客観的なご意見を お願いします。

下ネタに関しては元々言わない人と
言う人に大きく分かれていますし、
相手の女性が性的対象であるか否か
（真剣交際したいかどうかは別）、
緊張感を抱く相手かどうか、等など
ケースバイケースな気がします。

今後の展開も含めて以下の
一般相談と博士相談の回答が
この彼の場合は当てはまるかもと思いました。
貼っておきますね。

http://u-rennai.jp/consult/detail/3507

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/374/

沢山のコメントが付いてますがどなたも書いてませんので書かせて頂きます。
彼は下ネタを多く喋様ですが、好きな人に下ネタ話すってわたしには考えられません。
ご参考に。
昔友達とわたしと男性と４人でドライブに行き
食事が終わった後に途中でわたしが帰ってから男性２人と友達が３人になった時の事
わたしが居なくなった途端、下ネタ会話になったそうです。
なぜか聞いたら「こんなの女の子には話せないよ～」と言われたそうです。
女として意識されてないから下ネタ話せるんじゃないでしょうか。
出会い系との事で、更新されてる所観ますとまだ自分の中でヒットしない。
複数候補作るか遊び相手探しと思われますが。

> No.25287のコメントへの返信

コメントありがとうございました ^^

彼とは割と頻繁に会っているみたいですね。
でもサイトの登録はやはり気になるところです。
この彼の場合、まず恋人になるかどうか、が１つのポイントだし、
サイトから退会してもらうこと、も大事なポイントですよね。
２つクリアしなきゃなりません。

主さん、あんまり年齢のことは書きたくないのですが、
29歳と30歳の差は男性にとっては大きいかもしれません。
私ならもうガイドラインを出して、一旦離れます。
もう十分居心地の良さを提供できているんじゃないですか？
ご相談の投稿があった頃から考えて、
伸ばしに伸ばして期限はマックスであと２ヵ月でしょうか。

12月になると、ほら、いろいろと行事があるでしょ ^^;
Ｘマス、年末年始も待ってます。
相手に期待してしまう自分がどうしてもいるんじゃないかと。
だから私なら頑張っても11月末に期限を設定します。

ガイドラインは練りに練ってくださいね。
自分で起承転結をつけてしまうのではなく、
相手から何らかの反応、答えを引き出すような言葉を考えましょ。
のらりくらりかわされたら、
「きちんとお付き合いできる人を探したい」と
沈黙されたらよいと思います。

自分で見切りをつけるのって怖いけれど、
何でもかんでも相手発信だとズルズル、ズルズル、
時間だけが経ってしまいますから。
凛と強くなりましょう。
彼に必要な強さを、主さんが身につけましょ ^^

> No.24764のコメントへの返信

>love%26peaceさん

ありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありません。

先週も彼に会い、今日までにLINEのやり取りも数回ありましたが、
やはり その後も出会いサイトへのログインは続いています。

私が一人で出かける旨を何気なく伝えると
暇だから自分も行っていい？と言い出します。

やはり読めない部分があるので、観察を続けつつ
あまり彼だけに執着しすぎないように気をつけます。

社会人でお仕事をしながら自分磨きにいそしみ、
彼のことは継続させながら別のお相手も探す、というのは
時間のやりくりが大変だと思います。
彼と関わるなら本当に期限を決めてやってくださいね。
そして一度大きく離れればいいと思います。

デートを続けていく中で、彼が出会いサイトを続けていることが
たぶん今後ネックになると予想します。
それに途中でお付き合いしていた彼女の話を聞かれたとのこと。
彼は主さんに甘えてると思います ^^;
主さんの心を試しているのかもしれませんね。
そこが察する能力が低いかも…
とこちらに思わせる点なのかも。

「ちゃんと自分と向き合って付き合える、
そんな相手と時間を共有したい」
そういう指針を私なら距離を開けた後に出すでしょうか。
言葉を選ばないと結婚を意識させるお年頃なので
注意が必要ですが。

彼のコンプレックスに理解を示し、
触れたくなさそうなものには触れない。
共通の趣味だけでなく
彼独自の世界観にもっと強い興味を示す、等など
トライしてみてください。

