【急ぎ】沈黙中に、「今から話せる？」と彼からメールが来たら

はじめまして。コメント失礼致します。

博士の本はお読みになりましたか？

男性は付き合う前や付き合い始めの頃、完全に猫を被っていて、本心はいいません。「病気」にかかっているといっても過言ではないほど異常な状態なのです。

つまり、今の彼が本当の彼で、付き合い始めの彼が偽物なのです。そして、ようやく彼はあなたに本当の自分を見せられるようになったというわけです。

それを踏まえて、彼とは価値観が合わないということなら、別れを考えても良いと思います。

浮気に関してですが、彼の浮気を推奨するつもりはありませんが、男性が浮気相手に求めるのは、「彼女にないもの」です。あなたが彼の望む居心地の良い空間を作れること、彼みたいな価値観もあるんだと認められれば、彼は戻ってくるでしょうが、その場合でも「あなたの好きな彼」ではないかもしれません。

メールが来てからもう間が空いてしまったようですね。そのままスルーして沈黙を続けて良いと思います。

人間はありのままの自分を見てくれる人は裏切りません。博士相談や博士の本をお読みになり、彼の価値観や人間性を、冷静にプロファイルして、ありのままの彼はどんな人なのか、今のうちにちゃんとみてあげてください。

こんにちは、みんとさん。


まず質問への答えですが、
メールはスルーしてください。

みんとさんは、何のために沈黙をするのでしょうか？

彼に
「みんとが大切だ！今まで自分は浮気なんてして最低だった！みんとを失うくらいなら、もう浮気なんてしない！だから、みんと、俺を見捨てないで～！」
こんな感じの状態になってほしいわけですよね？

でしたら、みんとさんが演じる役は、決まってきますよね？
「彼に心底うんざりして、メールも電話もしたくない。他に素敵な男性を探す」
そういう女性ではないでしょうか？

そんな女性は、彼からの「今から話したい」なんてメールに返事などするでしょうか？
うんざりしてる人から連絡来ても、返さないですよね？

スルーです。
生きているか死んでるかわからないくらい、SNSの利用などもストップして、沈黙するのが最善です。
彼が、よりを戻して＆連絡がほしいと懇願してきたら、ガイドラインを出しましょう。

できたら、他の出会いを探すことをオススメします。
なぜかと言うと、彼が戻ってきたとしても、少し時間がたてば、また今の不誠実な彼に戻って
しまう可能性があるからです。

ジェトさんがおっしゃるように、付き合いたてのテンションは、本当の彼ではありません。

2年半も付き合ってますし、思い出がたくさんあるぶん、他に目を向けるのは大変かと思いますが、
みんとさんはまだお若いです。
誠実で、みんとさんの理想をすべて満たすような人と出会って付き合える可能性は高いと思います。

ぜひ頑張ってくださいね。

> No.23747のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントをくださり、ありがとうございます。
博士の本をまだ持っておらずこのサイトから情報収集していたのですが、早速購入いたしました。
今から読み進めていきます。

＞今の彼が本当の彼で、付き合い始めの彼が偽物なのです。そして、ようやく彼はあなたに本当の自分を見せられるようになったというわけです。

確かに最初は猫かぶりますよね…
本当の彼を見せてもらえるようになれたのは良いことなのですね
しかし正直ただの惰性に思えてしまうのは私が幼稚なのでしょうか
私は最初から素なのでありのままの私を保っています。
なので彼は本性を隠していたと思うとこっちが損した気分です＞＜

＞彼とは価値観が合わないということなら、別れを考えても良いと思います。

上記のことを踏まえても踏まえなくても、私を無下にする今の彼は嫌いなので、態度を改めない限りもう続けるつもりはありません。
沈黙して何も変わらないなら別れようと思います。
変わると言うのは、最初の彼に戻れとまでは言いませんが、自分だけやりたい放題していて私を否定してきた今までがそもそもありえなかったのでそれを反省してきちんと心に刻み、心から私を敬い優しくする努力をするようになると言うことにしておきます。

