★状況がかわりましたので、コメント欄に再度相談させていただいています！よろしくお願いします。★彼からの破壊活動への対応について

コメントをくださった皆様へ

みなさま、私の相談に時間をさいてコメントしてくださりありがとうございました。
閲覧された方に不愉快な思いをさせてしまったみたいで、本当にごめんなさい。
私自身、博士理論を勉強してはいるものの、努力不足は自覚しておりますので、わからなかった時に一人で考えるより、自分より深く理解されているみなさまにお聞きした方がよいかと思い、(また、いただいたコメントがどういったことを指しているのか、私の読解力不足でわからなかったため、喰ってかかっているように取られてしまうような言い方をしてしまったみたいでごめんなさい。)質問ばかりを繰り返してしまいました。
決していただいたコメントを無下に思ったり、気に入らなかったから反論したかったのではなく、本当に理解したかったので何回もお返事をさせていただいていましたが、そのようなことはみなさまにとってご迷惑な行為になってしまっていました。
もう少し一人で自分自身の問題について考えてみます。
また合わせて、ネットでのマナーなども勉強します。

失礼いたしました。

はじめまして。きなりさんのご意見に全面的に同意しますが、私はきなりさんみたいに優しくないので、オブラートには包みません。

ご相談の内容や、コメントのやり取りを最初から拝見していましたが、

博士の著書やサイトを良く読んでちょっと考えれば分かるような質問を、ご自分でも自覚されている通り図々しく何度も聞いたり、

せっかく寄せられた回答がお気に召さないだけで、驚くほど喰って掛かったり、

風の旅人さんもおっしゃってますが、あなた自身の性格も災いしてる部分が多分にあるのでしょうね。

気に入らない意見に感謝する義務はありませんが、

ニッコリと「ありがとうございます。参考にしますね。」と言っておいて、自分の中だけで精査して、取り入れる取り入れないを決めれば良いと思うのですが。

世の中を上手く渡っていくためには、多少なりともそういうテクニックを大人なら使います。
主さんは、そういった点がまだ子供なのでしょうね。

そういう気の遣い方が出来ないだけで、主さんの評価が下がりご自分が損をするばかりでなく、周りの人間も疲れさせます。

こんなに長文で相談するほど、実は彼との関係に依存していて、ご自分の頭ではどうにも理解できないほど追い詰められている割に、

いちいち気に入らない意見に反論する謙虚さに欠ける性格…。

解りやすく言えば、可愛げが無くて空気が読めてないんですよ。

久々に「なんだこいつ？」と思ったので思わずコメントしてしまいましたが、

まあ、きっとこのコメントもお気に召さないでしょうね。

ただ、主さんが他人の目にこんな風に映っている事だけはお気づきになって頂きたいと思います。

mitsukiさんおはようございます。

yummyさん、風の旅人さん宛てのお返事も含め読ませていただきました。

博士理論には「言葉ではなく行動を見る」、という言葉がありますよね。
mitsukiさんはもっと、彼の言葉ではなく行動を見てください。
言葉に振り回され過ぎです。
ご自分の恋愛回路で、冷静に状況が見えていらっしゃらないように感じます。

今まで彼の言葉、要求に従って、彼との関係はよくなりましたか？
全部がそうではないと思いますが、受け入れて上手くいかないから、悩み、ここで相談をされているのですよね。
最初のコメントの繰り返しになりますが、mitsukiさんが彼の言葉を真に受けて行動するから、「mitsukiは言葉で動かせる、mitsukiを思い通りにするには、こういうやり方でいいんだ」と彼が覚えてしまうんですよ。
mitsukiさんはお返事に、「私は手に入った距離に入りかけていたんですね」と書かれていましたが、入りかけではなく、もう既に「手に入った距離」なのです。

> どうして全然連絡くれないの？今度連絡くれなかったら他の女の子のところにいっちゃうと思う。ていうか、次からは行くから。

彼がmitsukiさんに本当に夢中ならば、このようなダメ出し要求はできません。
こんな事を言えば、逆に軽蔑されてmitsukiさんを失ってもおかしくないですからね。
彼が、mitsukiさんが自分から離れていかない事を分かっているから言っているのです。

