本当に夫の子供を作っていいのか悩んでいます。

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20代後半 結婚の相談

公開日:2013-09-01 02:40

本当に夫の子供を作っていいのか悩んでいます。

▼ コメントを見る(14)

  • 25歳
  • もかぷりん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

はじめまして。
読んでいただいてありがとうございます。

私は25歳、主人は30歳です。
2年前に職場恋愛の末、結婚しました。

そろそろ子供が欲しいと思うのですが、最近本当に主人との子供を作っても良いのか、不安になっています。

というのも、主人は私がどうしても嫌がることをやめてくれません。

facebook上のメッセージを使って、ある女の人と2年ほど前から連絡を取り合っています。
その女の人は、私たちが出会った職場の違う部署で、
私と主人が付き合っていることを知っていながら会社の忘年会で主人に抱きついたり、腕を組んで歩いたりする方でした。
(当時はまだ結婚する前でした)

また、数ヶ月前にその人との連絡のやりとりを見てしまったのですが、「○○(主人の名前)は永遠に私の恋人だよ」とか「生まれ変わったら一緒になろうね」とかそういう連絡が来ていました。

私はそれを見てしまったことを主人に話し、嫌だからやめて欲しいということを何度か伝えたのですが「相手が勝手に言っているだけで、俺は何も相手に対して思っていない」と言って、相手にしてもらえませんでした。


その相手と、今も定期的に連絡のやりとりをしているようで、
今はヤキモチとか嫉妬とかではなく、なんで私が嫌だと言っていることをずっとやるのだろうと思います。


そんな人との子供を作るなんて、今はとても考えられません。

それを考えられない時点で離婚した方がいいのかもしれないとも考えます。

皆様のご意見をぜひ聞かせてください。
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  • こんばんは、
    気分が悪いですね。
    離婚を考えて不思議じゃないです。
    子供は、いまはやめておきます。
    (まだ25歳ですから、何にせよ、時間に余裕があります)

    さて、そのあとどうするか?です。
    二人の関係は、不自然ですね。
    離婚を考えるにしても、これだけのことでしたら、周囲を味方につけにくい。
    冷静に今後どうなりたいか、
    どうすればうまくいくか、のシミュレーションをしてみましょう。

    離婚に持っていく場合に対しても、関係改善に対しても、です。
    彼を「泳がせて」ひそかに証拠や足跡を探りチェックしメモしておくのも良いでしょう。
    浮気では無く、思いすごしの範疇かもしれません。
    だから、平常心をこころがけ、居心地の良い状態で彼と接してください。
    それでも、改まらなければ、対策はいろいろあります。

    不安に溺れないよう頑張って下さい。

  • 今は不安定ですから、お子様作りは
    おすすめできませんが

    本題の女性については、はっきりさせて
    頂きたい問題ですよね。

    主さんが離婚まで視野に入れられて
    いる場合、家族会議ではありませんが
    離婚前提に改善に真剣に取り組めないか

    今何を考えその女性と連絡しているのか
    その連絡は家庭を壊してまで価値があるか
    問いただす行為は行われてみると
    良いと思います。

    ただし、今まで1度も上記の話し合い
    まで行っていないケースに限ります。

  • > No.24156のコメントへの返信

    >mamiさん
    とてもとても心に響くコメントありがとうございました。
    そうなんです、不倫をしたわけでもないので、それだけでは離婚の理由にはならないんです。

    あまり考えすぎず穏やかに過ごし、経過を見ていきたいと思いました。
    ありがとうございました(´;ω;`)

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-01 03:32
  • > No.24157のコメントへの返信

    >まっちゃんさん
    ご回答をいただき、ありがとうございました!!
    実は、前に2度ほど話し合いというか、喧嘩をしまして、その時はfacebook上でのその女性とつながるのを辞めて欲しいと伝えましたが(わたしも主人と友達なので、記事に対するコメントの仕合が見れてしまう)、突然つながりをやめるのは不自然だからしないと言われてしまいました。

    何度話しても同じなのかな、と思ってしまいます。
    今はこの程度ですからまだ良いですが、今後を考えると…不安で仕方がありません。。

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-01 03:36
  • > No.24159のコメントへの返信

    度々失礼します。
    離婚についても話されてしまいましたか?

