年齢を言うタイミングについて②

> No.23206のコメントへの返信

beautifulrainさん、
コメントありがとうございます。
お気遣いに感謝します。

>どの実が好きかは人それぞれです
胸をはって輝くことです

「胸をはって輝くこと」＝堂々と年齢を言う

とは限らないと私は思います。

しかし、

博士理論＝「胸をはって輝くこと」

であると思いました。

こういう人生を歩めるよう、頑張ります。
ありがとうございました。

ゆうさま　こんにちは
ぐっどうぃる博士の理論でのお答えがほしいとのことですので的外れな回答になります
無礼を承知で書かせていただきますがよろしいでしょうか？
もしもおいやでしたらスペースをあけておきますのでお読みになられませぬようお願い申し上げます




















前回のご相談も拝見いたしました
年齢は数字であり、時間です
数字は絶対的なものですが、時間は相対的なものだと私は考えています
ゆうさんは３７年間生きていらっしゃるのですね
どのようにお過ごしになられましたでしょうか
さまざまなことがおありになったことと存じます

果物があります
もぎたてで歯をたてるにもたたないような青い実
太陽や雨の恵みをうけてよく熟した甘い実
人の手や時間にかかり小さくなってなお甘く滋味にあふれた実
それぞれが美しい実です
どの実が好きかは人それぞれです

胸をはって輝くことです
大きな目でご自分の人生をみつめることです

私見です

> No.23146のコメントへの返信

由々樹さん、
お久しぶりです。前回に引き続きコメントありがとうございます。

前回コメント頂いてから、他の方の相談に対するコメントを読ませて頂いたりして、陰ながら勉強させて頂いてます。
心優しいコメントに、いつも励まされています^^

さて、
>上手に年齢の話をかわす方法

で挙げてくださった具体例、とても参考になりました。
何となくですが、由々樹さんの雰囲気にも合っている気がしました^^

そんな風にしてかわせたら、

>【惚れさせるまで年齢は明かさない】は、必ずしも不可能ではない

同感です。

私のキャラに合ったかわす方法は何だろうと、色々考えています。

ありがとうございました。

ゆうさん、こんばんは。

前回コメントさせていただいてから、他の方のコメントも拝見したりしながら、女性の年齢に繋がる事柄や、ゆうさんのご相談の
【年齢を開示するタイミング】
について色々と考えました。

ゆうさんの仰る通り、わざわざ自分から言うまでしなくても、会話の過程で年齢の話にはなったりしますよね。

私に限って言えば、やはり私は持論を曲げません。正々堂々と年齢を言います。

…ただ私は、何を言っても結婚歴のあるバツイチの身。

正々堂々と、なんて言える立場ではないのかもしれません。

なので、上手に年齢の話をかわす方法を考えてみました。

私だったら、他の方のコメントにもあったように、まずは軽く冗談っぽく、

「何歳だと思います～？(笑)」

と質問返しするかな？

それで、相手が言ってきた年齢が若かったら

「ん～、だいたい正解！よし、正解を祝してカンパイ☆」

とかノリでごまかします(笑)

で、もし高い年齢に言われたら

「え～☆そんなに見えます～？もぉ内緒にしちゃうっ！」

とか言って頬っぺたをふくらませて、話題をつなげにくくします(笑)

一瞬、軽くスネて見せた後ニッコリして話をそらす。

「そういえば、〇〇(相手の男性の名前)さんの趣味って□□なんですよね？(満開笑顔)」

みたいな。

要は、明るく可愛く女性の特権を駆使しまくる、ような感じ。(笑)