浮気に関しての見解もありがとうございます。
確かに、私が居心地の良い空間をつくってあげられていなかったと思います。
でもそれはこっちからしてもそうだし、お互い様だと思うのは甘いんですかね…

＞彼は戻ってくるでしょうが、その場合でも「あなたの好きな彼」ではないかもしれません。
この部分が少し読み込めなかったのですが、浮気して戻ってきたとしても「最初の優しかった彼」ではないということでしょうか。
無論、浮気した時点で「好きな彼」ではなくなっているのでもう戻るのはやはり無理ですよね…

メールは返していません。私は今かなり冷めているので、沈黙を続けるのかむしろさっさと別れるのかで迷い始めました；
彼にはプロファイルをするほどの価値があるのかも含めて、博士の本を読んで冷静に考えていこうと思います。

> No.23761のコメントへの返信

>クポポさん
コメントいただき、ありがとうございます。
プロトコルで役を演じることについて書かれていたのを思い出し、内容を書きだしていたノートを広げて再確認しました。
はっとさせられました。
役を演じることを忘れてしまい、素の自分が出てしまいそうになったと思います。
「恋人の心を取り戻す方法」のところだけ読んでいました；

そうですよね、メールは無視する。大前提ですね＞＜

＞「彼に心底うんざりして、メールも電話もしたくない。他に素敵な男性を探す」
そういう女性ではないでしょうか？
そうですね。そのような女性だと思います。
役として一番最初に頭に浮かんだのは
「もう彼をただ必要とせず彼を一番に考えるのはやめて自由奔放に自分のためだけに行動する」
天真爛漫な役のイメージです。連絡は返さないけれど気が向いたら返すくらいで表面だけの楽しい話しかせずにゆるゆると他のことで自分を輝かせます。自分が気が向かない時は一切無視で自分が楽しいかどうかだけを一番優先する自由な女の人をイメージしました。吉高由里子さんみたいな女の人（天真爛漫で掴めない魅力的な女性）の役だといいのかもと思いました。

この役だと、メールを何が何でも返さないという心はいくらか緩和してしまうのですが、効果はなくぐだぐだになったりしますかね？(´ﾍ｀；)

そう言えば、彼に連絡を取らないとしても、彼の部屋の合鍵を返していないのですが、それを手紙で送ることは連絡を取ることに入ってしまうのでしょうか。

＞彼が戻ってきたとしても、少し時間がたてば、また今の不誠実な彼に戻ってしまう可能性があるからです。

そうなんですか…
やはり戻ってきてもずっと続けるべき対応があるんですね。
そうなると彼が戻ってきたとしても私は役を演じ続けなければならないのですか…辛いですね。
もしも結婚してからも役を演じることを止めてはいけないと思うと将来が見えなくなりました

＞2年半も付き合ってますし、思い出がたくさんあるぶん、他に目を向けるのは大変かと思いますが、みんとさんはまだお若いです。
誠実で、みんとさんの理想をすべて満たすような人と出会って付き合える可能性は高いと思います。ぜひ頑張ってくださいね。

そう言っていただきありがとうございます。
役を演じることについて考えてみます。そして、自分のためにも出会いを広げていきます。

> No.23772のコメントへの返信

>みんと(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

「あなたの好きな彼ではない」というのは、付き合い始めの「あなたの理想を表面的に演じた彼」ではない、という意味であり、また浮気を楽しんでやる彼でもありません。

「演技もできないくらいあなたに夢中になり、また、彼なりの方法であなたにたくさんの愛を注ぐ彼」ということです。それはあなたの知らない彼になると思います。

それが面倒くさいと思うなら、それでも結構です。

クポポさんのおっしゃるように、私もこれからあなたのもとに、素敵で誠実な彼が現れると思います。次に出会う人は、「あなたの理想を演じる彼」ではなく、「あなたの前でありのままでいられる彼」になると思います。

