この場合の復縁方法は？

はじめまして。
同い年とはいえ、バツイチの彼と彼が初めて交際した男性だったみちるさん、この2人には経験値に差があるゆえ、何かをするときの温度差があったかもしれませんね。彼からすると、付き合ううちにみちるさんに不満が出てきたのでしょう。

私は部屋にあげなかったことは、さほど悪いとは思いません。ただ狭いからといっても、あげなかったことで部屋が汚い？となどと思われてしまった可能性があるかもしれません。
料理のことも含めて家事能力が低そう？とマイナスに思われてしまった可能性はあると思います。
しかしながら手料理を振る舞い続ければよいというわけでもないので、バランスが難しいところです。

また彼をほめる・ダメ出しをしないということはすばらしいことですが、あまりに自分の意見を言わない状態だと、自分を出してないと思われてしまったりして難しいわけです。

しれっと世間話が来た時に、それなりの返答でもよかったかもしれません。そうしたらケンカで済んだ可能性もあります。
ただ現在の段階だと、他の女性を探しているようなので、厳しいですね。

他の女性探しをしている彼がみちるさんと以前のように付き合いたいと考えるなら、他の女性に振られるなどしてみちるさんの良さを思い出した時だと思います。
しかしそのようなときは実際に起こるかもわからないし、起こったとしても何年後かわかりません。
そんなことを待っているわけにはいかないので、他の男性も探しましょう。もちろん彼と会ったものとは別のところで。
もし彼が連絡してきたら、その時に考えればいいわけです。

すでにヤフパで連絡を取り合っている
女性がいるように思えます。

ただ現実そんなに簡単ではないので
主さんが居心地いい人であれば
比較して戻ってくる可能性はあります。

今は事を荒立てずに普通に振る舞い
様子を見てヤフパをやめてもらうこと。

かと思いました。

みちるさん、こんばんは。

現在の彼との関係を続けるにしても、他の男性に目を向けるにしても重要な問題がありますね。
みちるさんは、気づいていると思いますが、「なぜ、博士のプロトコルを忠実に実行したにも関わらず、このような結果になったのか」です。

これが解決しなければ、彼をあきらめたとしても次の恋愛に不安が残るでしょう。

彼がいう「感情をだしてくれなかった」とか「価値観とかも分からなかった」、これは一体どういう意味なのでしょうか？

ということで、何かもっと心当たりはありませんか？例えばデートのときの会話とか彼の気になる反応とか。あと普段人にどのように思われてますか？同性の友達からの評価は？

結婚を前提とすると、この人間的な感情のやり取りとか、価値観とは非常に重要な要素になるので、この前提が崩れると博士のプロトコル以前の問題になります。

たとえば、よほどの美人でもない限り、一緒にいてつまらない女性はやはり結婚の対象とは考えにくかったりします。

今後のこともあるので思い当たる節があれば是非コメントしてみてください。

おはようございます
コメント失礼いたします

私見です
彼は色々言っているみたいですが
しばらくお付き合いをしてみたが、他の女性を探しているという彼の行動が
答えではないでしょうか

彼は何だかんだ言い訳がましく言ってはいますが、本音は主さんとの進展より他の出会いを選んだと私は思います

失礼いたしました

みちるさま　こんにちは

ご相談を拝見した限り、みちるさんが彼にさしたる無礼をはたらいたということは感じられません
みちるさんが彼に自分を出せなかったということについても
彼にも、みちるさんの全てを受け止めるという気概が感じられなかったためにそうなったともいえると思います
その後にきちんとお話しあいをされたのですから、本当にみちるさんを好きならば今回の件をとおして
さらに理解を深めようとするはずです
そうでないということが彼の気持ちです
そう思って前に進んでください
わかりあえる人はかならずいます

私見です

騙されちゃダメですよ。
別れ話のときの男性の言い分を鵜呑みにしてませんか？
参考にはすべきですが、揉めたくない、自分を悪者にしたくない心理が働いての発言であるのを留意すべきです。
発言でなく行動を信じましょう。

