別れ話のような電話が来たのですが、別れたくありません。

お久しぶりです。

彼と仲直り…？できたのかどうか、よくわかりませんが、別れは回避できたということでしょうね。

少し気になったのですが、彼の「自分のほうが貢献してきたって言葉がショックだった」発言。これ今回で四度目ですよね。会う度に彼はいってくるんですね。

彼にとって、かなりショックだったということはわかるのですが、正直何回いう気なんだろう？と個人的には思います。状況がわかりませんが、初めの感情的な電話から、話が全く先に進んでいない印象です。

とりあえず彼の怒りが収まったということでしょうか。根本的な解決にはなっていないようですね。

これからの付き合いにあたっては、貸したお金のことは忘れるしかないと思います。あと、プレゼントも期待しないこと。何度も繰り返しになりますが、それらも含めて一切愚痴をいわないこと。

新しく関係を築き直すつもりでいた方が良いと思います。

一緒に居る時は楽しく、いない時は気にしないというスタンスを保って、お互い依存しないことです。

彼の中で、まだ怒りが燻っているようですので、調度良い距離を保ちながら、ゆっくり付き合っていってください。

> No.23878のコメントへの返信

日がけっこう経ってしまいましたが、話し合いしてきました。みなさんには本当にお世話になったので、報告させていただきます。

向こうは2年間私の悩みを聞いて支えていきたいって思ってくれてて、それは決して軽い気持ちではなかったんだって言われました。
で、その軽くない気持ちを「私の方が貢献してきた」と言われたことで否定された気持ちになって、ショックだったと。

今まで私に、「ティッシュちょうだい」とか「お茶持ってきてー」とか、あれやってこれやってと細かいわがままをたくさん聞いてもらって、それには感謝してると言われた。他の子にはそんなことできないし、気を遣わなくて良くて一緒にいて楽しい、と。そういうこと全てを出して、「私の方が貢献してきた」って言うならわかるけど、「ノートとってあげたじゃん」だけで「私の方が貢献してきた」と言われたくなかったんだと言われました。こっちはしっかり悩みを聞いてたのに、ノートをそんな死ぬ気でとってたならまだしも...とも言っていました。
「自分は必要ないのではないか」という点については、私が悩みを聞いてもらうために付き合ってるわけではない、ということはわかってると言われて、こっちが勝手にやってたことだけれども、それを軽い気持ちでやってなかったからこそ、私の方が貢献してきたとか言われてショックだったと。
逆を考えて、私があれやってこれやってと言われていろいろやってきたのに、「こっちの方が貢献してきた」なんて言われて「そっちは何もやってくれなかった」と言われたらショック受けるよね?それと一緒だよ、と言われました。

本当にたくさん支えてもらってきて、時には泣いてくれて、親身になって話を聞いてくれたのに、最近遊ぶこともなくてそれに重なってプレゼントをもらえなかったり、お金が返ってこなかったりして、感謝の気持ちが薄れてしまったと私は言いました。
こっちもお金なくてキツくて、部活の練習がある日はいつもご飯を買ってたけど、そんな余裕すらなくなってしまって、朝早く起きてお弁当を作ったりしてたこと、貸してたお金が返ってきたらどれだけ楽になったんだろうと考えてしまったりしていたことを伝えました。

とりあえず仲直り?できたのかなと思いますが、この先どうしたらいいのかなぁとも思います。

> No.23878のコメントへの返信

ジェト☆さん

鋭い指摘や優しい言葉、ありがとうございました。

この先の話し合いでしっかり話して、お互いにすっきりできたらと思います。
連絡もこちらからはあまり取らないようにしたいです。

> No.23865のコメントへの返信

>ゆーかり(投稿者)さん

おはようございます。

少しずつ冷静に話せるようになってきてるみたいですね。前にも言いましたが、彼の仕事には手を出さない、お金を貸さない、愚痴や悩みを(彼には)いわない、は徹底してください。

