彼の感じていることを客観的に認識したいです。

こんにちは。
私、以前に歯ブラシが原因で破局したことがありましたf^_^;
なので、他人事とは思えずコメントします。

私の場合も、私が彼の家に泊まった時に歯ブラシを忘れてしまいました。
彼は疲れて寝ていたので起こしては悪いと思い、洗面台の下から買い置きを1本拝借し、翌朝「借りたよ」と事後報告しました。
すると、勝手に扉を開けた事が引っかかったみたいで、あれよあれよと言う間に破局に至りました。

ただ、
彼は歯ブラシの件で私に冷めたわけではなく、様々な原因が積もり積もって冷めつつあった彼に、歯ブラシというキッカケ、別れの大義名分を与えただけだった、と随分後になって知りました。

まともな大人同士の深い恋愛が、
歯ブラシ1本で急に終わるなんて、
まず考えにくいですよね。

ちなみに、
彼が私の家に泊まりに来る時、
私は毎回必ず彼用に新品の歯ブラシを準備していましたので、
この話を聞いた友人は口々に、
「その男、ちっちゃい！」
「ってか、自分が用意してあげないほうが悪い！」
と言ってました（笑）

つまり、
関係が別れに向かっている時には、
歯ブラシを買いに出ようが、買い置きを1本拝借しようが、どちらでも大差ありません。

彼は主さんの弱々しいところに疲れを感じ続けてきたようですから、
彼を失いたくないのであれば、もう少し力強く生きられるように、努力してみてはいかがでしょうか。

ちなみに、
私は力強く生き過ぎたため、
「1人でも大丈夫そう」と思われてしまいます…
(T ^ T)

お互い、良い加減を身につけたいですねf^_^;

はじめまして。

全体的な印象ですが、主さんに幼さと神経質さを感じました。
仕事内容、住んでいるエリア、彼とこれまでの相性やお互いの執着、、、
が分からないので、この文章を読んだ限りですが。

ご質問の件ですが「彼が本当に感じていること、今後どうすべきか」は、
彼氏さんがおっしゃっているように「弱すぎる」「前向きに強くならないと」
とお付き合いを続けるのはつらいと感じていると思います。
よっぽど支えるのが好きとかではない限り、普通に仕事をしている男性なら、
家に帰ってゆっくりしたいと思います。
ただ主さんは職場恋愛ということで、仕事の話が出るのも許容されてきたのでは。

主さんは子供は最優先じゃないとおっしゃっていますが、彼氏さんはどうですか？
これまでそういうお話はされていませんか？
お二人の年齢、2年の交際期間で話が出ていないとしたら、
主さんとの結婚なども考えていないかもしれないな・・・
とも思います。

今後は彼氏さんが主さんのマイナスだといっていた部分（弱いところ）を、
改善できるのであれば努力されたらいいと思います。
時間はかかると思いますし、結果に現れるのを彼氏さんが感じ取るまでも時間はかかると思いますが、
そうならないと結局また仲直りしても同じ状況に戻るのではと思います。


「歯ブラシ」の件は私でもびっくりです。彼氏さんお気の毒だと思いました。
主さんのお住まいは田舎ですか？電灯やコンビニがあまりないエリア・・・
とかならまだ分かりますが、
住み慣れたエリアでその時間で人を起こすって常識的じゃないと思います。
私は友人や家族でも私ならキレます。
それが彼氏であればやはり感覚の違いからお別れを考えます。
恋人ならまだしも結婚は考えられないです。結婚は生活ですからね。。

正解は「1人で買いにいく」が妥当じゃないでしょうか。
厳しい言い方ですがその年齢でそんな小さなことができないって驚いてしまいます。
電車に乗ったことがないお嬢様とかでしょうか？
（いやみではなく本当にこういう方もいますし、
だとしたらその価値観を共有できる同じ世界の人とのお付き合いが無難だと思います）
ちなみに私は彼が心配性で1人で勝手に夜中に出かけたら怒るタイプなので、
その状況ならこっそり彼氏の歯ブラシを借りて済ませてしまうと思いますｗ

主さんの彼氏さんはどんなタイプですか？
そういったことを考えられなかったですか？お付き合い2年していて。。。
ただ主さんのおっしゃるように価値観ですから、そういった部分の価値観の合う方もいるとは思います。
なので、他の男性とデートされたりしてみるといいと思います。


いろいろと厳しいことを書きましたが、
やはり一度自身の価値観と向き合われること、
また彼氏さんの価値観、考えを聞くことをされると良いと思います。

こんにちは。

私も精神的に弱く、同じような気持ちを抱いたことがあるので投稿させていただきました。年齢が主さんより若いので参考になるかわかりませんが...

