんなのはすぐにばれると思います。
>何より私が離れられなくなっています。

ここだと思います。彼氏ができれば一番いいのでしょうが、なかなか時間もかかり難しいでしょう。

まず「彼氏が出来た」と嘘をつきましょう。狭い地域なら遠距離でもいいじゃないですか。
本気で止めようと思うなら知恵はいくらでも出てくるはずです。
とんかく不倫相手を徐々にでも遠ざけるのが一番です。
メールも連絡も彼とのことで忙しいとか楽に理由もつけれれることでしょう。
休みの日はわざと家を開けるのも手です。彼が家に来そうなときの対策もかんがえてください。

「彼氏とのことがあるから、あなたには会えない。」
というのは非常に効きます。女々しくすがってくるようなら切り札に使ってください。
連絡が疎になっても「彼とのことで頭がいっぱいで」とか言い訳ができます。

で、不倫相手がすんなり引くようなら、仕事にも対して影響でないでしょうし、あとはあなたの気持次第です。引かれると逆にあなたのテンションが上がる危険性があるのですが、しっかりと気持を強くもってください。

不倫相手がそれでもすがってくるなら、その醜態をじっくり観察しましょう。思いっきり苦しめて、下らん男と分かるまでいじめてやればいいです。途中で変に情をほだされないように。あなたの人生を狂わせた（もちろんあなたにも責任はありますが）やつ、という意識を忘れずに。
ただし、これは仕事の面でなんらかの悪影響が出るかもしれません。そのときは、そのときで別な対策を考えましょう。

僕の案は一案です。とにかく本気になればいろいろアイディアは出てくるはずです。そしてまず行動しましょう。感情を感情でコントロールするのは難しいですが、行動によって制御するのは意外と簡単だったりします。

不倫相手への想いをはっきりと断ち切れない状況での行動なので、迷いは出てくるでしょうが、やってるうちにその想いは薄らいでゆくはずです。

ああ、それからもうひとつ。その相手を「彼」と書くのはやめましょう。少なくともここでは「不倫相手」と書くように。

そういった気持ちは良くわかります。
特効薬は新しい恋愛です。

私も過去同じ経験があり3年
苦しみましたが、今の彼に出逢い

なんだったんだろう？

と感じ自分から連絡もしませんし
相手から連絡が来ても面倒で
返事も忘れて放置しています。

最初は比べてしまったり、
彼氏ができはじめは相手が狂い
面倒かもしれませんが

不倫する男性は不誠実です。
ならば新しい恋愛までの暇潰し
程度に切り替えて新しい恋愛を
ぜひ考えてみてください。

りずさん、こんにちは。

23歳なんですね、33歳の既婚男性は手放したくないでしょうね。
まだ、若いので感情のコントロールも難しいのではないでしょうか。
いいアドバイスが書き込まれていますが、実行可能かなと不安に思います。

転職はできませんか。物理的に離れるのが一番だと思います。
もしくは、異動願いをだす、とか。
もしかすると、そんな男性に魅かれてしまうのは、自分に自信がないからかもしれませんね。
仕事を一旦やめて、資格試験にチャレンジして新しい道を開くこともいいと思います。


あなたがこの関係を続けることで、奥さんから慰謝料を請求される立場にいることはわかっていますか？
おそらく100万～300万くらい。そのとき、彼は助けてくれないですよ。
そのお金の用意はありますか？
もったいなくないですか？


その男性は、あなたが離れると追ってきますね。
あなたを、本当に失うことで、心にダメージを与えることもできます。
あなたが完全に離れる決断をして実行することで、
彼が狂っておいかけてきて、
彼の家庭を壊すことになるかもしれません。
そのとき、あなたの気持ちは冷める可能性のほうが高いでしょう。

あなたが、完全にその方から離れてしまうことが、今のその男性にとっての最高の復讐になると思って、完全に離れる方法をじっくり考えてみてください。

同じ職場にいて、彼とかかわって、女性として一番いい時期をその男性についやして何年も無駄にしてしまうことこそ、その男性の望むところなんだと思って頑張ってくださいね。