〉ここではご法度な発言をもっとしてほしかった、と
これを信じてしまうと貴女の今後の恋愛に支障がでる恐れがあります。

もっと連絡して欲しい！というのも、いきなりそのままストレートに告げたらアウトです。
「最近仕事忙しそうだね、大丈夫？会えなくてちょっと寂しいかな。私も何か習い事でも始めてみようかな！」ぐらいから伺うのが男性の望む範疇です。

とはいえ料理好きとか素晴らしいのに振る舞わないとかもったいないと思っちゃいました。
完璧を求めすぎてないですか？
「いつも自分しか食べないから○君好みかわからないけど… 」って好きな味付け教えてもらうとかポイント高いのに。

彼はまだ連絡とる気はあったようですが、切ってしまったようなので、「予想外のこと言われてどう返信していいか混乱しちゃった。感情的に返してごめん」と謝罪メールだけして、3カ月沈黙してみてはどうでしょう。貴女への熱が冷めてるときは追いかけても無駄ですから、別のかたとも出会い、色々な男性像をみられたら宜しいんじゃないかなと思います。

> No.23771のコメントへの返信

>starstarさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞同い年とはいえ、バツイチの彼と彼が初めて交際した男性だったみちるさん、この2人には経験値に差があるゆえ、何かをするときの温度差があったかもしれませんね。

そうだと思います。恋愛経験に関しては細かくは言ってはいませんが、精神的に未熟だと思われていたのかもしれません。

＞私は部屋にあげなかったことは、さほど悪いとは思いません。

私もこれに関してはそんなに後悔していません。
が、たられば話になってしまいますが、もし家に招いて私が作ったご飯を食べたりしていたら、違う関係性が出てきたのかな、とも思います。
しきりに部屋にあげてとか、手料理が食べたい、と言われてました。
しかしもともと人を家に入れたくない性質なのと、前述したオタクグッズや自分が化粧したり着替えたりするところを見られたくなかったのでどうしても入れたくありませんでした。
彼の部屋で料理すればと言われましたが、調味料がなかったり人の家の台所を使ってうまくいく自信がありませんでした。
こういうところも心を閉ざしていると思われている原因だったと思います。


＞また彼をほめる・ダメ出しをしないということはすばらしいことですが、あまりに自分の意見を言わない状態だと、自分を出してないと思われてしまったりして難しいわけです。

恋愛関係において、自分の感情をすべてさらけ出すのはよくないと思っていたのですが、本当に難しいですね・・・
素直な人、うまく甘えられる人になりたいです。
しかし自分はそんなキャラじゃないし、とにかく自分に自信がないのでこう言ったら嫌われるんじゃないか、とかいつもビクビクしていたような気がします。
それが彼に伝わっていたのでしょうね。
でも、彼のことは尊敬していたので、ほめる時は心からほめていました。

＞しれっと世間話が来た時に、それなりの返答でもよかったかもしれません。そうしたらケンカで済んだ可能性もあります。

感情的なﾒｰﾙを送ってごめん、とフォローメールをすぐしたのですが、返信はありません。


＞他の女性探しをしている彼がみちるさんと以前のように付き合いたいと考えるなら、他の女性に振られるなどしてみちるさんの良さを思い出した時だと思います。
しかしそのようなときは実際に起こるかもわからないし、起こったとしても何年後かわかりません。
そんなことを待っているわけにはいかないので、他の男性も探しましょう。もちろん彼と会ったものとは別のところで。
もし彼が連絡してきたら、その時に考えればいいわけです。

＞その通りですね。さっそく婚活に励む気満々です！
それと、ここに入力していると、あんなに執着してた彼のことが段々ですが軽くなってきます。


最後に再度質問させていただきます。
このような彼にもやはり沈黙ですか？こちらから働きかけるのはやはり辞めるべきでしょうか。
こんなときに自分の意見を言ってももう意味がないでしょうか。
今までかっこつけてきたので、みっともないところを見せて彼の心を動かすことはできないでしょうか。

