私が我儘なんでしょうか

友人の愚痴をはきだしたかっただけなのでしょうか？

というかそこまで書いておいて友人、なのでしょうか？

憐みでお付き合いしているとしか読み取れませんでした。



本題（？）の件ですが、彼氏、結婚相手を探したいのであればご自分一人、もしくは別の友人、

で探せば良いのではないでしょうか。

友人云々、ワガママ云々とは全く別のお話しだと思います。

カルガモさん
こんにちは。
sakunoさんと同意見ですが、少し言いたいことがあって書き込みました。

このお友達といて出会いがうまくいくわけがないと、おわかりになってるのでは？と思いました。
結論は、1人もしくは街コンなど1人で行きにくい場合は他のお友達と行けばよいだけの話ですよね。

では、お仕事を大切にされているカルガモさんが、なぜこのお友達と行動するのか？
この方の役割は、カルガモさんの優越感と、出会いがだめだった場合のセーフティネットとなっているのかな？と感じました。(違っていたら、大変失礼でごめんなさい)

カルガモさんは、ご自分に自信がないのでしょうか？

もしそうであるなら、カルガモさんに相応しいと感じるお友達と仲良くなさって、知的な会話、自分磨き、出会い活動をした方が向上にもつながり楽しいですよ。
文面から、それほど男性とお付き合いの経験がないのかと感じました。仕事に打ち込んで来たのなら、そうであっても全くおかしくないです。

今は男性の友達を作るような気持ちで、とにかく出会いを増やしたらいいと思います。
体の関係は持たず、友達として男性を多くみると、男性の持つそれぞれの戦略や、人柄が見えて勉強になります。

1分も無駄にできない年齢かとは思いますが、もしそうなら急がば回れということもありますよ(^_^)

> No.23516のコメントへの返信

sakuno様、コメント有り難うございます。

仰る通り、もうここまで文章にしてしまうくらいストレスを感じる相手を友人と呼ぶのもおかしな話ですよね。

誰でも知ってる大手勤務をネタに客寄せパンダとして扱われてる事に気が付いてから、特に彼女の言動に神経がやられてしまってるので、行動を別にしたいと思います。

> No.23518のコメントへの返信

Lily様、コメント有り難うございます。

27歳で離婚してから、男性の暴力にトラウマになり、無駄な時間を過ごしてきました。優しくされると恐ろしくて逃げ出す事を繰り返しましたが、この年齢になってやっと男性に対して気軽に構える事が出来るようになりました。

本来は一人で行動するのですが、同じ市内に住む母の婦人会絡みで、是非お友達になってあげてと引き合わされたのが彼女です。

最初は失恋のショックで精神疾患になったと聞いて、私が立ち直ったように前を向いて欲しいと思って、自分の行動に彼女を加えるようになったのですが、精神疾患なのか彼女の人間性なのか分からないですが、利用されてる？と思う事が幾度があり、やんわり指摘すると それが症状だから嫌な思いをさせてごめんねとションボリされると、私、大人気ないと思ってきました。

彼女は、今では街コンやお見合いパーティーの参加申し込みを私含む二人分を沢山していて、とてもではありませんが実家住まいで家事手伝いをしている彼女にスケジュールを合わせるのは無理と、仕事を理由に十中八九断っている状態です。

ほんの少し距離を置こうと、メールの返信を少なくしたら、症状が悪化したと母伝いに文句を言われる始末です。


正直、泣きそうです。

今、やっと夏休みを取りましたが、職務上、自宅待機組で旅行にも行けず、居留守を使ってます。

カルガモさん　はじめまして。

私は街コン・合コン・婚活パーティなどの集まりには
ただの一度も参加した事はありません。

しかし、仕事関係者との飲み会などで
痩せていた時期と、太った時期を経験しているので
それによって人の態度が変わる事や
一緒に連れている女性が自分より若かったり可愛いかった時の
自分の方を見て貰えない寂しさは経験しています。

