付き合った初期の落ち着き?ー追記で質問させて頂きます。

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30代後半 恋人の相談

公開日:2013-09-01 00:32

付き合った初期の落ち着き?ー追記で質問させて頂きます。

▼ コメントを見る(28)

  • 36歳
  • さくら


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

最近付き合い出した8歳年下の彼に対しての疑問です。

出会いは飲みに行った先で連絡先を交換し、そこから2人で会う様になりました。

かなり年上という事もあり、彼の方が「相手にしてもらえないのではないか?」と考えていたようです。

「そんな事はない」というやり取りの後、付き合う事になりました。

付き合った当初はマメに連絡があったのですが、最近になり少なくなってきました。
これは男性特有の落ち着いてきたのだと思ってました。
(まだ付き合って1ヶ月程度ですが…)

彼は土日休みの仕事ではないのですが、次の休みを教えてもらえず、約束もしてもらえません。
今は仕事が落ち着かない状況で、休みが見えにくいのも弱冠ですが、理解しています。

それが、この週末たまたま休みになったのに友達と飲みに行ってしまっています。
しかも、それを知ったのが今朝。
私が「次いつ休み?」のメールのしぶしぶ返事をした様な印象です。

友達ともスケジュールが合わず。なかなか会えないだろうから遊びに行きたい気持ちも分かります。
だから、そんな事で文句を言った事もないですし、前以て言ってもらってれば快く送り出します。

何度が「都合のいい日教えて」と聞いてるのにも関わらず、スルーされています。
約束して何処かに行きたいという気持ちも伝えてますが、返事なしです。

彼の中でも私に対して甘えてるという自覚はあるようです。

メール不精で長い文章を打つのが面倒なタイプの人です。

前の彼女とは週5で会っていたみたいですが、「今日行く」という連絡で成り立っていたようです。

私の事を最優先に考えてとは言いませんが、少しでも私との時間を取ってもらいたいです。

こんな彼に対して、沈黙をすれば改善されるのでしょうか?

そもそも私との関係は本気ではなかったんでしょうか?

まとまりのない文章で申し訳ありません。
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  • 連絡がない状態から1週間が経過しました。
    一向に連絡がありません。

    昨日、彼にとって仕事で重要な出来事があった日でした。

    私なりに色々考えて、応援するメールを送りました。
    返事は期待せず、素直に頑張って欲しいと思う気持ちから送りました。

    送ってからすっきりしました。
    これでもう返事がこなくてもいい。
    私の中で何かがパチンと弾けて吹っ切れました。

    今朝になって、やはり返事はありません。
    でも、それでもいい。
    納得して選択した事だから、悔いはありません。

    こういう恋愛回路の切り方もあるんだ。
    自分なりに考えて出した答、それでいいのかじっくり自問自答して出した結果。
    満足してます。

    さくら(投稿者) 2013-09-07 16:19
  • > No.24502のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    この数日、恋愛指南書やネットで調べたり色々読んでみました。

    自分が犯したかもしれない事に振り替える事が出来、改めてこれからの自分の恋愛に対して気持ちを新たに持つ事が出来ています。
    (今だけかもしれませんが(笑))

    これから彼からの連絡は来るかもしれないし、来ないかもしれない。
    それでも、自分を見つめ直すきっかけをもらったと思うと、それも価値があったのかなと思えています。

    これから先も続く関係かどうかは神のみぞ知ると考えて、今は自分向き合う時間にしたいと思います。

    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-05 21:28
  • こんにちは。

    そうですよね、LINEの件は、気になりますが・・・
    気にしない方向で行きましょうよ。
    (見ない、通知はOFFにする・・・など)

    彼は彼で彼の毎日を楽しんでいるだけかもしれません。

    さくらさんは今一度じっくりいろんな指南書をよんだりして、反省(あの時こうしてればよかったなぁ~)とか、
    みなさんのコメントを読み返す、とか

    女友達とお茶する・・・とか、

    私だったらDVD借りて(ブリジットジョーンズとか恋愛コメディーなどなど)主人公と一緒になって泣きます。
    お酒も飲みながら感情移入しちゃいますが、酔うと携帯でバカすることは目に見えてるので電源OFFなり、
    泣き腫らしてただ、眠る・・・なんかもいいかもしれません。

