振られた後

初めまして、相談内容見させてもらいました。

相手が定期的に連絡をよこすということは、mayuさんを嫌いではないのは確かですね。
異性としては分かりりませんが、人としてはmayuさんの事を好きだと思います。でなければ繋がりを持つ理由がないからです。

相手がmayuさんと付き合えない何らかの理由がありますので考えてみてください。
共通の友人がいれば、聞いてもらうのも手です。

遠距離であることも大きな障害になっているかもしれません。
もしかしたら、その彼にも他に好きな女性がいたりする可能性もあります。それが片思いだったりすると、苦しいので自分に好意を持ってくれている女性にたまに連絡をしたり心の癒しを求めることもあるかもしれません。

内容からすると、あなた自身に問題はなさそうです。問題があれば、嫌われていれば2回も告白されたら引いてしまいますので。

仮に、恋愛対象として見られていない場合でもチャンスはあります。
あまり強引に結果を求めすぎず、良い友達関係を続けていくことです。

そして、彼が連絡をしてきた時は、彼が何をあなたに話したいのか、何を伝えたいのかを良く聞き上手になり引き出し、彼の良き理解者になる事です。

辛いですが、我慢強く彼を支えていれば、いつしか彼にとってあなたはなくてはならない存在になるでしょう。

長期戦になりますが、頑張って下さい。

前回のご相談でものすごくいいコメントが
皆さんから寄せられているじゃないですか！
そこに答えはありますよ ^^;

それと１回目の告白から、なぜ２回も
告白されたのでしょう？
私の読み違いでしょうか。
この半年の間にですよね？

意地悪な指摘でごめんなさい。
半年の間に博士のプロトコルや恋愛相談の回答、
皆さんの投稿、推薦本を読んでいらっしゃらないだとしたら
ちょっと残念です。。。

彼はあなたを「好きにさせておきたい」んです。
不誠実な男性に惑わされるのは
もう時間の無駄だと思いますよ。

今のうちにきちんとあなたに向き合ってくれる男性との
出会いを探しましょう。

もう一度皆さんの回答を読み直してください。
まずそこからです。

> No.23723のコメントへの返信

>Y.Sさん

ご丁寧なお返事、ありがとうございます！
読ませていただいて、なんだかほっとしました。
嫌われてはいないのかなと思うとそれだけで安心です。
実際会ったのは3回だけで、2回も振られ、住んでる場所も遠く、もう10ヶ月ぐらい会っていないのにいまだにメールをしてくるのが本当に謎で...

でも2回目振られる時に、過去に彼女が就職をきっかけに上京したのを追いかけてすぐ、同棲の話までしていたのに、元カレを理由に振られてしまった事がすごくトラウマになってる事や、
付き合うには私が彼の住む場所に引っ越すしか選択肢はないと思ったので（彼はいつでも彼女と一緒にいたいタイプ）その事を話した時に、好きだけど家の事や、両親のことなどをいろいろ考えると現実的ではない、いいイメージが浮かばない、受け止める自信がないと言われました。

このまま期待せずメールを続けて、うまくいく事はあるんでしょうか…
私からは無駄に連絡しないほうがいいですよね。
また、彼の住む場所に会いに行く、遊ぼうよとメールしたら重いでしょうか？

長々とすみません。また相談に乗って頂けたら嬉しいです。

> No.23726のコメントへの返信

>love&peaceさん

ありがとうございます。意地悪なんてとんでもないです。
あ、前回のが二回目の告白後なんです；
あれから皆様のコメントを参考にしつつ、こちらからは連絡はしていないのですが、定期的に連絡はきて、ずっと平行線な状態で、行き詰まってしまって…

都合のいい暇つぶしなんだろうなと思いつつ、
もやもやしています。
いいところで区切りをつけて自分の幸せを考えなくてはですよね。

読んで頂き、ありがとうございます。

厳しいことを書きますが
彼が連絡してくるのは
人肌が恋しいからです。
意味は分かりますよね？

本当にあなたのことが好きなら
前カノの時と同じように少なくとも
あなたに会いに時間とお金をかけて
やって来ます。
近づいてこないのが彼の本当の心です。

言葉より行動を見ましょう。
ここであなたが連絡を取ったり
会いに行ったりすれば、セフレにされて
今より恋愛回路は強固になり、
２０代の一番よい時期を逃します。

そして彼は言うんです。
「君が来たからつい…」と。
どういう出会いだったんでしょう？
過去の恋愛をトラウマのように話す人は
精神的に未熟です。
そしてあなたと付き合う気はないと
言ってるも同然です。

主さんは何か趣味はないのですか？
出会いの場を他に探してください。
お金を懸けてでも、一生の問題ですから。

たくさんの人に出会うと、
ブサメンでも性格に惹かれたり、
イケメンでも言動に引いてしまったり、
いろいろ学ぶことができます。

それから主さんと同じような悩みを持つ方が
ここに大勢いて、
私からすれば同じような悩みに思えます。
その人たちがどんなに苦しんでいるか
相談を読むべきです。

あなたにとってオンリーワンな悩みでも、
彼が唯一無二の存在でも、
実はそれは大きな幻想だったりするんです。

悶々としている暇があったら、
片っぱしからここのコラムを読みましょう。
そして出会いの場を探すことです。

自分に好意をもつ相手を人は嫌いません。
まして二度もふっていて
未練を持っているのを確実にわかっています

男性はそういった女性を
自分を好きでいてくれてるよね？
と確かめる行動をし疑似恋愛や
キープしたがるふしがあります。

もう諦めて前をむいてしまいましょう。

> No.23727のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

現段階では、mayuさんを嫌いではない事は確かです。
なぜメールしてくるのか、詳しいメールの内容も分からずハッキリしたことは言えませんが、少なからず興味を持っているのは間違いありません。
ただし、他の解答者様が言うように、彼はmayuさんに好きでいて欲しいからキープしている(ある意味保険にしている)可能性もあります。