> 今の彼をみていると、昔の自分を思い出しますし、このままでは私の気持ちが冷めてしまう一方だということに彼に気がついてほしいのです。
> 私は彼が要求や破壊活動をしないよう、"防止"するにはどのような付き合い方をすればよかったのでしょうか？

防止したいのならば、彼にとって常に「手に入りそうで入らない距離」にいることです。
そして彼が精神的苦痛を与えるならば、彼と距離を置くこと。
「嫌だ」というのも、口先だけにならない事です。

ちなみに、彼が変わるかどうかは彼次第です。
沈黙は効果的な方法ですが魔法ではありません。
沈黙しても彼が本当に変わろうと思えなければ、一時的な物で元に戻ったり、ずっと変わらないでしょうね。

> 自分なりに、手に入った距離にいすぎないよう努力するべきだった、と思うのですが、居心地のよさの提供とのかねあいが私にとってはとても難しいようで、彼にこのような行動をさせてしまっているのだと思います。

厳しい言葉で申し訳ないのですが、mitsukiさんがまだ表面上のテクニックとしてしか、博士理論を理解されていないからでしょうね。
皆さんへのお返事も含めたコメントの印象から、博士の書籍や博士おすすめの書籍、博士相談の読み込み自体が足りないように感じます。

アドバイスはあくまで博士理論の理解を助ける補助的な役割ですので、新たに湧いた疑問点については、まずはご自分でじっくり考え、答えを出してから質問されてはどうでしょうか。
そうする事で理解が深まって行きますし、何から何まで教えて下さいと毎回聞くのではコメントも付かなくなってしまうと思います。

厳しいコメントで申し訳ありませんが、ご参考になれば幸いです。

> No.24264のコメントへの返信

>mitsukiさん

あなたのコメント読んであなたが本当に理解して「沈黙」しているのかどうか甚だ疑問だったので、補強するつもりだったんですが、まったく伝わっていないのでびっくりしたのです。
形だけで「沈黙」していても、相手の言動によってすぐ「沈黙」を破るケースが多いんですよ。あなたのコメントを読んでそれを感じたわけです。

でもね、僕はちょっと今回のこのやりとりでもしかしたら、彼だけではなくあなたにも問題があるかもしれない気がしてきましたね。
まあ、これは別の問題なので今は「沈黙」を徹底してくださいな。

> No.24262のコメントへの返信

風の旅人さん

びっくりさせてしまってごめんなさい。
彼から、前回のコメント欄に書いたことを言われた際に、それじゃあ別れましょうと言ったほうがよかったということですか？
彼が喜ぶようなら連絡頻度を少しあげるとよい。と博士も言われていますし、手に入らない距離に行きすぎても居心地はよくないかもしれないと思ってした行為でしたが…
別れを切り札にするタイプでしょうが、現在、実際に別れたいと言われているわけではなく、彼の執着を振り切って沈黙している状態ですので、今この記事をどのように活かしたらよいのかわかりませんでした。

> No.24261のコメントへの返信

>mitsuki(投稿者)さん

＞以前彼から、どうして全然連絡くれないの？今度連絡くれなかったら他の女の子のところにいっちゃうと思う。ていうか、次からは行くから。と言われ、どう対応したらよいのかわからずに、努力するね、とだけ答え、その後の対応としてほんの少しだけ連絡頻度をあげました。
これは間違いだったでしょうか？

直接的にはこれに対する回答ですが、理解できないとはちょっとびっくりしました。

> No.24254のコメントへの返信

風の旅人さん

はじめまして。コメントありがとうございます。
こちらの記事は読んだことがあり、内容もよくわかります。彼が当てはまるであろうと思います。
ですが、申し訳ありませんが、なぜ風の旅人さんがこちらのリンクを貼ってくださったのかわかりません。
たしかに彼と一致すると思いますが、現状とはあまり関係ないような…

今は、彼の束縛に対し私から距離をおいている状態です。きなりさんやyummyさんにいただいたアドバイスをもとに、彼がもう少し自分で変わってくれるのをまっています。
今、この記事をどのように参考にしたらいいのかよろしければ教えていただけますか？