    携帯は、便利ですが、恋愛においては面倒なものです。冷凍庫にでも入れてしまってもいいかもしれませんね・・・

    一度彼から離れて自分を好きになる行動に出た方がいいと思います。

    彼の事でいろいろと悶々としてしまうなら、ここの日記でつぶやくのもいいかもしれません。

    後は妄想で2人ばかり好きな人を作ってしまいましょう。。。すると彼への依存が軽減されますよ。。。

  • 再度のコメントありがとうございます。

    再度博士のプロトコル、本を読み返しました。
    私の感情は恋愛回路であるという事。
    麻薬中毒状態だと考えると少し気持ちが楽になりました(笑)
    させて
    私の中でのそんなに難しくない要求ですら叶えられない彼といてて幸せかと言われると、冷静な私は「なしでしょー」と答えられるのに、冷静でない自分が焦り出すんですよね。

    こちらに相談させて頂いて、ホントに良かったです。

    恋愛回路が出て来たら、こちらを読ませて頂いて、心を静めたいと思います。

    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-03 23:00
  • > No.24403のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    感情的になっていました。
    彼からもう返事はないかもしれませんが、それも仕方ないと思える様になりました。(今は…ですが(笑))

    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-03 22:50
  • > No.24400のコメントへの返信

    度々のコメントありがとうございます。

    そうですよね!!
    恋愛回路ですよね!!

    再度、博士のプロトコル、本を読み返しました。

    相談させて頂いて、ホントに良かったです。
    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-03 22:46
  • >アプローチが凄く控えめで、分かりにくいタイプの人なので、
    >少しでもきっかけが欲しいのかと勘繰ってしまってます。

    ほんとうにそのような性格だったとしても、
    それでも「手放したくない彼女」には、そんなことはしないんです。
    「ほっといたら他の誰かに取られるかも」とまで心配していたら、
    どんな草食男子でも熱心に行動するものです。

    いまの彼の行動が答えです。
    つまり
    ラインのプロフィールを変更するヒマがあっても、
    主さんには連絡を取る時間は無いのです。→ 連絡したくない、ということ。

    これ以上、「間違えたくない!!」とおっしゃるのなら、
    みなさんの意見と博士プロトコルを熟読されると良いと思います。

  • お気持ち察してコメントしました。
    きっと今お辛いと思います。
    内容や、皆さんとのやり取りを拝見させていただきました。
    やはり彼と温度差があるように感じました。
    今ここで謝罪などしても、破局になる可能性が高いように感じました。
    沈黙が有効なほどお付き合いが長くはないようですが、彼はきっと連絡取りたくないと思ってるのだと思います。ですから、連絡は相手から来るまで待つことをおすすめします。
    感情のコントロールを同時に学ばれるといいと思います。あたしも、自分の感情に振り回されましたがこれを覚えるとうまくいきますよ☆
    早く相手からの反応が欲しいのはわかりますが、相手を待ってあげてはいかがでしょうか?
    頑張って下さい!

  • > No.24396のコメントへの返信

    どうしてもそう考えてしまいがち
    ですが、それは恋愛回路がそう
    考えさせています。

    しばらくは時間をおきましょう。

  • 私からの要求のメールから数日が経ち、連絡がない状態です。

    皆様のコメントを読んで、素直に謝りたい。という気持ちです。

    私が怒っていると思って連絡出来ずにいるのではないか?など考えてしまい、怒っていないという事も伝えたいです。

    勝手な思い込みかもしれませんが、彼もアクションを起こして欲しいと思っている様なきがして…
    (理由としては、ラインのプロフィール写真が今までアップされてなかったものが、この数日で2回変更されている事。)

    アプローチが凄く控えめで、分かりにくいタイプの人なので、少しでもきっかけが欲しいのかと勘繰ってしまってます。

    自分の時間を持ち、彼の事を考えない様にというのは理解していますが、間違えたくない!!という気持ちから再度相談させて頂きました。

    止めて欲しい甘えかもしれません。
    率直なご意見を聞かせて下さい。

    さくら(投稿者) 2013-09-03 13:55
  • > No.24238のコメントへの返信

    追記のコメントありがとうございます。

    誘うより誘われる方が嬉しい。

    これを見て、私が押し付けていたんだなと気付きました。

    彼は自称寂しがりで、側に誰かがいて欲しいと言っていました。
    だから、寂しい思いをさせてはいけない!
    でも、自分の予定もきっちり立てたい!
    という気持ちから自分の考えを押し付けていたんだと思います。
    (↑これホント、私の勝手な思い込みで愛情の押し売りですよねー)

    向こうからすれば、私が勝手にあれこれ考えて、押し付けの要求するの??って感じでしょうね。

    先程も書かせて頂きましたが、自分を見つめながら、彼がどうしたいのか見ていきたいと思います。

    度々ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 23:34
  • > No.24209のコメントへの返信

    さくらさん。コメントのお返事読ませて
    頂きました。
    ありがとうございます。

    彼の方から告白があってお付き合いがスタートしたのですね。

    私自身は年下さんとお付き合いしたことはなくいので、博士理論の中で勉強したことをお伝えさせていただいたのですが...