でもあくまで次の恋にも生かせるステップ、
くらいに考えて行動してくださいね。
彼の言動を会った後メモして、
これから言いそうなこと、やりそうなことに
どう切り返せばよいのか。
どうすれば相手の感情を揺り動かせるのか。
ここのサイトを参考にプロファイリングしていくと
よいと思いました。

> No.24426のコメントへの返信

love&peaceさん

ありがとうございます。

会社の後輩についての話は比較的軽いノリで話していましたが、恐らく彼はプライドが高いと思うので、『自分は結構モテるし別に何とも思ってない』風を装って こういうトーンで話しているのかな、と そのときは感じました。

出会いのきっかけになったサイトの登録を継続している件については、彼と直接会ってから すぐに私は自分のプロフィールを削除しているので、もう 見ることはないと判断したのかも知れません。
実際には そのサイトはプロフィールの登録をしなくても『見るだけ』はできるようになっていますが、私が それを見ないタイプと判断したのか、見られても構わないと思っているのかは わかりません。

デートで彼の世界観がわかる特別な場所に行ったかという点ですが、私と彼の共通の趣味が いわゆる『オタク』的なものなので、一緒にアニメの原画展に行ったり、アニメソングのコンサートに行ったりという事はありました。
また、音楽の趣味も似ているので世界観を共有できる場面は多いと思います。
食の好みも似ています。

彼のコンプレックスについては二度ほど本人から話してくれたことがあります。
１つは家族に問題があること、もう１つは その家族が原因で大学を辞めなければならなくなったことです。
彼は進学校に通っていたそうで、自身も周囲も頭が良く、友人は現在 医者や政治家になった人ばかりで、そんな理由で辞めるなんて誰にも言えなかったと言っていました。

また、彼は仕事とは別に音楽をやっていて、そこに自信とプライドがあるように感じますし、私も その部分を尊敬しています。

他にも こんな風にコンプレックスを打ち明けた女性がいるかは わかりませんが、私が一番の理解者、味方でいてあげたいとは常々思っているので、今後も そのポジションを目指す方針は変えずに継続していこうと思っています。

『自分に自信はないけれど モテたくて努力はしている。 女性の扱い方に実は不慣れな （あるいは人と深い関わりを持つのが苦手な）、 受け身の男性のイメージ』
これは本当に仰る通りだと思います。私も彼は こういう人だろうと感じています。

時間がかかるタイプだろうと思うのですが、私も決して若くはありません・・・
最善の選択が出来るように見極めたいです。

> No.24303のコメントへの返信

風の旅人さん

ありがとうございます。

彼の『察する能力』については、確かに どちらとも取れるというか、よくわからないと感じています。

家庭環境の影響もあってか警戒心が強く、相手を観察しているような部分もありますが
女性の都合を あまり考えず自分の感覚で待ち合わせ場所や時間を指定してきたり、デリカシーのない発言を平然としたり・・・

参考になるかは わかりませんが、中高は男子校だったそうです。
オタクだしダサかったが、服装や髪型に気を付けるようになって異性の反応が変わったと言っていました。
これも本人談ですが、自分は女性を口説くのが下手だとも言っていました。

いろんな要素が複合したタイプなのでしょうか・・・

> No.24280のコメントへの返信

723さん

ありがとうございます。

2～3ヶ月前には積極的だった彼が最近はテンションが落ちてきているように感じていたので、『男性にはバイオリズムがある』との お言葉に少し気が楽になりました。

あまりネガティブな方向に考えないように気を付けたいと思います(^^;

返信ありがとうございました。

彼を片手間に追うなら
さらに長期戦になりそうですね ^^;

「気になる人」と「好きな人」は
私としてはニュアンスが違うのですが、
今まで何回か機会を見て聞いたなら、
女性の陰がチラつかない限り、
このカードはしばらく切れませんね。

（「気になる人」という言葉は、
主さんの、彼の心に踏み込みたいけど
踏み込めない気持ちを表しているように感じられました。
15回も会っているならズバリ聞いてみても
よかったと思います）

彼が会社の後輩について語った時、
どんな言い方をしていましたか？
発言もだけど伝え方も重要です。
例えば主さんの反応を確かめるように話したのか、
深く考えずに言ったのか。