また、後出しになってしまって申し訳ないのですが、
他の女性を探す、という行動がすべてを物語っていますが、都合のよい解釈をしてしまうと、
彼にさみしい思いをさせてしまって、魔がさして登録してしまったのかな、と思ったりします。
彼がヤフパに登録したと思われる時期は、私が勝手に女友達と旅行に行ってしまった時期で、
この旅行のことを話したらとても機嫌が悪くなりました。
もともと休日が週に1日しか合わず、私も自分の予定をどんどん入れていたので近くに友人や家族のいない彼はつまらなかったのかな、と思います。


他の男性を探すのが一番とはわかっていますが、彼との結婚が第一希望なのでどうかアドバイスをお願いします。

> No.23779のコメントへの返信

>まっちゃんさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞すでにヤフパで連絡を取り合っている
女性がいるように思えます。
ただ現実そんなに簡単ではないので
主さんが居心地いい人であれば
比較して戻ってくる可能性はあります。

そうですね、こればかりは神のみぞ知る、ということですね。

＞今は事を荒立てずに普通に振る舞い
様子を見てヤフパをやめてもらうこと。

やはり何もしないことがいいのですね・・・


最後に再度質問させていただきます。
このような彼にもやはり沈黙ですか？こちらから働きかけるのはやはり辞めるべきでしょうか。
こんなときに自分の意見を言ってももう意味がないでしょうか。
今までかっこつけてきたので、みっともないところを見せて彼の心を動かすことはできないでしょうか。

また、後出しになってしまって申し訳ないのですが、
他の女性を探す、という行動がすべてを物語っていますが、都合のよい解釈をしてしまうと、
彼にさみしい思いをさせてしまって、魔がさして登録してしまったのかな、と思ったりします。
彼がヤフパに登録したと思われる時期は、私が勝手に女友達と旅行に行ってしまった時期で、
この旅行のことを話したらとても機嫌が悪くなりました。
もともと休日が週に1日しか合わず、私も自分の予定をどんどん入れていたので近くに友人や家族のいない彼はつまらなかったのかな、と思います。

他の男性を探すのが一番とはわかっていますが、彼との結婚が第一希望なのでどうかアドバイスをお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と、書こうと思いましたが、他の方のコメントを読んでいるとやはりこの彼は難しそうなので、
３％くらいの力で復縁活動を行っていきたいと思います。
しがみついてる自分がなんだか恥ずかしくなってきました・・・

こんにちは、コメント失礼します。

この問題、物凄く興味深いですよね。
他人事で言っているのではなく、これは、わたしも今まさに学び実践している者として
自分の問題として捉えたいと思っています。

風の旅人さんが仰っているように

「なぜ、博士のプロトコルを忠実に実行したにも関わらず、このような結果になったのか」

これが問題の核心じゃないかと思うんです。
ここをクリアできないと、この先みちるさんがお付き合いをする男性（今の彼も含め）に
同じように思われてしまうかもしれないと思いました。

「オウム返し」や彼の話に耳を傾けたとき、褒める言葉に感情を込めていました？

「こうしなければ」と言う、状況や行動に感情が伴ってないと、人間って敏感に気づきますよ。

「ほんとにそう思っているのかな？」
などと思われてしまうような感じで言ってはいませんでしたか？
マニュアル通りの通り一遍の行動をしていなかったかが気になります。

また、自分の意見をあまりにも言わなさ過ぎると、やはり、面白みの無い女性だと思われてしまうと思います。
家に上げなかったことは決して悪いことではないと思いますが、「心の距離」が一向に縮まらないと感じたら、「結婚はできないかな・・・・？」と彼が思ってしまうのもわかる気がするんですが。

この彼はもうヤフパで別のパートナーを見つけているかもしれません。
でも、その相手とうまくいくかもわからない訳ですよね。

しれっと、メールが来た時点で、ごく普通に振る舞えたら良かったんでしょうが、
怒ったメールを送ってしまったわけですから、
彼を攻める言葉は一切入れず、ご自分が謝りたい点があれば、素直に短文のメールを送ってから
沈黙に入るのが良いのかな、と思います。