    私が以前お付き合いしていた方で(しかも私アプローチ)
    連絡が全然なかったり相手の都合に合わせてばかりだったり都合をきいてもはぐらかされたりしている状況でしたが自分が想像していた以上に距離をおいた時にはじめて心をこちらにむけてくれました。

    ただ、その彼とは始まりも大失敗だったのでその彼は思い通りに動かない私の事はさほど好きにもなれなかったみたいで私も沈黙→諦めるの流れにはなりました。


    ただその後別な人を好きになりかけた時に..

    自分から誘うより相手から誘われた方が嬉しい。

    メールも電話も自分から送って返事を期待するよりは相手からきた方が嬉しい。

    お友達の日記にそんなニュアンスの言葉があって(これもまたざっくりなんですごめんなさい。)
    それを読んでから確かにそうだなぁ....
    と思ってそのスタンスで気になる人と接するようにはなりました。
    やっぱり相手の方から誘われると嬉しいし、変な期待をしなくてすむので気持ち的にもとても楽です。

    予定はたてたいなという気持ちもとても分かるのですが.....私だったらその彼の優先順位を低くして他の予定から入れてしまって彼から誘いがあれば自分の都合に合わせてもらうようにします。
    彼の都合も合わず延期中止もあるし年一回しかできないような事でも自分の予定を優先して躊躇しないで断ることもあります。
    その時は好きな人の誘いを断るのも辛いのすがまた来週、来月、来年と長い目でみるようにしてました。

    そうすると

    >>「約束をして会ってもらったら嬉しい」
    というさくらさんが思うような状況もつくりやすくなるのかなぁと思いました。


    好きな人から連絡がなかなかこなかったりするのは辛い状況でつい私も色々思い出して自分語りも入りつつのコメントになって申し訳ありません。

    様子をみられるとの事でしたので...さくらさん自身の時間も大切にして過ごしてくださいm(_ _)m

  • > No.24187のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    元々が気を使う性格の人で、男性には珍しく毎回お土産を必ず持参したり(これは私が買ってきてくれた事に喜んだからかもしれませんが)、食器を洗うのを手伝ってくれようとしたり(私が面倒なので自分でやっていますが)、お客としての気遣いを頑張ってしようとしているのかもしれません。

    気持ちは嬉しいので受け取りますが、「そんなに気を使わなくていいよ」と伝えているつもりでいます。

    悪い事をした訳でもないのに謝ってきたり…

    こんな状態では疲れてしまいますよね。

    今はお互いコミュニケーションが取れていない状態で、気持ちが分からなくて手探りなんだと思います。

    彼のペースも考えて、少し連絡する頻度を下げてみようと思います。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 16:44
  • > No.24184のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    アプローチは消極的(?)ながら、彼からです。
    (年下は相手にしてもらえないのではないか?という点から)

    大きな意味で同業という事もあり、仕事の相談や、今後の展開などからスタートしました。
    (今もそれは変わらず、仕事の話は積極的にしてきます。)

    年上の魅力ですか…
    大きく構えてるつもりでしたが、自分の予定を立てたいという気持ちから、それを押し付けてしまっていたのかもしれません。

    コメントを読ませて頂いて、デメリットの方に気が付いたのではないかと感じました。

    結婚に対しての話になった時に、彼からすると私は結婚を焦っていないと思っていたのですが、「子供の事考えると焦らないといけないのかなー」くらい軽く応えました。
    私からすると2~3年がリミットくらいのイメージでしたが、彼はそうとっていないのかもしれません。

    彼は比較的結婚願望がある方ですが、それで引いてしまったのであれば、私ではないという事かもしれないですね。
    こちらからアクションは起こしました。
    後は彼がどう判断するか見てみたいと思います。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 16:29
  • > No.24181のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    私と会うのは週1回程度です。
    多分、前の彼女とも最初はそのくらいで、徐々に会う回数が増えていったと思われます。

    恋愛はシンプル。
    この言葉、胸に刺さりました。

    向こうから連絡してきたけりゃしてくるし、したくないのであれば、それはそれまで…

    この考えで自分自身も楽になりたいと思います。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 16:11
  • > No.24179のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    自分が変わる。
    まさにそうですよね!!