私の場合、部活と勉強でいっぱいいっぱいになってしまい、ストレスが溜まってしまったことがあります。周りを見る余裕がなく、彼氏がイライラしているときも何も声を掛けることなく、本当に自分のことばかりになってしまっていました。

主さんの場合は、今はお互いにお仕事が大変な状況だと思うのですが、やはり自分のことだけでなくて、彼氏さんのことも見てあげることが大切だと思います。一切連絡を取らない、ではなくて、週に1回くらいは励ましのメールをしてあげてはいかがでしょうか。そのときに返信はいいからね、などと添えてあげるとか...

自分だったらどうしてほしいか考えたら、このような感じになるかなぁと思います。幼稚な考えでしたらごめんなさい。

> No.23237のコメントへの返信

madon623さん

コメントありがとうございます。
そうですね、歯ブラシの件はきっかけで、本質の問題は私の弱さですよね。仰る通りだと思います。
力強く…が具体的にどんなことなのか、その塩梅がよく分からず、私自身戸惑っています。彼の指摘から、困難な仕事に対するタフさ、ある程度のいい加減さや楽観が自分に足りないとは思い、仕事については意識するようにしているつもりだったのですが、仕事だけではないですよね。考えてみれば当たり前なのに…情けないです。
とはいえ、行動で表すしかないので、頑張ってみます。
温かいコメントをありがとうございました。

sakunoさん

コメントありがとうございます。
幼さと神経質さ、なるほどと思いました。それは弱さに繋がりますね。一人っ子で大切に育てられ、あまり苦労を知らずにまいりましたし、やや神経質です。

間に合うか分かりませんが、自分のためにも強くなるよう努力したいです。

子供については彼は自然に任せたいと言っています。結婚は私としたいが、いろいろあるから、と言われました。一番の原因は私の弱さで踏み切れないのだと思います。

歯ブラシの件は、夜中に女性一人で歩いてはいけないと育てられてたことと、鍵を彼に借りなければ行けなかったことで悪いと思いながら起こしてしまいましたが、今思うと、彼の歯ブラシを借りたら良かったかもしれませんね。疲れて眠っているのに起こすなんて…融通がきかず焦ってしまったのと、彼との距離を感じて不安だったことで対応を誤ってしまいました。彼はマメではなく、いい加減なところもありますが、精神的にタフな人です。それを思えば取るべき対応は明らかだったのに、彼の何を見てきたのか…後悔ばかりです。

心を強く持って、一呼吸おいて行動することくらいしか今は思い付けませんが…自分自身を見つめ直して、彼の価値観についても振り返ってよく考えてみます。的確なコメントを頂きまして、ありがとうございました。

> No.23239のコメントへの返信

ゆーかりさん

コメントありがとうございます。
確かに私自身、自分の仕事はまだそんなにキツくないと思っていましたが、前向きに前向きに考えようとして、仕事以外のことは自分が思うより余裕を失っていたかもしれないと、頂いたコメントを拝読して気づきました。
彼が仕事ではない話題にしようよ、と水を向けてくれたさりげない一言にもすぐに気づけていなくて…うんざりして当たり前でした。
様子を見て、彼にさりげないメールができたら良いのですが。自分はすぐいっぱいいっぱいになりやすいのだとしっかり自覚することも大切ですね。気づきを頂き、ありがとうございました。

投稿者です。追記させてください。

私が考える「強さ」を考えてみました。突発的な事象や変化に慌てず冷静に対応できること、時間軸を長く持てること、メリハリをつけて不要なこだわりを捨てられること、かなと思っています。

一人で行動することは全く平気ですが、上の3つについてはやはり至らないと自分でも感じます。

何とか良い方向に脱皮したいです。

強さとは何だと思われますか？また、強くなるためのヒントがありましたら、お聞かせ頂けたら嬉しく思います。

＞ほわり(投稿者)さん、はじめまして。

ご相談については既に良いコメントがたくさんついておられるようで
コメントするつもりはなかったのですが
「強さとは何だと思うか」という質問の投げかけ方がとてもお上手で、
ついついのりたくなってしまいました^^

