以前のように溺愛されたい。でももう諦めるしかないのか

>じょにーさん

再度コメント失礼致します。

プロトコル、恋人の心を取り戻す方法をお読みになられると
いつ返信をするかなどの時期が書かれています。
なので、彼の文章や内容を読み取り、実践されるのが良いのではないでしょうか。

それと、復縁を必ずしも論外だとは思いませんし、
命の危険がある、や、生活を脅かす以外の事で、
直ぐお別れするという考え方も、良い方法とは思っていません。

人は完璧ではないのですから、大小様々な過ちや失敗は誰にでもあると思います。

このサイトのご相談者や回答者の方達でさえも、全員ではないにしろ
失敗を糧に勉強し、やり直しをしているはずです。私もそうです。

なので、彼がどんな理由でこうなったにしろ、やり直す事や反省する事を
じょにーさんが見届け、復縁されるのも良いのではないでしょうか。
その中で、じょにーさんご自身が反省される事、考える事もあるのではないですか？

その間に恋愛回路が弱まり、彼とはお付き合いしない事を、
お選びになるかもしれませんし。

ですが、好きな人だから、きちんとしてもらいと思うのだし、
その人だから一緒に居たいと思ったりするのですものね。
理屈抜きで、これが本当の気持ちですよね。
彼さえ問題が無ければ、本当はこの形が一番良いはずです。

ただ、やはり時間は貴重だと思うので、
期限をお決めになって、博士理論を実行する事をお勧め致します。
その期限の中で無理だと思えば、綺麗に終わらせる事も大切だと思いますよ。

悔いのないよう頑張って下さい。

> No.23894のコメントへの返信

>ユウリさん
コメントありがとうございます。

そうですね。残りの借金は自分からは催促しないことにします。

ガイドラインを出し、沈黙することに関してですが、
沈黙した後、彼から怒涛のように電話やＬＩＮＥが来るのが想像できます。
どのくらい無視するのでしょうか？
彼の感情がどの程度になったら返事をしていいのかがわかりません。
それとも、私は彼が大事にしてくれるのであれば、復縁したいと思っているのですが、それは論外ですか？

ガイドラインや沈黙について勉強していたつもりでしたが、いまいちよくわかっていないのでまた検索して勉強してみます。

> No.23892のコメントへの返信

>beautifulrainさん
違った観点からのお答え、ありがとうございます。

ここで相談しみなさんのコメントを見ていなかったら、彼と一蓮托生の覚悟もないのにダラダラとこのままの関係を不満に思いながらも続けて、いつのまにか時間ばかり過ぎ、彼への執着が増と同時に私自身の市場価値も落ちて、彼に責任を取るように迫っていたと思います。

そんな状況嫌だなと気づきました。

> No.23888のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。

「じょにーさんが溺愛とおっしゃってる時期は、付き合い初めでテンションが高かっただけで、半年たってからの彼が、本来のキャラクター」
確かにそうだと思います。付き合い始めたころは私から彼への気持ちはありませんでした。
ですが、半年たつころには彼のことを大好きになっていましたし、それを言葉や態度で表現していましたので、彼が安心してテンションが下がった。プラス、元の仕事中心の生活に戻っていったんだろうと思います。

「恋愛マトリックスでいうところのE(自己維持における敵)もしくはDになってしまっているように見えます。」
そうなのですね。
ショックでしたが、おっしゃっていただかなければ気づくことはなかったでしょう。

借金のことですが、私はきっと感謝されたくて貸したのだと思います。
彼は当時、
「親から急に借金で苦しいと告げられた。これからは家族で助け合っていくしかない。申し訳ないが、少しでもいいのでお金を貸してほしい」と泣きながら、土下座されました。
彼のお父様は自殺して借金を返そうと思いつめていたが家族を思って思いとどまった、とも言われ、彼の傷ついた姿を見てかわいそうに思い断れませんでした。
彼のお給料は両親が管理することになり、彼の臨時の出費（会社の冠婚葬祭の費用など）を貸していき、最終的に数十万になりました。ボロボロになって働いているご両親にお金（彼のお給料ですが）をもらうのはかわいそうということのようです。

最初はあげたつもりで貸していましたが、１年以上たって彼や彼一家の生活に余裕が出てきたのを見ていて腹が立ってきてしまいました。これは失敗でした。
ギャンブルや金遣いが荒いということは、生活態度や性格、それに身なりからして、（断言はできませんが）無いのではと思っています。

