付き合えると思っていた彼のテンションが急に下がってしまいました。

こんばんは(^^)
コメントさせて頂いて宜しいでしょうか。下のやりとりなんですが

>「気にならなかったら君のことを誘ったりしない し、まだ付き合おうとは言わないけど、いっぱい遊ぼうよ」
このとき彼に、私の前の彼のことを相談していました。
それで、「君はどうしたいの?」と、何度も言われ、「どういうこと?」と私が言うと、「君が元カレとまたヨリを戻したいって気があるなら俺はもう離れるけど、そうじゃないなら、俺は自分を支えてくれる良いパートナーが欲しいから…」という流れで上記の ようなことを言われました。


↑この流れの経緯について、彼に気があることがバレるような心当たりがないとおっしゃっていますが、逆にご自身が彼のような事を言うときってどんな時だと思いますか？
相手からの好意を感じていない状態でこのような言動には普通ならないのではと思います。

彼はこはるさんをいいな、と思っているけどまだ付き合うまでの気持ちに高まっていないから沢山遊んで判断したかったのかなと感じました。彼の言葉そのまんまなのでこはるさんも理解してらっしゃるかもしれませんが。

そして、彼のテンションが下がってきたという事についてですが

>会う前からメールのテンションが下がっているなと思いました。

会う前からという事から、こはるさんとは関係ない部分で彼に何かあったのではないかと思いました。

そして、テンションが下がったタイミングと前の彼女から連絡が来たタイミングが被っていることが気になりますね。
彼は前の彼女から連絡が来てまた連絡を取り始めたという事はないですか？

博士理論だと『男が本当に考えている事を知る方法』を再度読んでみるといいと思います。

そこには“人は言葉では嘘をつけるが行動では嘘は付きにくい”ということについて記載されています。

じゃあ、あなたはどうやって男心を動かすの か？ という事についても『男が本当に考えている事を知る方法vol.5』が書かれていますので、行動としてはそれを参考にすればよいかと感じます。

一部抜粋しますが
“彼が必要と思っていない事をするする必要はない。 例えば、相手が当面１人でいたいと思っているのなら、１人にさせて上げる事が優しさとなる。”

つまり、テンションが下がっている彼に対するこはるさんの対応については、博士理論であればこのような答えになるのかなと思いました。

> No.23091のコメントへの返信

>Chisaさん

またコメント有難うございます。質問に答えさせて頂きます。

＞こはるさんは彼からしたらいとも簡単にテンションが上がったという印象でしょうか。
彼は36歳です。
こはるさんの行動や思考はある程度分かってしまうでしょうね。
→そうですよね。早くにテンションが上がり過ぎですよね…。そうでした、彼は36歳。私の考えていること、していることは分かりますよね…。

＞ちなみに彼はいつもこはるさんのように若い女性と付き合うのでしょうか。
彼に結婚歴はありませんか？
→いえ、殆ど年上でたまにタメと付き合ったことがあると言っていました。1番最近別れた彼女(前に書いた不誠実な彼女)が初めて年下(彼の4つ下)の彼女だったようです。結婚歴のことは、聞こうと思ったのですが聞きづらくて聞けませんでした…。ですが、22歳のときに、お互いの両親にも会って、絶対に結婚すると思っていた彼女と別れてしまった。という話は聞きました。

＞この時こはるさんは彼にあまり気がなかったのでしょうか。
だから元カレの相談になったのでしょうか？
→会う前まではあまり興味がなく、会うのが少し億劫でしたが、会ってご飯を食べて話しているうちに一緒にいて楽しいな。と感じました。元カレの話は、初めてお会いしたときに恋愛の話になったときに話していて、その話の続きみたいな感じでした。だから、まだ元彼を引きずってて…という感じではないです。

＞そして彼のこの発言は少し違和感を感じますね。
20歳のこはるさんに支えてほしいというのはどうも腑に落ちません。
一般的には守ってあげたいとか支えあいたいとなるものではないでしょうか。
彼は少し精神的に幼いのかも知れません。
→私はこれを聞いて、やはり36歳で結婚もしていないし結婚の話を全くしていなかったので、彼は結婚に価値を置いていないから支えて欲しいという発言をしたのかなと思いました。それと関係ないかもしれないですが、よく社会人の男性とお食事したりして、お金を払おうとすると、「学生に払わせるわけにはいかない」とよく言われて、それが普通(と決めつけてはいけないですが)だと思っていましたが、彼は払ってはくれましたが、「今回は払うよ」とか、「金無いときは言うから」と言う感じでした。私にも払わせるというスタンスでした(初めて会ったときから)。

