不安です
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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付き合って半年の彼がいます。
自分はうまくいってるつもりでしたが、4月から同棲っぽくなりました(彼の部屋に帰る、私の借りてる部屋はそのまま借りたまま)が、7月に彼から解消してほしいと言われました。
彼から言われた事は、同棲するとは言ってない、一人暮らしが長すぎて順応しきれない、一生懸命過ぎて(私が尽くし過ぎて)辛い、一生懸命やってくれてるから言いたいことが言えないと言われました。
私は、彼から「ここは◯◯(私)が帰る場所でもあるんだから」とか、「自分に一生懸命なとこが好き」と言われて、頑張らなきゃと思っていたので、別れを考えるほどショックでした。
彼の言ってる事が何が本当なのか、受け入れたくないとも思い、別れを切り出し反発までしました。
受け入れたら、私は彼に必用とされてないと言われてる気がして。
しかし、彼は「別れたいわけじゃないし、今まで通り付き合いたいと思ってる」と言うのです。
訳がわからなくなってしまうほど悩み、彼にどういうことかわからないと責めました。
その時、彼が仕事の事でかなり悩んでおり、かなり落ち込んでいたのは知っていましたが、私は支えたいと強く思い、そう思うのが悪いことかと責めてしまいました。
そうすると、「辛いの!別れたいならしかたない。」と言われました。
色々言い合いましたが、私は彼の条件を受け入れ、別れないことにしました。
それが良かったのか悪かったのか未だにわかりませんが。
言われたことがショックで、しばらく悩み、泣きました。
でも、久々にこのサイトにたどり着き(スマホに変えて、忘れていた)、私のしていたことが間違いだったと思いました。
同棲を解消してから、もともと彼が仕事で忙しく会えないので、さみしいといい続けていましたが、やめました。
必用以上の連絡は避けるようにしました。
そうしたら、彼から心配のメールが。
効果ですかね。
また、しばらくぶりに会うことができました。
あと、会った後、彼の部屋に行き、彼が仕事で寝てないので寝てしまった後に、そのまま私も寝てとお泊まりができそうでしたが、それじゃダメだと思い、ゆっくり寝てねと告げあっさり帰ってきました。
しかし、これで合ってたのか不安になってしまいます。
あっていますか?
今の私はまだまだ感情に流されやすい状況なのかもしれませんが、頑張ります。
ちなみに、私は「幸せ」が到達点だと思い、「結婚」が到達点だと考えたことがありませんでした。
だから、不安になると感情的になってたのかと、冷静に考えています。
今は、だから結婚できなかったのかと、思っています。
でも、本当に難しいの一言です。
湧き上がる感情のコントロールにあたふたするばかり。
あと、自分磨きを意識すると、自分ブサイクだなぁと思っちゃったりする(苦笑)
自信を持つことも大事なんですよね。
長々と書いてしまいましたが、何がアドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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男性には色々なタイプの方がいて
同棲しても自分の部屋がほしい。
結婚しても書斎、寝室は別にしたい
など一人になりたいことが
あるそうです。
今彼は一人になりたいのではないで
しょうか。別れも考えていないと
私は思います。
売り言葉に買い言葉にならないよう
理解してあげると良いと思います。
泊まれる時は泊まっても構わないと
おもいますよ。
いつもが問題だったので
あまり白黒考えずグレーで
雰囲気でいきませんか?
まっちゃん&もっちゃん夫婦 2013-08-16 02:16 -
まっちゃんさん
コメントありがとうございます。
そうですね。
お互いワンルームの部屋なので、ちゃんと部屋があればと言っていました。
だから、お金貯めて時期がきたら(彼の中にある時期らしい)引っ越して一緒にと言ってくれたこともありました。しかし、お金を貯めている雰囲気はないですし、その時以来話しに出てないため、今はどう考えてるのかはわかりませんが。
お泊まりについては、前に、私がいると気を使ってゆっくり出来ないとも言われたことがあるので、怖くなったのもありました。今は私の気にし過ぎなんだと思います。今は一緒にいても大丈夫だから、呼んだんだと思っています。
もう少し流れにまかせてみます。
ありがとうございました。
まよまよ(投稿者) 2013-08-16 02:55 -
まよまよさん、はじめまして。
ご相談を読ませていただきました。
付き合って半年経過、尽くしている、半同棲ということでしたので、彼の手に入った距離になりすぎたのだと思います。
ですので、まよまよさんは博士のいう『付き合いたいが結婚はしたくない距離』にいるようですので、半同棲を解消したい、でも付き合っていたい(程よい距離がほしい)という彼の希望が出てきたのでしょう。
今後彼と良いお付き合いをしていくようにコメントさせていただきますと、いままで近づきすぎたようですので、これからは受け身で、彼主導にし、会うお誘いも彼からしてくれるのを待つ・連絡は彼から発信のほうが多くなるように心がけるなど、プロトコルを再度参考にしていくのがいいのではないでしょうか。
応援しております。
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まよまよさん、こんにちは。
典型的な「手に入った距離」+「脅威になりつつある存在」だと思います。
こちらからは連絡をせず、相手の連絡に答える形でテンションも彼に合わせる(若干彼より低め)。
あとは彼と一緒のときはなるべく居心地の良さを与える。
これでいい関係に戻れると思います。
それとこれを機に彼への恋愛回路を弱くするために、彼以外のことに時間を使うことをお勧めします。
風の旅人 2013-08-16 17:07 -
スプンさん
まさにそうですよね。
不安でいっぱいですが、受け身で、こちらからの発信は控えます。
会いたいと言うのも、寂しいと言うのもやめました。
とりあえず、向こうから連絡がきた時に返しています。
向こうからの予定変更も、しょうがないねーって返しています。
結婚したいと思わせたいです!
