風俗 浮気 子供を巻き込んでしまった....

> No.24282のコメントへの返信

mikorichさん
コメントありがとうございます☆
前向きなご意見に刺激を受けました☆
最近来ないからずっと子供が話をしてきます....どういっていいか分からず無言になってしまいます....
彼も、lineがあったきり特別話して来ないしこのまま終わるのかなぁと。
誠実で、こんなあたしでも誘ってくれる人もいますがどうも下心あるような。。。やりたいだけ？とか皮肉れた考えが出てしまいます。
性格が歪んでます(>_<)
お子さまとオープンな関係は羨ましいです！
あたしも前向きに頑張ります！
皆さんのコメントですごく元気に過ごせてます！
なんかすごいです！このサイト(^_^;)

ママりんごさん、こんにちわ！
私は、離婚２回、同棲２回・・・そのほかにも恋愛沙汰などなど・・・子供たちを巻き込んで生きてますよ。笑

アミィさんの意見に大賛成！というか、真剣に恋愛と取り組めば（私は人生に恋愛がないと無理と思ってます）子供を外して考えるわけにはいかないですしね。
自分がその選択で来ていて、人生に悔いなし！と思っています。

母親である前に、人間であり、女でもある。と私は思います。
母親である期間は２０年ほど。
あとは、女でもあるし、それよりもまずは１人の人間です。
子供のため！といいながら、子供のせいで自分の人生棒に振った！？などとぬかす母親がいるのも事実。苦笑
子供がいるから～子供のため・・・これを免罪符にして自分の人生を生きていない女性もたくさんいます。

でも子供にしてみたら『自分が自分の人生を生きれないのが悪い！』ってことでは。

一般的に言われる良い母親ではありませんが、真剣に恋に悩み、その中で成長もしている母の姿を、見習うのでなく、反面教師として勉強している我が家の子たちです。
長女は今１７歳ですが、私の恋バナを聞くのが大好きで、彼女を蚊帳の外にほりだすと、怒ってきたり・・・・笑
長男は、２４歳ですが、こんな母親を冷めた目で見ていて
『今回はいつまで続くやら～笑』などと言ってますけどね。
でもふつうの母子以上に仲良しですよ。

この長男が４歳のときに再婚しましたが、まだ小さいうちの記憶って大きくなると曖昧になってくるものです。
なので～今回のママりんごさんのことについては、お子さんの傷になることもないと思います。
それよりも、みなさんがおっしゃってるように、嫌々ながら子供のためにその男性と一緒になってしまったり、イライラしながら暮らす方が子供にとっては影響があるかと。

子供が何人いようと、縁はあるものです。
今は、いろいろなことで頭がいっぱいなのでしょうが、少し落ち着いたらいい人を探してみませんか？


PS:ママりんごさんが、浮気性の人を選んでしまう因果律をお持ちなのか？たまたま２回そういう人にあたってしまただけなのか？または、そういう男性に自分がしてしまうのか？・・・その辺は、博士おすすめのジョングレイ氏などの本や、ここでお勉強されれば解決法は出てくるかと。

> No.24189のコメントへの返信

アミィさん
コメントありがとうございます。
人によっては過去のこと、これからの方が大切というかたもいます。
結局は考え方一つですもんね。
アミィさんのコメント、とても心が軽くなりました。
今は、しまった相手を選んだ....とすごく考えこんでしまってます。
後悔でしかありません。
一番いいのは浮気の事実を忘れ、彼に浮気癖がなくなれば....って無理な話です。

誠実な人はたくさんいるでしょうが、今は、正直パートナーの浮気二人目なので自分に自身がありません。

沈黙している間、その事も含め考えてみたいと思います。

彼に今何を言われても、自身のことで精一杯なので相手にするきもありませんし。

ありがとうございます(>_<)

> No.24185のコメントへの返信

hachiさん
コメントありがとうございます。
今日彼からlineが来ました。
もちろん開いてません。
子供はなんとなく察してなんで来ないか聞いてきます。
時間がどちらにせよ欲しいので、その事には触れていません。
色々なことをいっぺんに知り、混乱してまふが長い目で見ると別れる方がいいと私も思っています。

ママりんごさんこんにちは。

ママりんごさんの相談文を見て、とても追い詰められて傷ついているんだなと理解できました。
信じた人に裏切られるのは辛い事ですが、その分考えがとても内面的になっており、
ちょっと心配になったのでコメントします。

