年下の彼氏との結婚について。

こんにちは。

私も、主さんと近い年齢で、
9つ下の男性と結婚しました。

同じように、彼と２年ちょっと交際をし、
結婚のプレッシャーをかけ、
別れを告げ、、、
彼の前から完全に姿を消そうとして、、、
そしたら、彼は追いかけてきて、結婚の覚悟を決めてくれました。

結婚のプレッシャーをかけるまでの

・血のにじむような徹底的な(笑)居心地の良さの提供、

・彼がこの先、病気になろうが手足がなくなろうが、どんなことがあっても愛し抜いて人生の最期まで一緒に生きていくという覚悟、

・彼と潔く別れる覚悟

どれが欠けても、私の場合は駄目だったと思います。

主さんは、彼に恋愛回路は作れてますでしょうか？

別れ話を時々、交渉手段として使ってしまってるなら、
居心地の良さを提供できてないかもしれません。

Madonさんも書いてくださってるように、
『彼とも結婚したいし、子供を生む結婚もしたい！どっちも！』
と思って覚悟を決められないまま、時間が経つのは、主さんにとって最悪な可能性があります。

もし、この彼と絶対に結婚するのが目的なら、、、

私なら、今から半年、ひたすら居心地を良くし、
外見を磨き、彼が『結婚したい』と思えるような女性になるよう努力します。

もちろん、彼に『こいつ結婚したくて必死だな』と、思われないように、気をつけます。

そして、半年後、別れの覚悟をして結婚のプレッシャーをかけ、
『恋人の心を～』を実行します。

彼さんは、優しくて誠実で、仕事に真面目なんですよね、、、
でしたら、結婚の覚悟さえ決まれば、もっと素敵な男性になるかもしれません。

ここで、どんなに素晴らしいアドバイスがついても、
実行するのは主さんです。

主さんが実行できなければ、すべての理論は、意味がないことです。

彼に対して想いが深いほど、
お別れする覚悟は大変だと思いますが、
がんばってくださいね。

応援しています。

ducaさん、今日は。博士理論も良いのですが、この彼は小手先のテクニックではその気にさせられないと思います。
私が彼でもducaさんにプロポーズする気にはなれないです。

どうしてか。

まず相談文を通してducaさんがご自身のことしか考えていないこと、それから本気で彼に惚れ込んでいるわけではないことが伝わってきました。それ自体は悪いことではないのですが、彼にも伝わって居るとすれば、そういう女性と結婚したいと思う男性は少数ではないでしょうか。

彼は一緒に夢や価値観を共有して、サポートしてくれる人を求めているのではないでしょうか。
本音のところは、「苦労をかけたくない」ではなく「そこまでの苦労にducaさんは耐えられないだろう」、と考えて結婚を渋っているのではないかと思います。パートナーとしての資質の問題であって、沈黙や手に入りそうで入らない距離、の問題ではないのでは。

彼が本気で独立を考えている場合は、かなりの確率でパートナー(奥さん)の理解や助けが必要になってきます。夫婦になれば苦労するのは確実です。ducaさんが彼に惚れ込んで「苦労しても良い、お金がなくても彼を支えて行きたい、彼の夢を物心両面から応援してあげたい」と言う気持ちになれなければ、やめておいたほうがducaさんの為でもあると思います。
お店をもてば、三年くらいは貧乏生活になる可能性が高いです。

例えばですが、直接的に手伝うことはしなくても、ducaさんがお勤めなら、自分の稼ぎは生活費に回して貯金もして、お店が儲からなくても生活していけるようにサポートとする、という仕方もあります。そうなると、子供を作ったり、夫婦二人で旅行に行って楽しんだり、という普通の結婚生活はしばらくは望めなくなってしまいます。

そこまで考えておられますか？
それでも大丈夫ですか？


ducaさんの「あんまり苦労したくない」と言う気持ちと、そこまで彼に惚れていないであろうことは、彼も何となく分かっているでしょうから、もしどうしても結婚したいなら、「苦労しても良いから、あなたの夢を応援したい。一緒に頑張って行きたい。」と伝えれば彼の心も動くのではないかと思います。その場合はducaさんも覚悟をきめないといけませんよ。

ducaさんが苦労したくないと思っていることは価値観の問題ですし、当然のことだと思います。だから女性として魅力が低い、とか、もっと男性をサポートすべき、と言ってるわけではありませんので。あくまで、彼と結婚したいなら、と言う前提であることをご理解下さいね。

