別れた彼氏に最後のメール

> No.23482のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
私自信未熟で彼が疲れてしまったのかもしれません。

ゆーちさん、はじめまして。

どうやらどこが悪いのかよくわかっていらっしゃらないようなので具体的にいきます。

>たかへ(いつもはたかちゃんって呼んでま す)

冒頭から感情的ですね。
一体呼び方を変えることで何を期待しているのでしょうか？
そんな小手先の駆け引きは別れという大きいものの前では無力です。

>昨日はごめんね。
正直指輪とか全部入ってたから バカにされたと思った。

ちっとも謝れていません。
バカにされたと送るくらいなら昨日
のことなど文に入れるべきではありません。
感情的です。

>ねぇブレスと誕生日にくれたヘルメット... いつかまた会えるときまで預かってても らっていい？ あと荷物に紛れ込んでたたかのパーカー もいつか渡すね

いつか会う前提で別れを選びますか？
彼がゆーちさんの好意をうんざりして別れになったのでは？
そうでないにしても会うという文面はゆーかさんの下心を感じさせます。

>今は引っ越しとかでバタバタするから。

どうでもいいことですね。
ゆーちさんの世界は彼で一杯かもしれませんが、彼の世界にゆーかさんは今は必要ないのです。
そんな人間が引っ越しをしようが関係ありません。
むしろこれから生きているか死んでいるか分からない状態にしないといけないのですから尚更関係ありません。

>今までありがとう。 今は無理でもいつか別れたちゃんとした 理由が聞きたいよ。 理由わかんなくて突き放されたのが一番 キツかったなぁ。

全然駄目ですね。
こんなことを言ったら彼はもう帰ってこないかも知れません。
何故かと言うと別れたのを彼のせいにしていますし、自分のことが何もわかっていないという発言だからです。

誰かに嫌なことをされたとき、相手が何か分かってないのに謝られて誠意を感じますか？
それと同じです。

>なのに今もたかが心配。 恋愛感情とか無しにただただ心配。

『私は振られてかわいそうな人間なのよ。なのに貴方のことを心配してあげている。
貴方は一人じゃ何も出来ないじゃないの。私がいてあげなくては。
今の貴方があるのも私のお陰なのよ。』

こんな風に聞こえます。
そんなつもりはなくても状態により人はこのように解釈します。
なので相手の感情の状態をリアルに想像することが必要なのです。

>どんな形であれ一緒にいれたらなぁって 思ってたけど、前洗車に行った時たかに 待たないでって言われたしいい人探して 幸せになります。 お金に余裕できたらタトゥーも消すね。

ゆーちさんは彼に復縁しろといい続けているようなものですね。
相手の気持ちなどこれっぽっちも考えてはいません。
お金がないのも彼のせいなのですか？
こう言えば彼がタトゥーは消さないでとでも言うと思っているのでしょうか。

>1年5ヶ月辛い時も楽しい時もいつもあり がとう

>遠距離の時は毎日メールや電話するのが凄く幸せだったよ。 たかがずっと一緒って言ってくれる度に もう一人じゃないんだっていつも安心し た。 たかがゆーちゃんって呼んでくれたり 作ったご飯美味しいって言ってくれて嬉 しかった。洗車やバイク、パチンコ全部 たかから教えてもらって世界広がった。 こんなに気が合人っているの？って初 めて思ったよ。

まぁ必要ないかなと思いますがこれまでの文面よりはマシです。

>2/5付き合ってって言われてタトゥー彫っ てくるって聞いた時は泣いちゃうくらい 嬉しくてずっとずっとたかの隣から離れ ないって思った。 何ないけどどんな時も支え たいって思った。