ですがその前に、今の彼との関係をどうするのか、よくご自分で考えてみてくださいね。

> No.23797のコメントへの返信

>ジェト☆さん

詳しい解説ありがとうございます。

＞「演技もできないくらいあなたに夢中になり、また、彼なりの方法であなたにたくさんの愛を注ぐ彼」ということです。それはあなたの知らない彼になると思います。それが面倒くさいと思うなら、それでも結構です。

そうですね、それは確かに「私の知らない彼」です。そして、私はそうなってくれるなら知らない彼でも大好きでいられると思います。それくらい愛されたいのは事実です。
面倒くさいなど思わず、むしろ歓迎です。
でも、そのうちまた不誠実な彼に戻るのかと思うと面倒以上に嫌悪感が溢れますね。

ありのままの彼を見せてくれる彼にこれから出逢えるでしょうか…
正直悲観してしまいます。私は自分を作りたくないので素で接せられる相手がいいのですが、相手が猫かぶってたらこの先出会いがあっても嫌な出会いしかありません。

前のコメントで「彼が浮気相手に求めるのは彼女にないもの」とおっしゃられていましたが、彼に限らずこの先浮気をされない私になるには、全てを持ち合わせている私にならなければならないのでしょうか。
そんな完璧になれる気がしないので、この先も誰かに浮気され恋人に裏切られる人生なのかもしれないと思うと悲観的になります。

彼との関係…どうしたいのか自分でも分かりませんが考えてみます。ありがとうございます。

> No.23808のコメントへの返信

>みんと(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

男性が浮気相手に求めるものは、例えば彼女が安心や安らぎをくれる女性なら刺激を求めるし、いつもハラハラさせられる刺激的な女性なら、安心をくれる人を求めます。大方このどちらかです。

最終的には、安心や安らぎをくれる、そのままの自分でいさせてくれる人を結婚相手にします。

相手に演技をさせない方法は、一番始めの彼をあまり賞賛しすぎないことです。男性は女性を喜ばせるために、始めの頃は頑張りすぎます。

自分以外のものにならなければ、彼女の心が手に入らないのでは？と、不安なのです。

でも、完全に違う人のふりなんてできません。ちゃんと彼を見ていれば、どこを無理をしているかわかります。彼がミスしたり、ちょっとフォローできなくて足りないところを始めのうちに見つけ出し、「そういうところ好き」といってあげて、「私の前ではムリしないで」と、さり気なく教えてあげてください。

彼が見せたいものじゃないく、彼が隠しきれないところをそっと支えてあげてください。そしたら、彼は演技をしなくなりますし、あなたを離さなくなると思います。

> No.23821のコメントへの返信

遅れましたが、コメントをいただきありがとうございます。
彼のありのままを受け入れてきたつもりでしたが、無意識のうちに要求していたのだと思います。

あれから沈黙を続けて1週間ほど経った日に、何回も電話が来たので取って話し合いました。
なぜ距離を取ったのか、他に男ができたのかなどを彼は気にしていたようです。

まだお互いに離れたくない気持ちがあることを軽く確認し合い、彼はふたりのこれからを話し合って決めるためにも会いに行きたいと言ってくれました。来週の3連休に来てくれる予定になりました。

ラブラブなふたりになれるかどうかはっきりしてないので、それからまた1週間ある程度の距離を保とうと、ラインは少なくして素っ気ない返信にしました。電話は彼からかかってこないのでしませんでした。ここで、「手に入りそうで入らない距離」になろうと考えすぎてむしろぎこちない感じになってしまった気がします。何となくもう嫌になり返信せずに昨日までの3日間は連絡を取りませんでした。

昨日の夜、お金が厳しくて会いに行けなくなったと謝るラインがきました。
私は昨日彼の所を襲った台風のことも心配で、久しぶりに電話をかけてしまいました。
会えないことは仕方ないしから大丈夫だと伝えました。
会って話すつもりだったふたりの今後についてその電話で話しました。
いろいろと話しましたが最終的に、ふたりとも前に進めていない状況で付き合い続けていても仕方がないと彼に言われて私はそれを受け入れ、別れました。
それも、私が言わせたようなものですが…
それから今に至ります。

