依存してしまう私とそっけない彼氏

間違っていないと想いますよ。
あっていない間の自分の時間の充実
も大切ですよね。

あまり自分を追い詰めたり
攻めたりせず、彼は離れていきません
余裕をもってお付き合いしませんか？

> No.24382のコメントへの返信

まっちゃん様

コメントして頂き、ありがとうございます。
間違ってないという、心強いお言葉を頂けて、少し心が軽くなりました。
朝から彼の夢を見てしまい、いま自分がどれだけ彼のことを考えすぎているのだろう、このままじゃダメだと感じています。

彼は離れていかない、それを信じたいです。
どれだけ期間をあけていいか、
次はどんな言葉から始めたらいいか、
そんなことばかり考えてしまいます。

切り替えてしっかりと仕事をしてきます。

ほなみさん、はじめまして。

ほなみさんの相談文を読んで率直な感想は一体彼を何だと思ってるんだろうかということです。

> 彼は自分が結婚に対していいイメージが なく、今のところ、生涯結婚する気がな いということです。
> 社交的ではありませんが、仲良く なると深く付き合う交友関係を持ってい ます。

彼は家庭環境が悪い中育ったのかもしれませんね。
年の割にはしっかりしているのではないかと想像します。

こういう人は基本的に人が嫌いです。
信用するのに時間がかかります。
寄り掛かられるのは得意ですが、寄り掛かるのが不得意です。

しかし本当は辛いと言いたいのです。
言えないだけ、言わないだけです。
我慢強いので自分を犠牲にしたりします。

> 彼は一部の人から物凄く好かれるタイプ です。

この一部の人とはどういう人達のことですか？

> それでも付き合い たいと告白し、付き合い出しました。

自分から告白したのであれば彼は初めからテンションが低いのでないです
か？

>圧倒的に私からの誘いや連絡の頻度が多 いです。

実質こういう結果になっていますよね。
手に入った距離です。

>なので、他の女性と連絡をとったり、2人 でご飯に出掛けられてしまうと、私は取 り乱してしまいます。

これは何か根拠がありますか？
そういう連絡をしていても二人ではないかも知れませんよね。
根拠があるから携帯を見たのでしょうか？

>彼とは性格は驚く程全然違いますが、お 互いのない部分を補い合える関係だと 思っています。

これは思っているのはほなみさんだけでしょうね。
相談文全体を読めばどこに根拠があるのか聞いてみたいくらいです。

> 彼の携帯を覗いてしまい、他の女性をブ ロックしてしまったこともあります。後 に彼にやったことを謝りました。それか らも今もたまに携帯を覗いてしまいま す。
> 昨日も、彼の実家に泊まりましたが、眠 る際、疲れている相手に気を使えず、か まって欲しいと、度をすぎていってしま い、 眠れないから外に出てくると言われて、 ついていき、連れ戻し眠りにつきまし た。 始終、泣いてしまい、彼を呆れさせてし まいました。

もう彼は一個人の自由を失いつつありますね。
かわいそうです。
ほなみさんは付き合うということを勘違いしてませんか？

付き合うということはまずお互いは違うものと認めつつ、時には喜びあったり時には慰めあったり…個人を成長させるものではないでしょうか？

その先に人生を共にしたいと結婚をする。
そういうものではないですか？

決して相手のすべてを自分の思い通りに出来ることではありません。
この付き合いからはほなみさんの寂しさを埋めたいという欲求が滲み出ています。
ほなみさんは相手に罪悪感を与えることでコントロールするタイプの人のようですね。
非常に人に居心地の悪さを与えます。

> 私はこの自分の束縛の強さや相手に踏み 込みすぎてしまうのが凄く嫌です。で も、やめられません。 それは、私自身の自信のなさにあると思 います。
> 私は彼を支えられるようになるために、 まず自分自身を支えて強くなりたいと、 思っています。