カルガモさんのお友達がもしもっと若々しくて綺麗で前向きで素敵な人だったら
一緒に参加したパーティで、カルガモさんよりもそのお友達の方が注目されるはずです。
だからこれからも一緒に参加されるなら、お友達が自分よりもマイナスイメージである方が
カルガモさんにとって有利です。嫌な考え方ですけれどね。

そうではない、心から友達が心配で、幸せになって欲しいというなら
一緒に街コンに参加しないであげてください。
文面から推察するに、カルガモさんと一緒に居ると
カルガモさんの方に男性からの注目が集まり
お友達にはチャンスが生まれないように思うからです。

友達が精神疾患でむげに出来ないと思う気持ちは尊いですが
カルガモさんはそのお友達の親じゃありません。
常に一緒でなくてはならないなんて決まりはありません。
相手が精神を煩っていようがいまいが同じです。

カルガモさんの為を思って友達の範囲で出来る限りの協力をしてくれたり
心の支えになってくれたりするのであればかけがえの無い友人と言えますが
あなたの気持ちを理解しようともせず自分本位であなたを振り回すだけの人なら
それは友人とは言えません。

自分の幸せを選ぶなら決断する事は必要です。
あなた自身の人生です。お友達が何かしてくれる訳ではない。
本当に幸せを掴みたいなら、個人行動してください。
ただあなたが幸せになる為に、必要だと思ったらそうすべきだと思います。
結婚に友情は必要ありません。

嫌々ながら一緒に行動して
後でこうやって友達から見えない場所で見た目を蔑む不満を書き込んで
きつい書き方ですみませんが、私ならそんな友達こっちから願い下げです。

一緒に行動するのが嫌なら断る事が出来ます。
友人の見た目が損をしていると感じ直せばいいのにと思うなら
友人の為になる事は直接言ってあげられます。
それでも変えようとしないならそれは友人自身の選択です。
タバコを吸おうがお腹が重そうだろうが、周りがとやかく言う事ではない。
そして友人であるのなら、友人のマイナスになるようなことを周りに言うべきではない。
よって私には、あなたにとってその人が大切な友人であるという風には思えません。

友人に引っ張られても連れて行かれようとしても改札に入っても
そこから電車を待たずに改札を出る事は出来た
手を振りほどいてその人の元に走る事は出来た
そうしなかったのは自分です。
友達のせいで出来なかったのではない。

人生の大事な決断まで、人のせいにしないように
その理由も相手のせいにしないように
自分で自分の決断に責任を持ってください。

> No.23523のコメントへの返信

kiyorin様、コメント有り難うございます。

どういった経緯で一緒に居るかは、先程書きました。

Kiyorin様は大変失礼ですが、人混みの中で同行者の手を振りほどく様なドラマチックアクションをお取りになるのでしょうか。私はしません。


そして、福島警戒区域から強制退去をさせられて暫く住むであろう土地で、近所に溶け込む事に尽力してる母の頼みだから引き受け、その元になった事故を引き起こした企業に勤めているからこそ苦しいんです。

人を集めて飲みたいがために、人寄せパンダとして扱われ、社内システムは口外出来ないと彼女の集めた人達にお詫びすれば、後日「あの態度は無いと思う。自分を特別だと思ってる痛い女」とまで言われて、母に無理だと泣いたことも有ります。

ええ、正直にいって人工透析を受けてる人をハゲだ気持ち悪いだと耳打ちしてくるような人を友達だと言いたくないです。

しかし本当に精神疾患の症状なのかもしれない、自分が立ち直ったように…などと中途半端な正義感は持つべきじゃなかったと皆様のコメントを読んで後悔してます。

母が婦人会の会長から冷たくされないように、フェイドアウトしたい。これが本音です。
自分の気持ちは固まっているようです。

こんにちは、カルガモさん。

お友達、失恋から精神疾患になってしまったんですね。
きっと辛い思いをされたんだと思います。

だからこそ、あなたは友人を突き放せないでいたんだと思います。
もしあなただけに彼が出来たらきっと、彼女はやっかむんじゃないかな？
彼女、あなたとは、「彼氏がいないこと」を共通項につながっていたいんだと思うんですよね。
その気持ちも分からないでもないんですが・・・。