その間、あなたも新しい出会いを求めたほうが、良いのかなと思います。

> No.23815のコメントへの返信

>みちる(投稿者)さん

あくまで、私個人の意見ですが、
思い切って彼にぶつかってみるのもアリかなと思います。
でも、「復縁できなくても良い」と、頭から思って行動して欲しいと思います。
彼の心を絶対に動かせないとも言えないと思います。
可能性はあると思います。
彼の言っていることが本心で（騙されてはいけないと言う意見もあり、わたしも若干疑ってます）あれば、
感情をぶつけて来て欲しがっていたのだと思うので、心を動かせる可能性はあるかもしれませんね。

他の回答者のご意見はどうでしょうか？

はじめまして。

まず疑問に思ったことなのですが、
みちるさんは40歳までほぼ彼氏がいなかった、
というのはなぜですか？
何か理由はあるのでしょうか？？

また婚活を希望されているんですか？
それなのになぜヤフパという出会い系で出会いを探していたのでしょうか？

ご相談の内容ですが、
「家にあげたくない」「料理ふるまわなかった」
私の場合ですがこれまでお付き合いした相手は、
皆必ず最初にこれを求めてきました。
最初は私もなぜ家にあげなきゃいけないの？
結婚してもないのに料理しなきゃいけないの？
と狭い心で拒否反応をしていました。

でも、これはその彼らにとってみたらいわゆる
「自己開示」「こういう生活スタイルをしてるのか」
と知ることができるということで、
それを１度したことでだいぶ距離が近づきました。
安心したようです。
なのでそれからは通過儀礼と思うようにしました。

あと彼氏の家で料理したくない・・・
というのも言い訳だと思いますよ。
私もかなりの料理好きで何もない彼氏の家で作るのは・・・
と躊躇しましたが、
簡単に作れるセットを持っていって作ったり、
しました。
彼氏なんてそんなに手の込んだ料理を食べたい、
というわけじゃないと思います。
むしろ変にこだわってうるさい女は嫌われます・・・
悲しいですが。そんなもんです。


もし結婚を考えているのであれば、それくらいはやはり見せるべき、
と私個人的には思いました。
（実際結婚してから、住まいや食についての感覚が違う、
とかってなっても嫌ですしね）

みちるさんの彼氏さんがどのようなタイプの男性か、
相談文では分かりませんが、
この私のお付き合いした彼のような考え方の人もいますし、
そうじゃない人もいると思います。
なので、皆さんがおっしゃるようにこれだけが決定打ではないと思いますが、
やはり彼氏さんが求めてもこたえてくれない=彼氏さんは彼氏、結婚相手としてふさわしくない、
と感じたのは想像できます。

「博士の理論通りにやった」
とおっしゃっていますが、しっかり彼氏さんや状況を見ていましたか？
見えていましたか？
彼氏さんが「落胆」したときはどのようなフォローをしましたか？
どういう距離感でしたか？
１年一緒にいていつもニコニコ笑ってて、要求もしない・・・・
打っても響かないと思われたんじゃないでしょうか？

それと
「女性特有のもっとメールしてよ」「会いたいとかギャーギャー」は
はまた別物です。
それを好きな男性なんてほとんどいないでしょう。
物事は善悪、正解・不正解の２パターンではありません。

つまりマニュアルにとらわれ過ぎてフレキシブルに感じて動けなかった、
のではないかと想像しました。
もっとも彼氏さんは他に好きな人、気になる人ができたかもしれず、
これが原因かは分かりませんが。

相談文全体から自信がなさそうな印象を受けました。
ご自分のこと、気持ちに自信を持たないと相手のことを疑ってばかりになってしまいます。

応援しております。

> No.23783のコメントへの返信

>風の旅人さん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

他の方と一味違った視点のご意見、ありがとうございます。
私も気づいています。
「なぜ、博士のプロトコルを忠実に実行したにも関わらず、このような結果になったのか」

彼からのメールを読んだとき、愕然としました。
恋愛経験がほとんどなかった故、こちらのサイト他諸々の恋愛指南サイト・本で勉強して実行してきたつもりだったのに・・・

＞ということで、何かもっと心当たりはありませんか？
まず彼の反応・言動を思い出してみると
・何度かデートした後、「いつになったら心を開いてくれるの？」と聞かれた（告白前）
・メールしても返事が来なくてさみしい
・（彼がデートを仕事でドタキャンしても）私があっさり了解するのがさみしい
・（女友達と旅行に行くと話したら）俺のことは絶対誘わないんだね
・（私が自分の予定を告げてデートを断ると）また置いてけぼり・・・
・あんまりしゃべんないね