がんばりますね!
まよまよ(投稿者) 2013-08-16 17:23 -
まよまよさんは、博士のオススメのジョン グレイの本は読まれました?
男の人は一人の世界にひたる時間が必要な生き物です。彼はほら穴に閉じこもる時間も余裕もないので今の状態が窮屈なのでしょう。
スペースが欲しいと言われた時に、文句も何も言わずオッケーすれば、女を上げる大チャンスだったかもしれません。 また、彼に自由を求められた時に自由を与えるのは、博士も言われている通り結婚を男性が決める時にとても大きな要素の一つになります。
大人の距離の取り方を勉強したほうがいいと思います。
彼にとって主さんは脅威であり鬱陶しいと思います
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風の旅人さん
そうですね。
最近は彼から連絡がこない限り、ほぼこちらからはアクション起こさないようにしています。
彼からの連絡は若干増えた気がしています。
彼からの連絡で明日会う約束をしました。元々は日曜一日休みだという話でしたが、彼から休みが土曜日昼間だけになってしまったと連絡がありました。
なんでそんなことになるの?と思いつつ、ゴメンと言う彼に、しょうがないよーと返しました。
会うのも、彼の買い物に付き合うくらいになりそうですが。
居心地がいいと思ってくれてるのは、ちょっと自信なくなる時があります。
怖くなります。
彼の言うことに同調、肯定して、あなたならできるよーといい、もっと長く一緒にいたくてもぐっと堪えて、またね、ゆっくりしてねと伝えてます。
でも、彼にとって居心地がいいってどんなんだろーかとか考え過ぎてしまいます。
でも、焦ってもしょうがないので、落ち着いて見せてます。色々言われたので、不安で手には汗ビッショリですが(笑)
いつも他にやることを探していますが、器用じゃなく、なんでかやればやるほど、彼がどーしてるのか気になってしまいます。悪いとこですね、本当。寂しいのとか、不安とか、意識して我慢してないと、不意におそってくるって感じでしょうか。なので、我慢しながら、考えないことにしています。
ほんと、最終的にはいい関係に戻りたいです!
まだまだ時間はかかりそうだし、正直いつまで??と思いますが(笑)
がんばりますね。
まよまよ(投稿者) 2013-08-16 17:52 -
リッチーさん
鬱陶しい、そうだったんでしょうね。
久々にこのサイトを見たとき、一番ダメだーと思いました(笑)
まだその本は見ていません。
しかし、ユニバーのサイトの記事など読みまくり、必要なんだなと思うことで、息苦しかったんだろーなと気づけました。
あと、自由にしてあげることも、結婚を考えさせるには必要なことだと気付くことができました。
大チャンスを逃したのは痛いですねー。でも、これも自分にとって学びなんだろーなと思いました。実感したから、見にしみてわかったんだと思うところもあったので。
大人の距離の取り方は学ばなければなりませんね。
まだ、子供のまま手探りって感じですから。
がんばりますね。
まよまよ(投稿者) 2013-08-16 18:07 -
>まよまよ(投稿者)さん
居心地のいい状態、確かに難しいですね。
まず、理不尽な要求にははっきり断ることです。それまで聞いていたらただの都合のいい女になってしまします。
投稿文だけから察するに彼はそれほどあれをしてくれ、これをしてくれというタイプではないような気がします。したがってあなたからネガティブな働きかけをしないこと、これをまず第一に心がけたらいいのではないでしょうか?