…と考えれば、博士理論の
【惚れさせるまで年齢は明かさない】
は、必ずしも不可能ではないような気がします。



ご参考になれば幸いです。

> No.23134のコメントへの返信

love-loveさん、
コメントありがとうございます。

私が最も知りたかった博士理論の疑問点につき、明快かつ端的にご指摘頂き、大変感謝します。
お陰で頭がスッキリしました^^

>相談内容全体を鑑み、相談者がピンポイントで落としたい男性がいて、【この場合はそうするべきでした】という回答

【この場合は】というのがポイントですね。
当該博士の回答が、汎用性あるものか、射程はどこまで及ぶのか等、考えながら読むのが正しい理解に繋がるのですね。

あいももさんにも同趣旨のご指摘を頂きました。
私はこのような読みができていなかったので、とても勉強になります。

また、婚活に関する博士相談についても、具体例まで挙げて頂き、非常に分かりやすいものでした。

博士を知ったきっかけは婚活でしたが、他の分野についても、理論を自分なりに詰めているところです。
その今後の勉強に、とても有益なアドバイスを、本当にありがとうございました。
目から鱗です^^

ゆうさん　はじめまして

年齢を言うタイミングについてですが、博士理論を間違って理解されているように感じたのでコメントさせて頂きます。

リンクを張られている相談者の博士回答で、【惚れさせてから年齢を言うべきでした】という回答は、この相談者に対して発言されているのであって、博士理論自体がその方針という訳ではありません。
相談内容全体を鑑み、相談者がピンポイントで落としたい男性がいて、【この場合はそうするべきでした】という回答になるのです。

以前、婚活されている相談者で、男性にどういうタイミングで年齢を言うべきか、博士の回答がありました。
その際博士は、
①年齢を先に言ったときのメリット・デメリット
②年齢を惚れさせてから言ったときのメリット・デメリット
を、回答されていました。
リンクが貼れれば良かったのですが、私もすぐにわかりませんので（良かったら探してみてください）、うろ覚えですがお伝えします。

まず
①のメリット
年齢でアウトと思う男性を初めから除外できるので、時間をロスすることなく婚活できる
①のデメリット
年齢が高くなればなるほど、男性が近寄らなくなるので、最初の段階でアプローチしてくれる男性がほとんどいなくなる可能性がある

②のメリット
年齢を言わないことで、容姿がよい方や若く見える方であればあるほど、より多くの男性からアプローチが期待できる
②のデメリット
完全に惚れさせる・恋愛回路ができていれば、本当の年齢を聞いても許してくれ、そのまま結婚までたどり着ける可能性がある。
しかし、恋愛回路が出来ていなかったり、年齢を重視している男性であれば去っていくので、その分貴重な時間をロスしてしまう。

簡略化してますが、こんな感じだったかと思います。

上記、①ｏｒ②のどちらを使うかは、博士は決定されていません。
あくまで本人の戦略・駆け引き次第です。答えは一つではなく、相手男性の思考や出会った場所など、その時々に応じて対応すべき問題かと思います。

なお、私の周囲でのお話になりますが、①のパターンで年上女性と結婚した方達に共通しているのは、男性のほうが当初からベタぼれです。
一番多いシチュエーションは、同じ社内でバリバリ仕事する女性に、憧れ・尊敬し・手放したくないと男性が思い、どんなに女性にあしらわれてもアプローチし続けた結果、結婚できたというパターンです。

②のパターンで結婚された方は、当初から結婚まで、年齢を偽っていました。新婚旅行に行くタイミングでパスポートで本当の年齢がバレたパターンですが、その後も離婚はしていません。

逆に②のパターンで年齢がバレた瞬間から彼がさめて、お別れというパターンもよく耳にします。
その理由は、嘘をつかれたことが許せないとか、子供がほしいからという理由だったりさまざまです。

私の経験に基く主観ですが、セックス至上主義の男性ほど年齢を気にしているので、早い段階で聞いてきますし、知りたがります。
非セックス至上主義の方や、そもそも子供を欲しいと思っていない人は（少ないですが）、本当に、全く年齢を聞いてきません。

ゆうさんは、セックス至上主義の方をターゲットにされることが多いのかもしれないですね。
でしたら、今後どういう戦略で婚活するのか、熟考されたほうがよいかもしれませんね。