＞パートナーとして見極めたいから一杯遊ぼうとなるのなら、彼はこはるさんの好意をやっぱり知っているように見えます。
→そうなのですかね…。「君は元彼とどうしたいの?俺は君の気持ちが今1番知りたいの」と言われたとき、「どうもしないよ」と言ったら、「ヨリ戻したいと思わないの?」と言われ、「思わないよ。もう全然引きずってないし」と話しました。

＞メールは彼からのものが多かったのですよね？
２週間なのでそれを気持ちを計るのも無理なような気もしますが…。
→そうですね。量というよりも、1回のメールがほぼ毎回長文です。因みに今メールを振り返ってみましたが、私が少し高めに返したメールの後は彼のテンションは下がっていませんでした。

＞何だか意味深長ですね。
この言葉には彼の問題や価値観が隠れているように思います。
あまり前後の意味が繋がっていないように見えます。
→確かに、私もこのメールを受け取ったとき、何か彼の考えが隠れているのかな。と思いました。前後の意味がつながっていないように見えるとはどういうことですか?
＞彼は前の彼女の話をよく出しているようですが、自分から別れたのでしょうか？
もしかしてまだ未練があるという可能性はないですかね？
元カノの市場価値が高かったということも考えられます。
→いえ、彼女の方が振った…というよりも音信不通にされたそうです。別れて3ヶ月だそうですが、本人はもう全く引きずっていないと言っていました。元カノのことは、初めて見たとき可愛いな。と思った。物を作る技術職をしている子だったけど、その姿に引かれた。と言っていました。

＞こはるさん以外の要因があるような気がしています。
他の新しい女性の可能性もありますが。
→その可能性も勿論考えていました…。

こはるさんは彼とどのようにして出会いましたか？
またこはるさんの見た目は市場価値が高いのでしょうか？
→友人の男友達が彼で、3人でお食事に行ったのが初めての出会いです。私の見た目は、自分では全然自信はありませんが、お洒落が大好きで、元カレに振られてしまった後はお金をいっぱい遣って自分磨きに専念しました。その努力のお蔭?か、初対面の人には見た目はよく褒められます(美容院などのサービス業は除いてです)。彼氏がいないと言うと驚かれます(すみません、関係ないです)。

> No.23071のコメントへの返信

こはるさん。

>彼と出会って興味を持ち始めた期間は2週間 くらいです。彼は36歳です。

とても短いですね。
こはるさんは彼からしたらいとも簡単にテンションが上がったという印象でしょうか。
彼は36歳です。
こはるさんの行動や思考はある程度分かってしまうでしょうね。

>彼の前の彼女は二股をしたり、約束をドタ キャンしたり、我が儘だったりしたそうです が、私はそういうことをしたことがないし、 彼にも「君は前の彼女と違って大人だし誠実 だ」と言われてそう思いました。

なるほど。
ちなみに彼はいつもこはるさんのように若い女性と付き合うのでしょうか。
彼に結婚歴はありませんか？

> このとき彼に、私の前の彼のことを相談し ていました。それで、「君はどうしたい の?」と、何度も言われ、「どういうこと?」 と私が言うと、「君が元カレとまたヨリを戻 したいって気があるなら俺はもう離れるけ ど、そうじゃないなら、俺は自分を支えてく れる良いパートナーが欲しいから…」という 流れで上記のようなことを言われました。

この時こはるさんは彼にあまり気がなかったのでしょうか。
だから元カレの相談になったのでしょうか？

そして彼のこの発言は少し違和感を感じますね。
20歳のこはるさんに支えてほしいというのはどうも腑に落ちません。
一般的には守ってあげたいとか支えあいたいとなるものではないでしょうか。
彼は少し精神的に幼いのかも知れません。