ほわりさんはこれから強くなろうと決意されたようで、
突発的な事に冷静でいたり
時間軸を長く持ったり、不要なこだわりを捨てるようにしたいと思われていること、
とても素晴らしいと思います。

でも、ご自分の弱さをそんなに卑下する事はないと思うのです。
男性は「自分がいなければダメ」と思わせるような女性を、たぶんそんなに嫌いではないと思います。
でも「自分の力ではなかなか幸せになってくれなさそうな女性」の事は苦手だと思います。
ちょうど先日、尊敬するお友達の日記の中で

「良い女は、機嫌の良い女」

という言葉を教えてもらって、私自身がすごく響いたのですが

辛いことや悲しい事の中に笑いや楽しみを見つけられること
不安な事も「楽しめる」こと
楽しい時は赤ちゃんのように笑える人

そんな女性に強さを感じるし、私もそうありたいなぁと日々思います。

女性の方が細かい観察力があったり、将来を予測して計画的に行動する力も
男性より備わっていることが多いので

それはそれで良いことなのですが、
その為に不安になったり、ダメ出しに繋がったり暗くなってしまうよりも

「あなたといると楽しい」
「あなたは最高」
「あなたといる時は辛い事を全部忘れてしまう」

そんな風情でいればいいんじゃないかなと思います。

というのも、私もどちらかというとmadon623さんと同じく
「こいつは俺がいなくても生きていける」
と思われがちで、今まで「損したな」と思う事が結構あったんですよ。
（今の彼にはできるだけできない所を素直に出すようにしてるので、
「しっかりしてると思ったけど、意外と抜けてる」と思ってもらえています。しめしめですね^^;)


だからほわりさんみたいな雰囲気の方が少し羨ましかったりもします。
彼の前ではいつも笑顔で、感謝さえ忘れないでいれば
男の人は少々の至らなさは許してくれる心の広さがあると思います。
ほわりさんの考える強さもとても大事な事だと思うので、それも頑張りつつ
最初に彼が好きだと思った、ありのままのほわりさんが持つ良さも
上手に活かしていただきたいと思いましたよ^^

> No.23256のコメントへの返信

プーーさん

コメントありがとうございます。

「良い女は、機嫌の良い女」
素敵な言葉ですね。とても心に響きました。
もっと強くなって欲しいと言う彼の言葉は応えたいと思いながら、具体的にどういうことなのか今ひとつ自信がないまま、不安を軽い言葉で自分の外に逃がしていくことだけでまだ精一杯でした。
辛い事や不安の中にあっても楽しみを見つけられる、楽しいことに赤ちゃんのように笑える…イメージが湧いてきます。
そういえば数週間前、彼は、前より頑丈（笑）になってきたし、よく笑ってるからそれでいいんじゃないのって思うと言っていました。

「あなたといると楽しい」
そうあることで、彼も、自分の力で幸せにできそうな女だと感じられるのですよね。

今も、取り返しがつかないのではないか、もう間に合わなかったら、と後悔ばかりで本当は怖くて、お優しいコメントに思わず涙ぐんでしまいました。
強さが分からなくなったら、いつも笑顔と感謝の気持ちを持って機嫌良くいられるかどうか、に置き換えて頑張ります。

素敵な言葉を教えて頂き、ありがとうございました。

はじめまして。

結婚を意識されているなら、家庭を任せられると彼に感じてもらえる強さがあればいいのかな、と思いました。

彼は、なんでもかんでも自分を頼られても、対応しきれないと感じているだけで、全てにおいて強くなってほしいとは、思っていないのではないかと思いました。

歯ブラシの件は、先に寝てしまったことを、つまらなくさみしく思って、試したような行動ですよね。
本当に歯ブラシで困ってました？

自分なら1人で買いに行くか、指で磨きます。

彼はお父さんじゃないし、世話をしてくれる人でもないですよね。
それをふまえた上で、
自分の力で解決するように努力する。
できない時は、それを誰に頼るべきか考える。
彼に頼るときは、ものごとの重要度と、彼の状態をよく考える。

これだけで印象は違うと思います。

子どもはだれでも大切に育てられるべき存在だし、一人娘だからと言って、人より大切にされる理由にはならないです。
いたわりと、優しさ、これらは強さの前にまず必要なことではないでしょうか。