りずさん、こんにちは。

コメントさせて頂いてもよろしいでしょうか。

分からない箇所があるのですが、

　　出だしの、　不倫を辞めたいです。　と最後の
　　もう遊びなのかなんなのか意味が分からないです

の所です。

りずさんは、不倫をやめたいのですよね？

それなら、お相手が遊びなのか本気なのかで悩むところでは
ないと思うのですが。

どちらにしても、りずさんがそう思った時点で解消すべき事だと思います。


　　「おまえに彼氏が出来るまで。彼氏が出来たら会わない」

という言葉も
裏を返せば、彼氏が出来るまで、都合の良い関係を続けるが
出来るまでの間に付き合うでけなので、何の責任も負いません。
と聞こえてきます。

それに他の人と仲良くしていてショックなどと口にしないですよね。

お相手は、リずさんのお気持ちを知った上で
こうなったら会わないというキーワードを使用して
体の良い関係を維持する為に、言葉で操ってるような気がします。

会社上で物理的に無理だとしても、理性でコントロール出来れば
離れる事は可能だと私は思います。
後は、りずさんが強い意志で"意識する事"だと思いますよ。

彼を苦しめたいなら、リずさんが離れる事ではないのでしょうか。

頑張って下さいね。

こんにちは
厳しいコメント失礼いたします

不倫をやめたい、

答えは一つ、、、是非やめるべきです

彼を苦しめたい、、、

簡単です、、、キッパリ彼を切りましょう
彼は若い主さんの体に執着してるでしょうから苦しむでしょう

ですが勘違いしないで下さい
苦しむのは、主さんを愛してるからではないです
若いセフレがいなくなるからです

あかの他人の私からみたら
既婚男の戯言をすっかり信じてまんまと踊らされてる哀れな女性にみえます

若くていくらでも、幸せな恋愛ができる
一番いい今の時間をすごく無駄にすごしてます
本当にもったいないです

不倫男が口をそろえて言う
お前が一番、、、
妻とは上手くいってない、、、
大概が仲良くやってます
別れるつもりなんて微塵もないでしょう

奥さんにばれたら主さんは即切られるでしょう

主さんの若くて綺麗な大切な時間を既婚野郎に捧げるのは無駄です

転職も視野にいれ、本気で切るべきです

主さんは本気で好きでも、彼は家庭第一の
単なる遊びで、家庭を壊すつもりも、別れる事もないでしょう
くれぐれも彼の口先だけの言葉に騙されないで下さい

私は新しい主さんだけを愛してくれる男性を探す事を強くオススメします

失礼いたしました

こんにちは。

不倫は、かなりの人数の女性が一度は通る道ですねー。
でも、そんなに耳には入ってきません。
周囲が賛成しないからですし、してる本人も恥じているからではないですかね。

不倫をしていて楽しい時間は一日に何時間ありますか？
楽しくない時間の方が多くなったら、やめどきです。

不倫男性は、デートに奥さんの洗ったパンツはいてくるんですよー。
体もほとんど奥さんの手料理で構成されてます。
不倫女性は、奥さんの尻にしかれた男性の更に下にいます。
プライドがあったらやめましょう。


やめて新しい恋人ができたとき。

どこでも堂々とデートできる。
どこでも手をつなげる。
何も気にせず電話できる。
クリスマスの楽しい食事。
ペアリング。
安らぎ。
友達とのダブルデート。

こんなことてんこ盛りです。

くらーくて、隠れてコソコソして、
10も歳上の既婚のおっさん。。。
比べてみて、どっちがいいですか？

歳上で頼りになる、なんて勘違いしないでね。
どんな時も1番駆けつけて来ないのが既婚者です。

がんばれー

こんにちは、りずさん。辛そうですね…気持ちはわかります。

りずさんは恋愛するって、どういうことだと思いますか？

毎日連絡を取り合うことですか？
一緒にあそんだり、楽しい時間を共有することですか？
好きとか愛してるとかささやきあって、高揚感やときめきを感じる状態のことですか？
キスをしたり、セックスをしたりすることですか？

私は上記のいずれも、「恋愛」ではなく「恋」だな、と思っています。
そして、別に大人でなくても、中学生でもできることですよね。
ドキドキして楽しくて、ちょっと切なくて、でもだいたいイベント事（バレンタインやクリスマス、お互いの誕生日など）が一周したら、なんとなく相手に飽きちゃったりして…りずさんにも経験ありませんか？大学生ぐらいまでのお付き合いなんて、だいたいみんなこんな感じが多いのではないかと思います。