そうは言っても、いつまでもこの友人にお付き合いをしていたのでは、あなた自身の人生も、狂っていってしまいそうで
この関係性を、どうにかしたいと言うご相談にも、わたしには思えました。

提案なんですが、その友人にもこのサイトや、
博士のことや、その他の恋愛指南書のことをお教えしてはどうでしょう？

そして、これからは、一緒に合コンにも行くけど、
一人でも参加して行くから！と宣言して

「お互い自分磨きをして、幸せになろう！」と、同志として
励まし合う関係になってはどうかと思います。
全て、自己責任に於いてね。

お友達が、本当に彼がほしい、結婚したいと思っておられるのなら真剣に勉強されて行くでしょうから
今までのように「あなたに寄生する」ような、関係性は間違っていることに、気がつくのではないかとわたしは思うんです。気がついてほしい！と強く願います。

「こんなサイトを見つけたよ！」と、教えてあげて

「今こんな本を読み始めたんだ」って

１冊、彼女のためにあなたが選んであげて、プレゼントして差し上げてはどうでしょうか？

もし、もうそれらをしたあとだったら、要らぬおせっかいでごめんなさいね。

いずれにせよ、ちょっと今までの距離感では、しんどいだろうなと思いましたので、指南書やこのサイトに、そのしんどさを代わりにちょっと背負ってもらったら良いかな、と思いコメントさせていただきました。

彼女の人生までは背負えませんから、そろそろ手を離して一人で歩き出せたら良いですね。

（追記）kyorinさんへの返信を見て、問題の核心が合コン云々ではないことが分かりました。
ちょっと、問題方向性が恋愛とは違いますね。
お友達のご両親や、かかりつけのお医者様などが本来ならサポートするべきなのに、あなたのお母様の立場が脅かされたり、なぜあなた自身が責められたりするのでしょうか・・・？
この件に関しては、容易にお答え出来かねると思いました。
ごめんなさい。

> No.23526のコメントへの返信

>カルガモさん
説明を拝見しました。

人間関係というものはどのような場所に居てもどんな仕事に就いていても複雑です。
少なくとも、自分がしなかった事を、現状の環境のせいにしたくないと私は思うだけです。

>Kiyorin様は大変失礼ですが、人混みの中で同行者の手を振りほどく様なドラマチックアクションをお取りになるのでしょうか。私はしません。

ドラマチックなアクションかどうか解りませんが
自分を追いかけてきてくれた人と話したいと自分が思ったらそうします。
その友達と自分の手が手錠で繋がれている訳ではありませんし
自分にその気があったらそうします。

>ええ、正直にいって人工透析を受けてる人をハゲだ気持ち悪いだと耳打ちしてくるような人を友達だと言いたくないです。

言いたくないなら思ってない事を表だって言う必要はないと思います。
自分の病状を盾に笑いを取ろうとする人も居ますし(決して周りは笑えませんが)
病気を抱え本当に苦しくても周りに迷惑かけず自分で何とか頑張ろうとする人も居ますし
人は様々です。

カルガモさんには私の言葉は敵に見えるかもしれませんが
周りの人間関係に振り回されて、掴めるはずだったものが掴めなかったと後で嘆いて欲しくない。
そんな事になったら今度はあなたにストレスが溜まり逆に精神が参る日が来るかもしれません。

優しさは時に罪だったりします。
飼えないのに、一時の感情で野良猫を撫でる優しさと言えば解るでしょうか。
逆に、厳しく冷たく思える言葉がその人の為になる事もあります。
今は解って貰えず伝わらなくても、あなたが友達の為を思ってしてくれた事はいつか必ず伝わりますし
見ている人は見てくれています。
自分を犠牲にするような辛い気持ちで接する事をしないで、自分の幸せを掴む事を頑張ってください。