    会いたいと思わせる女性になる様に努力していきます。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 16:05
  • > No.24169のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    確かに仰る通りだと思います。
    少し距離を計りながら、様子を見ていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 16:02
  • > No.24155のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。

    メールの内容ですが、仕事終わったとか、何してたの?とか他愛ない内容を2~3回やり取りして終了という感じです。

    少しメールの返信を遅らせてみます。い今までは無視するのも…と思い、返信してきました。

    少し「あれ?」と思わせるように行動してみます。

    それでも約束をしてくれない様であれば、今後を考えてみようと思います。

    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2013-09-01 15:01
  • はじめまして。コメント失礼致します。

    彼は会う時に、さくらさんに対して物凄く気を使っているのですよね?

    それはつまり、さくらさんと会う度に、彼は物凄く疲れているということでは?

    さくらさんとデートするたびに、彼は一方的にしたくもない奉仕をしているという嫌な気分になっているとしたら、約束をとりつけないのは当然です。

    約束したら、自分がただ疲れるだけだからです。

    普段、彼女を放ったらかしにしている分、会う時は罪滅ぼしのつもりで優しくするのでしょう。でも、その優しさが罪悪感からやっている行為なら、彼は何も楽しくはないでしょう。

    「約束する」ということは、さくらさんの彼に関しては「当たり前」ではないようです。だから、「当たり前」に要求してはいけません。

    連絡頻度を週に一回ぐらいに下げてみては?そして、「スケジュール教えて」などの要求は一切なしです。

    どうしても捕まえたいなら、「今日早く終わりそう。時間あるならご飯一緒にどう?」ぐらいに軽く誘ってみてください。「ちょっと無理」って言われたら、「OK。また今度」みたいに軽く流して終わる。

    友達のように、もう少し肩の力を抜いて、ゆっくり分かり合っていくことをオススメします。

  • はじめまして。
    さくらさん。

    彼が本気かどうかまでは分からないのですが、さくらさんの行動・言動で冷めてしまったのではないかなと思いました。

    お付き合いすることになった時は、彼の方からのアプローチですか?さくらさんですか?


    8歳年下との事で年下の男性から惚れられる3つのポイントとして
    ・年上の魅力を生かす・年上の弱点を見せない
    ・ギャップを感じさせる

    ぐっとうぃる博士の「彼と絶対うまくいく恋の即効ルール」
    からひっぱってきたのですが、相談文拝読した限りさくらさんは"年上の魅力を活かす"というのが足りないのでは...?と感じました。

    "若い男性は相手を束縛し過ぎ、駆引きが下手で、すぐに思い通りになり、男の仕事や生き方に理解がない若い女性に居心地の悪さを感じている。"

    かなりざっくり抜粋してしまいましたが若い女性に対してそう思ってるのです。
    年上の女性であればなおさら居心地悪くなるのではないでしょうか。

    "男性に振り回される年上の女性には年上の女性には魅力を感じません"ともあります。


    >>「次いつ休み?」
    >>「都合のいい日教えて」
    これもきく必要ないかなと思います。
    きくから彼もさくらさんが聞くまでなにも言ってこないのでは?と思います。
    しかも聞かれたらきかれたで嫌々答えられてるのであればなおさら聞かない方がいいのではないでしょうか(^。^;)


    >>「約束をして会ってもらったら嬉しい」
    言葉で一度言ってるのであれば(そもそもこれも言う必要ないと思うのですが..)あとはさくらさんの行動で彼がそうしたくなるようにしむけていけばいいのではないかなと思います。
    言葉で言うより行動で示すほうがよっぽどききます。


    彼からお誘いがあるまで自分からは誘わない。予定もきかない。
    行き当たりばったり、突然の彼からの誘いも断るもしくは無視する。(これによって怒りだす人もいるけどそれもまた無視していいと思います)

    さくらさんが彼の思う通りにならなくなった時に彼は初めてさくらさんを思い出すのだと思います。


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