あと、やはり彼から連絡があるまでは、あまりこちらから接触しないことも大事です。彼は電話をかけてくる度に、同じことを責めますね。これが完全に止んで、全然関係ない明るい話が出るまでは、十分に距離を置いていいと思います。

ゆっくりやっていきましょう。

> No.23798のコメントへの返信

ジェト☆さん

コメントありがとうございます。
今日、彼に電話してみました。

自分のことばっかりすぎること、他の人に愚痴を言い過ぎていることを指摘されました。

二人の関係を持ち込んだりと、公私混同してたなと反省しています。

それから、貢献してきたと私が言ったことに関して言及されたので、お金をたくさんかしてきたことや、私に関係のないレポートをやってきたことを述べ、自分のことばっかりだったかもしれないけれども、少しはあなたのことも考えてるよ、と伝えました。
お金については本当に助けられてありがたいし、申し訳ない、と謝られました。

まだまだ話し合いは続きそうですが、お互いに納得できればと思います。

また相談させてください。

> No.23792のコメントへの返信

>ゆーかり(投稿者)さん

おはようございます。

ゆーかりさん、博士の本はお読みになりましたか？

情報には、情報を発している人の思惑があります。彼はゆーかりさんがどういえば自分を求めてくるかを知っています。そのように怒ったような態度をとれば、ゆーかりさんが不安になって自分に許しを請うと分かっているからやっているのです。

彼から何かLINEなどで言われた時、必ずこう考えてください。

「この言葉を受け取った自分は、どう思うか？それによってどう自分は動くか？」

ゆーかりさんを不安にさせることで、自分は何の努力もしなくてもゆーかりさんが自ら戻ってくる状況を作るのが彼の目的です。

沈黙中は、いろいろひどいことやイラつくことをいわれることがあります。それは、そうやって相手を傷つけて関係性を優位にするためであり、支配権を取り戻すためです。

自分に命令できるのは自分だけです。彼が「どうしても会いたい、空いてる日教えて」と具体的にいってくるまで自分からは彼に接触しないようにしてください。

彼と戻れるなら、今までのように自分が無理やり折れて我慢し続けてもいい、などと、自分を貶めないように。

彼の方から「明日暇?」とLINEが来ました。
用事があったので、「ごめん用事がある」と応え、「なんで?」と聞いたのですが、「なんで?いやもういいよ」と返ってきました。

なんで?と聞いたの良くなかったのですか...?
これからどうしたら良いのでしょうか。アドバイスをお願いします。

> No.23527のコメントへの返信

>ゆーかり(投稿者)さん

少し落ち着かれたようで安心しました。

私でお力になれるようであれば、コメントぐらいしかできませんが、できる限りお返事いたしますね。

それと、これは私がブログで書いていることですが、博士のおすすめ本にもある言葉です。

「必要なものは、与えられる」

私で答えられないことでも、自分が本当に求めている答えなら、どういう形であれ必ず自分の元に届きます。私以外の人も、ゆーかりさんの問いに対する答えを持っています。いろんなものに耳を傾けてみてください。そのために、自分がどういうことを望んでいるか、いつも明確にしてください。

彼と良い関係になれるように…というか、ゆーかりさんがこれから笑顔でいられると信じます。

> No.23503のコメントへの返信

ジェト☆さん

ありがとうございます。
とりあえずLINEは既読にして放置しました。様子をみようと思います。
励ましてくださって本当にありがたいです。ジェト☆さんのコメントが来るのを首を長くして待っていました。笑

また何かあったら相談させていただいてもよろしいでしょうか。

> No.23479のコメントへの返信

>ゆーかり(投稿者)さん

おはようございます。コメント読んで下さりありがとうございます。

LINEの方は、既読放置で良いと思います。彼はゆーかりさんの気持ちがまだあるかを定期的に確認しているだけなので、それに対して積極的に反応しない方が良いでしょう。

彼は「彼女まだ俺のこと忘れてないよな。どうしよう、今かけたらどうせまた口喧嘩になるよな…」という感じではないでしょうか。ゆーかりさんの悪いイメージが薄れるまで待ちましょう。