> No.23529のコメントへの返信

>hiroさん
コメント有難うございます。

本来は一人で気楽に参加していたのですが諸事情で彼女を連れて行くことになり、
一緒に来るなら、小奇麗にして欲しいですし、不機嫌さが思いっきり表情に出る人なので、
はい、仰るように博士の著書を貸した事があります。
目から鱗だよ、難しくないから読んでみてと。

結果は、このままの自分を好きになってくれる人を探すという答えでした。
外見で惹かれるのは本物じゃないとか、背伸びしない相手が欲しいとか。
向上心と偽りの区別がつかないみたいです。

会えば１０年前に振られた男性の家庭に、未だに電話して居留守を使われてるとか
出産祝いを贈ったのにお返しが無いとか、それ１００回くらい聞いた（笑）と冗談ぽく返してますが、


変わるつもりが無いのであれば、それは個人の勝手ですから、どうにも出来ません。
なんとか母を巻き込まずに疎遠になりたいです。
母をつれて引越しちゃおうかとも考えてます。

> No.23534のコメントへの返信

>kiyorinさん

一緒に来るなら、綺麗にして欲しいですし、出来ないなら同行したくありません。テーブルについた途端に年収を聞いて品定めをしたり、仕事中の事故で粉砕骨折して形成手術をした私の鼻を整形だとネタにするのも止めて欲しい。
これは彼女に言った事があります。

物凄く焦って相手を探しているわけでは有りませんが、参加するなら楽しみたいです。
会社の飲み会は忘年会しか出ませんし、普段の業務連絡、申し送りなら勤務時間内で済ませますから、
後輩や部下に誘われても会費の心付けだけして参加しない代わりに、外の人達と楽しく過ごしたいと思ってます。　

彼女のマイナスイメージは私にとってもマイナスです、一緒に居れば少なからずとも同じく見られますから。
これが私の考え方です。

それと４０過ぎの女が二人で腕を解く揉み合いになったらみっともないので、腕を掴まれ引かれたら大人しく従います。　彼女は１８０近い大柄な女性で力も凄いですからね（笑）

kiyorinさんの言葉を敵と見做す程、私は幼くありません。
ただ、貴女の人生では体験していない状況で生じた悩みに対して、精一杯の回答は有り難いのですが、
同行者が見栄えしなければこちらの利と考える方も居るのだと、少々驚いています。
同行者のイメージ＝私のイメージです。

>カルガモ(投稿者)さん


>彼女のマイナスイメージは私にとってもマイナスです、一緒に居れば少なからずとも同じく見られますから。

あなたがそう思うならそうなのでしょう。


>これからも一緒に参加されるなら、お友達が自分よりもマイナスイメージである方がカルガモさんにとって有利です

と書いたのは

>突き出たお腹を重そうに歩き、タバコの吸いすぎで白髪とシワが実年齢よりも10以上も上に見え

という書き様から、本当の友達には見えず
相手がライフスタイルを改めてくれたらもっと自分にプラスになるのにと
周りの所為で自分が幸せになれないと主張しておられると読み取ったからです。
人がどういう格好をしようがお腹が重そうであろうが人は人
貴方の助言で相手が変わろうとしないなら、それ以上肉親でもない友達の立場から出来る事はありません。
相手が望まない改善は強制しようとしても難しい。

>同行者が見栄えしなければこちらの利と考える方も居るのだと、少々驚いています。

相手を変える事が出来ないのならこういう考え方もあると客観的に書いただけで
私自身がそう思って友達と付き合っているのではありません。

>貴女の人生では体験していない状況で生じた悩みに対して、精一杯の回答は有り難いのですが、

そうですね。
あなたと全く同じ体験をしていないのに
この悩みが解るわけがありませんね。余計な心配でした。

大変失礼致しました。

> No.23544のコメントへの返信

>という書き様から、本当の友達には見えず 相手がライフスタイルを改めてくれたらもっと自分 にプラスになるのにと

同行するなら当然Win - winの関係とまで行かなくても、同等に楽しみたいです。駄目でしょうか。


>周りの所為で自分が幸せになれないと主張しておら れると読み取ったからです

そうなる前に離れるか、それに準ずる案があるかを質問したかったのです。

>人がどういう格好をしようがお腹が重そうであろう が人は人 貴方の助言で相手が変わろうとしないなら、

その通りです。それでもなお変わりたくないけど、一緒に出掛けたい彼女に頭を痛めてます。


他のサイトで同じ質問をしところ、スポーツ系のラン活等を中心に参加して、趣味や目的が違う事を身をもって理解させる方法を教えてもらいました。
もし彼女がスポーツ系の集まりに一緒に来たいのなら歓迎です。走ることで回復が確認されてる精神疾患なので、一石二鳥かと。