パートナーとして見極めたいから一杯遊ぼうとなるのなら、彼はこはるさんの好意をやっぱり知っているように見えます。

> 自分ではテンショ ンの高いメールを送ったつもりはなかったの ですが、気付かないうちに送ってしまってい たのかもしれません。

メールは彼からのものが多かったのですよね？
２週間なのでそれを気持ちを計るのも無理なような気もしますが…。

> 「別れ際に俺のメールを 無視して音信不通にした癖に、何でわざわざ こんな連絡して来たんでしょうね。ほんと我 が儘だし子供だな。ね、こはる、人は騙せて も自分は騙せないんだよ」

何だか意味深長ですね。
この言葉には彼の問題や価値観が隠れているように思います。
あまり前後の意味が繋がっていないように見えます。

彼は前の彼女の話をよく出しているようですが、自分から別れたのでしょうか？
もしかしてまだ未練があるという可能性はないですかね？
元カノの市場価値が高かったということも考えられます。

こはるさん以外の要因があるような気がしています。
他の新しい女性の可能性もありますが。

こはるさんは彼とどのようにして出会いましたか？
またこはるさんの見た目は市場価値が高いのでしょうか？

> No.23052のコメントへの返信

>Chisaさん

コメント有難うございます。質問に答えさせて頂きます。

彼と出会って興味を持ち始めた期間は2週間くらいです。彼は36歳です。

>彼とメールをしたり話しているうちに、 彼が前の恋人に苦しめられた部分を私は 補えているなと思いました。

これは具体的にどういうことですか？
→彼の前の彼女は二股をしたり、約束をドタキャンしたり、我が儘だったりしたそうですが、私はそういうことをしたことがないし、彼にも「君は前の彼女と違って大人だし誠実だ」と言われてそう思いました。

>「気にならなかったら君のことを誘った りしないし、まだ付き合おうとは言わな いけど、いっぱい遊ぼうよ」

これはこはるさんが言わせたのではないかという印象があります。
『気にならなかったら君のことを誘ったりしない』というのは何か質問に対する答えなのでは？
→このとき彼に、私の前の彼のことを相談していました。それで、「君はどうしたいの?」と、何度も言われ、「どういうこと?」と私が言うと、「君が元カレとまたヨリを戻したいって気があるなら俺はもう離れるけど、そうじゃないなら、俺は自分を支えてくれる良いパートナーが欲しいから…」という流れで上記のようなことを言われました。

またまだ付き合おうとは言わないけどと言うのはこはるさんが彼に気があるのがバレていますよね。
心当たりはありますか？
→うーん、心当たりはないですが…。

>駆け引きやプロファイリングが上手く 行ったと思い、彼を手に入れられると調 子に乗っていました。

調子に乗っていたとはどういうことですか？
→彼とは付き合えるだとう。と勝手に思い込んでいたことです。

博士の理論に従わず、勝手気ままにふるまったということでしょうか。
→博士の理論には従いました。彼の恋愛遍歴を知ったり、彼の価値観を知ったり、彼よりテンションが上がらないようにメールをしたりしました。

博士の理論では会っていない間にこはるさんの好意がバレるような行為がなければ冷めること、つまりテンションが下がることは考えづらいでしょう。
→そうですよね、会っていない間、メールでテンションが高かったのに、急にテンションが下がったのですが、私がテンションの高いメールを送ったから彼のテンションが下がったということですよね…。自分ではテンションの高いメールを送ったつもりはなかったのですが、気付かないうちに送ってしまっていたのかもしれません。

またこはるさんが初めから恋愛対象外であるならばデートには誘わないのでは？
→成る程と思いました。そうですよね、デートに誘ったときは対象外ではなかったから誘ったのですよね。「君さえ良ければまたデートしたりいっぱい遊ぼう」と言われました。やはり、会っていない間のメールのやり取りで私の方がテンションが高くなってしまったのだと思います。

・こはるさんの好意がバレていて彼が手にはいった距離にこはるさんがいると思っており、興味を失っている。
→今の私は彼の手に入った距離にいるのだと思います。少なくとも、手に入らない距離ではないと思います。

・他の彼女候補がいて、そちらの方と上手く行き始めた。
→こちらの可能性も大いにありますもんね。因みに彼に最近、前の彼女(前述した不誠実な彼女)からアドレスを変更したという連絡が来たらしく、彼が「別れ際に俺のメールを無視して音信不通にした癖に、何でわざわざこんな連絡して来たんでしょうね。ほんと我が儘だし子供だな。ね、こはる、人は騙せても自分は騙せないんだよ」と前メールが来ました(この内容だけでのメールではありませんでした)。