> No.24252のコメントへの返信

>mitsukiさん

http://am-our.com/blog/55/7193/

「別れを交渉手段にする男」の典型です。
人を頼るだけでなく、自分でもう少し博士の理論を勉強した方がいいですね。

> No.24236のコメントへの返信

yummyさん

お返事ありがとうございます。
ごめんなさい。読解力が足りなかったようでした。彼が本気であせるまで沈黙を続けてみようと思います。

今日も着信と、昨日は言いすぎちゃってごめんね、連絡まってます。とSNSに連絡がきました。スタンプつきで送られてきたうえ、あまり深刻さを感じなかったので、彼の心情としては、俺はもう怒ってないから、安心して帰っておいで。全部今なら許してあげるよ。といったところでしょうか。
もう少しむこうが真剣に悩むまでまってみます。

彼は言葉でコントロールする人ですが、よく「思ってることを口にしてほしい」「何を考えているのか伝えてくれないと相手の気持ちなんかわからない」と言い、私と話し合いをしたがります。自分と向き合うことが下手なのでしょうか？人から指摘されて、自分の性格がわかったと言っていました。
私が嫌だと思っていることに気がつくでしょうか？

重ねがさね、図々しいとは思うのですが、相談させていただきたいのですが、こういった彼の破壊活動のような
行為に対して、沈黙で対応することは正しかったでしょうか。
彼に恋愛回路が出来ている状態だと思います。そして彼からの要求が増えてきている毎日です。こういったことをやめてもらうには沈黙するしかないのでしょうか。

以前彼から、どうして全然連絡くれないの？今度連絡くれなかったら他の女の子のところにいっちゃうと思う。ていうか、次からは行くから。と言われ、どう対応したらよいのかわからずに、努力するね、とだけ答え、その後の対応としてほんの少しだけ連絡頻度をあげました。
これは間違いだったでしょうか？

元彼とお付き合いしていたとき、どちらかといえば私がこのようなことを言ったり、連絡不精の彼を責めていました。(博士の理論に出会い、間違いにに気がついたので、もちろん今はしていません)なので、今の彼をみていると、昔の自分を思い出しますし、このままでは私の気持ちが冷めてしまう一方だということに彼に気がついてほしいのです。
私は彼が要求や破壊活動をしないよう、"防止"するにはどのような付き合い方をすればよかったのでしょうか？

自分なりに、手に入った距離にいすぎないよう努力するべきだった、と思うのですが、居心地のよさの提供とのかねあいが私にとってはとても難しいようで、彼にこのような行動をさせてしまっているのだと思います。
何でもいいので、なにかアドバイスをいただけませんでしょうか？

是非、よろしくお願いします。

沈黙を始められているので、彼が謝ってくるまで放っておく、がアドバイスではありませんでしたか？

ガイドラインは、今言葉にして伝えなくても、彼は何故主さんが怒って、彼の連絡を無視しているか分かっている筈ですよね？言葉でコントロール出来る人です。人の感情にそこまで鈍感な筈はありません。

本当に、彼女はうんざりしている、本気で別れようとしている、と彼が真剣に焦った時でないと、何も効き目がないと思います。彼が本気で変わるから戻ってきて欲しい、と言われたときにどの部分をどうして欲しいか伝えるといいかとは思いますが、もちろん今伝える事もできます。今ですと、主さんのうんざり具合がいつも通りなので、また言葉でもコントロールや脅迫めいた事を言って、自分の都合のいい方に持っていく話の流れになるかもしれませんが、その時に、じゃあ、もう本当にいいです、と出来ますか？

沈黙を続けるにせよ、ガイドラインを今出すにせよ、本気で別れも視野に入れていないと、中途半端に終わる事になります。

よく考えて、ご自身でどうするかは決めて下さい。

> No.24208のコメントへの返信

yummyさん

お返事と、貴重なアドバイスありがとうございます。

きなりさんからのコメントを参考にさせていただき、また博士の用語集、ガイドラインの項目を考えたうえで、「いつガイドラインをだすべきか」という相談をしたかったのですが、わかりずらい内容の書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。