楽しかったエピソードは載せるといいと思います。

>正直たかと終わりが来るなんて 考えてもいなかったから... いざ別れるとなったら動揺して 沢山迷惑かけちゃったね。 ごめんなさい

終わりが来ると思ってなかったというのは必要ありません。
『結局何も分かってない』と主張しているようなものです。

>でも引っ越して全部スッキリ終わらせる

この話は二回目ですね。
くどいです。
引っ越しして何が変わるのでしょうか。

ゆーちさんは相談する割りにはご自身は何も努力をされていないように感じます。

そのアドバイスすら聞いていないこともあるように感じます。
結果とは必ず原因があります。

彼に別れた理由を聞いても真実は答えてはくれないでしょう。
人は不必要に人を傷つけることを嫌います。
なので本当のことは言いません。

まずは落ち着くまでなにもしないことです。
したいのなら紙に書きなぐって下さい。
自分の気持ちを紙に書き続けます。

落ち着いたら博士の本やジョングレイの本を読みましょう。

決して彼に繋がろうと理由を探さないことです。

> No.23462のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

アクセサリーの連絡の件は
メールした方がいいのか
二週間連絡していなかったので
このままにしておくか悩み
ここで相談しました。


時間が空くと今更なに？と思われるのですぐに連絡した方がいいとアドバイスして頂き行動しました。

このままメールはせず
自分を磨き時間が経つのを
待とうと思います。

ありがとうございました。

> No.23476のコメントへの返信

的確に伝えられず申し訳ありません。
まだ冷静になれてないので
冷静になるように頑張ります。

過去の相談など時間を見つけては
順番に拝見しています。

とりあえず落ち着くまではメールするのを控えようと思います。

> No.23462のコメントへの返信

横からすみません。

もう既に素晴らしいアドバイスがついてるので、

捕捉だけ、、、、

主さんは、復縁なさりたいんですよね？

でしたら、荷物云々も、言わなくていいことです。

『なんとしてでも、繋がっていたい！また会いたい～』

という下心が、彼に伝わるのでマイナスだと思うからです。

もし、どうしても加えたいなら、

『追伸。預かってた荷物は、送ります』

と書いて、さくっと送りましょう。

ブレスは、主さんがいわなくても、
彼が主さんに会いたくなったり返したくなったら、
彼の方から連絡か来て返してくれます。
わざわざ、預かって～と頼むのは、重いですし、復縁にマイナスです。


引っ越すことも、聞かれない限り、言わなくていいと思います。

厳しい意見なので、主さんは今は、頭では分かつても、気持ち的に納得できないと思います。

なぜ、そうしたほうがいいのか、
この機会に博士相談を読み込むなどして、
心を納得させられるように、取り組んでみてくださいね。

お別れも、沈黙も、辛いでしょうが、
より良い未来のために、最善を尽くせるよう応援しております。

> No.23468のコメントへの返信

少し厳しい事を言うかもしれませんが、主さんをけなしたい訳ではなく、
今の苦しみから解放され楽になって欲しいという気持ちで発言しますので、
悪く捉えないで頂ければ嬉しいです。

まず、主さんは事情を知らない第三者に的確に情報を伝えることが苦手でいらっしゃるようです。

ご自身は自分に起こった出来事ですから良く分かるでしょうが、私には読んでいて状況を把握しにくい文章です。

主さんの直面する現状に即した良いアドバイスを得るためには、主さん自身も必要な情報を分かりやすく伝える努力と工夫が必要ではないでしょうか。

それから、
主さんの関心が「最後に送るメール」に向かい過ぎているように感じます。

最後に傑作メールを送信できれば、それで満足ですか？
そうではなく、また彼と幸せな日々を過ごせるようになりたいのですよね？

復縁が目標なら最後のメールはあくまでも手段です。手段に振り回され目的を見失っては元も子もないですよ。

また、
大変な状況に置かれたとしても、
彼にとってプラスになる彼女、
かけがえのない彼女なら、
振られたりはしません。

彼が別れを選んだ理由を、悩みのせいだと解釈しているのなら、考察がもう一歩足りないかもしれませんね。

どんなケースでも似たような事例が必ずありますよ、と私がお伝えしたのに対して頂いたコメントが、あまり会話の成り立っていない印象だったので、

もしかすると周囲で実際に関わりのある方には、会話が成り立たなくて疲れてしまうと思われているかもしれません。これは推測ですが。

何が原因で別れに至ったのか全く分かりませんが、
少なくとも主さん自身が成長し別れの原因となった性質を根絶させないと、たとえ傑作メールを送ったとしても、仮に復縁したとしても、また同じ問題でお別れすることになってしまうでしょう。

とにかく、まずは冷静になることが最優先ですね。

> No.23467のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

彼は全てに置いて悩んでるとおもいます。
彼が前の奥さんと別居離婚をした時も養育費などでもめていた時も全て投げやりになっていてその時私は心配でメールのやり取りをしてました。

家も近く周りに相談出来る人もいなく
ご飯も食べれない状態です。

一人でいると悪い方にばかり考えてしまって...