主さんは、すでに変わろうと努力されていますので、その素直さ、可愛さを失わない程度に頑張ってください。

はじめまして。

結婚を意識されているなら、家庭を任せられると彼に感じてもらえる強さがあればいいのかな、と思いました。

彼は、なんでもかんでも自分を頼られても、対応しきれないと感じているだけで、全てにおいて強くなってほしいとは、思っていないのではないかと思いました。

歯ブラシの件は、先に寝てしまったことを、つまらなくさみしく思って、試したような行動ですよね。
本当に歯ブラシで困ってました？

自分なら1人で買いに行くか、指で磨きます。

彼はお父さんじゃないし、世話をしてくれる人でもないですよね。
それをふまえた上で、
自分の力で解決するように努力する。
できない時は、それを誰に頼るべきか考える。
彼に頼るときは、ものごとの重要度と、彼の状態をよく考える。

これだけで印象は違うと思います。

子どもはだれでも大切に育てられるべき存在だし、一人娘だからと言って、人より大切にされる理由にはならないです。
いたわりと、優しさ、これらは強さの前にまず必要なことではないでしょうか。

主さんは、すでに変わろうと努力されていますので、その素直さ、可愛さを失わない程度に頑張ってください。

はじめまして。

結婚を意識されているなら、家庭を任せられると彼に感じてもらえる強さがあればいいのかな、と思いました。

彼は、なんでもかんでも自分を頼られても、対応しきれないと感じているだけで、全てにおいて強くなってほしいとは、思っていないのではないかと思いました。

歯ブラシの件は、先に寝てしまったことを、つまらなくさみしく思って、試したような行動ですよね。
本当に歯ブラシで困ってました？

自分なら1人で買いに行くか、指で磨きます。

彼はお父さんじゃないし、世話をしてくれる人でもないですよね。
それをふまえた上で、
自分の力で解決するように努力する。
できない時は、それを誰に頼るべきか考える。
彼に頼るときは、ものごとの重要度と、彼の状態をよく考える。

これだけで印象は違うと思います。

子どもはだれでも大切に育てられるべき存在だし、一人娘だからと言って、人より大切にされる理由にはならないです。
いたわりと、優しさ、これらは強さの前にまず必要なことではないでしょうか。

主さんは、すでに変わろうと努力されていますので、その素直さ、可愛さを失わない程度に頑張ってください。

はじめまして。

結婚を意識されているなら、家庭を任せられると彼に感じてもらえる強さがあればいいのかな、と思いました。

彼は、なんでもかんでも自分を頼られても、対応しきれないと感じているだけで、全てにおいて強くなってほしいとは、思っていないのではないかと思いました。

歯ブラシの件は、先に寝てしまったことを、つまらなくさみしく思って、試したような行動ですよね。
本当に歯ブラシで困ってました？

自分なら1人で買いに行くか、指で磨きます。

彼はお父さんじゃないし、世話をしてくれる人でもないですよね。
それをふまえた上で、
自分の力で解決するように努力する。
できない時は、それを誰に頼るべきか考える。
彼に頼るときは、ものごとの重要度と、彼の状態をよく考える。

これだけで印象は違うと思います。

子どもはだれでも大切に育てられるべき存在だし、一人娘だからと言って、人より大切にされる理由にはならないです。
いたわりと、優しさ、これらは強さの前にまず必要なことではないでしょうか。

主さんは、すでに変わろうと努力されていますので、その素直さ、可愛さを失わない程度に頑張ってください。

すみません。
なぜか4回も投稿されてしまいました(T ^ T)

> No.23267のコメントへの返信

lilyさん

コメントありがとうございます。

歯ブラシの件、確かに本当に困っていたというより、彼とどこかぎこちなく距離を感じていたことで心が乱れてしまいました。会う前から、私自身が何と無く不安だったのだと思います。強さ云々以前に、思いやりを欠いていますよね…

仰る通り、まず自分で努力し、彼にしろ誰にしろ、頼るべき人とタイミングをよく考えることが大切ですね。指で磨くことも思いつきもしませんでした。考えれば方法は何かしらあったのに…しっかりと心に刻んで、落ち着いて考えるところから始めたいと思います。自分の心理状態にも、もっと敏感にならないいけないと重ねて感じました。