彼の中で、ゆーかりさんのイメージが暗い人になってしまっているようなので、これからは出来るだけ明るい話をするようにしてください。引っ越しをするのでしたら、「新しい家のインテリアどんな感じにしようかな」とか「新しい家の周りに、おしゃれな店みつけて今度行ってみようと思う」とか未来に対して明るい希望を持っている感じにしてください。

間違っても「家を出て家族が心配…」などとはいわないように。家族の話は、一切彼にしないようにしましょう。どうせ聞く気もないです。何か聞かれたら、「ん？いつも通りだよ。ところでさ…」と話題をさっさと変えましょう。

「いつもいつも暗い話ばかりで楽しいわけがない」って、彼には悪いけど、お前も殴られてみろ、と思ってしまいます。しかも酒が入ってたら、言葉の暴力半端ないですよね。私も酔った姉貴に絡まれて、ひどい暴言を吐かれたことがあるので、お気持ちわかります。本人が仕事でうまくいってなかったのは知っていたので、八つ当たりだとわかっていても、やはり聞き流せなくて大げんかになりました。

まあ…本当彼には関係ないので、わかってもらうのは諦めましょう。女友達に浅く話す方が良いですよ。女はただ話聞いてほしいんだなってわかってますから。男は解決してほしいんだなって勘違いするので面倒です。

ご家族のことは心配でしょうけど、離れるのが一番だと思います。離れれば、どうしても自分の弱さと向き合わなければいけなくなりますから。お母さんも少しずつ、変わっていくはずです。

ゆーかりさんが笑顔で楽しくしているのが、彼が戻ってくる最短の道になると思います。

頑張ってくださいね。

> No.23458のコメントへの返信

ジェト☆さん

ありがとうございます。
ジェト☆さんも大変な思いをしてきたのですね。私自身、本当に辛いときは、急性アルコール中毒か何かで死んでしまえばいいのに、と母親に対して思ったことがあるので、お姉さんに対しての気持ちはとてもわかります。私は就職が決まり、家を出るのですが、他の家族が心配だなと感じています。

恋愛相談の方ですが、電話が来たときには、「支えてあげたくて好意でやってきたけど、いつもいつも暗い話で楽しいわけがない。」みたいなことを言われました。もちろん、これは彼には何も関係がないので、いつも暗い話だったのは申し訳ないと思っています。でも殴られたり嫌な言葉で罵られてきたこっちの大変さを少しも理解してくれなかったんだなぁとも思いました。

それと、今日なのですが、彼から不在着信がありました。用事があって電話に出られなかったのですが、その後LINEが来ており、「電話したけどやっぱなんでもないから気にしないで。」と来ていました。どうしたらいいのかわからなくて、既読にしていません。これは既読にするべきでしょうか。

>ゆーかり(投稿者)さん

コメント読んで下さり、ありがとうございます。

彼の発言に「付き合う前からお前を支えたいと思っていた」とありますが、これは「誰かにとって自分は必要な人間であると実感したい」という意味です。

これもジョン・グレイの本にありますが、男性は悩み相談を受けると、「自分はその道の専門家だと思われている、自分の能力を評価されている」と感じ、気分がよくなります。

つまり彼は元々「誰かにとって必要とされている自分を実感するため」に、ゆーかりさんと付き合ったといっていることになるのです。

しかし実際問題、彼には申し訳ないけど、悩みを聞いてもらうだけで、トラブルが解決するわけがありませんよね。

私も家庭にトラブルがたくさんありました。ウチの場合は姉貴でした。ですが、私は姉貴が心の底から嫌いだったので、そのまま放置しつづけました。

解決したいというより、トラブルと向き合いたくなかったのです。そのトラブルの解決法があるとも思えませんでした。その時私が思っていたことは「これはいつまで続くんだろう？家を出れば逃げられるけど、逃げたら母親が殺される」と思っていて、ただ慢然と日々を送り、ただ関わらないようにしました。