  • > No.24161のコメントへの返信

    >まっちゃんさん
    ありがとうございます。
    離婚の話はしていません。
    気持ちは今離れていますが、バツがつくのは極力避けたいと思っているので…

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-01 03:59
  • > No.24162のコメントへの返信

    私の経験談ですが、離婚届を前にすると
    さすがに喧嘩をする空気ではなく
    緊迫した空気になります。

    ハイハイ うるさいな

    と流される場合、ターゲットを彼女
    だけとせずに、家庭を壊してまで
    行うSNSの意義はあるのか

    ヒヤリングするといいですね。

    ただし、記入はしないでください。
    記入すれは離婚の意思表示になります。
    そうではなく届を貰ってくるほど
    なやんでいるという行動を見せるだけです。

    その後の話し合いから、監視など
    始められるとわかりやすいです。

    まずはどういうつもりか
    どうするつもりか
    話し合いも必要ですね。

    恋人ではなく家族ですから。

  • あたしも泳がせることに賛成です。
    1日出掛けるといって、彼に自由な時間を与えてはどうでしょうか?

    付き合っているときからそういったことを知っていたとなれば、ある程度想定内かなとも。。。

    もしなにかあって、真実を知ってしまえば、結婚生活は苦しいものとなると思います。
    どうしても知りたいのであれば、ICレコーダーでもしのばせれればいつか何かしらわかると思います。
    浮気の事実があれば、両方に慰謝料請求できますし。(これだけでは証拠が足りません)

    今後うまくやっていきたい、彼に変わってもらいたいなら家を出て沈黙するしかないかと。
    でも、別れる覚悟はいるとおもいます。
    苦しいですが、一年後も同じ苦しみを味わうなら、今頑張って下さい!!
    応援してます。

  • > No.24163のコメントへの返信

    >まっちゃんさん
    なるほど…
    勉強になります。
    母に相談しても、ちゃんと言わなきゃダメだと言われました。
    すごく参考になりました。
    ありがとうございました(´;ω;`)

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-01 11:17
  • > No.24177のコメントへの返信

    >恋愛ベタさん
    忘年会の時は、主人が幹事をやっていたのである程度のボディータッチは拒否したら場が盛り下がるかなと思った、と主人は言っていました。
    泳がせる、というのは結構難しいですね…精神的にもつかどうか…
    でも確かにこのままじゃ離婚の理由にはかなり足りないと思ってます。
    突発的なわたしの衝動かと思われる可能性もあります。
    とりあえずあと数日、どうするか考えさせていただきます( ;∀;)
    貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました。

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-01 11:20
  • もかぷりんさま こんにちは

    命はつくるものではなく授かるものです
    愛するふたりが結ばれて誕生するものです
    それが本来のあり方だと私は思います

    恋人と夫婦は違います
    力を合わせて家庭を築き、愛を育てるのが夫婦です
    場合によってはいくつかのことに目をつぶる必要もでてくるかもしれません
    自分にとって一番大切なことは何かをよくお考えになってみてください
    そのためにはどうしたらよいか、わかると思います

    私見です

  • 主さんは、嫌な事をやめてくれないなら離婚も辞さないと思ってでの質問なんでしょうか?

    このケースは旦那さんが良いことをしている訳ではないけど、主さんが一番悪いと思います。

    結婚前は、両目をしっかり開けて相手をみて結婚したら片目を閉じて相手をみる、つまり結婚前はしっかり相手を観察し結婚相手として適しているか判断し、結婚後はある程度難点も大目にみるということだと私は解釈しています。

    結婚しているのに、若いカップルの喧嘩のような悩みですよね。
    そもそも、携帯やSNSを見ないのは結婚生活を円滑にする為、絶対であると思っています。
    主さんは、見た結果、勝手に不安になり、旦那さんを問い詰めてる訳ですよね。旦那さんもいい大人なのに、コントロールしようとするのは居心地が悪いと思います。

    パーフェクトなパートナーは存在しません。グレーゾーンを問い詰めてもキリがないですよ。
    問題の女性を選ばず、主さんを選び結婚してくれた旦那さんをもっと信用してあげたらどうでしょうか?


  • > No.24186のコメントへの返信

    >beautifulrainさん
    たしかに、そうなのだと思います。
    まだそこまで考えられてないですが、時間を置いて、ゆっくり考えていきたいと思います。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-02 12:45
  • > No.24250のコメントへの返信

    >リッチーさん
    確かに私も悪いとは思っています。
    プライベートなところを見ないのはマナーですし、法的にも問題になるケースもあると思います。
    もう少し考えてみたいと思っています!
    貴重なご意見ありがとうございました('∀`)

    もかぷりん(投稿者) 2013-09-02 12:46


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