いたわりや優しさ、強さがあってこそ、素直さや可愛さが魅力になるのでしょうね。漠然とではなく、自分が理解できる言葉に落とし込んで、自らの振る舞いに活かしていけるように頑張ります。

端的で的を射たアドバイスを頂き、ありがとうございました。

投稿者です。先日はたくさんの素晴らしいアドバイスを頂き、ありがとうございました。

まだ数日ですが、頂いたアドバイスを読み返し、自分の状況や気持ち、彼の状態や行動を思い起こし、ノートに書きながら振り返っています。

まだ突発的に気持ちが弱くなることもあり、十分に落ち着けているとは言えませんが、自分のことばかりになって思いやりを失っていたこと、一緒に楽しい時間を作る努力をせずに不安に駆られていたこと、彼が疲れている中で優しくしてくれていたこと…等、日に日にはっきり分かってきた気がしています。

お互いの求める距離感のズレが生じてきた時に、その事実を受け入れた上でうまくすり合わせていくことができなかったことも、私の弱さなのかなとも思うようになりました。彼に、反省と謝罪、自分のためにもしなやかな強さを身に付けたいと伝えたい、という思いが時折よぎります。

ですが、彼にとって、私は今、少なからず生存の脅威になっていると思います…そこでお伺いしたいのは、私が取ろうとしている行動が望ましいものかどうか、ということです。

彼の前だけでなく、自分が良い方向に変わるための努力を続けることは大前提として…次のようにしようと思っています。
・彼から連絡が来るまでそっとしておき、連絡が来たら、少なくとも半日空けて何気ない明るい感じで返信する。
・会おうと言われたら素直に会い、居心地の良くする。
・私から深刻な話し合いは持ちかけない。

ただ、反省と謝罪、時間はかかると思うけれど強くなりたいと心から思っていることを伝えたほうが良いのか迷っています。今の段階ではいわば決意に過ぎないので、伝えないほうが良いのか、それとも、落ち着いてさらりと（自分で書いていても難しいとは思うのですが…暗く重くならずに、という意味合いです）伝えたほうが良いのか。伝えるとしても、電話やメールではなく、会えた時に彼の様子を良く見てタイミングを考えなければとは思っているのですが…

ちなみに、彼とは、あれから連絡を取っていません。社内恋愛ですので、生きているか死んでいるか分からない状態にはできませんが、私が客先に常駐しているため、顔を合わせることは基本的にありません。

率直なご意見をお聞かせ頂けたら嬉しく思います。どうぞよろしくお願い致します。

> No.23554のコメントへの返信

>ほわり(投稿者)さん

しきりに「反省と謝罪」とおっしゃるけれど、貴女はそんなに悪いことをなさったのですか？

卑下し過ぎというのも、「弱さ」の証拠です。

「弱すぎる」印象の貴女から、さらに「弱さ」の証拠である「反省と謝罪」を伝えられても、彼の負担になるように思います。

貴女は違うかもしれませんけれど、「反省と謝罪」を伝えてくる人って、無意識にせよ、相手から許しの言葉を得たいのです。
「反省と謝罪」を言われた相手は、相手を受容する言葉を返さなければなりません。

「あなたのおかげで自分の弱さを認識できた。この弱さは自分を苦しめるものだから、意識的に改善したいと思う。気づかせてくれて有難う！」という、感謝の言葉なら、相手にとっても嬉しいものなのではないでしょうか？

感受性が強いご自分を少しは認めてさしあげてくださいね。

> No.23554のコメントへの返信

>ほわり(投稿者)さん
はじめまして。普段こういうコメントはしない人間ですが、がんばってる割には方向性が間違っているような気がして投稿しました。

まず「反省と謝罪」についてですが、yukifさんのおっしゃるとおり彼の負担になるだけですから、今は必要ないと思います。文面から、彼はあなたを大変気遣っている印象を受けました。そんな彼に謝罪すると「そう思わせてゴメン」という気持ちにさせてしまい、ますます彼の負担が重くなると思います。
「反省と謝罪」は言葉ではなく、これからの態度で表わしてください。

そこで、これからほわりさんが「したい」という次の３つ行動についてですが…

・彼から連絡が来るまでそっとしておき、連絡が来たら、少なくとも半日空けて何気ない明るい感じで返信する。
・会おうと言われたら素直に会い、居心地の良くする。
・私から深刻な話し合いは持ちかけない。