ある日姉貴が死にました。肺炎にかかっていたらしく、いつの間にか死んでいたのです。そのことがわかった時、最低ですが私は、「やっと終わった」と思いました。

今から１１年も前の話ですが、未だに死んだ姉貴を許せないでいます。なぜなら、姉貴が嫌いだということも、憎いということも、何も伝えられなかったからです。死んだら、その時の感情のまま時間がとまってしまうのです。また、家族に対してそういう感情を持っている自分も許せないままです。

今年姉貴が亡くなった歳を超えました。10代の頃から見ると、31歳というと物凄く大人に感じていましたが、実際若いころと内面はあまり変わりません。変わったのは、「明日いきなり世界が滅ぶわけじゃない。自分には帰る家がある。ケイタイも持ってる。友達もいる。ちゃんと生活出来てる。ゆっくり一つ一つ自分ができることからやっていけばいい。いつまでも辛い日は続かない」と考えれるようになったことぐらいです。

話がそれてしまいましたね。

彼はゆーかりさんに自分の価値を認めてほしい、評価してほしいと思っています。その代わりに愚痴や悩みを聞いてやっているのです。その労働の対価として、ゆーかりさんに金をせびったり、自分の仕事を押し付けたりしているのでしょう。

彼はそのことをフェアなことだと思っているので、謝らないし感謝もしないのです。

ゆーかりさんはそれで良いのですか？

彼がゆーかりさんの問題を解決してくれることは絶対にありません。彼は、ゆーかりさんが就職も決まらず、家庭内で理不尽に暴力に耐え、友達関係もうまくいかない可哀想な女でなければ都合が悪いのですよ。

ゆーかりさんが可哀想な人だから、彼はゆーかりさんとつきあっているのです。相手が可哀想で救いようのない人であればあるほど、ゆーかりさんは彼を頼り、その結果彼は自分の価値を感じることができるのです。

彼の家庭環境がどういうものなのかわかりませんが、あまり愛情を感じることができずに育ったのではないですか？

ゆーかりさんも彼を頼っているけど、彼もゆーかりさんに救いを求めていることになります。

私は、一度二人の関係を綺麗にリセットすることをおすすめします。

つまり、前にもいったように、彼にお金を渡さない。彼の仕事を肩代わりしない。彼に悩み相談をしない。彼に駄目だししない、ということです。

彼は自分に自信がない、何もできないと思っています。でも、彼はちゃんと自分でできる人です。やらないだけです。小さな問題からで良いので、自分の面倒は自分で見させ、自信をつけさせましょう。

人付き合いのポイントで大事なのは、はっきりとNOをいうこと。

そして、これも前にもいいましたが、彼は自分で問題を解決できる力があると信じること。

「大丈夫、あなたならできる」それだけいえばよいのです。

彼は自分が見放されたと思うかもしれませんが、今の苦しい関係のまま、二人が付き合っていくのは無理だと思います。

彼は自分が支えているといいながら、ゆーかりさんに縋り付いているのです。

ゆーかりさんの今の家庭の状況で、彼まで面倒をみるのは無理です。冷静になって考えてください。彼のことは、ゆーかりさんが抱える必要のない問題だし、手を出してはいけない問題です。

今は沈黙期間中でしょうか？彼からもしもう一度連絡が来たら、「今までいっぱい支えてくれてありがとう。無理させて嫌な想いさせてごめんね。自分で色々頑張ってみる。今までありがとう」と伝えてはみてはどうでしょう。

彼が「友達でいいからつながっていたい」というならそれでも構いませんが、何度もいうように、これからは彼に悩み相談はせず、金も貸さず、彼の仕事に手を出さないことを徹底してください。彼が自分で自分に価値を見いだせるようになるまで、ゆーかりさんは彼を信じ、放っておいてあげてください。

そして、ゆーかりさんは自分の心が少しでも平穏にいられるように、いろんな人に出会ってください。同じような家庭のトラブルを抱えている人は結構います。出会う人の中には、現実的に問題を解決できる能力や経験を持った人が必ずいます。博士の本にもありますが、自分の目標を叶えてくれるハブを見つけるのです。