あ、あと、別れを駆け引きにつかうのはやめた方が良いと思いますよ。

主さんと私は、ほぼ同い年です。

結婚、出産のリミットを考えると、もう一刻も無駄な時間は使えませんが、

同時に、この先の人生が今までの倍以上残っていることも事実です。

辛いのは分かりますが、今の焦り、今の迷いで、二度と取り戻せない30代後半を無駄になさらぬよう、お祈りせずにはいられません。

決断してくれない彼を悪く言ったり、優しい言葉で慰めたりするのは簡単ですが、私は主さんに現実をちゃんと見て、自分の意志で自分の人生を決めて頂きたいという気持ちでいっぱいです。

主さんの人生に子供が居るか居ないかは、この数年を過ぎたら選択権がなくなります。

それでも彼が好きだ、子供は持てなくても彼の気持ちが固まるまでいつまででも待とう、と決意されるなら、それはそれで素晴らしいと思いますよ。

つまり、
悩み、苦しみながらも、決断しなかったために、時間が強制的に主さんから選択権を奪ってしまう、という事態だけは回避して頂きたいと思います。

そして、心を強く持って意志を貫くのは、主さんにしか出来ないことです。

ducaさま

二重投稿になってしまいました
ご容赦くださいませ

> No.24313のコメントへの返信

>madon623さん
おっしゃるとおりです。一度決めたのに好きな気持ちが強くなって今流されそうになってるところです。彼と一緒になりたいのと結婚出産がしたいのと一緒です。だから最後のあがきではないですが二年の時にこちらからそれを伝えてそれでもムリなら心を鬼にするしかないと思っています。
今の段階では自分でも思考能力が鈍るくらい心が揺さぶられていきどころがなくなっているのです。それもご理解ください。

> No.24302のコメントへの返信

ducaさま

はい、白鳥がとびたつように美しくその場から去ってください

沈黙をする必要も感じられません
ducaさんのなさった、期日をきっての結婚へのプレッシャーは彼にとっては借銭の取り立てのように感じただろうと思います
この二年間に決断しなかったことが答えだと思います

私見です

こんにちは。

なんとなく皆さんとのやり取りを拝見していて思うのですが、
主さんはなんだかんだ言っても、上手くいくことしか考えていないような気がします。

必ず彼と早々に結婚できる方法なんてないですよ。あくまでも確率を上げる最善策があるだけです。


「素直になれずいつも別れを切り出して追いつめてしまいます。」

とありますが、たびたび別れを切り出すのも、彼が引き止めてくれるという思い込みがあってこそ出来ることです。

本気で別れるつもりがないのに軽々しく別れを口にすると、そのうちコチラで復縁相談をする羽目になりかねませんよ。

大きな効果を望むなら別れる覚悟で大きく賭けに出ることになりますし、別れを覚悟出来ないのなら、小さな駆け引きになるでしょうから現状を大きく覆すことは厳しくなるのではないでしょうか。

個人的には、最初に2年と決めたなら2年経過した時点で姿を消すのが良いと思いますが、どうも出来そうもない感じがしますよね。

駆け引きをするなら、それが何の目的でどういった効果をもたらし、何がリスクなのか、それくらいは勉強してから実行しましょう。

主さんは何年かかっても今の彼と結婚したいですか？
それとも、◯◯歳までには結婚、出産をしたい、という希望が優先ですか？

それによって、やり方は変わってくると思いますよ。

> No.24308のコメントへの返信

>風の旅人さん
そうですよね。どこまで真剣に伝わってるかワタシにもわからないのですが何を目安にして伝わっているかを知ることが出来ますでしょうか？質問だらけですみません。

> No.24306のコメントへの返信

>duca(投稿者)さん

もうすでに2年目の食事で結論を出すというあなたの意思が真剣に彼に伝わっているのであれば、「沈黙」しようがしまいが関係無いのではないかと思います。この短期間の「沈黙」で彼の考えが変わるとは思えませんので。