今、正直沈黙がうまくいきかけたのにどこぞで間違いをしてしまったのかと自分を悔いています。
別れを受け入れたのは、将来的にヨリを戻したいと思うからです。別れ際に、感謝の念やらいろいろ言ってしまいましたが、そこは教えを守れています。

何か、うまくいかないことばかりです。
早速博士の本を読み返しています。
文章を読み込む力がもうあまりありません。もう疲れてしまいました。

私は一体この先どうすればいいのでしょうか…苦しいです

おはようございます。コメント失礼します。

この文章でみる限り、失敗という点では「お互いに離れたくない気持ちを確認した」ことだと思います。

これはお互いに、というより、みんとさんがまだ自分にどっぷり気持ちがあることを確認したので、彼のテンションが下がってしまったのだと思います。

また、別れの時に「彼にいわせた」ということは、彼を怒らせるようなことをいったということでしょうか？もしそうなら、復縁にはマイナスです。

さて、これからですが、完全に沈黙してください。

別れの時の会話が詳しくわかりませんが、彼に嫌な印象を残したのであるなら、それだけ沈黙期間は長くなります。

絶対にこちらから連絡しないでください。台風がどうのなんてもう心配する必要はないですよね。

彼から連絡がくれば、一度目はスルー。二度目に25時間以上経過してから返信…などいろいろありますが、これからしばらくは、彼の連絡の目的は、「みんとさんがまだ自分のことを好きかを確認するため」です。

誘いに乗らないように十分注意してください。

もう彼には未練はなく、新しい恋や趣味、仕事などに打ち込み、日々が輝いている女性を演じてください。彼のことがまだ好きだという気持ちは、絶対に悟られてはいけません。

「あなたのことにはもう興味なかったけど、あなたの努力で少しずつ気持ちが盛り上がってきた」という演技をしてください。

復縁を望む時大事なのは、「新しい関係を築く」という意識を持つことです。「前のようにやり直したい」と考えると、「前と同じように」別れます。

ともあれ、今のみんとさんの精神状態では、そのような演技は難しいと思います。

頭の中で演技のシミュレーションができるまでは、友達に話を聞いてもらったりして、まずは気持ちを落ち着かせてください。

> No.25303のコメントへの返信

> ジェト☆さん
親身になっていただき本当にありがとうございます。

確認し合ったと言っても、愛の告白じみたことを言い合ったわけではなくいたって冷静な口調で「ふたりとも付き合い続けたい気持ちはあるんだね」と私が言う感じです。「もう別れたと思ってる？」と彼に聞かれ、「そんなことはないけど、微妙だね」と答えたりしていました。
その後彼のことをまだ好きだと知られないように気をつけましたが…無理だったようです

言わせたようなものというのは、別れの電話の時に、彼と会って話すつもりだった今までの辛かったことや彼に改善して欲しいところをどんどん言ってしまったので、ダメだしに感じて別れを彼が会話の中で最終的に選択したのではないかと思ったからです。
私はガイドラインのつもりでそれを言ったのですが、言わない方が良かったのかもしれません

別れを告げられてから、「そう…分かった。今までありがとう。お互い別々の道だけど成長して頑張っていこうね。○○の幸せを願ってる。出会えて良かった。」というような内容を言いました。
感情が抑えきれず、泣きそうになりながら言ったのがまずかった気がします

今までの関係を求めるのではなく、新しい関係を築くこと…確かにそうですね。ふたりの今までの歴史や思い出を大切にしていきたい私にとっては心がえぐられそうです。
正直、彼と重ねた思い出が全部消えてしまうならまたヨリを戻す意味は分からなくて…そのためにまた半年以上沈黙して役を演じて彼と戻るくらいなら、別の人と今からイチから思い出を作っていく方がいいのではないかと思ってしまいます

細かい役の設定の助言をありがとうございます。分かりやすく、道標を示してくださり本当に有難いです。
私は今、就職できていません。選考に落ち続けて自立もできない私は彼に捨てられて当然なのかもしれません。
今こんな状態なので、彼に本当に愛されるために役を考え臨機応変に演じきる余裕がありません…
役作り以前に、確かに友だちに話を聞いてもらうのがいいですね。それで精神的に落ち着いてからちゃんと仕事を見つけて働いて自立してからに、と思いますが…
そうなると、もう彼は私のことなど忘れて新しい彼女がいると思います。すぐに長く付き合える彼女を見つけられる彼ですから…