周りの人の評価は
・怖い
・真面目、几帳面、頭がいい、完璧主義
・俺のこと嫌いなのかと思った（話したこともない隣の部署の男性）
・つんつんしてそう、理想が高そう
・酒を飲んで酔っ払った時の方が魅力的（酔うとよく笑ってよくしゃべる）
・なんでそんなに自己評価が低いの？
・明るくハキハキしている
＊的外れなことを書いていたら申し訳ありません。

とにかく自分に自信がなくて自分を好きになれなくて、無意識にバリアを張っているんです。
なので、一人でいるのが一番好きで、実は結婚に対してもそんなに憧れはありません。
人と暮らすなんて無理、と心の底で思っているからです。
（今回の相談と矛盾してますが）
彼と一緒にいても、早く家に帰って一人になりたい・・・と思ってしまうことがありました。
それが漏れていたのでしょう。

私は35歳まで恋愛にも結婚にも興味なく生きてきて、
（若い頃、ちょっと先輩を好きになったりはありましたが）
35になった途端になぜか急に結婚したくなりあわてて婚活をしてきました。
交際を申し込んでくれる方も何人かいましたが断ってしまい、
38歳で今回の彼が初めてちゃんとお付き合いした人です。

基本的に人付き合いが苦手で、特に男性は接し方がまるでわかりません。
でも社交的な人を装っています。

書いてきて、こんな人間じゃだめだなー、と我ながら笑ってしまいました（笑）
これでは一生結婚できませんね。
でも、それでもよいかも、と思ってる自分がいます。
（できるかわかりませんが）出産しても子供を育てる自信もありません。

自分を変えたいです。
復縁云々言ってる場合じゃないですね。

> No.23801のコメントへの返信

>あ−りんさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞本音は主さんとの進展より他の出会いを選んだと私は思います

シンプルな回答ありがとうございます。
そういうことですよね。これがすべてだと頭ではわかっています。
でもそこをなんとか・・・と思ってしまう今の感情は、ただの執着なのかもしれません。
このご意見を胸に、復縁は片手間にし、自分を変えて、他の男性を探すことを第一としなければなりませんね。

貴重なご意見、ありがとうございました。

> No.23807のコメントへの返信

>beautifulrainさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞ご相談を拝見した限り、みちるさんが彼にさしたる無礼をはたらいたということは感じられません

いえ、やはり心を開けない自分に非があるかと思います。
今、こうやってみなさんのご意見を聞いて考えてみると、
私が結婚相手に値しない人間だということがわかってきました。


＞さらに理解を深めようとするはずです　 そうでないということが彼の気持ちです

そうですね、前を向いていきます。
貴重なご意見ありがとうございました！

皆さんからいい意見がたくさん寄せられているので
蛇足になりますが。

主さん、もっと自分のことを愛してください ^^

自己開示が足りなかった、
相手のテンションと距離感がつかめていなかった、
これは今後の教訓にするとして。

きっと自分の評価が低過ぎです。

＞今、こうやってみなさんのご意見を聞いて考えてみると、
＞私が結婚相手に値しない人間だということがわかってきました。


こんな風に自分を分析して逃げないでほしいです。
結婚がすべてではないですよ。
ですが自己評価を上げるのはこれからの人生に役立つはずです。

オタクな趣味も発想をかえれば、あることに造詣が深く、
物事を突き詰めて考えられる、好きでいられることでもあります。

料理もただ人に食べさせた経験が少ないだけで
作るのが好きなのであれば、たぶん美味しいはずです。
相手が文句を言ったら、次に味の調整をすればいいだけのことで。
一度走り書きでいいので
自分の長所を書き出してみませんか。


お年寄りに電車で席を譲ったとしたら
「あ 私いいことした」
「優しいじゃん！」
単純ですがそう思い込んでください。
メイクが決まったら「いい女♪」と
自分を賛美しましょう。