それに対して、「愛」はちょっと違うと私は思っています。一緒にいるとなんとなくほっとする。別にどこかに遊びに行かなくても、なんとなく楽しく過ごせる。この人の前では自然にいられる気がする。自然な自分でいても、相手に受け入れてもらえると思えるし、自分も相手にとってそうでありたいと思える。

そして男性の場合は、「この女を俺の力で幸せにしよう」と思うようになる。
それが男性の、女性に対する真の優しさであり、責任感の発露だと私は考えています。そのために、男性は本気で惚れた女性ができた場合、仕事を頑張り始めることが多いです。「愛する女を守る力・幸せにする力」を身につけようとするからです。そして惚れた女が自分に最高の笑顔を見せたとき、男性は自分の中にその力が備わったことを感じ（博士の言う、“勇者”=“成熟した男性”になった状態）、自尊心が満たされ、心から幸せを感じるのだと思います。

「恋愛」とは上記の「恋」と「愛」がミックスされた状態だと私は考えています。「愛」がない恋愛は所詮「恋愛ごっこ」ではないかとも。そして「恋」は「落ちる」ものだから中学生にもできるけれども、「愛」は「育てる」ものだから、ある程度成熟した大人の男女の間にしか成り立たないような気がしています。

翻って、りずさんの今の恋愛はどうですか？「愛」がある、ちゃんとした「恋愛」だと思いますか？それとも「恋愛ごっこ」でしょうか？不倫の彼は「愛する女を守る力・幸せにする力」を持った勇者ですか？（少なくとも私だったら33歳にもなって「ショックで10時に会社を早退」するような男性はバイトでも雇いませんが。高校生バイトでギリギリ「しょーがねーなー」と思えるレベルですかね）。

りずさんが苦しいのであれば、私も他の方のアドバイスと同様に物理的に距離を置くことをおすすめします。ですが、それができないと言うのであれば、「もうあなたとはセックスしない」と言ってみたらどうでしょう？「恋」と「愛」の最大の違いは「性」が必須かそうでないかです。「愛」は性関係がなくても成り立ちますが（片方が寝たきりの老夫婦の間に愛はないと言えるでしょうか？）、「恋」はもともとが性衝動の産物であり、「性」の要素は必須です。セックスなしでも、彼はりずさんとの付き合いを続けていくかどうか、試してみたらいかがですか？同時にそれは彼を苦しめ、りずさんが望む復讐になるかもしれませんよ。

苦しめたいと思うということは
りずさんは、その不倫相手さんのことを「愛していない」ということです。

博士の本を読んでいるならわかると思いますが、愛しているということは、その相手の幸せに自分が関係してなくても苦しくない、相手が幸せなら自分はどうでもいいと思うこと。

苦しめたいと思うことが異常とか異常じゃない、とかではなく、　
りずさんはその人を愛していない。
手に入りそうで入らないものへ執着してるだけ。
ただそれだけのことです。


つまり、りずさんとその不倫相手は
似た者同士ってことですね。

人を愛することを知らないんです。
自分の欲を押さえられない弱い人間同士です。


ぜひ、ここで不倫をお辞めになって
本当に愛してくれる相手を見つけてください♪
そして、自分のことを本当に愛してくれる人だけを愛してください。

強い人間になってください！
応援してます(^0^)