以上、何か参考になれば幸いです。ゆうさんの婚活がうまくいきますよう応援しています。

> No.23100のコメントへの返信

クポポさん、
コメントありがとうございます。

>年齢を言うタイミングですが、ケースバイケース

>年齢を訊かれたら、正直に答えるほうが良い

私も同感です。例に挙げて頂いたことやクポポさんご自身の体験談から考えて、直感的にも、納得します。
もっとも、このように解すると、「惚れさせてから年齢を言うべき」との博士理論と矛盾抵触するように思えるのです。

しかし、この点に関しては、あいももさんから頂いたアドバイス、

>相談の方の場合は、好きバレかつ身体目当てなので、年齢を知られることでますます不利になるということだと思いました。

から、このような事案に限定された理論なのかな、と思いました。
このように解すると、年齢を言うタイミングはケースバイケースとのクポポさんの意見とも整合しますね。

お陰様で、曖昧だったものが少し明確になった気がします。
貴重なアドバイス、本当にありがとうございました^^

> No.23101のコメントへの返信

あいももさん、返信ありがとうございます。

>結論は話題が出たときは
正直に言う、です。

このように解すると、博士理論と抵触するように思いますが、
それは、やはり先ほどあいももさんがおっしゃっていた「好きバレかつ身体目的」の事案だからと解釈するしかないのですかね。

>クポポさんのおっしゃるように
知り合うきっかけによるというのは納得です。

確かに、私も同感です。
このように解すると、「惚れさせてから年齢を言うべき」との博士理論は、「好きバレかつ身体目的」の事案だからと解釈することとの整合性もつきますね。

>前回の質問も読ませていただきました。
早めに言った方がいいという
アドバイスが多かったように思いますが
主さんは言いたくないのかな？と思いました。

相談文にも書きましたが、私が知りたいのは博士理論です。
確かに、以前の相談させて頂いたときのアドバイスから、早めに言うのが良いという結論に至りました。あの時は。
しかしながら、その後博士の「惚れさせてから言うべき」との意見がアップされたので、博士理論と矛盾するのではないかと思い、今回ご相談させていただきました。
まだまだ博士理論を詰めていきたいのです。

お陰様で、色々考えることができました。
貴重なアドバイス、ありがとうございました^^

結論は話題が出たときは
正直に言う、です。
先にも書きましたが、年齢でひかれるなら
どうしようもないからです。

たとえば婚活の場では
女性は年齢、男性なら年収など
重要条件を開示し、選別されると思います。
そこで濁したり、嘘ついたりしても
時間の無駄になりますよね。

クポポさんのおっしゃるように
知り合うきっかけによるというのは
納得です。
先の望まれて結婚したアラフォーの知り合い
も婚活ではない
職場や趣味の出会いだったので
男性は知らなかったというか
気にしてなかったけど
すでに惚れていて告白、結婚に至ったパターンでした。

前回の質問も読ませていただきました。
早めに言った方がいいという
アドバイスが多かったように思いますが
主さんは言いたくないのかな？と思いました。
経験を積み重ねて37歳になられているのだから
年齢を言うタイミングでダメになりそうな相手なんて気にせずに
年齢を含めて愛してくれる人を見つけるとか
そうなれるように自分磨きに励んだ方が
魅力的だと思いますよ。

こんにちは。

年齢を言うタイミングですが、ケースバイケースだと思います。

私の体験で恐縮ですが、旦那様は私よりかなり年下ですが、
私の年齢を知らないまま付き合い始めました。

でも、隠してたわけではございません。

訊かれなかったし、とっくに知ってると思ってたんです。（共通の友人が多いので）

ただ、これは、出会い方が、サークルや共通の友人含めのわいわいしたものだったので、
年齢を気にしない集まりだったからだと思います。

これが、婚活パーティーや、合コンなどの「出会い目的」だと、
年齢をきかれると思います。

個人的な意見ですが、年齢を訊かれたら、正直に答えるほうが良いと思います。

最初に、嘘の年齢を言ったりすると、後でカミングアウトする時に
「簡単に嘘をつく人なんだ」
という印象になる可能性があり、「結婚」を真剣に考えるとしたら、信頼面でネックになるのでは？と思います。