気になったのは最初の項目です。
おそらくこれは博士のメソッドによるものだと思うのですが、あれは相手を不安にさせて、自分が「優位」に立つための方法です。
「反省と謝罪」と言ってるわりに、やはりほわりさん自信のための行動に思えて仕方がありません。
つまり本当に相手を思いやっているのか、ということです。

お付き合いの期間を考えると、普通は関係が安定し、お互いの存在が安心になる時期ですが、彼は疲弊していますよね。
おそらく彼が疲弊している原因の大部分は仕事でしょうが、一部はほわりさんの態度だと思います。
というのも、私が相談文で感じた印象が「（ほわりさんは）もらってばかり」というものだったからです。
彼の、ほわりさんへの愛情は存分に感じとれました（『メールはほとんど彼から』やセックスの件などなど）が、ほわりさんから彼への愛情や労わりが感じ取れなかったことです。
また、これは私との「育ち」や「価値観」の違いかもしれませんが、彼の家に歯ブラシを置かないのはなぜ？(^_^;)　十分大人なのに、お泊まりはふた月に１回程度ってなぜ？(^_^;)
私が彼の立場なら、ほわりさんの態度にこそ距離を感じ不安になります。
そんな疲れたり不安な状態を、さらに煽るような「自分から連絡しない」という行為は、はたして正しい選択なのでしょうか‥。

私は、今ほわりさんがやるべきことは、彼を安心させ、疲れを忘れさせることだと思います。
それは、かつて彼がほわりさんにしてくれたことではありませんか？
ほわりさんが精神的に落ち込んでいた時、彼から全く連絡がなかったらどんな気持ちだったと思いますか？
メールを送って、しばらく返信がなかったらどんな気持ちになったと思いますか？
博士も本の中でおっしゃっています。駆け引きのいらない本当に楽しい時期もある、と。それがいつか？と言われると「今でしょ」（あ、言っちゃった(∀｀*ゞ)）です

どうか、彼を失いたくなければ
・会おうと言われたら素直に会い、居心地の良くする。
・私から深刻な話し合いは持ちかけない。
に加え
・彼に労わりのメールを送る。
・晩ご飯、食事に誘う。←一人暮らしには結構嬉しい♪
などされてみてはいかがでしょうか。
もちろん、お店探し、予約もほわりさんがやってください。
メールの返信が来なくても、食事を断られても「そっか、じゃまた今度ね( ﾟω^　)b」くらいで流してください。
そうであっても、彼ならほわりさんの気遣いを察してくれると思います。

付き合って、お互いに遠慮がなくなって破たんするカップルは多くいますが、お二人は変わらず気遣いあっていらっしゃってステキだと思います。今回のような出来事を乗り越えると、きっともっと素敵な楽しいカップルになれると思いますよ。がんばってください。

yukifさん

コメントありがとうございます。

確かに、反省と謝罪を伝えられても、彼の負担を増やすだけですね。本当に仰る通りだと思いました。ご指摘ありがとうございます。

彼に、感謝の気持ちを伝えていけるようにしたいと思います。

考え過ぎて、間違った方向に進んでしまうところでした。ありがとうございます。頑張ります！

tomiさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

かえって彼の負担を増やしてしまう…本当にそうですよね。これからの態度で表すようにします。

自分から連絡しない、というのは、ご指摘の通り、博士のメソッドからそのほうが良いのかと思っていました。でも逆の立場のとき、彼からの連絡がとても心強かったことを改めて思い出しました…彼を不安にさせたり、疲れさせることは全く望んでいないのに、確かに私がしようとしていたことはそれと違っていました。

私から彼への愛情や労わりが感じ取れなかった、というお言葉が、胸にきました。お泊まりが頻繁にできないのは、私が高齢の母の世話をしているからなのですが、あまり彼の生活に入り込まないよう気をつけてきたことが、不要な距離を産んで彼を疲弊させているのかもしれません。

嬉しい、ありがとう、と言葉に出すようにしてきましたが、そういうことだけでは、ないですよね。
彼を安心させ、疲れを忘れさせること。本当に本当に、そうしてあげたいと思いました。

彼に、お疲れさまと、ご飯に誘うメールをしてみました。返信があってもなくても、優しさをたくさん彼に伝えられるように、のびのびした自分になれるように心がけようと思います。

ありがとうございました。