最悪、母を連れて引っ越します。

彼女は婦人会会長の娘で、色々と柵のある人なので、住む地域を変えるしかないです。

初めまして。

土地柄、地域の方とのお付き合いが
密接なのでしょうね。
たぶん私には分からないご苦労が
いろいろあると思います。

ですが優しさはこの場合 アダになります。
私が考えるに、主さんが彼女のためにできること、
それは「ご自身が幸せになること」です。

博士の本も渡されたんですよね？
ありのままの自分で言いと仰って、
彼女は自分磨きを拒絶されました。
あなたはもう手を差し伸べたんです。
十分じゃないですか。

あなた１人で綺麗になって、
さっさとお相手を見つけましょうよ。
自分の幸せは自分で勝ち取るしかないです。
誰の手も最終的には借りられません。

あなたが幸せになれば、一番打撃を受けるのは彼女です。
見直さざるを得ないんじゃないでしょうか、
自分のこれまでの行いを。
そうすれば綺麗になりたいとも思うし、
体重を落とすためにスポーツサークルに参加したいと
意欲が湧くかもしれませんよ。

人って迷いがある時は誰かに背中を押してほしいものだけど、
自分で本気で悩んで底まで落ちないと、這い上がってきません。

もう思い切って単独行動してしまいましょう。
お母様にはウソも方便は通じませんか？
例えば
「彼女が好感を持つ人のほとんどが
私に気があるみたいで。
一緒にコンパに行くのを控えたほうが
お互いの幸せ」とか何とか。
納得できそうなウソ、何か考えましょう。
じゃないとあと何年か先に、あなたはもっと
彼女を恨むことになります。

それから昨年に会われた彼とは
何とか連絡は取れないんですか？
婚活と割り切れば積極的に行動を取るのはアリじゃないかな。
もちろん同時進行でランのサークルなどを通して
出会いを探すべきですが。

自分にとって何が大事か考えて
悔いのない行動を取ってください。

> No.23553のコメントへの返信

Love&peace様、まず始めに
私の心の中のモヤモヤを簡潔に文章化して下さり有り難うございます。


>博士の本も渡されたんですよね？ ありのままの自分で言いと仰って 彼女は自分磨きを拒絶されました あなたはもう手を差し伸べたんです 十分じゃないですか

はい、四冊渡しました。私自身、職場の人間関係にも応用した程の内容でしたから、最初は彼女を助けたい一心で本を薦めました。

今は、変わる気の無い者に割く時間は勿体無いと思ってます。

ランニングのコンパが有るのは今日知ったので、早速、スケジュールの合いそうなものを探してます。これに関しては男女問わず仲間が欲しいです。

昨年お会い出来た彼は、きっと素敵な人が見付かったと思います。今時珍しいくらい爽やかな人でしたから、私がそう思うということは、沢山の女性がそう思うはずです。

そして先程、母に話しました。ショックだったようですが、そんな思いをしてまで母を気にしなくていいと…。母も彼女のお母様から相談を受けていた事を明かしてくれました。

海外旅行費用を捻出するために実家暮らしする彼女に、自立を促す事なく好きなだけ遊ばせた結果、家事も出来ずに実家に居るだけになってしまい、誰か自立した友達が居れば感化されるだろうと期待していたみたいです。
でも私はやるだけの事はやったので、もうそろそろ自分の事を優先します。