この二つの文章が出てくるのに、

> 私には時間があるのがいけないのだと自 負しています。

この文章が出てくるのはなぜでしょう？

時間があるのがいけないのではないですよね。
ほなみさんの依存体質がほなみさんを動かしています。

依存していれば時間があっても無くても同じです。
忙しければ一ヶ月彼を放っておけますか？恐らく無理でしょう。

人は言葉では嘘を言えても行動では嘘をつきにくいです。
逆に言えば、自分の行動に気を付けなければ破壊行動は謝罪の言葉より強い力を持つということです。

ほなみさんの言う通りほなみさんは強くなる必要があるでしょうね。
強くなるとは感じなくなることではありません。
自分を制する力を指します。

具体的に言うと自分の感情に負けないことです。
携帯を見ないと不安だから彼の携帯を見てしまうのが嫌なら止めること。
彼の前で我が儘を言って泣くのが嫌ならやめること。

そして感情的になった時に『何もしない』勇気をもつこと。
全て今のほなみさんには無いものです。

このまま彼を思い通りにしようと感情的に振る舞うと彼は離れていくでしょう。
なぜならほなみさんは自分の本能を満たすことに必死で彼のことなど考えていないからです。

逆の立場だったら一緒にいたいと思えますか？

やめたいのにやめられないのは結構ですが、それならばその先の結果は受け入れる覚悟を持ちましょう。

彼のテンションは下がっています。
第三者から見れば別れないのが不思議なくらいです。

自分がなぜ彼を束縛するのか、自信がないのはどうしてなのかをまず知りましょう。

それから博士の本や博士のおすすめの本を読んで、自分で勉強しましょう。
それが自信がつく近道かもしれません。
自分で考えて成功する…これを繰り返して下さい。

彼に連絡するのは彼から来るまで控えましょう。

> No.24425のコメントへの返信

chisa様
コメントをくださり、ありがとうございます。是非、もう一度返信を頂けたら嬉しいです。

私は彼を素敵な人だと感じており、
今の自分では駄目ですが、彼に見合った女性になり、支えてあげる人になりたいと考えています。
何だと思っているかと言われると難しいですが、楽しい、を共有出来る人だと思っています。


彼は、両親が別居中でして、仲が良いところをあまり見たことがないそうです。
人が嫌いということはないと思いますが、信用する、打ち解ける、には時間が必要であると思いますし、波長があう人はあうし、あわない人はあわないのではないかと思います。
確かに誰かに寄りかかることは、しない人です。

一部の人という言葉はわかりずらかったですね。
例えば生徒にも、大半にはあまり好かれませんが、一部のコアなファンが出来る感じです。
交友関係も、広く浅くではなく、かなり狭く深く付き合っています。

最初からテンションが低い、とは、
付き合うテンションということですか？
テンションの捉え方がよくわからないので、もしよければ説明頂けたら嬉しいです。
私達は付き合う前は、2人の中でも客観的にも、親友でした。
お互い好きという気持ちはあったと思います。
彼は、結婚する気がないのに付き合うということを考えてくれ、付き合わずに親友でいました。

そうですね。
自分からの連絡の頻度が多いことは反省しています。
昔よりはかなり減っているので、今後より減らしていきたいと思っています。

他の女性と食事に行ったのは2人です。
他の女性といっても、元教え子です。
私も知っています。
先ほど述べた、コアなファンの1人です。
たまたま始めて携帯を見た日が、生徒が会いたいとラインをしている所でした。日付を決めていて、見た日の後でしたので、その日付の日に連絡をしたら、他に予定が入っているようだったので、安心し、しかし不安になり、もう一度携帯をみました。
2人で会っていたのは彼に聞いたので確かです。


彼と補い合っていると書いた根拠は、
彼が、ほなみにはほなみの出来ることがあるし出来ないこともあるけど、おれが出来ないことをほなみが出来る、と言ってくれたからです。
私の出来ないことを彼がしてくれていると普段から思います。