所々不快になるかもしれませんが、その場合は戯言だと思って聞き流して下さいね。

ママりんごさんの三択は、どれもママりんごさんを幸せにしないものですし、
どれも不可能な事かと思います。子供は生活の一部ですから、真面目な関係を望むなら子供を完全に巻き込まないのは無理ですし、彼ともう一度頑張るのも今の心境では無理でしょう。
もう彼氏を作らないというのも現実的ではありません。

そして、皆様から同情的な意見が出ていますが、私はそこまで彼が悪い男だとは思いません。
人は皆それぞれ料理のようなもので、違う素材で出来ていると私は思います。

彼はを作る素材には

お調子者
世話好き
いい加減
面白い
連絡がマメ
女好き
男らしい

などというクオリティーがあるように思えました。
偶然彼の『お調子者』+『女好き』+『いい加減』なクオリティーが、
ママりんごさんにとって嫌いな味だったと言う事です。

今のママりんごさんは、例えるならサラダを食べにレストランに入ったら、大嫌いなトマトが入っていて
『いやーー！！トマトが入っていたわ！もう二度とレストランでサラダは食べない！！』
っとなっている状況です。そこまで深刻に考えなくてもレストランを変えるか次注文する時にトマトの有無を確認すれば問題ありません。

トマトというたとえは多少失礼かもしれませんが、
ママりんごさんにとって…いいえ多くの女性にとって浮気症と言うクオリティーはとても苦くて
どうしてもどうしてもどうしても許せないものかもしれません。

ですが、浮気症＝無責任だというのは、どんなに正しくても一つの見解にしか過ぎません。
一夫多妻制の国もあります。
彼が子供を愛してくれ、家族のために稼いでくるなら許すという女性もいます。

勿論、ママりんごさんがそうならなければいけないという理由はありませんし、
そうする必要は全く無いと思います。

ただ、そういった『気に入らないもの』や、『自分を傷つけるもの』というのは、
本当に嫌いな食べ物ぐらい些細なもので、自分から好んで材料に選ばなければ、
ママりんごさんの人生という創作料理に入る事はないのです。

というわけで、私としては、

④私と子供を大事にして愛してくれる誠実な男性と付き合う。

をお勧めいたします。
あら、浮気症の男？

やだ、塩と砂糖間違えちゃった、こういう事もあるよね、
でも傷心慰安費としてエルメスのバッグぐらい買ってもらおうかしら。あっはっは！！

ぐらいの勢いで流してしまえば良いのです。
望まない事は、目を向けなければ人生から消えていきますので大丈夫。
ママりんごさんの健やかなる日々をお祈りしています。

ママりんごさん、こんにちは

親にも紹介され、お子さんを孫同然に可愛がってもらっていたならとても辛いですね…お気持ちお察しします。

でも、その彼と結婚しても幸せにはなれないですよね。あなたもそれをちゃんと受け止める事ができているし、ズルズルとせず、お子さんの事を傷付けてしまったと思える気持ちがあるなら大丈夫だと思います。中には子供そっちのけで男性に走るママも居ますから…

皆さんがおっしゃっているように幼児期の子供の記憶は曖昧ですから心配しないで下さい、すぐに忘れます（笑）子供はあなたを見ていますよ、あなたが明るく元気でいる事が子供にとって一番の幸せなんです。

なにより、あなたはまだ若いんですから、人生はこれからですよ！

お子さんの為にも、自分を磨いて良きパートナーを見つけてください。

ママりんごさん、頑張って！

> No.24176のコメントへの返信

なつほさん
コメントありがとうございます。
シングルマザーと聞いて嬉しく思います。
あたしは、依存的になりがちで完全に手に入った距離になってしまうみたいです。
今の彼に出会ってから博士理論を知りました。
その後は、博士理論にしたがってうまく付き合っていました。今年に入ってから自身のコントロールもできはじめたとこです。
しかし、あたしが忙しくなり彼に冷たくした時期に風俗にいってました。しかし、そんな理由で風俗いくようなら、今後もなにかあるたびにいくようになるかと思います。
やっぱり女の部分と、母親の部分を分ける
ためにも一緒にすべきではないですね。
今回のお付き合いで、多くを学びました。