例えば、ゆうさんが男性に年収を訊いて、
500万だよ～と言われていて、実際に交際スタートするときになって、
実は350万です、、、とカミングアウトされたら、、、ちょっと不信感抱きませんか？

誠実にお付き合いを望むなら、相手の方にとっても、自分は誠実なほうが良いのでは～と思います。


良いご縁があるといいですね（＾＾）

> No.23092のコメントへの返信

あいももさん、
コメントありがとうございます。

>相談の方の場合は、好きバレかつ身体目当てなので、年齢を知られることでますます
不利になるということだと思いました。

なるほど。当該博士理論の射程は、好きバレかつ身体目的の場合に限られるのではないか、ということですね。
新たな視点での貴重なアドバイス、大変感謝します。

>年齢を知って引かれるならどの段階にしろうまくいかない縁だと思います。

アラフォー女性は、縁によるところが大きい、ということですね。
はい、それは仕方のないことですね。

>年齢を言うタイミングより、どれだけ惚れさせるかだと思います。

どれだけ惚れさせるかの駆け引きの過程で年齢の話題になった場合どう対処するか、そこが分からないのです。。。

貴重なアドバイス、ありがとうございました^^

> No.23089のコメントへの返信

風の旅人さん、
返信ありがとうございます。

>殊更隠すような感じでなければ曖昧にされても引くことは無いと思います。はっきり年齢を聞かれても、お付き合いする気も無いあなたに教えないよ～、ぐらいのスタンスでいいと思うのですが、どうでしょう。

安心しました。あくまで明るくさっぱりと、ですね。

>一度男性の性的要求が生まれると年齢の高さも逆に魅力に感じられるぐらいになります。ので、なるべくなら相手のテンションが上がり始めるまで待つ方がいいと思います。

「殊更隠すような感じでなければ曖昧にされても引くことは無い」を前提とすれば、早い段階でずばっと言うよりも、「相手のテンションが上がり始めるまで待つ」のが安全かつ確実ですね。

貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。

相談の方の場合は、好きバレかつ身体目当てなので、年齢を知られることでますます
不利になるということだと思いました。

アラフォー女性は、子供を望む男性からは
どうしても敬遠されてしまいます。
ですので、年齢を知って引かれるなら
どの段階にしろうまくいかない縁だと思います。
どれだけ若く見えるとか美人でも
子宮年齢はどうしようもないです。

気になるのは主に男性が
年下だった場合だと思いますが、
私の回りでも、アラフォーで
年下の男性と結婚した方は
「あなたの子供を産んであげられないかもしれないよ？若い子がいいんじゃない？」と
言ってもなお、望まれて…
というパターンが多いので
年齢を言うタイミングより、どれだけ
惚れさせるかだと思います。

>ゆう(投稿者)さん

>>結婚を意識している男性についてはどうでしょう？

結婚を意識している男性については、結婚のプレッシャーというマイナスは無いと思います。

>男性は、相手の女性に年齢を曖昧にされて引いてしまう、ということはあるのでしょうか？

殊更隠すような感じでなければ曖昧にされても引くことは無いと思います。はっきり年齢を聞かれても、お付き合いする気も無いあなたに教えないよ～、ぐらいのスタンスでいいと思うのですが、どうでしょう。