そうですね、私は彼に可哀想なことをしてしまったと思います。
付き合うということを勘違いしているわけではなく、わかっているのだが、実行出来ていない、と思いましたが、勘違いしているのかもしれませんね。

相手のすべてを自分の思い通りにしている気はありません。
むしろ、芯がある彼の前で、思い通りにならないことばかりです。

確かに、寂しさを埋めたい、という欲求はあります。
しかし、彼に、寂しさを埋めて貰う為だけに付き合っているのではないです。寂しさを埋めて貰いたいだけならば、彼以外の男性の方が、よっぽど埋めて貰えるのではないかと思います。

罪悪感を与えコントロール、なるほどと思いました。携帯を見て、話し合った時、それから今回の泣いてしまった件については、涙をみせることにより、罪悪感を植え付けてしまったかもしれません。しかし、わかりません。今回は罪悪感を感じていないとも思います。なぜなら、今回の件は、彼は何も悪くないからです。罪悪感を感じることがないと思います。

非常に人に居心地の悪さを与えます。
とは、この人とは、彼のことでしょうか？彼を含めた全ての人のことでしょうか？
そうですね、感情的になった時の私は人に居心地の悪さを与えていると思います。

時間があるのがいけないのではないです。
しかし、時間もひとつの要素になっているのではないかと感じています。
もちろん、私の依存体質が全てですが、優先順位が変わるのではないかと思ったからです。
彼に重きを置くことがなくなるように、時間を使う何か趣味でも仕事でもあれば、依存度は軽減するのではないかと思ったので、そう書きました。

今の私では一ヶ月彼を放置することが出来ません。時間がない時でも、今の私のままでは出来ないと思います。
ただ、時間が無限にある私と、カツカツの私では心情が違うのではないかと思ったからです。

人は言葉では嘘を言えても行動では嘘をつきにくいです。
逆に言えば、自分の行動に気を付けなければ破壊行動は謝罪の言葉より強い力を持つということです。

わたしはあまり嘘を言っているつもりはありません。
この意味を具体的に教えて頂けますか？


強くなる、自分の感情に負けない、何もしない勇気、この言葉を胸に頑張りたいと思います。

なぜ、客観的にみて、別れないのが不思議なのでしょうか？
彼の友達や先輩、ご家族にも紹介して頂き、よくして頂いています。
今回の件や携帯の件以外は、とても順調ですので、この二つを自分の依存度と共に、私が変わることで解決をしたいと考えています。
他の方からも、よくお似合いだ、と、言っていただけています。

よく勉強したいと思いますので、
長くなりましたが、返信頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い申し上げます。

ほなみさん、こんばんは。

人を教える立場にいるということで、厳しい意見を述べさせていただきます。

>私は彼を素敵な人だと感じており、
>今の自分では駄目ですが、彼に見合った女性になり、支えてあげる人になりたいと考えています。
>何だと思っているかと言われると難しいですが、楽しい、を共有出来る人だと思っています。

彼を支えたい、と思っているなら、彼に対し自分からの行動は一切しないことです。あなたの彼に対する行動は彼を支えるどころか、足を引っ張っているだけす。自分の感情からくる行動は一切彼にしないことです。当面は彼が望んでいる要求にだけ答えるスタンスでいるべきでしょう。

>彼の携帯を覗いてしまい、他の女性をブロックしてしまったこともあります。
>後に彼にやったことを謝りました。それからも今もたまに携帯を覗いてしまいます。

最低だと思います。人を教える立場の人間のすべきことではないですね。覗くこと自体どうかと思いますが、ブロックとは・・・それによって何か甚大なトラブルが起きたらどうするのですか？
はっきりいうと「最大級の存在を脅かす存在」ですよね。残念ながら、人間としてパートナーとはなりえない、とすでに彼は思っている可能性が大です。
それ以降の破壊行動に近い所業もあることですし、とにかく「脅威」を取り除かなければなりません。