そういう人達を見つけ、力を借り、一刻も早く、殴られ続ける日々を終わらせましょう。

親は子供にとって絶対的な存在ですが、子供を殴るのは間違っています。あなたは罰を受けなくていい。相手がボクサーや空手有段者ではないなら、その動きをよく見て、腕を捻り上げてやってください。そのぐらいやっていいです。もう我慢して殴られないでください。ゆーかりさんも、小さな何もできない子供ではありません。嫌なことには嫌だといっていいのです。

暴力については、直接駆けつけて解決することはできないので、心苦しいです。また、私はその術も持っていません。私は失敗した方ですから。今もどうすればよかったかわかりません。

私がいえるのは一つだけです。「今起こっていることは、いつまでも続かない」。あまり良い経験者ではないですが、まだ解決できる時間があるなら、チャンスはあると思います。

長文になって申し訳ありません。

参考になったかもわかりませんが、応援してますね。

> No.23384のコメントへの返信

ジェト☆さん

コメントありがとうございます。
向こうを死ねばいいと言って傷付けてしまったこと、反省しなければと思っています。
それと、こちらの説明不足な部分がありました。申し訳ないです。
レポートをやったり、お金を貸したり...というのは、向こうから頼まれてやったことです。このままだと単位が取れないから手伝ってくれと言われたり、親からこれ以上かりることができないからお金を貸してくれと言われました。お金に関しては、5万円にも上ります。
また、愚痴を聞いてもらったと書きましたが、愚痴というよりも悩みです。私の親はアル中で、毎日私が家へ買えると殴ってきたり罵ってきたりと、大変な時期があったり、試験勉強に不安を覚えたりとしたので、その悩みを聞いてもらっていたのです。電話が来たときに、「付き合う前から、おまえのことを支えたいと思っていて、好意で悩みを聞いたり支えてきた。けれども、こっちがイライラしてるときに、おまえは何もしてくれなかった。」と言われました。
わかりにくい文章で申し訳ないです。これを読んでまたコメントをいただけると本当にありがたいです。よろしくお願いします。

はじめまして、ゆーかりさん。

前回の相談と今回の相談、博士への相談を読ませていただきまして、私が感じたことを書かせていただきたいと思います。良ければ、聞いてください。

まず、ゆーかりさんは、男性に対して絶対やってはいけないＮＧ行動をいくつもおかしているようです。

相談内容に、「彼のレポートを代わりにやってあげた。お金を貸してあげた。授業を代わりに出た」とあります。

男性の身の回りをことをやってあげるのは、「あなたは自分のことすら自分でできない能なしね」という意味になります。女性は「少しでも彼が楽になれば」という親切心でやりますが、その手の行動によって、男性は自分の能力を否定されたと感じます。

更に、彼に愚痴を話すことも絶対NGです。男性は女性の愚痴を聞くことにものすごいストレスを感じる生き物なのです。

この辺りのことは、博士のオススメしているジョン・グレイの本などを読み、男女の意識の違いについて早急に勉強してください。

これらのことをゆーかりさんが日常的にやっていたとすれば、彼は自分のことを「彼女の愚痴を聞く以外に存在価値のない役立たずなんだ」と思いこみます。

これまではただの疑いだったのに、「自分の方が貢献してきた」と彼にいってしまいましたよね？そこで彼の疑いは確信に変わったと思います。つまり、「彼女は本当に自分のことを愚痴をきく以外に能のない役立たずだったと思っているんだ」ということです。

彼の男としてのプライドはズタズタです。

そしてトドメには、「死ねばいいのに」。

彼は「自分には存在価値がないのではないか？」という恐怖に苛まれています。そこへ「死ねばいいのに」といわれたのです。ゆーかりさんは、彼に「あなたには生きている価値もない」と、いったことになります。

泣くほど怒るのは当然です。

では、これほどコケにされても彼がゆーかりさんから離れない理由は何か？

これはとても悲しいことですが、ゆーかりさんの愚痴を我慢して大人しく聞いていさえすれば、少なくとも「自分はまだ誰かに必要とされている」と感じることができるのです。

先にも述べたように、男性は女性の愚痴を聞くことが苦痛です。しかし、彼はそれに耐える以外、自分の価値を見いだせないのです。だから嫌でも離れられないのです。それに縋るしかないのです。

