自分の浮気が原因でふられました
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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彼とは同じ会社。付き合って2年7ヶ月でした。
7ヶ月ほどお互い一人暮らしで私はおしかけ女房みたいになってました。
疲れてる彼を一人にして休ませてあげる気遣いが全然出来てませんでした。
彼は私の携帯を見る人でした。一度元彼と連絡を取っていたのを見て怒られたこともありました。
好かれてはいたけど、セックスの相性が悪いのかすぐにセックスレスになりました。
しばらく半同棲をしたあと彼は転勤して2年近く、別れるまでは遠距離恋愛でした。
月に1回会えるかどうかでした。あまり積極的に連絡してこない彼。私は収入も少なく遠距離が厳しい、結婚願望もあり、彼にいつまでもこの遠距離を続けるのは辛いと散々迫ってしまいました。
そしてたまに会えてもセックスレス、私は不満だらけになってしまい彼を責めてました。
だからか彼は他の女の子と連絡を取ったり、遊んだり、何もしてなかったようではありますが女の子の家に泊まったりしてました。こんな内容を一年前くらいに不安が募った私が彼の携帯を見てしまって、彼が他に逃げている事を知って、余計に辛くなりました。
そしてちょうどそのとき、昔ちょっと好きだった同僚と食事に行くことになったのをキッカケに、浮気してしまいました。そしてセックスレスについて彼を責めたくない、でも私の欲求不満を浮気相手で時々解消するという最悪な状態がこの一年続いていました。
本当はもっと早く別れるべきだったし、何度も別れようかと彼と話したりしてましたが、私は彼を嫌いになれず付き合い続けてました。
そして結婚を迫り続けた結果、最近彼は結婚を少し考え始めるようになってました。セックスはほとんどしませんが私が文句を言わないようにしてたこともあって仲良くなってたところでした。
しかし、彼も時々私の携帯を見るのです。そして私は絶対に消しておかなきゃいけなかった浮気相手との詳細な内容のメールを私が寝てる時に彼が全部見てしまったのです。
当然…フラれます。
彼は最後に一日私とデートをしながら苦しんで考えたようです。最後にデートをして、その夜中、『別れよう、携帯みた、もう好きになれない、話し合いたくもない』と言って出ていきました。一週間後、私はしつこく頼みこんで最後の最後に彼のところに一瞬会いに行きました。謝って、前向きに別れようと思ってたのに、結局未練がましく長文の反省の手紙を渡し、なんでこうなったのかの詳細を彼に伝えました。彼は私が浮気してることはずっと前から知っていたようです。遠距離だし寂しいから仕方ないかと我慢していたようですが、結婚を考えはじめた時のこの状態だったので、もう私を嫌いになったそうです。バッサリ切られて終わりました。
自分が最低だってことはもう重々痛感してるんです。私は彼にあれこれ要求しすぎたせいで彼を追い詰め、セックスレスだからって浮気していいハズもなく…。彼に執着しまくってました。
彼は悪いと思うなら別れてくれと言ってました。
その後は当然彼から連絡はくるハズもなく、私も当分連絡しようとは思いません。もっと付き合い当時から今のような沈黙ができればどんなに良かったかとも後悔しています。
こんな状態なのにそれでも彼を好きだという気持ちが消えません。彼を好きだからこそ、ここからはもう沈黙するしかないし、復縁なんて臨んでも仕方ないのに…
こんなに嫌われても、沈黙を続けたら変化が起こることってあるのでしょうか？もしも可能なら、半年でも一年後でもいい、いつか笑顔で再会できたら…と願ってしまうのはやはりワガママでしかないのでしょうか？
もう誰かに聞いてほしいのと懺悔をしたくて、投稿します。
自分の浮気が原因でフラれた方がいたら意見を聞きたいです。
復縁する方法のまとめ
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双方に問題ヶあると思います。
恋愛関係ですでに問題がある場合
結婚にはむいていません。
私はこのまま別れをおすすめします。
まっちゃん＆もっちゃん夫婦 2013-08-24 11:31 -
お互い一生一緒に過ごす縁がなかっただけなのかもしれない。
けれど、今回のことで解ったのは「彼氏がそっけなくなったら、彼の携帯を確認してしまう事」と「セックスレスになると、まるで自分に魅力が無いみたいなとても悲しい気持ちになって、誰かに抱いてもらって自分の寂しさとか惨めさ、劣等感を埋めてもらいたくなって行動し、結果的に罪悪感や虚しい気持ちになる事」なのではないでしょうか？
あなたが彼とやり直せるかは解らないけれど、あなたが付き合いたい人って「浮気をしない、不安になるような行動をしない人」で「きちんと私を愛してくれているって実感できる人」なのではないですか？
人間的というか道徳的にあなたは彼以外の人とセックスしたことを後悔しているけれど、人間だって動物で適齢期の人は頭で認識していなくても自分が妊娠して安心して子どもを産み育てられる相手を探す本能があるのではないでしょうか？
彼の事を好きだったけれど、それは恋人として適任だっただけで、結婚相手（つまり自分の子作りに不向きな男）だとある意味心ではなく体が気付いて悲鳴をあげていたのではないでしょうか？
心も体も安定できない相手と一生一緒に暮らすのはあなたの方が願い下げだったから、彼以外の人と過ごしたのではないでしょうか？けれど、その浮気相手もあなたが安心できる（本命になれる）相手では無かっただけのこと。
まだまだ時間はあるのだから彼ら以外であなたを幸せに出来る男の人を探してみた方が良いような気がします。重要なのは彼に好かれることではなく、あなたが幸せだと感じられる男の人と恋をして、愛し合い、一緒に過ごすことですよね？
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さゆりさん、こんばんは。
投稿を見る限り双方に問題があり、さゆりさんの浮気だけが問題では無いとは思います。
が、今回はたぶん致命的に復縁は無理です。笑顔で再会も半年、一年の時間ではなく、三年五年先レベルの話でしかもまあ良くてわだかまりが無い、ぐらいの関係になるのが関の山だと思います。
男女の関係以前に、人間としての信頼関係や尊厳が二人の間で損なわれていること、セックスレスであること、そして致命的なのは彼が結婚を考えていたタイミング、ということです。
結婚を考えたり、決意をしたときの男は自分の人生を俯瞰しています。ある意味腹を括くり、この先の人生を真剣に考えます（もちろん例外はありますが）。そのタイミングでの事件ですの深刻です。
「この先の人生にこの女がいては俺の人生はめちゃくちゃになる」
非常に酷ですし、ある意味身勝手な考えですが、正直これが男というものです。
あなたも27歳という年齢です。可能性が非常に低いことに時間をかけることはリスクが高すぎます。
彼を解放し、同時に自分の心も解放し、今回の経験を活かして他の男性に目を向けましょう。
風の旅人
2013-08-24 02:23