例えば、感情的になって愚痴や不安を言わない。彼が一人でいたいときは一人にさせてる。仕事が忙しいようだったら、それを優先させる。等々
卑屈になって顔色うかがうような関係では、なんのための恋愛か分からなくなりますから、自分も楽しめる範囲ということになるでしょう。難しいですね。
博士は居心地がいい女性について「人なつこくて、自己評価が低い女性。そんなタイプであれば、幅広い層の男性から愛され続けると思いますよ」と言っていますね。
僕はこのなかの自己評価の低い女性、というのがいまいちピンと来ないのですが、なんなく横にいてくれたらほっとする女性のイメージは湧きます。
風の旅人 2013-08-16 18:25 -
風の旅人さん
確かにそうです!
彼は理不尽な要求はありません。
同棲を解消するときに「気を使って疲れた」とも言われたので、気を使ってるのかなぁと思い、気にしてしまうこともしばしばです。
でも、そう言われたのも、脅威だからだったのだろうと思ってます。
距離をとること、こちらからアクションをとらないこと、自由を与えることを意識してみると、彼は顔が当時よりゆるくなった(前は今から考えれば、強張ってた気がします)と思います。
ただ、まだ警戒してるのか、合鍵を回収した際に「また落ち着いたら渡すよ」と言っていましたが、それはまだまだな感じがしました。(渡すと言ったのは、その場の対応だったかもしれませんが)
そうですね、卑屈はどうしてもなっちゃいます。
でも、出さないようにしています。
不意に出ないようぐっと堪えて。
言う時は冗談のように、すぐ流せるような言い方で、たまにって感じにしてます。
なんか必要とされてるか心配になりますが、聞くことも良くないと思って、我慢です。
時々、本当にこれで幸せになれるのか心配に、不安がよぎります。
でも、信じるしか道がない気もしてますね。
だから、それも客観的に見て、演じてる自分を楽しめればと、最近は考え方を変えてます。
難しいですー。
自己評価が低い方が謙虚ってことなんですかね?人懐こくてってとこは参考にしないとです。
二度ものコメントありがとうございました。
とても参考になりました!
まよまよ(投稿者) 2013-08-16 19:13 -
まよまよさん、はじめまして。
とっても私と状況が似ていたので、コメントさせていただきます。
彼が一人暮らしで、お家に行けば会えるという安心感や、利便性から自分の立ち位置がわからなくなりますよね。
私も出来れば今の彼と結婚したいので、出来るだけ、尽くさない、世話しない、無理な連絡しない、デートに誘わないを心がけています。
会えたときは、嬉しい気持ち、笑顔を出来るだけ素直に伝えて、甘える☆
会ってるときに、彼が仕事していたら、隣にいるだけで満足って思うようにして、本を読むとかしてます。
彼が余裕がある時(休みの日とか)に実は寂しかったんだよ~とか、もっと会えたら嬉しいけど、仕事も応援したいんだよね~、とか本音を少しだけ伝えて、少しすっきりさせてます。
空いてる時間が出来たら、友達とご飯に行く。ネイルサロンや美容院、ウィンドウショッピングとかして、自分の綺麗を(自己満足ですが)磨く☆
としています。
まだまだ私も博士理論の勉強中で、アドバイスは何もできないのですが、一緒に頑張りましょうって伝えたくてコメントさせていただきました。
一緒に素敵な恋愛、結婚に向けて頑張りましょう♪
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じゅんさん
とても素敵な距離感ですね!
羨ましいです。
同棲解消時に、「近すぎる」「グイグイ来られるのが苦手」とも言われてたのを、ふと思い出しました(苦笑)
そうなんですよね。早く彼のことが知りたい、安心したいと、自分の立ち位置も何もかもわからなくなっていたと思います。
「嬉しい」と言われれば、喜んでもらえると思い、どんどんやってしまってたから。
同棲解消時には、彼の気持ちがさっぱり理解できませんでした。
なんで?どうして?って。
今なら、わかってきましたね。今回色々アドバイス頂いて、確実に。
あぁ、彼は苦しかったんだなぁ、可哀想なことしたんだーって。
もっと早く気付けてたらなぁと思いましたが、実際痛い目にあったからこそ、気付けて、動けているとも思うんですよね。
まぁ、正直まだ警戒されているような気がしますが(汗)
じゅんさんのお相手は、とても居心地の良さを感じてるんだろーなと思います。
見習って、頑張らなきゃ!
お互い頑張りましょうね!
あたしは今までの行いに対する彼の警戒心を取るとこからですが(笑)
頑張ります!
まよまよ(投稿者) 2013-08-17 07:52