たとえ誰もが振り向く美人さんでも、
姿勢が悪くオドオドとした態度を取っていると、
なぜか美人に見えなくなるんですよ。
イケメンでもいるでしょう？
顔が整っていて身長だってあるのに、
何かカッコよく見えない人。

逆に笑顔がステキで、姿勢がよくて、
何か自身にみなぎってる人って
素敵に見えませんか。

今までやったことのないタイプの自分磨きにいそしんで、
自分の可能性を広げてみてください。

そして相手が「君のことを知りたい」と
ラブラブビームを発散している時は
同じテンションで一緒にいる時間を楽しむことです。

出会いのチャンスも探してください。

結婚相手に値しない人間なんじゃなくて、その彼とはたまたま会わなかっただけですよ！

私もずっと自分のこと好きになれなくて、人と関わるのを避けてました。
でも、友人と思ってた人に、ただの偏見から人格を否定される発言されて落ち込んだ時に、
本当の友人たちが私のいいところをいっぱい教えてくれました。
そのことがきっかけで、最近は自己肯定感が持てるようになってきましたよ。

みちるさんにはいませんか？
本当に心から友人だと呼べる人。
自分のこと大して知りもしない人の評価なんて、さらっと流して（直すべきこともありますが）
家族や親友と呼べる仲間は、きっとみちるさんのいいところをいっぱい知ってるはずです。

そういうところから、少しずつ自分のことを愛せるようになって、そうすると自然に
これから出会う人たちにも自己開示ができていくのではないかと思います。

相談文を読んでいてもイヤな人だと思わないのだから、みちるさんは実際に会っても素敵な人なんだと思います！＾＾

本当にみちるさんのことを大切に想ってくれる人はきっと、徐々に心を開いてくれるように働きかける気がします。焦らずに、どうすれば近づけるか考えてくれるハズです。
それをせずに責めるような人、一緒になっても幸せになれるとは思えないじゃないですか。

> No.23809のコメントへの返信

>akiさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞騙されちゃダメですよ。 別れ話のときの男性の言い分を鵜呑みにしてませんか？

はい、確かにそうですね！
（私に非があるのは事実だが）私を責めて自分は悪くないよ、と言ってますね。
でもその通りなので何も言えませんが、これだけが原因だと鵜呑みにしてはいけませんね。


＞ 発言でなく行動を信じましょう。
これが一番ですね。


＞ここではご法度な発言をもっとしてほしかった、と これを信じてしまうと貴女の今後の恋愛に支障がでる恐れがあります。

これはよくわかっているつもりです。今後も必要以上に言わないつもりです。


＞ 完璧を求めすぎてないですか？

まさにそうです。自分の欠点や失敗を見せたら終わり、と思ってしまっているので、できないことはしたくないのです。
でも、ご飯を作って彼の帰りを待ってたいなーなんて柄にもないことを考えたこともありました。
そういうのを一度くらいしてもよかったかもしれませんね。


＞感情的に返してごめん」と謝罪メールだけして、3カ月沈黙してみてはどうでしょう。

申し訳ありません。相談文では書きませんでしたが、この短い謝罪メールはすぐ送りました。
もちろん返信はありません。

復縁活動は片手間に、自分を変えて他に男性を探した方がいいですね。
貴重なご意見ありがとうございました！

はじめまして。

正直に言って、私は離婚経験者の男性をお勧めしません。
しかも、その彼は貴女と交際を続けながら、出会いのサイトに登録。（それも別の名前で！）
で、何ですか？
「部屋にあげろ」「手料理をたべさせろ」「自分の部屋で料理を作れ」
それをしなかったことを、「自己開示がない」と評価？


みちるさん
上手くいく男女には、「恋愛指南」なんて必要ないのです。
お互い、ただただ自然でいれば、そのまま恋から恋愛に、愛情から信頼へと発展していくものです。
どちらかというと、ほとんどの恋人同士、夫婦がに「恋愛指南」など必要ありません。
思い遣りを持ちながら、ありのままの自分でいれば良いだけのことです。
それでうまく行かない人間同士というのは、結局、どこかで破綻します。