彼が察する能力が高いかどうか
私は疑問に思いました。
というのもお２人の出会いの経緯と同じサイトに
まだ登録しているなら、
主さんにバレることも考えつくはずです。
会社の後輩のことも主さんを落としたいなら、
もう少し言葉を選ぶかなと。
（「可愛い」「カッコイイ」でそう感じました）
普段の会話の中で下ネタが多いというのも、うーん。
この辺は参考のために、できれば男性のユーザーさんに
意見をお聞きしたいところです…　って
名指ししてるみたいでスミマセン ^^

デートコースはいわゆる一般的な彼氏彼女が
行く場所ですよね。
何かこだわりの場所に行ったことはありますか？
この店の●●が美味しいから連れて行こうと思った、とか
特別感はありますか？
彼の身近な世界を見せるような、そういう場所です。

私の印象では、自分に自信はないけれど
モテたくて努力はしている。
女性の扱い方に実は不慣れな
（あるいは人と深い関わりを持つのが苦手な）、
受け身の男性のイメージが浮かびました。

主さんの恋愛回路を大きくしたくはないし、
そうならないよう努力していただきたいのですが、
他の方が書かれているように
期限を決めて距離を縮めてもいいかもしれません。
彼のコンプレックスが何か、コアが何なのか、
それを探って（相手が嫌がるなら深く掘り下げない）、
無二の友達、味方のポジションを目指したらどうですか？
主さんの仕事での悩みもポロっと打ち明けたり。
だけど下心は見せない。

彼には悪いけれど、
博士理論を試す絶好の機会ととらえたらどうでしょう？
ただし期限を決めます。

最近の博士のツイートに（ＰＣなら画面の右下に出てきます）
“片思いの相手に伝えるべきなのは、彼を好きだと言う「気持ち」ではなく、
彼が選びたくなるような「価値」”
とありました。

主さんになら話しやすい、一緒にいると心が休まる、等
今まで通りにプラス、居心地の良さを提供し、
見た目も磨いてティッピングポイントを探ってみては。
このサイトなら「男が本当に考えている事を知る方法 vol.5」を
読まれるといいかと。

やるならくれぐれも期限は切ってくださいね。
他も視野に入れて同時進行で。
彼だってそうしているんですから。
割り切れば主さんも行動に移しやすいでしょうし。
恋愛回路を強めないためにも、
理論の実践くらい気軽に考えて
彼のことは臨んでほしいです。
そしたら案外、冷静になれて
彼のことは吹っ切れるかもしれません。
体の関係になってないから
できることかもしれません。

大事な時期です。
よく考えて行動してくださいね。

> No.24263のコメントへの返信

>みゆら(投稿者)さん

回答ありがとうございます。

彼は、
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120307/119621/?P=1&ST=life
にある、セックス至上主義×「察する能力」高い男性の可能性が高いような気がしますが、確信がもてません。家庭環境におけるコンプレックスが良く分からなくしてる原因かもしれませんね。

これが分からないと１，２の判断も下せないのですが、とりあえず距離を縮めるためのボディタッチ等と自分を味方と思わせるコンプレックスの部分への理解、これを根気強く続けてみてはいかがでしょう。

> No.24265のコメントへの返信

返事ありがとうございます。

初めは、恥ずかしいかもしれないですが、人を褒めて損はありません。
恥ずかがりのも純粋なイメージなので逆に高感度アップですょ。

ただ、注意して欲しいのは、尽くすのは辞めて下さい。
基本、女性は受身。
相手がやってくれた事に対して感謝して喜んだり、尊敬出来る部分を褒めるのができたら、大丈夫です。

男性は燃え上がったり、急に冷静になったりバイオリズムがあったりします。
なので、相手からの反応がイマイチでも悩み過ぎないで、頑張って下さい‼

> No.24241のコメントへの返信

723さん

コメントありがとうございます。

褒めたり喜んだり見つめたりは しているつもりなのですが、どうも私はツンデレ的な態度を取ってしまうので、私が思うほど伝わっていないのかも知れません・・・

最近、ストレートに褒める発言をしたら かなり照れている様子でした。

今後は もっと大袈裟にしてみようと思います(^^;

> No.24240のコメントへの返信

風の旅人さん

コメントありがとうございます。

1. 彼の年齢
３１歳です。

2. 彼の容姿・体型（もてそうかどうか）
身長が高く(185くらい)、痩せていますが ある程度は鍛えていてヒョロヒョロではありません。
顔は ものすごいイケメンという訳ではありませんが つり目で独特の雰囲気はあります。
身を置く環境によっては まぁまぁモテるのではと思いますが、オタクなので一般的な女性には引かれると思います。