一度男性の性的要求が生まれると年齢の高さも逆に魅力に感じられるぐらいになります。ので、なるべくなら相手のテンションが上がり始めるまで待つ方がいいと思います。

ただゆうさんのおっしゃるように、最初にずばっと自己紹介のように年齢を言ってしまうのも、場合によってはいいかもしれませんね。

すみません。スッキリした答えで無くて。

> No.23067のコメントへの返信

風の旅人さん、
コメントありがとうございます。

貴重な男性視点からのアドバイス、いつも参考にさせて頂いています。

以下、いくつか質問させてください。


>女性の年齢が不利に働く理由として大きく二つあると思います。
ひとつは市場価値が落ちること、もう一つは結婚を意識させること

なるほど。

>例えば、もし女性の容姿が圧倒的に素晴らしく、年齢による市場価値の低下を凌駕していれば、いつ年齢の話をしてもさほど影響は無い

確かにそうですね。
もっとも、私も含め、大半の女性が「容姿が圧倒的に素晴らし」いというわけではないので、この理は使えませんね…(>_<)

>また結婚を全く意識していない男性が、ある程度の年齢の女性と知って結婚のプレッシャーを感じたりすれば、よほどテンションの高い状態でない限りかなり動揺すると思います。

同感です。
だから博士も、「本気でほれさせてから年齢を言うべき」とおっしゃっているのでしょうね。

結婚を意識している男性についてはどうでしょう？

>なので、上の二つの要素と彼のテンションの高さをうまく見極めながら、年齢を明かす、というのがいいのではないでしょうか。
それまではうまく曖昧にしておくぐらいしか思いつきません。

男性は、相手の女性に年齢を曖昧にされて引いてしまう、ということはあるのでしょうか？
未だテンションが高い状態でない段階で年齢を明かして引かれる、かといって、曖昧にしても引かれる、
つまり、どっちみち引かれるのなら、早い段階で年齢を明かして、それでもアプローチしてくれる男性を選んだ方が確実だと思うのですが（博士理論に反することになりますが）…

重ねて質問となってしまい申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

> No.23061のコメントへの返信

まっちゃんさん、
重ねてコメントありがとうございます。

>ここで言うさよならは匂わせるだけです。
本当にさよならはいいません。

さよならしないといけないのかな？
とすがるという駆け引きです。

これをするにしても、まずは相手のテンションが高い状態であることが前提ですね。
年齢を明かさず相手をテンションの高い状態にもっていく…なかなか難しいです(>_<)

ありがとうございました^^

こんばんは。

女性の年齢が不利に働く理由として大きく二つあると思います。
ひとつは市場価値が落ちること、もう一つは結婚を意識させること、です。

例えば、もし女性の容姿が圧倒的に素晴らしく、年齢による市場価値の低下を凌駕していれば、いつ年齢の話をしてもさほど影響は無いと思います。また結婚を全く意識していない男性が、ある程度の年齢の女性と知って結婚のプレッシャーを感じたりすれば、よほどテンションの高い状態でない限りかなり動揺すると思います。

なので、上の二つの要素と彼のテンションの高さをうまく見極めながら、年齢を明かす、というのがいいのではないでしょうか。

それまではうまく曖昧にしておくぐらいしか思いつきません。
ちょっとハッキリしない意見ですね。すみません。

> No.23059のコメントへの返信

いいえ。どういたしまして。

ここで言うさよならは匂わせるだけです。
本当にさよならはいいません。

さよならしないといけないのかな？
とすがるという駆け引きです。

さよならは言わないでくださいね(笑)

> No.23054のコメントへの返信

まっちゃんさん、
コメントありがとうございます。

>相手に恋愛回路を作ってから
これを話したら嫌われるから
さよならしましょうといい

これはある意味大きなかけですね！
容易に別れを切り出してはいけないという博士理論と矛盾するような気もしますが。。。難しいです(>_<)

ただ、

>創造より小さいことにしてしまう

確かに。これはヒントかもしれません。私ももっと考えてみます。

ありがとうございました^^

難しい質問ですね(笑)
私の場合なら「いくつに見える？」と
聞いてその年齢より少し若くいい

相手に恋愛回路を作ってから
これを話したら嫌われるから
さよならしましょうといい

さよならに目を向かせて年齢の告白を
大した問題でないようにします。

または年齢を利用してプロポーズまで
していただいたのが今回のケースで
それも理由を多きな問題にみせて

創造より小さいことにしてしまうという
１つのテクニックです。