今の段階で結果を求め過ぎてしまい、彼にしつこく迫りすぎてしまうと、彼の中であなたが「面倒な女」となってしまい、付き合うのが難しくなってしまうためガツガツとアプローチするのはオススメしません。

お付き合いするチャンスはあると思いますよ。お話を聞く限り、あなたは彼との距離感を試行錯誤駆け引きして期間を空けながら色々頑張っている印象があるので、彼にとっても心地良い距離感を保てているのでしょう。

彼に過去の恋愛話をさせているのも正攻法です。あとはそれをあなたに投影させるよう心理操作をして行けば良いので。

今後も連絡を定期的に取り続けるのは良い事です。もし、あなたが彼からのメールを返さない(または遅らせて返す)テクニックを使って彼の興味を引きたいなら、もう少し彼のあなたへの好意レベルが上がってからでないと効果はありません。例えは悪いですが、魚がエサに喰いついた時に糸を引かないと釣れないのと同じです。喰いつく前に引いても意味がないです。
それに、mayuさん自体がメールしないのら苦しいでしょ？
だから、頻繁にするのではなく、今まで通り彼からメールが着たタイミングで普通に返していれば良いと思います。
長くなりすみません。あなたからメールする場合のテクニック等も聞きたければいつでもご相談下さい。

> No.23750のコメントへの返信

>Y.Sさん


ご返信ありがとうございます。とてもタメになります。

ちょっと違う話ですが、私は仲がいい男友達に告白をされ断った経験が二度あります。
男友達として仲良くしていきたい気持ちがあると悲しいですが思わせぶりになると思い、自分からは連絡出来ずに、そのまま疎遠になってしまいます。
男性はそういう、思わせぶりは悪いという気持ちにはならないんですかね？…人それぞれですかね；

彼には、誰も拾ってくれなかったら拾ってくださいとか、好きです。でも諦めないと。とか、好きな気持ちに軽々しさはない、でも自信がないと言われました。
自分の事しか考えてないですよね笑
そしてキープなのも分かります。

彼はよく浮気をされて振られたり、相手の浮気が発覚して自分から振ると言っていました。彼は彼女を大切にしている自分に酔っている節があり、相手の気持ちをあまり考えないところがあります。一緒にいると自由人なのがよく分かります。その為彼女にも浮気をされるのではないかと思います。でも彼はそれに気付いていないようで。顔やセンスがいいのでモテる人ですが（28歳で、今まで13人と付き合い、最高1年半）恋愛下手なんだと思います。常に彼女と一緒にいたいタイプです。

そしてまた私の一言メールで先日彼とのメールのやりとりが終わりました。（10日間程続きました）

また１ヶ月、2ヶ月、もしくは一週間後とかにメールが来るんだと思います。（確実ではありませんが）
もしまたメールが来た時にそっけないメールを返したとして、もう一年も会っていない相手に気持ちが盛り上がる事はあるんでしょうか？
また、もし来たメールを無視したらやはりこのままフェードアウトしてしまいますかね？

また長々とすみません。聞いていただけたら嬉しいです。

mayuさん、こんばんは。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、ということなのでそれに沿って分析します。

二回振られたということは、彼はあなたに「性的欲求」も持っていない、ということです。
そして少なくとも精神的には「手に入った距離」にあります。
次に連絡しあう仲ということは彼の生存にとってあなたは「脅威の存在」では無いということです。

端的に言えばあなたは彼にとって「女性としては見られないが、自分に好意をもってくれ、人間としてはまあまあ以上」ということです。
「脅威の存在」になっていないのは、遠距離ということも幸いしているかと思います。

ここでの相談の多くは、彼に性的欲求があり、それが満たされ「手に入った距離」になったためあきられ、徐々に彼の生存の「脅威」になる、という状態が多いのですが、あなたの場合は残念ながら最初の入り口にもたっていない状況です。

したがって、連絡がどうのこうのとか、距離がどうのこうの以前に、彼に「性的欲求」を持たせるような女性にならなければ何も始まりません。これは必要条件です。
他の努力は「人間としての評価はあがっても、女性としての評価にはつながりません」。これを頭に置いてください。

まず彼の好きな女性のタイプを聞いて、なるべくそれに近づくように綺麗にあるいはかわいくなるように努力しましょう。痩せている女性が好きならば、ダイエットしましょう。
多くの男性が好きな品の良さや立ち振る舞いを身につけましょう。もし彼が知性的な女性が好きならば、それなりの知性を身につけましょう。
あなたは、彼がどういう女性を好きなのか把握していますか。もしできていなければ、彼に好きになってもらうことは無理です。
また別な男性と恋をすることも内面から魅力を際立出せる効果があります。他の男性にも目を向けましょう。

まれにかなり大きなイベントのせいで、「性的欲求」が無くとも、「生存の助け」になる女性を選ぶ男性がいますが、これは運に依りますので期待しないほうがいいでしょう。

もう一度、いいます。彼はあなたに「性的欲求」を持っていません。これを感じさせなければ、何も始まりません。
次にあったときに「おっ、なんか随分きれいになったな、女性らしくなったな」と思われなければ、まず好きになってはもらえません。