彼からの返信に動揺して、沈黙をやぶりたい気持ちでいるわけではありません。博士の用語集に再度目を通したのち、ガイドラインを出すのは沈黙に入る前のほうがよかったのかもしれないと思って、相談をさせていただきました。

yummyさんのアドバイスとしては、また彼が私に連絡をしてきた時でよいということでしょうか？
私としましては、彼が自力で自分の非に気がつくことがはたして出来るのか疑問なので、先にガイドラインを提示した後再度沈黙という形を考えていました。その考えてあっているのか、それとも彼自身が気づいてからの方がいいのか、という相談です。

付き合う価値があるかどうかにつきまして、けんかをした後の彼のこういった態度や束縛をする行為以外は、とてもマメで私を楽しませようと努力してくれているので、お付き合い自体はとても楽しいです。(車で3時間かけて迎えにきてくれたり、留学先も自費で遊びにきてくれたりしました。よくサプライズでプレゼントをくれたりします)
なので、私としては今後、彼が束縛をやめ、少し言葉を選ぶよう変わってほしいなと思っています。そのために、今、ガイドラインを出すべきなのか、それともそれは今ではなく、彼が自分で気がついてからの方がいいのか、ということが相談したかったのです。

もしよろしければ、「今ガイドラインをだすべきか、彼が自分で気がつくまで待つべきか」ということに、お返事、またはアドバイスをいただけたらこれより嬉しいことはありません。

初めまして。

せっかくきなりさんから素晴らしいコメントが付いているのに、それを参考になさらないんですね。

彼はまだまだ子供です。子供が親に、どこまでいっても自分の我が儘を聞いてくれると分かりきった上で、親に無理難題を言う状態です。

今回も、自分の非は認めず、主さんだけ責めて、でも返信は今日中でないと、もう知らないよ、みたいな脅迫めいた言動、完全な子供、自分本位な男性かと思えませんか？

ここまでして付き合う価値のある男性か、きなりさんも言われていますが、ここでよく考えられるといいかと思います。

彼は、自分の言葉に責任が持てない男性なので、今日過ぎたら後は知らないよ、と言いながらまた連絡してくると思います。主さんが、彼の言いなりになっている以上、つきまとってくると思いますよ。

主さんは、彼のいつもの脅しに、せっかくコメントをもらった後でも、グラグラ揺らいでしまっているので、彼と似たりよったりかもしれませんが、無駄な時間を主さんが過ごさない為にも、ここでコメントして下さっている方がいる事を忘れないで、ご自身でしっかり考えて結論を出して下さいね。

ガイドラインの提示について

目を通していただいてありがとうございます。すこし状況がかわりましたので、再度相談させてください。

彼から昨晩4件ほど着信があり、なにも連絡せずにいたところ、SNSから連絡があり(既読になるのでこちらがメッセージを見たかわかるシステムです)、既読になるシステムだったので、昨晩一日は放置し、今日の15時に読みました。そこに、

●さっきのメールは言葉が悪かった(謝罪なし)
●私の非を2、3並べたうえ、それでも俺はmitsukiが好きなのに連絡を無視するんだね。今日中までは連絡待っています。
といった内容のものが書かれていました。

また、自分の非を認めず私を責めているところが気になりますが、今、ガイドラインとして
「私の異性関係や浮気を疑う姿勢に疲れました。あなたのことは大好きだけど、これが続くようなら付き合っていくのは難しいと思います。あなたの喧嘩のときの態度も(相手を平気で傷つける)、改善してもらえないなら、お互い別々に幸せになる道をさがしましょう」
といった返信をしてもよいと思いますか？
それとも、もう少し沈黙を続け、彼が縋ってくるのを待った方がよいでしょうか？

昨日と今日半日、SNSを見ていなかったことを彼は理解していると思います。もし今そのガイドラインを出すとしたらそこの言い訳もなんといったらいいでしょうか？

アドバイスや、私の未熟な点へのご指摘など、していただけたらとても嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

> No.24107のコメントへの返信

きなりさん

はじめまして。たいへんためになるお返事をありがとうございます。

きなりさんの返信を読みまして、博士理論の「本当に嫌なことは受け入れなくてよい」の項目、また自分の未熟な部分に改めて気づかされました。
私は、気づかないうちに手に入った距離に入りかけていたのですね。居心地のよさや連絡頻度の調整にばかり気をとられていたので、目から鱗が落ちるような気持ちです。
きなりさんのおかげで、自分の守るべきものを思い出すことができました。また、逐一リンクを貼ってくださってありがとうございました。すべて読みました。嫌なことを受け入れることで、自分自身の価値を下げて、こいつは通りに動かせる存在だと思われてしまうのですね。