おそらくゆーかりさんとの関係だけではなく、就職活動や他の人間関係で、彼は自分の価値を感じれず、あるいは直接的に否定されるかして、著しく自信を失っている状況なのではないですか？


だとすれば、彼がゆーかりさんの元に戻るには、「彼の自信をゆーかりさんが取り戻させてあげること」です。

文面の中には、彼の魅力について何も書かれていませんが、ゆーかりさんが見つけた彼の魅力があるはずです。
それを具体的なエピソードをつけて、説得力を持たせてから、もう一度彼に伝え、感謝の気持ちをつたえてください。この辺のテクニックについては、デール・カーネギーの「人を動かす」や「道は開ける」を読んでください。

ちなみに、「愚痴をきいてくれること」は、彼の魅力ではなく、彼のコンプレックスになっていると予想します。愚痴をきいてくれたことに関しては「あなたの優しさに甘えすぎてた。ごめんね」とだけ伝えてください。

さらに、これから付き合いを長く続けるのではあれば、

①彼に愚痴をいわないこと

②彼の仕事に手を出さないこと

③彼にダメ出しをしないこと


これは絶対に守ってください。

その上で、彼をよく観察し、彼が自分でも気づいていない魅力を見つけて、彼に折に触れて伝えるようにしてください。ささいなことで結構です。それから、あまりに的外れだったり、自分が思ってもいない褒め言葉を口にすると、逆に信頼を失います。ちゃんと自分が感じたことをいってください。

それと、ゆーかりさんは、その時の感情だけで、よく考えもせず発言する人でしょうか？それなら、電話だとごまかしが効かないので、メールの方がよいかもしれません。

彼に感謝の気持ちを綴ったメールを打ったら、できるだけ客観的な意見をくれる友人にみてもらい、「これで彼は自信をつけられるか？」ときいてください。男性の友人が良いかもしれませんが、くれぐれも彼にみつからないように。

文面には必ず「ありがとう」をいれること。

彼の発言に「自分が辛い時には何もしてくれない」というのがありますね。彼は今大きな悩みを抱えているのだと思います。話をよくきいてあげてください。ですが、絶対ダメだしをしないように。

ただ聞くだけです。

それと、これは一つ念頭においてください。

「彼は自分で問題を解決できる能力がある」

私は彼を知りませんが、人間は誰でも素晴らしい能力や才能を持っているということは知っています。そのことをちゃんと信じてあげてください。決して、彼の悩みを解決しようと、自分が出しゃばらないこと。

彼は自分で何でもできます。ただ、話をきいてあげて、それを信じさせてあげてください。

彼が何か失敗した時は、こう声をかけてください。

「試すことに失敗はない」

これは、博士オススメの本「仕事は楽しいかね？」に書いてある言葉です。読んでみてください。

彼は今、ゆーかりさんに上のような理由で縋らざるをえない状況にあると思います。なので、沈黙は逆効果になると予想します。

他の女が彼を勇気づけたら、その時点でアウトだと思います。

彼のことを思いやって、ただ話をきいてあげてください。

長文失礼致しました。

> No.23306のコメントへの返信

あーりんさん

コメントありがとうございます。
私の方は、別れたくないということは伝えたので、あとは返事を待ってみようと思います。
いろいろと言われたときに、「あなたが私と付き合ってきて、全てがマイナスだったのであれば、別れた方がいいのかなとも思う。」とも伝えたので、そのことも考えて返事をしてくるのではないかと思います。

こんばんは
コメント失礼いたします

彼は今とても混乱しているみたいですので
彼が落ち着いて今後どうしたいのか
考えがまとまるまでは
主さんは距離をおき見守るべきだと思います

もうこれ以上何も言わず
彼の答えを待ちましょう

答えを聞いてからどうするか新たに考えればいいと私は思います

失礼いたしました