自分からの連絡や行動は控え、彼からの要求によりひたすら居心地の良い状態を根気強く続けるしか方法は無いでしょう。

それにしても彼は24歳にしては大人ですね。
僕にいわせれば「そっけない彼氏」ではなく「超我慢強い彼氏」です。

初めまして。

23歳と24歳、まだお若いですね。
主さんの不安の要因は
「彼が生涯結婚する気がないこと」にあると
分析しておられますが、
周囲の方々はわりと早婚なのでしょうか？
土地柄や環境ってあるとは思いますが。

学校の先生や講師の口って
いまどき探すのは難しいんじゃないですか？
苦労して就いたお仕事ではないかと。
大きな責任を背負う職種でもありますし。
恋愛も大事ですが、仕事も勝負時ってありますよね。
これからどんどんそうなってくるかと。
まだ結婚を焦るお年頃でもないです。
私が住む環境においては。
何か仕事で迷っておられますか？

大きな不安に駆られている原因は
彼ではなく本当は主さん自身にあるような気が
私はしました。
あなたは彼の事情を分かった上で
それでも自分で付き合いたい、といって告白したんですよ。
欲しいものを手に入れると、次へ次へと
気持ちが高まるのは分かりますが。
不安材料の原因に結婚があると言うならば、
彼にしてみれば「勝手な考え方」でしょうね。
彼のご両親が不仲な原因は分かりませんが、
主さんが示すべきは、
男性に自由を与え、温かい愛情で包むことのできる
大人の女性像、ではないでしょうか。
１人でいるより２人っていいなという価値観ではないでしょうか。
その価値観を彼に見える形で押しつけてはいけませんが。

主さんは自分が好きですか？
恋愛経験はこれまでありますか？
自分に自信がない、と書かれていますが
このご時世に講師になれたこと、
好きな人と一緒にいられることに、
もっと感謝して自信を持っていいと私は思います。

時間ができると確かに魔が差します。
よからぬ感情が渦巻いて破壊行動に至らせます。
恋愛以外に没頭できることを
何か見つけましょう。
主さんが今やるべきは自分磨きです。
美容やファッションだけでなく、
他の方が書かれているように、ここで薦められている
本を読むことでもあります。
少し落ち着いたら、本当の不安の原因は何か
自分と向き合って分析したらどうでしょう？

主さんのエネルギーを傾ける対象を
恋愛以外に探してください。
もしもパニックになりそうなほど
感情が爆発するならば、
ここで相談して解決できる問題では
ないかもしれません。
お金はかかるようですがカウンセラーさんなどに
相談するのもいいと思いますよ。

何でも構いませんということだったので、
ちょっと踏み込んだ感想を
書かせてもらいました。

こんにちは。

なんでもよいので意見を聞きたい

ということなので、恋愛以外のことで気になったことをコメントします。

私も以前、講師をしていました。

採用試験への勉強と、日々の激務の中で、恋愛をされていることに敬意を感じます。

正採用への希望はお持ちでしょうか？
生真面目な印象を、文章から感じたので、おそらくそちらへの努力もされているのだと思います。

私も当時は
【ずっとこのままかなあ…】などと
漠然とした不安がありました。

勉強に専念すれば、彼が離れていくかもしれないって思いがありませんか？

だけど採用試験を合格する目標は、講師の間はずっと課題です。

そこへ集中するあなたの姿は、誰よりも美しいと思います。彼の心に訴えかける一番の方法ではないでしょうか。

がんばってください。
応援しています。

> No.24485のコメントへの返信

Vitz様
コメントを頂き、ありがとうございます。
丁寧なお言葉をかけて頂き、今、心にある沢山のことが少し温まったように感じました。

今、採用試験の真っ最中です。
私立も受けています。
専任になりたいと思い、就職活動中です。
私の努力はまだまだ足りませんし、実経験もまだ二年目ですので、沢山勉強をしていきたいと思います。

ずっと、このままかな
なんて、毎日考えてしまいます。
しかし、今の仕事はやりがいもあり、自分の1番愛していることを伝えていける仕事で、楽しく仕事に通うことが出来ています。