「親の商売は、親が解決すべきことで、彼の気持ちはとても優しいし、理解できるが、子どもが肩代わりすることに疑問があること、ましてそれを彼女である自分がお金を貸して、彼との関係がギクシャクするのは本意ではないこと」
こういうことは言ったことはありましたが、彼は納得し反省しているふりをするだけで状況をかえようとはしませんでした。
「ただしあなたのことはとても大切だから、いざという時のために、あなたが借りたいと言っているお金は、別に積みたてておきます、家もなにもすべてなくなるような時は、それをあなたの借りる家の敷金などに役立てたいと思う」
なるほどと思いました。こういうことが言える、賢くて機転の利く方なら恋愛はうまくいくんだろうな、と感心してしまいました。

Lilyさんがおっしゃっているような「彼をよく観察し、手に入りそうで入らない距離の作り方をよく学んで実践すること」が上手にできません。学んでいても実践しようとなると予想外のことばかりでうまくいきません。
やはり、理論を学ぶことに加えて、たくさん経験することが１番の恋愛上手の近道でしょうか？

最後の賭けの部分、大変さんこうになりました。このように実際に話す言葉で教えて下さると、想像しやすいですし、ロールプレイングもできるのでありがたいです。

彼と結婚しても、あまり満たされない生活になることは想像できます。
彼のことは格下げして、他にいい相手を探す、とうように頭を切り替えていけたらいいなと思います。

あと、質問なのですが、
来月から私の勤務場所が彼の職場のかなり近くになってしまいます。このことは彼に言っていませんし、これからも言うつもりはないです。
バッタリ会う可能性が高いのですが、距離を置いている場合、または別れた場合、どうすればいいでしょうか。不安です。

じょにーさん、こんにちは。はじめまして。

質問に対してのコメントだけさせて頂きたいと思います。

お金の事があると完全な沈黙は難しいと思います。
なので、２年弱お付き合いしている中で、彼とのデート代や
プレゼント代に使ったと思って、気持ちよく諦めるのが良いのではないでしょうか。

ご自分で出しているので、気持ちの持ちようだと思います。

後は彼にガイドラインを出し、完全に沈黙出来るのではないでしょうか。

最後の手段でもと考えているのであれば、博士のプロトコルや本を読み、
色々実践されてみるのは今後の為にも一つの方法ではないのかなと
思います。

彼には申し訳ないですが、私がじょにーさんなら
この機会に勉強させて頂くと思いますので。

ヒントになるかは分かりませんが、頑張って下さいね。

じょにーさま　こんにちは

溺愛はまず無理だろうと思いますが、ひとつ違った観点からのお答えをいたします
このまま心の赴くままに彼と一蓮托生してみてはいかがでしょうか
どうにもやめられないのであれば、行くところまで行きついてみてはじめてわかることもあります
そうしてそこから学びがあれば新しい自分になることも可能です
人によってはそこまでしなければわからないこともままあります
ご判断はご自分でなさってください

蛇足ながらお金は誰かに「貸す」ものではありません「あげる」ものです
お金を誰かに渡した時点からそのお金のことはきっぱり忘れることです
それでもなお、これまでと変わらぬお付き合いができると思う相手にだけ「あげる」ことです

私見です

じょにーさん、こんにちは。

ご相談拝見しました。

流れをみたところ、じょにーさんが溺愛とおっしゃってる時期は、付き合い初めでテンションが高かっただけで、半年たってからの彼が、本来のキャラクターかな、と思いました。

半年後から現在までは、博士のプロトコル、男性に本気で愛される方法の、その5の段階と思います。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/

その5の詳細解説では、
＊抜粋
〜〜〜〜〜〜〜
上手な恋愛関係の築き方こそ恋愛で一番難しい試練と言える。
その極意は、距離の取り方、お互いの感情の扱い方、愛し方愛され方に集約されるだろう。

あなたは、彼の手に完全に入ってはいけない。
彼の所有物になってはいけない。
彼に愛情を示すが、彼に尽くしてはいけない。
彼のしてくれた事に感謝する。
駄目出しや要求をしすぎてはいけない。
これらの事は、ジョン・グレイなど多くの恋愛の本が教えてくれるだろうから是非読んでみて欲しい。
〜〜〜〜〜