暗くなってしまいました。すみません。
ポイントポイントを指摘していただき本当にありがとうございました。
上記が彼との別れの過程になります。
言い方やタイミング、話の内容などでご指摘あれば、よろしくおねがいします。

何回もすみません。アドバイスいただけたら嬉しいです。
ふと役を演じることについて疑問を持ったのですが、
遠距離で別れてしまって復縁を願う場合、役を決めて良い感じで演じられたとしても、彼は知る由もないし何も繋がっていないのだから私のことを「良い女になったなぁ」と感じるきっかけもないのではないでしょうか。
役を作っても現在の私を知らないのでは、アプローチも何もないと思うのですが、復縁などできるのでしょうか？
遠距離でSNSも何も繋がっていないのに、「良い女になった」とどうやって知るのですか？
彼は別れたらもう二度と会うことも連絡を取ることもないと思います。
何もできないのでは意味がないと思ってしまいます。
遠距離で復縁するのはどうすればいいのでしょうか。

>みんと(投稿者)さん
みんとさん、こんばんは。

遠距離で、メールと電話以外に繋がらない状況で復縁したことがあります。
半年～1年で、彼のほうから連絡がきました。
メールで、「元気か？」という感じです。
返事のペースはとてもゆっくりで、
懐かしい気持ちで返信する感じで対応して、
彼が会いに来たい気持ちになるようにもっていきました。
決して、自分から会いに行くとは言わないことですね。

そして、会ったときに、
どれだけ彼が望む女性でいられるか、です。

なので、沈黙期間はやることがたくさんあって、忙しいです。
きれいにならなくちゃならないし、
「人を動かす」もマスターしなくちゃならないし
それを付け焼刃ではなく、
本当に自分のものにする意気込みで
普段の生活を変えていく努力が必要だと思います。

役を決めて演じようとするとぼろがでます。
本当に男性に求められる女性になろうとするほうが、
失敗は少ないです。

とても難しいことだけど、
それが沈黙中に、本当に自分を磨くことだと思います。

正直いって、私もまだまだだなぁ、、、と思うことは多いですが、
前よりは随分男性の気持ちが分かるようになってきました。
自分を変えるのは、時間がかかりますね＾＾；

> No.25347のコメントへの返信

みんとさん初めまして。
私も2ヶ月前全く同じ事を思っていたので、コメントさせて頂きます。

沈黙をする事により、手に入りそうで入らない距離を作る事が出来ますよね。SNSで近況や良い女アピールをする事は彼の手に入った距離になってしまうと思います。

今、みんとさんがいくら悔やんで、反省しても「良い女になったな」と今の段階で思わせる事は難しいので、いち早く沈黙に入る事が復縁への近道かなと思います。彼からのアクションがなかった場合、半年後に何気ない連絡をしてみてはいかがでしょうか？

相手から連絡が来なかったら、その程度の存在でしかなかったと言うことです。もし、元彼さんがみんとさんの事をせつなく思うなら、連絡が来るはずです。

今は何もしないことが、復縁の可能性をあげる最善の方法です。

お互い頑張りましょう。

> No.25350のコメントへの返信

>dokinchanさん
コメントいただきありがとうございます。
>半年～1年で、彼のほうから連絡がきました。
そうなのですね、羨ましい限りです。彼は今まで、別れた女の人たちと友達に戻れるタイプの方ですか？私の別れてしまった彼は、友達に戻れるタイプだそうで、元カノたちとは別れた後もたまに連絡を取っていたみたいです。しかし、私は戻れるタイプではなく、彼もそれを知っているので私に連絡をくれることはないと思います。