しかし、Vitz様のおっしゃる通り、試験の前にも普通にデートしてしまっていたり、電話に出てしまったりと、
どちらも大事にしなければならないのに、彼を優先してしまっていたような気が致します。

新学期が始まり、いま、彼を待ちながら、必死にがむしゃらに仕事をしています。
そうすることによって、なんとなく、ほんの少しだけ進めたような気がするからです。

彼を待つ間に、
沢山本を読んだり、 勉強したり、自分を磨いていきたいと思います。

応援の言葉が心に沁みて、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

> No.24433のコメントへの返信

ほなみさん、こんばんは

>交友関係も、広く浅くではなく、かなり狭く 深く付き合っています。

なぜこうなるか分かりますか？
人が嫌いは語弊があるかもしれません。
的確に言うと人が怖いのです。

なぜ人が怖くなるかですが、これは彼の両親が彼を受け入れなかったり、お互いに喧嘩したりと彼が怖い思いをしたからです。


幼い子どもは親が怒っていると全て自分のせいにします。
親がいないと生きられないのを知っているからです。
生きるために自分を殺します。

そうして思うのです。
この世界は怖いもので、自分など価値がないと。
自信がなくなります。
無理もありません。小さい頃から両親は彼を受け入れていない、つまりこの世界の誰からも受け入れてもらえなかったのですから。

だから結婚したくないという彼の言葉は彼の家庭が良くないことを想定させてくれます。

>最初からテンションが低い、とは、 付き合うテンションということですか？ テンションの捉え方がよくわからないので、 もしよければ説明頂けたら嬉しいです

付き合うテンションとは相手がどれだけ自分を好きかということです。
言うなればどれだけ執着しているかとも言えますね。

テンションが低いとはつまり彼がほなみさんをそれほど好きではないまま付き合ったということです。
女性としての魅力を余り感じずにということです。

人は手にいれるまでに自分がどれだけ努力したかでその対象への執着が変わります。
当然努力して手に入れたものは大事にします。

>私達は付き合う前は、2人の中でも客観的に も、親友でした。 お互い好きという気持ちはあったと思いま す。

親友というのは恋愛感情がない状態を一般に指します。
ほなみさんは彼のことを男性として見ていたのではないですか？
だとしたらその時点で親友ではないでしょう。

親友と恋人では利害関係が異なりませんか？
だから彼と付き合いたかったのではと予測します。

>たまたま始めて携帯を見た日が、生徒が会い たいとラインをしている所でした。日付を決 めていて、見た日の後でしたので、その日付 の日に連絡をしたら、他に予定が入っている ようだったので、安心し、しかし不安にな り、もう一度携帯をみました。 2人で会っていたのは彼に聞いたので確かで す。

たまたま他人の携帯を見ること自体がおかしいです。
携帯を見るという行為がどれだけ彼を傷付けているかわかりますか？

『貴方は私が監視していないと信用出来ない人』と言われているようなものです。

しかもそれを彼に問いただしていむすよね。
自分のことは棚にあげて彼を責め立てています。
居心地が良いわけがないと思います。

しかも元教え子ということは彼に相談事でもあったのではないのでしょうか？
一言言わなかった彼にも非はありますが、どちらかと言えば彼は人助けをしていたのでは？

>彼と補い合っていると書いた根拠は、 彼が、ほなみにはほなみの出来ることがある し出来ないこともあるけど、おれが出来ない ことをほなみが出来る、と言ってくれたから です。 私の出来ないことを彼がしてくれていると普 段から思います。