はい、連絡をやめて沈黙はしています。

2人きりで会った回数は2回です。

> No.22919のコメントへの返信

>beautifulrainさん

コメント有難うございます。

＞「まだ付き合おうとは言わないけどいっぱい遊ぼうよ」彼の気持ちはこの言葉に集約されているように思います

成る程と思いました。

＞対してこはるさんは少々舞いあがってしまったのではないでしょうか
特に失敗をしたわけではないと思いますがこはるさんの気持ちのたかぶりにお相手の彼はひいてしまったかもしれません

確かに舞い上がりました(笑)。自分ではバレていないつもりでも、彼には勘付かれていたのかもしれません。

男性は、自分よりテンションの高い女性に引く。と博士はよく言っていて自分では気を付けていたつもりですが、自分でもちゃんと気が付かないうちにテンションが高くなっていて、それが彼にも伝わり…。これが1番、彼が引いてしまった理由にしっくり来ました。

そうですよね、私に関心があったのなら、連絡は必ず来ますよね。はい、何もアクションを起こさずに、今は自分磨きを楽しみます。有難うございました。

こはるさん、はじめまして。

出会ってこはるさんが彼に興味を持ち始めるまではかなり理想的な形だった訳ですね。
この期間はどれくらいでしょうか？
また彼は何歳ですか？

>彼とメールをしたり話しているうちに、 彼が前の恋人に苦しめられた部分を私は 補えているなと思いました。

これは具体的にどういうことですか？
例えば寂しさを全面に出さないことですかね。
メールの催促をしない、相手の仕事を優先するなど。

>「気にならなかったら君のことを誘った りしないし、まだ付き合おうとは言わな いけど、いっぱい遊ぼうよ」

これはこはるさんが言わせたのではないかという印象があります。
『気にならなかったら君のことを誘ったりしない』というのは何か質問に対する答えなのでは？

またまだ付き合おうとは言わないけどと言うのはこはるさんが彼に気があるのがバレていますよね。
心当たりはありますか？

>ところが最近会ったのですが、会う前か らメールのテンションが下がっているな と思いました。

この時点でこはるさんの好意がバレてしまっている可能性があります。
だから彼は興味がなくなったのです。
男性は手にはいったものには興味は持ちません。

>駆け引きやプロファイリングが上手く 行ったと思い、彼を手に入れられると調 子に乗っていました。

調子に乗っていたとはどういうことですか？
博士の理論に従わず、勝手気ままにふるまったということでしょうか。
それにより上記の好意がバレてしまった可能性はありますかね？

>私の方がテンションが高いことはしてい ないのですが、会っていない間から冷め てしまったのでしょうか…。それと、私は 恋愛対象外だったのでしょうか？

この質問で思うのですがこはるさんは博士の理論をあまりご存知ではないのでしょうか。
博士の理論では会っていない間にこはるさんの好意がバレるような行為がなければ冷めること、つまりテンションが下がることは考えづらいでしょう。

またこはるさんが初めから恋愛対象外であるならばデートには誘わないのでは？

考えられることは次の二点です。

・こはるさんの好意がバレていて彼が手にはいった距離にこはるさんがいると思っており、興味を失っている。

・他の彼女候補がいて、そちらの方と上手く行き始めた。

どちらもという可能性もあると思います。
足りない情報があるので違っているかもしれません。

一先ずこちらから連絡をするのはやめて様子を見ましょう。
少し沈黙しているともしかしてメールが来るかもしれません。

彼とはどのくらいの回数二人で会っているのでしょうか。
もしよろしければ質問の回答を願います。

こはるさま　こんにちは

「まだ付き合おうとは言わないけどいっぱい遊ぼうよ」彼の気持ちはこの言葉に集約されているように思います
対してこはるさんは少々舞いあがってしまったのではないでしょうか
特に失敗をしたわけではないと思いますがこはるさんの気持ちのたかぶりにお相手の彼はひいてしまったかもしれません
彼にとってこはるさんが恋愛対象外だったか、これから振り向かせることができるかはわかりません
一旦は引いてしまっても関心があれば必ず行動をおこします
それまでは何もしないでご自身の毎日を楽しくお過ごしください

私見です