浮気などではないんですが
やはりメールは送らない方がいいでしょうか？

彼は引っ越す時は教えて
彼氏が出来たら教えてと別れた後に言ってきました。

昨日二週間ぶりに彼にメールしました。
同棲してたので私の荷物は別れるってなった時に彼が全部運んでくれたんですが友達からもらったアクセサリーがみあたらなくメールして
私が仕事中にポストにいれといたよと連絡をくれました。

帰ってみてみると私が彼にあげたアクセサリーも一緒に入っていて
バカにされた気分になり
メールしました。

彼はどれかわからなかったからと言っていたんですがこのことも謝らず引っ越すことも伝えず沈黙するべきでしょうか？

待ってー！！そんなメールを送ったら、復縁が遠ざかります(>_<)
一度踏みとどまって下さい。

…って書き込もうとしたら、
踏みとどまられたようですね。
良かったです(*^_^*)

以下、コメントを更新される前に編集した内容です。


chocolatさんのご意見に私も同感です。
非常に詳細で論理的なコメントですので、飲み込めるまでじっくり読み返してみたら良いと思います。

なぜ別れに至ったのか、彼がどんな性格かによって、今後の対策に多少の違いはあるものの、

どんな相手でも、どんなケースでも、
ご相談のようなメールを送ってしまっては、自ら復縁の可能性を低くしてしまうようなものです。

もし、彼のことを振り回したり、散々縋ってうんざりさせたりしてしまったのなら、簡潔に感謝のメールを送る程度に、

他の女性に行ってしまったのなら、拍子抜けするくらいヘッチャラな態度で対応したほうが良いので、最後のメール自体を送る必要がないかもしれません。

その他のケースだったとしても、このサイト内に似たような事例の相談と良質な回答が数多く存在していますので、
よく探せば必ず見つかりますよ！

私も博士理論で復縁に成功した者の一人ですが、正確に理論を理解して冷静に行動すれば、感情に任せて行き当たりばったりに行動するよりも格段に勝率が上がると思います。

ご相談を拝見した印象では、
今は何もしないほうが良い気がしますよ？

感情が冷静ではなさそうなので、
何かの拍子に取り返しのつかない破壊行動を起こしかねない危険を感じます。

「感情的な時は何もしない」
これに限ります。

> No.23461のコメントへの返信

ご指摘ありがとうございます。

今回のメールで伝えたいことは
①お互いのものを今度会うまで預かっていてほしい
②引っ越すこと
③謝罪と感謝

引っ越すことは彼と別れて彼に引っ越す時は教えてと言われました。


こんな感じでいいでしょうか？



『ブレス今度会うときまで預かってて？
間違ってパーカーもこっちの荷物に入ってたから今度一緒に渡すね。
今引っ越し準備でバタバタするから

今までいっぱいごめんね。
沢山の幸せありがとう
元気でね。』

申し訳ありません。
はっきり言いますと、長いうえにくどすぎます。

ご自分に置き換えて考えてみて下さい。
別れたいと思って別れた相手に思い出話やどれだけ好きだったか
更には今でも心配などと、くどくど言われても
重苦しい気持ちになるだけで、逆にどんどん遠ざけたくなりませんか？

振られた側は振られた瞬間から、良い思い出ばかりが走馬灯のように頭を巡りますが、
振った側が良い思い出を思い出すのはまだまだずーっと先です。
嫌な気持ちのほうが大きくて別れるという決断をした訳ですしね。

復縁を望んでいないなら、後悔のないよう伝えたいこと全て書いてもいいですが、
復縁を考えていらっしゃるなら、絶対にやめましょう。

うんざりされるか、逆に感動してくれるか。どちらかな気がします。
感動してくれたとしても非常に低い確率な上に、
だからと言って復縁したくなるわけではないですしね。
このメールを送るのはリスクが高すぎます。

彼に何かしらのアピールをしたいお気持ちはよくわかりますが、
今は全てが逆効果になるとお考えください。

書き出しも、○○へ　とか手紙みたいな特別感を出す必要もないと思います。
謝罪と感謝のメールは短く簡潔に。これは鉄則です。
謝罪すべきことが思い当たらないなら、感謝のみで。

「最後は迷惑をかけてしまってごめんなさい。
今までありがとう。あなたといた時間は幸せでした。
お元気で。」

最後にしつこくした場合はこれくらいで良いです。
彼も安心するでしょうし、好印象のまま終われます。