> その後、追いかけてきてくれたのにごめんなさい。暑いけど体に気をつけて。といった内容のメールを送り、沈黙を決めました。

>このメール、なぜ送ったのですか？
彼は、mitsukiさんが何もやましくない交友関係に過剰に口を出して嫌な思いさせた上に、勝手にへそを曲げているだけですよね。
居心地の良さは大切ですが、嫌な事はハッキリ態度で示さないと、「そんなに嫌じゃないんだ」と思われて、軽く扱われて、ズルズル手に入った距離になってしまいますよ。
メールは送らずにだまって沈黙がよかったです。
▷おっしゃる通りです…。もしかしたら仲直りがしたくて追いかけてきてくれたのかな、だとしたら少しかわいそうだったかな、謝りやすい状況を作ってあげたいなと思ってメールを送ったのですが、あまりにも悪びれた様子のない返信に、沈黙することを決めました。ただ、いつもの手に入った距離に私がいるかどうかの様子うかがいのようなものだったのですね。次回もし同じようなことがあればこのようなことはしません。

>mitsukiさんが折れるから、彼に反省の機会を与えず、「mitsukiは俺に合わせてくれる、自分は変わる必要がない」という認識になってしまうのです。
▷たしかにそうですね。以前、今回のこととは全く関係のないことでけんか⇨沈黙をしたところ彼からどうしても謝りたいことがあると言われ、彼から謝罪してもらい、もう二度としないという約束を今のところ守ってくれています。このことを考えると、今回のことは私は折れてはいけないのですね。


>彼はmitsukiさんへの愛情ではなく、彼自身のエゴ、感情をぶつけているだけです。
そうは思われませんでしたか？
▷本当にそうだと思います。
彼から愛情を感じることはたくさんありますが、同時に支配欲、エゴなどと見て取れるようなことも多くあります。


> そして一日たった今日、連絡を無視する私を嫌いになったから、連絡する気がないなら一生かかわらないでほしいとメールで言われました。そしてまた数時間後に着信がありました。
> 全て返信をしていません。

>これも、mitsukiさんを思い通りにしたい、コントロールだと感じます。
恋人の心を取り戻す方法ではないですが、彼がどうしても会いたい、謝りたい、と言ってくるまでは、放っといていいと思います。
mitsukiさんはガイドラインとして、「後ろめたい事のない交友関係まで疑われるのはとても悲しい。あなたが私を疑い続けて今のような束縛を続けるのなら、お付き合いを続けるのは難しい。」などと伝えるといいと思います。
▷はい。このような破壊活動を元彼とのお付き合いのときに自分自身がしてしまっていたので、彼の心情も少しはわかるつもりです。今は恐らく連絡がこないなら別れるっていってるのに、どうして連絡してこないんだ！と怒っている、といったところでしょうか。
ガイドラインを提示するのは、彼が自分の非を認め、謝罪をしたときでよいのでしょうか。彼のことだから、mitsukiの考えてることがわからない。嫌な部分があるなら素直に言ってほしい。教えてほしい。などと言ってくると思うのですが、その時でも大丈夫ですか？それとも、彼自身が自分で気がつくまで待つべきですか？

>これで、彼があれこれ理由をつけてmitsukiさんを責めるのなら、お別れしたっていいじゃないですか。
mitsukiさんがそうやって彼に合わせている限り、彼は変わりませんよ。
▷はい。彼のことは欠点も含め、とても好きです。なので是非とも変わってほしい。うまい方向に進むように願うばかりです。きなりさんが貼ってくださったダメ男の項目、たしかにいくつか当てはまっているのですが自分の振る舞いしだいで状況が変わるのではと、少し気がひきしまる思いで読みました。
なので、もし彼がガイドラインを受け入れないようであれば、今後のつきあいも考えるというようにします。