勇気を出して別れる努力をしましょう。
いずれ別れなければなりません。キズは浅いうちの方がよいです。
このまま続けても主さんに未来はありません。

彼がしつこくしがみついてくるなら、会社にセクハラ相談してよいと思います。
ストーカーのようなことをしている事実を言ったら、会社も動いてくれるはずです。

苦しめたいとまで思っているのなら、できるはずですよね。

でも、一時でもこれだけ想える人に出会うことができたのですから
よい勉強をさせてもらって、成長させてもらったとわりきって、次の恋愛を見つけてください。

はじめまして。参考になるかはさておいて....
あたしの友人の体験談をお話します。
不倫関係となり、五年でした。あたしはそんな友人に、騙されてる、もっといい男がいると思ってました。しかし、恋愛を止めることなど他人にはできず。止めた方がいいとだけいって、その後は口出ししませんでした。
しかし、ある時奥さんからメールがきました。「夫に付きまとうのやめてもらえませんか？」と。彼女は、嫉妬と怒りで我を失いました。もちろん不倫相手は電話に出ません。
彼女は、怒り、妻にすべてをばらすと言いました。あたしは彼女の友達なので、彼女が不倫から足を洗うのであればと、彼女ではなく
あたしが妻に会いに行きました。
結果、三人とあたしが仲介に入り話しました。弁護士に相談して訴えるとも話されてました。しかし、なんとか話し合い穏便に終えることができました。
あたしの友人も、その時初めて自分のした罪の深さに気がつきました。泣きじゃくる妻と、情けない彼。
彼女は今優しい彼氏と一緒に幸せな毎日を過ごしてます。不倫がばれた彼の家庭は、いまだに信用をとりかえせていません。
彼はあたしに言いました。少し不倫相手に本気になりすぎた。でも家庭が一番だと。
現実は、残酷です。あたしの友人も、その後はきっぱりで幸せを手にいれました。
忘れるのは難しいです。でも、もう少し自分を大切にしたらきっと、今の彼では不足ですよ。
頑張って下さい！！

こんにちは

経験者なので、現実的なことをかきますね。
痛いと思いますが、本当の話ですよ。

主さんの場合の慰謝料は300万です。
たぶん、即金で払えと弁護士が言ってきます。

払えなかった場合は、会社と、親のところへ行きます。

それでも、続けますか？

そして彼は、妻に平謝りして
家庭に戻ります。
妻とももちろん、夜の生活があります
（横に寝てますからね）

同じカラダを、また自分が受け入れることに
嫌悪感は、ないですか？

そして、周りを全て失っても、大丈夫ですか？

23歳の若さ、貴重な時間を無駄にしていますね。

都合のいい事しか言わない彼・・・奥さんにもきっと愛の言葉をささやいているでしょうね。

彼を苦しめたいと思った時、自分の鏡を見てみてください。

きっと鬼の形相です。幸せよって来ないですよ。悲壮感たっぷりの幸薄な女の顔。

しかも苦しめたいって言ってるけど、その苦しめたいの意味って彼が自分を想って恋い焦がれて苦しめって事ですかね？苦しまないでしょう、彼は家庭がある。帰る所があるんですもの。あなたはただの都合のいい女です。

いいですか？辞めたければさっさと辞めればいいんです。
本当に辞めたければ辞められるんです。

恋愛回路にがんじがらめになって、あなたの貴重な時間をそんな男に使うのは無駄だとわかってください。

自分を幸せにする事が出来るのは自分しかいないんです。
一歩踏み出せば必ず幸せになれる、そう信じてください。
実際悪縁を断ち切ると良縁に恵まれるものです。

あなたを大事にしてくれる人は沢山います。
その不倫の彼なんかより素敵な人が必ず現れるんです。

想像してください、大切にされて信頼出来て、安心する事が出来る恋愛。
毎日が楽しくていつも幸せを感じる事が出来る。
早く気が付いて、幸せになってください。
まだ23歳いくらでもやり直しはききます。

鏡を見て笑ってください、そして自信をつけて、プライドを持って頑張って下さい。

似た境遇のご経験をされているので、気になり、コメントさせてもらいます。
りずさん、はじめまして。
私は26歳の会社員です。社内の上司と関係を持っています。相手との年齢差も、りずさんと同じです。関係が始まって3ヶ月位です。進行形なので、似た体験者という立場でコメントさせて下さい。(アドバイスは出来ないかもしれません^_^;)

きっといろんな種類の負の感情を抱えていらっしゃるのではないでしょうか？誰の責任でもない、全て自分の責任だと感じるからこそ辛いと思います。私はそうです。

不倫が道徳的、社会的、全ての観点から認められるものではなく、罪深く恥るべき行為だと思います。例外なんてない……でも、だけど私達は……なんて毎日考えています。ぐるぐる。

よく見かける言葉に、若い時期に不倫なんかに走って、貴重な時間を無駄にして…とあります。最もだと思います。5年後には、心からそう思っているかもしれません。でも今は、こんな恋にも真剣なんですよね。誰からも祝福されず、むしろ不快感しか与えない関係なのに。

博士のプロトコル、不倫に関する部分は特に熟読されたことと思います。
定期的に読み返して、見失ないそうな問題の本質を直視するよう、心掛けています。
2人だけの関係は、周りの誰にも相談できず、客観的視点を欠落しやすいですが、盲目にならず少しでも冷静に不倫から抜け出せるよう、私は努力を始めたところです。

愛してる。でも問題はそこじゃない。
お互い頑張りましょうね。次こそ、爽やかな恋をしたいものです。