私は、今のところ数カ月経ったら何気ないメールか、今までダメだししたことを謝り彼を尊敬する内容のメールかのどちらかを送ろうと考えています。
ほとほりがさめたら連絡して良いのではないかとプロトコルののヨリを戻す方法から読み取ったのですが、dokinchanさんは別れた後にプロトコルの方法で実践したものはありますか？

>沈黙期間はやることがたくさんあって、忙しいです。
>付け焼刃ではなく、本当に自分のものにする意気込みで普段の生活を変えていく努力が必要だと思います。
そうですね…限りなく覚悟が必要だと思います。私は実際は今自分の生活で精一杯なので、さらに長い目で見ていくしかないのかなと思うのですが、怖いです

>本当に男性に求められる女性になろうとするほうが、失敗は少ないです。
そうですね、役になりきって気づいたら自分もろとも変わっていたとなったら理想的です。今から変われるのか、不安でいっぱいですがどうにか変われたらなと思います。

自分が変われば願いは通じるのか…踏み出す勇気が欲しいです。
今も苦しくて何もできない状態ですが、どうにかこの負の連鎖から抜け出して変われたらと思います。
成功談にあやからせてもらいたい一心です。ありがとうございます。

>あんぱんさん
コメントいただきありがとうございます。
まさに今、2ヶ月頑張っている方がいて同じ境遇の方がいるのは心強いです。
半年後に連絡を取ることについてですが、あんぱんさんは現在何も彼に対してのアクションは取っていませんか？
私は2ヶ月後には連絡をしてみようと思っていますがそれは辞めた方がいいのでしょうか？

半年後、彼の周りの環境が変わることが予定されているのを私は知っていて、そのタイミングで連絡を取っても「せっかく新しい環境になったのに嫌な思い出を蒸し返された」と思われそうで怖いです。
なので環境が変わる前で気分も新しい環境へまだ切り替わっていない2ヶ月後に連絡を取ることを開始しようと考えています。
それは気が早いのでしょうか？タイミングが難しいと思います。

確かに、今すぐには何もしない方がいいですよね。
冷静に考えたいと思います。ありがとうございます。

> No.25306のコメントへの返信

>みんと(投稿者)さん

おはようございます。コメント読んでいただきありがとうございます。

内容を読む限り、ガイドラインではなく駄目だしになったようですね。謝罪と感謝のメールも送らないでください。完全に引きずっていることも、彼に縋りたいという気持ちも、あわよくばヨリを戻そうとしているのもバレます。

彼に縋りつこうとしているのは、みんとさんの就職のことも大きな要因になっているようですね。まずは、仕事を先に決めましょう。焦って余裕のない状態で彼に連絡して、演技ができるとは思えません。

今まで我慢してきたからと、そのまま愚痴や不安をぶちまけるだけです。二ヶ月後は更にその想いが強くなって爆発しやすくなっているでしょう。男性はそういう暗い女性を敬遠します。

彼は元カノと友達になれるのですよね？それなら、彼から連絡がある可能性は高いですね。みんとさんが友達になれないといったからといって、彼にはなんの関係もない話だし、友達になれるかどうかは彼が決めることです。

「どうしてるかな」と思えば、「ああいう風にいってたけど、一応メールしてみるか。拒否されたらそれまで」となるでしょうね。

自分が良い女になったかどうかは、「彼から連絡があった時にのみ」アピールするチャンスが与えられます。その時、付き合っていた当時のことを、もう遠い昔のことのように笑顔でサラッと言えなければいけませんよ。それも、彼から話を振られない限り自分からは話してはいけません。