となってます。

彼のデートキャンセルに対するダメ出しと破壊行動、お金を貸したこと、その返済要求、彼にとって意味のわからない沈黙。これらにより、恋愛マトリックスでいうところのE(自己維持における敵)もしくはDになってしまっているように見えます。
子孫繁栄の軸でも、お付き合いが長いこと、それほど会おうとしないことから、B(性的に興味なし)に移行してしまっているかもしれません。

これをAでCの状態にもっていかなければですよね。


さて、借金ですが、彼から誠意や感謝されたくて貸したのですか？それはじょにーさんの大失敗ですよね。
もちろん貸すべきではなかったし、貸すならあげたつもりで、とは、昔から良く言われることです。
彼がまるでなかったことのように振る舞うのは、気持ちをそのまま表していると思います。彼は、彼女に借金するなんて、カッコ悪いし、罪悪感もあるし、でそのことに触れて欲しくないんではないでしょうか。
じょにーさんの感情や行いは、尤もで正しいですが、こと恋人関係においては、正義なんてものは存在しません。むしろ2人の関係、彼の気持ちに主眼をおくべきと個人的に思っています。

また、彼のご実家でどんな商売をされているのか不明ですが、数十万のお金で助かる商売なんてありません。まして彼はそれを数万円ずつ返済できているのですよね。商売も本当にきついかもしれませんが、彼には他にお金の必要になる何かが有りませんか？ギャンブルなどの。今これらをつつく時期ではありませんが。

(もしも自分なら、親の商売は、親が解決すべきことで、彼の気持ちはとても優しいし、理解できるが、子どもが肩代わりすることに疑問があること、ましてそれを彼女である自分がお金を貸して、彼との関係がギクシャクするのは本意ではないこと、ただしあなたのことはとても大切だから、いざという時のために、あなたが借りたいと言っているお金は、別に積みたてておきます、家もなにもすべてなくなるような時は、それをあなたの借りる家の敷金などに役立てたいと思う、と言うかな)

解決方法は、借金問題を早く解決すること、彼をよく観察し、手に入りそうで入らない距離の作り方をよく学んで実践することしか思いつきません＿|￣|○

またまた自分なら、ですが、彼の年齢と今の状態からすると、今後10年結婚しないかもしれません。他にいい相手を探しつつ、彼とのことは片手間に格下げします。

この2年のお付き合いの中で、彼にとって自分がかけがえのない存在であるのに、彼がそれに気づかないのであれば、賭けに出ます。
最後の返済のお金をもらう時に
「最後まで誠意を見せてくれてありがとう。あなたを好きになってよかった。でも今私は大切にされていると思えない。あなたのことはとても好きだけれど、もう結婚も考える年齢だし、あなたとは終わりにします。最近痩せてしまったみたいだから、そのお金はもう返さなくていいから、美味しいものでも食べて」と言ってさっさと帰り、沈黙します。
これはあくまでも、自分なら、です。

もう2年使いました。
あと何年使って、何を手に入れられるのか、一度考えてみても、いいかもしれません。
25歳はまだ売り手市場です。
巷では35歳から熟女と呼ぶ傾向もあります。ここの相談で、29歳、35歳以上の方の相談も読んでみてください。

幸せをお祈りしております。

> No.23820のコメントへの返信

>Vitzさん
コメントありがとうございました。

そうですよね。
もう無理なんですよね。
きっぱりと別れることが１番なのでしょうね。
私も、私から別れを告げるべき時期が近づいているのを感じて、
その前にお金を回収をしておこうとしていた部分もあります。

自分でも別れるのが最善だと頭では分かっているつもりでも、
心がなかなか追いついていません。
今までも何度も別れを告げようかと思いましたが、いつも決断ができませんでした。
でも、客観的な意見をいただけて、少し頭が冷えました。

どのように別れの決意をすればいいのかが悩みどころです。。。

はじめまして。

厳しいコメントになります。
ごめんなさい。

以前のような
『彼から求められ、あなたが満足』する関係に戻ることは

あなたが、彼に貸したお金を取り立てている現状では、無理だと思います。

ぐっどういる博士の音声ファイルでは似た例があがっていましたが、

そこでは
【お金はあげた事にして、取り立てはあきらめる】

ことで関係改善の可能性がある、
ということでした。

ですが、彼のような
【お金にだらしない】男性にお金を与えて得た溺愛とは、

あなたの望む溺愛でしょうか。

むしろ、お金はあげたことにして彼との関係をキッパリ絶ってしまう方が

未来は明るいと思います。