> No.23557のコメントへの返信

カルガモさま

返信ありがとうございました。

そもそも人を変えようというのは
おこがましい行為だと私は思います。
その人自身が自分で気づかないと。

ランはいいですよね。
男女問わず仲間が増えるようです。
楽しそうですよ。
長年の友達は水を得た魚のように生き生きしています。
私は別のスポーツをやっていますが、
コーチが
「悩んでる時は動いて頭に空気を送りましょう。
そしたら大抵解決できますから」と。
実際体を動かすと、くよくよ考えるのが
アホらしくなります。
頭に空気を送り続けてください。

昨年の彼のこと、思い出させるようなコメントを書いて
あとで申し訳ない気持ちでいましたが、
カルガモさんのコメントを読んで
逆に安心しました。
残念だけれど今回は縁がなかったと割り切って、
前に進みましょ。
サークルの参加など今しかできないこと
たくさんやってみてください。

お友達のことは別として、婚活はできれば
単独がいいと思いますよ。
好意を抱いた人がかぶったりしたら、
それこそ大変です。
サークルも１人で楽しむことをお勧めします。

お母様、話の分かる方でよかったです。
誰だって娘の幸せのほうが大事です。

応援しています。

フェイドアウト理由に仕事を使えるかもしれません。
単純に仕事というより、資格取得、社内サークルの世話役とかの間接的な何かです。
（年だし会社の状況を考えると今までの仕事だけではどうなるか分からないとかいうと世間の人は勝手に納得しませんか？私はこの手で似たような状況の知人をフェイドアウトしました）
ランのサークルも仕事で世話になってる人のお誘いなので断れないってくらいのウソなら許されるのでは？

仕事で忙しくなったのなら、お母様も婦人会長さんに言い訳しやすいと思います。

> No.23586のコメントへの返信

走る事は何に於いてもマイナスにはなりませんね！
朝４時に起きて走るのですが、仕事もサクサクこなせます。
週末一緒に走れる仲間を探しに、ランニングサークルは積極的に参加して行きます。

昨年の彼はご縁が無かったとはいえ、あまり考えたこともなかった自分の好みのタイプがはっきりとビジョンになったのでプラスにはなりました。

後で連絡を取ってみたいと思える人とのコミュニケーションを４度も妨害されたら、いくら温厚な私も文句の一言も言いたくなるので、これからは適当な理由をつけて単独行動で参ります。

素敵なアドバイス、本当に有り難うございました。

> No.23627のコメントへの返信

ふーの様、コメント有り難うございます。

私、堅物で必死に責任を負おうとしてましたが、仕事絡みと言う嘘も方便ですよね。是非使わせて頂きます。
仕事が理由なら母も言いやすいだろうと思います。それと、会社帰りに何処かでゆっくり珈琲を飲んで時間を潰したり寄り道したり、何時もと違う行動もとってみます。自宅に居る時間が長いと上がり込まれる事もあるので…。


折角、非日常的な時間を楽しむために参加するのに、それがストレスになるのでは本末転倒ですものね。

益々私の知人だった人と同じパターンのニオイがしますが…
同じなら親の躾が原因のワガママ病なのでどうしようもありません。
つい出来心で優しくしても恩を仇で返すようなことしかしません。此方の状況が良いときは妬むし、自分の状況が良いときにはこちらを馬鹿にします。

お付き合いしないといけないシチュエーションでは、どんなに仕事が大変かを訴えて、家事手伝いの彼女がいかに羨ましいかを手短に伝えて、忙殺されてるフリをしましょう。（メールも同様）
彼女相手のときだけはネガティブに！

後は全部ポジティブ！
色んなことをして世界が広がると実際に仕事にもフィードバックあると思いますよ。

> No.23633のコメントへの返信

>此方の状況が良いときは妬むし、自 分の状況が良いときにはこちらを馬鹿にします


このパターンです…正にコレです。

彼女の状況を羨むようなメールは効果有りそうです！
本当は誰だって同じ様に好きな人が見付かって、上手く運べる幸せがあれば良いんですが、それには内外を磨かなければならないし、それが追い付かない精神年齢なり精神状態じゃ、こちらもどうにもならないし、一緒にドツボにはまってしまいますものね。