きなりさんの返信を読み、たいへん勇気づけられました。ありがとうございました。沈黙中は自分磨きも忘れず、もうすこし博士理論について勉強していきます。

mitsukiさん初めまして。
ご相談を拝見しました。

彼の破壊行動ですが、彼自身の性格、気質もありますが、mitsukiさんが彼の破壊行動を受け入れるから、彼は変わらないのですよ。

> その後、追いかけてきてくれたのにごめんなさい。暑いけど体に気をつけて。といった内容のメールを送り、沈黙を決めました。

このメール、なぜ送ったのですか？
彼は、mitsukiさんが何もやましくない交友関係に過剰に口を出して嫌な思いさせた上に、勝手にへそを曲げているだけですよね。
居心地の良さは大切ですが、嫌な事はハッキリ態度で示さないと、「そんなに嫌じゃないんだ」と思われて、軽く扱われて、ズルズル手に入った距離になってしまいますよ。
メールは送らずにだまって沈黙がよかったです。

自分や恋人のエゴに振り回されない事
言葉のコントロールや、許せない事は許さなくていい事
このサイトや、博士の書籍にはちゃんと書かれています。
博士の用語辞典の「手に入った距離」の項目、具体的な行動にも、「６）相手の言いなりになる行動：理不尽な立場を受け入れる。」というのがありますよね。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%89%8B%E3%81%AB%E5%85%A5%E3%81%A3%E3%81%9F%E8%B7%9D%E9%9B%A2/

mitsukiさんが折れるから、彼に反省の機会を与えず、「mitsukiは俺に合わせてくれる、自分は変わる必要がない」という認識になってしまうのです。
彼はmitsukiさんへの愛情ではなく、彼自身のエゴ、感情をぶつけているだけです。
そうは思われませんでしたか？
こういう時はスッと離れて、彼に自分のエゴに向き合い、反省する機会と時間を与えるべきなのです。
こんなメールを送ってしまうと、彼から見れば「やっぱり俺を心配させるmitsukiが悪い」、と解釈されてしまいますよ。
現に、「気にしてないよ」などと、(言葉が悪いですが)加害者だった彼が、まるで被害者のような返事を送ってきていますよね。
それから、以前彼が束縛して来た時にmitsukiさんが許していた事もあり、「また許してくれるだろう」とも思われていると思います。

> そして一日たった今日、連絡を無視する私を嫌いになったから、連絡する気がないなら一生かかわらないでほしいとメールで言われました。そしてまた数時間後に着信がありました。
> 全て返信をしていません。

これも、mitsukiさんを思い通りにしたい、コントロールだと感じます。
恋人の心を取り戻す方法ではないですが、彼がどうしても会いたい、謝りたい、と言ってくるまでは、放っといていいと思います。
mitsukiさんはガイドラインとして、「後ろめたい事のない交友関係まで疑われるのはとても悲しい。あなたが私を疑い続けて今のような束縛を続けるのなら、お付き合いを続けるのは難しい。」などと伝えるといいと思います。
これで、彼があれこれ理由をつけてmitsukiさんを責めるのなら、お別れしたっていいじゃないですか。
mitsukiさんがそうやって彼に合わせている限り、彼は変わりませんよ。

> 携帯を見る行為を咎め、だったらあなたのも見せて、というとかなり渋った後に、自分の都合のよさそうな部分しか見せてくれませんでした。そのことで、私の気持ちをあまり尊重してくれていないと感じ、すこし冷めてしまいました。

しかも、上記の行動で分かるように彼はmitsukiさんを縛り付けても、自分は都合よく自由でいたいのです。
mitsukiさんが関係を良くしたいと思って、彼を安心させ彼の言うとおりにしてあげていたら、すっかり手に入った距離になって、彼はmitsukiさんの知らない間に浮気、なんてこともあると思います。

彼自身まだ若いのでそれもあるとは思いますが、ご相談を読む限り、博士のいうダメ男にも結構当てはまっていると感じます。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/special/20120511/124661/?P=2&ST=career
この機会に、本当に彼でいいのか？、という事も合わせてよく考えてみられてはどうでしょうか。

本当に嫌な事は、中途半端に折れないこと。
折れるのならば、今のままの彼を受け入れる覚悟が必要です。

ひとまず距離を置いて、よく考えてみてくださいね。

ご参考になれば幸いです。