はじめまして

ご自身が彼と会ってもお辛いだけなら
①でしょうね

わたしもシングルマザーで、こどもは既に中学生ですが
①のスタンスを取っています


こどもの健康と幸せを守れるのは
母親だけ

本当の父親でさえ、信用ならないので
他の男などアテにしません
(こどもの父親に…という点で)

長いお付き合いのようですので
お子さんも交えて…と思いますよね、わかります

彼が不誠実なだけで、あなたは悪くないのですからね

お子さんは大丈夫ですよ
お母さんが笑顔であれば

> No.24170のコメントへの返信

くすくすさん
コメントありがとうございます。
涙が出ました。
自分のあさはかな恋愛ごっこで子供を巻き込んでしまったこと。
どこかで期待している自分にも呆れてしまってます。
このまま会わずに居ることが、心を落ち着かせ忘れさせてくれると信じています。
別れるとは話してないですが、このままフェードアウトしてもいいものですかね？

子供は、ただあたしを信じて無防備に身を委ねてくれます。

頑張ってみます。ありがとうございます(>_<)

> No.24168のコメントへの返信

>ママりんご(投稿者)さん

大丈夫ですよ。子供はすぐ新しい事に夢中になって大きくなるとその頃の事は忘れてるんです。大人の方がよく覚えてるのに。子供さんの前ではつらくても、笑顔でにこにこしてればお母さんが笑ってるから大丈夫なんだねって安心しますから(^-^*) まだまだこれからもっと良い事楽しい事たくさんありますよ♪

追記
子供にはどうつたえるべきでしょうか？
来なくなったので、聞かれて....
今は仕事で遠くにいるよと伝えています。

> No.24140のコメントへの返信

Mamiさん
コメントありがとうございます。
当時のあたしは、何もかも考えなしでした。元々友人だったので、その延長線であわせてしまいました。
子供は、結婚してお父ちゃんになってと言い出しています。
もちろんあたしもそのつもりでした。
でも、信頼関係も崩れ、弱い人間だとわかりもう無理だと思いました。

生活の一部になっていました、あたし自身心を落ち着かせ新しい生活の準備を整えたいと思います。

信用してた相手に裏切られるって辛いですね。

空が明るく見える日が来るのを、待つことにします☆

> No.24138のコメントへの返信

風の旅人さん
コメントありがとうございます。やはりそうですよね。。。
離婚するくらい覚悟がいります。
でも、不誠実な相手です。これからの方が長いので....

前夫にも浮気されました。
きっと浮気される原因をつくっていたのかもしれません。

自分に自信がもうなくて、次もまたそんな男性をつくってしまうんじゃないかと....

> No.24137のコメントへの返信

まっちゃんさま コメントありがとうございます。付き合ってしばらくすると、相手のご両親にも紹介していただき、孫のように可愛がってくれたり、あたしが親が居ないので娘のようにもしてくれていました。
彼も、結婚を考えてるのでと親に話してくれてましたが....
信用しきってしまってました....
完全に手に入った距離になってしまったのか。信用してたぶん悲しいです。

①です。

曖昧に子供を巻き込んだ付き合いをしてしまってるので、
遅かれ早かれ、何らかの形で、子供を傷つけることになります。

大人の恋は、大人だけで。
中途半端な曖昧な関係はダメです。
同棲も当然ダメです。
結婚（再婚）以外で、男性と子供を接触させて良い結果になることはありません。
その結婚も、子供の虐待など、あらゆるリスクを考えなくてはいけません。

子ありの女性は、普通以上に理性的でないといけないので、
大変ですが、頑張ってください。

ママりんごさん、こんばんは。

①がいいと思います。一緒にいて苦しいなら何もいいことはありません。
夫としても子供の父親としても不適切だと思います。
好きで好きでしょうがなく気持ちが離れない、というのであれば別ですが、今は気持ちが離れつつあるようですので、このタイミングで真剣に別れることを考えるべきだと思います。

③はいけません。ママりんごさんにとって素晴らしい男性は現れると思います。また、そう信じて前向きに生きないとせっかくのチャンスも出会いも逃すことになりますよ。

お辛いですね。
私はすでに主さん自身苦痛を感じて
いらっしゃいますし
1番かと思います。

男女の関係にお子さまが入ると
こういった時に問題になりますよね。