彼に言われたのは付き合ってすぐではないですか？
まだほなみさんが破壊行動をしていない時です。

人の感情は変わります。
常に同じではないし、変わって当たり前です。
従って今の彼はそう思っているのかは疑問です。

>相手のすべてを自分の思い通りにしている気 はありません。 むしろ、芯がある彼の前で、思い通りになら ないことばかりです。

思い通りにしたくても出来ないでしょう。
何故ならばほなみさんは男性の心も人の性質も分かっていません。
まるで火の使い方を知らなくて火傷したのと同じです。

>確かに、寂しさを埋めたい、という欲求はあ ります。 しかし、彼に、寂しさを埋めて貰う為だけに 付き合っているのではないです。寂しさを埋 めて貰いたいだけならば、彼以外の男性の方 が、よっぽど埋めて貰えるのではないかと思 います。

そういう意味で言っているのではありません。
ほなみさんが彼に依存しているのは彼が思い通りにならないからです。
『手に入りそうで手に入らない距離』に彼はいるのでほなみさんには恋愛回路が出来ています。

だから彼から苦しくても離れることができません。

>罪悪感を与えコントロール、なるほどと思い ました。携帯を見て、話し合った時、それか ら今回の泣いてしまった件については、涙を みせることにより、罪悪感を植え付けてし まったかもしれません。しかし、わかりませ ん。今回は罪悪感を感じていないとも思いま す。なぜなら、今回の件は、彼は何も悪くな いからです。罪悪感を感じることがないと思 います。

今回が二回重なって意見が違うのでどっちなのか分かりません。

男性は好きな女性のヒーローでいたがります。
好きな女性が幸せそうなら自信が出ます。
しかしいつも好きな女性が泣いている、不幸そうであると彼は自分を無能だと思います。
彼女を幸せに出来ないと絶望的な気持ちになります。

ほなみさんも彼が自分といる時に不機嫌だと自分のせいかなと思いませんか？

>非常に人に居心地の悪さを与えます。 とは、この人とは、彼のことでしょうか？彼 を含めた全ての人のことでしょうか？

どちらもですね。
例えばほなみさんの友達が合コンに行こうと誘ってきたとします。
でもほなみさんは用事があって行けない。断ります。

この時友達が『もういい』だとか『もう別の人を誘うから』とか『私に彼氏が出来なくてもいいの？!』など言われるとすごく気分が悪くなるでしょう。
そうしてなんだか自分は悪くないのに悪いことをした気分になります。
これが罪悪感です。

感情的な振る舞いは大抵この罪悪感を人に与えて何とか相手をコントロールするという形になります。
これは意識してようがしてなかろうが効果は同じです。

>時間が無限にある私と、カツカツの私 では心情が違うのではないかと思ったからで す。

つまりほなみさんはそのときの心情で勝手気ままに振る舞うということですか？
とても感情的だと思います。

それで解決するのなら予定を一杯いれてみるのもいいでしょう。
しかし私は根本はそこにないので意味はないと思います。

>わたしはあまり嘘を言っているつもりはあり ません。 この意味を具体的に教えて頂けますか？

具体的に言うと例えば彼が仕事が忙しいときに『仕事頑張ってね、私は大丈夫だから』と伝えたとします。

しかし不安になりメールや電話を感情的になり何回もしてしまったとしたら上記の言葉は行動と違うということになります。

嘘をつくつもりはなくても結果的には相手側は嘘だと思うでしょう。
彼女は自分が好かれるために仕事頑張ってねと言ったのだと。
下心に気付く訳です。

携帯の件も謝っているのに今でも見てしまう訳です。
彼からみたら彼女は悪いとは思ってないんだなという風に見えますよね。

>なぜ、客観的にみて、別れないのが不思議な のでしょうか？ 彼の友達や先輩、ご家族にも紹介して頂き、 よくして頂いています。

ここまで読んで頂けたのならばもうこの質問には答えているとは思うのですが、一応書きます。

余りにも彼の負担が大きいからです。
彼は仕事で精一杯な上にほなみさんに泣かれ、罪悪感で一杯です。
更には携帯も見られて信用さえされていない。
どこに付き合うメリットがあるのでしょう？