ここには「今現在、恋愛関係で悩んでいる人」が集まっていますよね。
「恋に悩む女性のためのポータルサイト」だもの（笑）

このサイトにある「プロトコル」は、博士ご本人がおっしゃっているように、「ひどい負け方をしないため」のものなのだと思います。

ここで相談しなければならないというのは、「すでに負けている」状態。
その「負け」を、いかに取り戻すか。場合によっては「勝ち」まで戻すか。

「ひどい負け方をしないための指針」に従う　→　恋愛がうまく行く　という図式にはならないのだと考えます。
論理学をご存じでしたら、ＡならばＢ、その対偶・・・などお分かりですよね。
それと同じことだと思います。

> No.23817のコメントへの返信

>hiroさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞「なぜ、博士のプロトコルを忠実に実行したにも関わらず、このような結果になったのか」これが問題の核心じゃないかと思うんです。

本当にそう思います。
今回こちらに相談させていただいて、いろんな方々からアドバイスをいただき、
自分を振り返り反省でき、感謝でいっぱいです。
こちらのサイトでは10代20代のお嬢さん方が恋愛相談をなさっていますが、
そんな若い方よりも未熟な自分にがっかりです（苦笑）

＞「マニュアル通りの通り一遍の行動をしていなかったかが気になります。
余計なことを言うくらいなら黙っておこうと、普段より口数を少なくし、当たり障りの無いことばかり話してた気がします。
愚痴や悩みや体調不良なども口にしないよう心がけてました。
あと、普段よりゆっくり話すようにしてました。
要は、彼の前では演じてたということです。
世の中のカップルの女性は、女友達の前と彼氏の前では態度が変わらないのでしょうか？


＞「心の距離」が一向に縮まらないと感じたら、「結婚はできないかな・・・・？」と彼が思ってしまうのもわかる気がするんですが。

そうですね、心の距離があったのだと思います。
3ヶ月で電撃結婚！なんて人達はどうやって距離を埋めていくのでしょうか。
不思議でならないです。

＞素直に短文のメールを送ってから沈黙に入るのが良いのかな、と思います。
＞その間、あなたも新しい出会いを求めたほうが、良いのかなと思います。

復縁活動は片手間に、自分を変え、他の男性を探すこととします。
今までの私の態度の謝罪メールは送るかどうか悩むところです。

＞思い切って彼にぶつかってみるのもアリかなと思います。
これも最初はやってみようかと思いましたが、もう少し冷却時間が必要でしょうか？
優しい人ではあったので、本音でぶつかれば話くらいは聞いてくれそうな気がしますが甘いでしょうか。

貴重なご意見ありがとうございました！

>みちるさん

こんにちは。
色々と書きにくいこともあったでしょうが、詳細にありがとうございます。

>>書いてきて、こんな人間じゃだめだなー、と我ながら笑ってしまいました（笑）

とんでもないです。あなたはとても素敵な女性だと思います。人間としてもとても素晴らしいと思います。
これほど見事に自分を分析できて、長所も欠点も曝け出せる人は余りいません。
さらにいうならば、恋愛よりも仕事にプライオリティを持つ男性、すなわち結婚に向いている男性にとっては、理想に近い性格ではないでしょうか。

彼はいろいろ言ってますが、そのうちずけずけ自分の気持を押し付ける女性に辟易して、そのうちあなたの価値に気付くかもしれませんね。まあ、彼とのことは他の方が素晴らしい回答をしてくれていますので、僕はひとつ別の面からアドバイスを。

一点だけ今後の人生において考えてみた方がいいな、と思うところがあります。

>>とにかく自分に自信がなくて自分を好きになれなくて、無意識にバリアを張っているんです。

ここですね。たぶんこれでかなり損をされていると思うのです。
ことさら自分を変えようとしなくてもいいとは思いますが、一つ読んで心にとめていただければと思います。博士の記事です。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20121106/139021/

それとこの記事の中に出てくるTEDの発表ビデオです。

http://www.ted.com/talks/lang/ja/brene_brown_on_vulnerability.html

今後の人生に少しでも役に立てばと思います。