本当に多愛のない話だけして、彼の生活をいちいち詮索しないようにしてください。

ありきたりなコメントになりますが、彼と復縁することは、戻れたらいいな～ぐらいの気持ちで、他の男性にも目を向けてください。

初めにいったように、みんとさんは仕事を決めるのが先です。自分の生活を確保することが何よりも最優先事項です。

そちらに忙殺されているうちに、気持ちも落ち着いてくるでしょう。

> No.25366のコメントへの返信

私は、何も彼にアクション起こしてませんよ。彼が私から離れたいと思ってる以上、こちらからアクションを起こした所で無駄だと思ったからです。SNSも更新していないし、完全に沈黙しています。
なので、私は2ヶ月後も連絡するべきではないと思います。みんとさんは彼と連絡がとりたいだけじゃないですよね？戻りたいのですよね？それならば、ここは辛いけど、沈黙しかないのです。2ヶ月では彼のみんとさんへの悪いイメージが消えていないかもしれません。今は彼を自由に泳がせて、その間に自分磨きをする事くらいでしか、復縁の可能性はあげられないと思います。
博士のプロコトルや、皆さんの日記をかたっぱしから読み、男心を勉強するのも有効です。
頑張りましょう。

> No.25375のコメントへの返信

>ジェト☆さん
こんばんは。いつも私の気持ちを汲んで考えていただき、アドバイスをありがとうございます。

そうですね…二ヶ月は、私にとっては長いですが彼にとってはまだ早いのかもしれませんね。
彼はあと半年で新天地で新しい生活になるので、私のことなどさっぱり忘れて新しい彼女を作ってしまうと思うと半年でも待つのが不安です。
これから先、彼がもし連絡をしてきたとして、友達としてでも返してしまったらまた私を軽く見るのでしょう。返さなかったとしても、「まぁいっか」とまた忘れられるのでしょう。

戻れたらいいな〜と言う気持ちでいたいですが、どっちにしろ忘れられるならば思いの丈をまだ忘れられていないうちに吐き出してしまいたい思いに駆られます。
それは我慢しなければいけないし、私自身が忘れるくらいになるべきですよね。成長ができない私のままではいけないですね。
私は基本的に根暗ですが今まで自分を変えることに抵抗がありました。でも、今度は本当に自分を変えたいです。
おっしゃられた通り、他にも目を向けてもっと明るくなりたいです。

何はともあれ、早く生活を落ち着かせて長い目で見れる大人の女性を目指します。精神不安定でいろいろと人生がどん底ですが、就活頑張ります。
多々ご助言いただきありがとうございます。

> No.25391のコメントへの返信

>あんぱんさん
返信いただき、ありがとうございます。
いつまで続くのか分からない空白期間、沈黙…すごく怖いですね。
でも、それを一貫した行動でやり切らなきゃいけないんですね。今気持ちがブレまくっていて、二ヶ月後にブレない自分で要られるか、心配なところがあります。
しかし辛い中でもやり抜かなきゃ希望は消えてしまいますね…何が自分を磨けるのか、今からでも自分を変えることができるのか、不安でも見つけて行きたいと思います。
沈黙は辛いです。その先に願ったものが手に入るのかも分からないから怖いです。でもやり切らないと答えは見つからないんですね。

はい、いろんな材料を使って自分と人の心を知ることを頑張ります。
お互い踏ん張りどきが続きますが、手に入れたいものを掴むためにも今、頑張っていきましょう。

絶賛沈黙中の今を楽しみながら頑張れますように。
お互いに良い知らせができたら嬉しいです。ありがとうございます。

追記いたします。もし他のタイミングで良いタイミングがある時はご意見頂きたいです。

彼と同棲していた時にもらっていた合鍵を返していませんでした。
すぐにでも封筒で何も手紙など入れずに送りたいですが、少し時間を置いてからにしようか迷っています。

別れてすぐに返すのと、だいたい一週間ほど経ってから送り返すのとどっちが良いと思いますか？
というのも、今までも何回も彼と別れたり戻ったりしていて（今回は繰り返したくありません）、その時に私が縋って戻るのがだいたい一週間後だったのです。
なのでたぶん彼は私がまた一週間後には縋りついてくるだろうと思っているならばその時に鍵を送り、もう今までの私ではないと証明したいのです。

合鍵を今すぐに送る方がさっぱりしていますが、今までの私だとその後で縋ることが予想されてしまいます。（思い立ったら後先考えず行動してしまう私でした）
どちらかと言うと一週間後に送ろうと思っていますが、どっちが良いと思われますか？
自分が客観的に考えられているか疑問なので、教えていただけたら幸いです。