3. おしゃれかどうか
普通だと思います。
オタクではありますがミュージシャンでもあるため、服装は それなりに小綺麗です。

4. デートの時のふるまい（慣れているかどうか）
慣れている風を装っているように感じます。
どちらかと言うと その場で決めることが多く、女性が喜びそうな店を知っていたり、プランを立てたりは あまり ありません。

5. コメントされている以外で、彼との会話で気になる発言
家庭環境に問題があるようで、
『家族は皆 頭がおかしい。まともなのは自分だけ』
『こんな家族がいたんじゃ自分は幸せになれないんじゃないかと思う』
と言っていました。

6. 彼の行動で気になる点
気になるのは やはり出会い系サイトを続けているという点。
あとは、私と彼が繋がっているのはLINEのみなのですが、Twitterやmixiには書かずにLINEのタイムラインにのみ投稿する話題が『●●(後輩・上司など)が結婚した』『子供欲しい』『これからの人生どうしよう』など、意味深な書き込みが多いことです。
観察していると、これらの発言にコメントしているのは私と もう一人の女性(私の知らない人)くらいしか居ないようです。
これも遠回しアピールの１つなのでは・・・と考えてしまいます。

相談者様、コメント欄をお借りします

>Y.Sさん
卑劣な性格、恥を知りなさい。
部外者の方々、ご興味あれば私の「日記」をご覧ください。
このような人間が入り込んでいるのが、ネットのヴァーチャル社会です。

> No.24234のコメントへの返信

まっちゃんさん

ありがとうございます。

彼は家庭環境にも問題があるようで、表面的には自信があるように見せていますが実は劣等感を持っていそうな気もします。

過去に『将来的に結婚の話になる相手ができても、家族のことで負い目がある』と言っていたことがあります。

『私なら そんなことは気にしないけど』と言いましたが・・・

> No.24195のコメントへの返信

yukif さん

コメントありがとうございます。

仰る通り、彼がプロフィールを消さず更新している事で私も自信を失っています。
彼は私が見ているとは知らないでしょうから・・・

しかし ここまで気になる男性ができたのも久々なので、諦め切れずにいるという感じです。

彼との繋がりは保ったまま、他の人も視野に入れて行こうと思います。

> No.24194のコメントへの返信

love&peaceさん

コメントありがとうございます。

２ヶ月程前に『気になる人とかいないの？』と聞いたことがありますが、『いない。職場の新人で可愛い子が入って俺のことカッコイイって言ってるんだけど、社内は色々面倒だから無しだな』と言っていました。

その後も こういった話題になるたびに それとなく探りを入れていますが、気になる人はいない、出会いがない、などと言います。

やはり向こうからアクションを起こす気はないように感じています・・・
数ヵ月前より彼のテンションは下がり気味な気がするので、私も このまま様子を見つつ他を探してみようと思っていますが・・・

度々すみません。

先ほど投稿しましたが、他の質問に対するコメントです。
大変、失礼しました。

改めて、内容読みました。
１５回もデートしてるなら、可能性は充分あると思います。

好きなら、こちから分かりすぎるぐらいの好意を示すのも手です。
喜んだり、褒めたり、見つめたり・・・

でも、こっちから告白はしないのがポイントだと思います。

3ヶ月程、集中アプローチをして
それでも煮え切らない関係なら、縁がないなと友達になる距離まで離れるかな、、、

頑張って下さい‼

みゆらさん、こんばんは

何点か質問があります。

1. 彼の年齢
2. 彼の容姿・体型（もてそうかどうか）
3. おしゃれかどうか
4. デートの時のふるまい（慣れているかどうか）
5. コメントされている以外で、彼との会話で気になる発言
6. 彼の行動で気になる点

はじめまして。


なかなか、手ごわい彼だと思います。
女性に慣れており、別れもその分経験していながら、まだ出会いを求めているあたりあまり真剣な交際には向かないと思います。

出会ったきっかけからも、遊びの可能性が高いです。

少し冷静になりませんか。
恋愛対処にするにはリスクが多すぎます。