ほなみさんの女性としての市場価値が高いとしても彼はそのうち仕事で頭が一杯になり、ほなみさんへの努力が限界を迎えるでしょう。

その時仕事を選べば当然ほなみさんは存在を脅かす存在になるわけです。

>今回の件や携帯の件以外は、とても順調です ので、この二つを自分の依存度と共に、私が 変わることで解決をしたいと考えています。 他の方からも、よくお似合いだ、と、言って いただけています。

問題を取り除けばどこのカップルも順調でしょう。
それはまるで彼が浮気さえしなければ順調と言っているのと同じです。

お似合いのカップルと言われれば順調ですか？
他人は責任がないので無責任なことをよく言います。

見た目がお互いに良ければそれなりにお似合いとも言われるでしょう。

ほなみさんはとても感情的な女性だとお見受けします。

何か言いたくなったらすぐに相手に伝えてしまうのでしょう。
なので破壊行動をしやすいのだと思います。

本をお勧めしましたよね？
このサイトのプラトコルすら読んでないのでは？

自分を変えられるのは他人ではありません。
自分だけです。
なので皆さん本をお勧めするわけです。
自分で自発的に読んで理解しないと意味がありません。

他人から聞いてやったことではいつまで経っても自信などつくはずもありません。

是非本を読んで考えて見てください。

> No.24477のコメントへの返信

love&peace様

コメントを頂きありがとうございます。

23歳、社会人二年目にして、仲の良い友人の結婚や年齢が近い先輩方の結婚などありました。
私は夢のひとつに、
やはり30代までに第一子を産みたいという気持ちがあります。
それを考えた際には27歳までには結婚出来たら良いなと思っています。
もうすぐ24歳、三年という時間は思っていたより早く、気が焦ってしまったのだと思います。
今は彼と結婚したい。30代が無理でも、彼と一緒にいたいなと心から思います。欲がですぎてしまったようです。

そうですね、
私はコネクションがなかったので、この職業に就くのはとても大変でした。
就職活動をしていた時期を考えると、出来ればもうしたくないと思うほどです。
今も専任になるために就職活動をしていますが、やはり一応働いているのと、何も内定も経験もない状態を考えると、気持ちが違います。

仕事も勝負時です。
恋愛も仕事も上手にやりくりして行きたいと思います。

実は先ほど、彼から連絡がありました。
私が考えすぎていたようで、至って普通の電話でした。
この2日間で、彼の大切さと、自分のいたらなさを凄く確認出来、
こんな私でも付き合ってくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
付き合う中で、やはり、欲が次々に出てきてしまったのだと思います。
付き合い当初は、彼といれれば、それでいい、と思った、その素直な気持ちを、今後も持ち続けていきたいと思います。


男性に自由を与え、温かい愛情で包むことのできる大人の女性像、まさにこれだと思います。
付き合いが続行できることを普通に思わず、強い女性になれるよう、努力を惜しまずしていきたいです。

主さんは自分が好きですか？
好きです。
恋愛経験はこれまでありますか？
2人です。

このご時世に講師になれたこと、
好きな人と一緒にいられることに、
もっと感謝して自信を持っていいと私は思います。
この言葉を見て、朝涙がでました。
ありがとうございます。

感情を落ち着かせるように、
強い女性に、彼に見合った大人に、
自分に磨きをかけていきます。

ありがとうございました。

> No.24518のコメントへの返信

はい、
精進します。
ありがとうございました。

この記事を見てくださった、コメントをくださった皆様

事情により名前を変えさせていただきました、申し訳ございません。

彼から連絡が来ました。
料金未払いで、一次携帯がストップしていたようです。

今回、こちらで相談させて頂き、
彼の大切さ、
自分の未熟さ、
付き合えることの幸せ、
様々なことを感じ、考えることが出来ました。
厳しいお言葉、優しいお言葉、
さまざまなお言葉を頂けたからこそ、
ほんの少しだけ、気持ちが変われたと思います。

今後も沢山成長し、この恋を大切に守っていきたいと思います。

連絡は来ましたが、
何かご指導がありましたら、また宜しくお願い致します。