もし彼があなたの意思を真剣に受け止めておらず、どうせ俺のことが好きなんだから離れないんだろう、ぐらいに思われているのであれば「沈黙」してあなたの真剣さをアピールするのは意味があることかと思います。

投稿からでは彼があなたの真剣な思いをどこまで受けとめているのか判断できません。

> No.24305のコメントへの返信

>風の旅人さん
ありがとうございます。質問ですが今ワタシが彼に対して沈黙しだし、６日目ですが特に彼からはワタシが返事をせず「ほっといて」といれてしまったのでメールはきません。１０日にあうまでに連絡はしない方がいいですか？もう一人のコメントくださった方は普段どおりにとコメントくださりましたが。。。１０にあったときにきまずい状態から始まるか、もう沈黙とかやめて普段どおりにして１０日にあうか。。。

>duca(投稿者)さん

>そうですね。彼はワタシの判断次第だと。
よくありませんね。責任逃れしています。

>まぁとにかく来月、２年の日に食事に誘われてるのでそこで話します。
「結婚を考えているが今は無理なのでもう少し待ってほしい」と言われる可能性が高いですね。
これは残念ながら責任感が無い男性の言葉です。あれば白黒はっきり言うはずです。

もし上のような言葉が出たらならば、はっきリと断って去るか、もしこの関係を続けるにしても1年以内の期限を切ることです。彼が1年に躊躇するようなら非常に厳しいと思ってください。それならば、一旦離れて彼があなたの重要性を感じて結婚の意思をもって戻ってくる可能性を残して、さらっと離れる方がいいと思います。

> No.24290のコメントへの返信

>beautifulrainさん
期日までは沈黙もなにもせず連絡をとってその日がきたら静かに去ったらいいということでいいのでしょうか？？

> No.24298のコメントへの返信

>風の旅人さん
そうですね。彼はワタシの判断次第だと。自分にまだ受け皿がないからそれをワタシが分かった上で二人が幸せになる方法を考えようということでした。
まぁとにかく来月、２年の日に食事に誘われてるのでそこで話します。

お互い好きなのにウマく行かないというのは辛いですね。苦笑

ducaさん、こんにちは。

>『自分の店をいずれ持ちたい、そうなると借金もしないといけないあとそれがいつになるかわからない
>２、３年後になるかもしれない。苦労させてしまうし待たせられない』
>
>との返答でした。当然、『ワタシのことはスゴく好きだけど好きだけでは無責任なことは言えないでも一緒>に将来なりたい』と。

男の立場から言わせてもらいますと、この答えあまりいい答えではありません。
人生における何かに打ち込んでいて、人生を共にしたいと思えるほど好きな女性がいる場合、「苦労させること」を理由に結婚を断ることはありません。むしろ、人生のパートナーとしてその女性を受け入れ、身を固め、ひたすらそれに打ち込む、そして成功のために彼女にも助けになってもらう、これが多くの男の考えることです。

したがって現時点では彼はあなたと人生を共にするほとの女性とは見ていない、ということになると思います。

時間が経つにつれあなたの市場価値は下がります。また彼の市場価値は仕事の成功ともに上がります。この先、結婚においては不利になるばかりです。

ですのでガイドラインを引いてスパッと離れるのが良いと思います。彼にあなたの良い印象を与えたまま離れ、一旦彼のことは忘れてあらたな出会いを探すことをお勧めします。もし、なんらかのイベントが怒り彼があなたと結婚したいと戻ってくる可能性を考えても、スパッと離れるのが一番良いと思います。

ducaさま　こんにちは

お付き合いする時に二年が区切りと伝えているのであれば実行なさることです
これまでに十分考える時間も、決断することも可能であったのですから
ここにきてducaさんがプロポーズしたりプレッシャーをかけるというのは無意味でしょう
そして「二年区切り」ということを最初に伝える意味もありません
逆説的ですが、そのようなことを言うから二年たっても彼は決断をしないだろうと思います
この意味がおわかりになりますでしょうか

期日までは普段と同じように過ごせばよいです
その日がきたら黙って去ればよいでしょう

私見です