繰り返す復縁の可能性、私が恋愛潔癖すぎる？　１／２

つづき

それからもう一人、苦手な彼の女友達Bがいて、最初からあまり良い印象はなかったのですが、主にその二人の女友達のことでもめることが多くなりました。
でもそのもう一人の女友達Bは、彼の親友の彼女、今ではお嫁さんなので、心配はないのですが、グレーな期間にいつも彼女の家に三日間くらい友達数人と入り浸って寝泊まりして飲み遊んでいたのです（それが彼らのいつもの遊び方のようでした）。私はなんとなく彼女が、私の方が彼のこと知ってるよ、みたいな雰囲気を出すのでとても卑屈に感じてしまい、彼女が今では嫌いになってしまいました。
でも、彼の仲のいい友達の一人だし、二人っきりになったり彼女が特別な好意を持っている訳ではないので、一応表面的には当たり障りなく仲良くしています。あまり関わることももうないですが。
彼は少しは配慮してくれるようになり、私とずっと一緒にいたいので解決して行こう、と一応は積極的な態度でいてくれました。
しかしこの二人目の女友達Bを含む遊び方は、少しずつ目に余るようになり、私がまた海外研修で半年間一人で海外にいるときに、その友達と遊びたいという気持ちが出てくるようになり、私へのテンションが下がりました。実はその前の半年は彼も同じ海外研修プログラムで同じ機関に所属し、一緒に暮らしていました。そしてその前の半年は彼が一人で海外研修をしていました。このようにどちらかが海外に行って遠距離になったり、はたまた一緒に海外生活を送ったりということが半年ずつで変化することが重なりました。
最初、彼が海外で一人暮らししていた時はとてもテンション高く、早くこっちおいでよーと毎晩のようにメールや電話が届いていました。そして一緒に住んでいる時もとても協力的でよい生活が送れていました。仕事が切羽詰まるとお互いいざこざもプチセックスレスもありましたが、おおむね、私との体の関係は満足してくれているようです。
ただ彼が帰国して私一人になると、上記のようにテンションが下がり、久しぶりにみんなで遊びたい、そこにはさっきの女友達Bやその他の女友達もいるけどいいだろう。という態度で、話し合いなんかしたくない、とか理解しろよ、とかとても横柄な非協力的な態度になって行きました。

私は一人での海外生活を心配してほしい、少し心細い、と思っていたのですが、連絡も滞るようになり、そんな時、日本で一人で暮らす母（父単身赴任）が病気で倒れるという出来事が起こりました。私は遠くで心配するしかできず、妹と父と連絡を蜜にしようとするのですが、容体がはっきりせずもやもやとする日が続きました。私は彼に少しでも話を聞いてほしいと思いましたが、と同時に憚られる気持ちになりました。つまり、彼のテンションが下がっているから云々だけではなく、彼はどこか薄情なところがあって、私の家族の問題を相談しても、心のどこかでは面倒に感じてしまうんじゃないか、と思ってしまったのです。
結婚を前提に付き合うと話していた相手に家族の問題を相談できないと感じるなんて、私は心のどこかで彼を本当には信頼していなかったんだ、と思いました。そしてそんな相手とはもう続けられないと思い、連絡をすべて絶つようにしてしまいました。
この頃ちょうど博士の理論と出会い、博士の「彼の離れた心を取り戻す」ための沈黙を行動に移そうか、と考えているところでもありました。ごく自然な流れで、そんな不信感がつのる彼とは連絡を取りたくないと思ってしまい、無視し距離を取るようにして沈黙が始まりました。
そうすると約１０日間ほどで彼はメールが来なくなったなということに気づき、「元気？」というメソッド通りの反応から始まりました。それからさらに1週間無視し続けました。するとかなりこたえたようで、本当に私の身を心配し、何があったのか、事故や事件にあったのではないか、返信がほしいとずっとメールと電話の連続で、私の勤め先の事務局や不動産会社の人、仕事関係の知り合いにも片っ端から私の安否を聞くメールを入れてくるようになりました。
すこし彼の行動が怖くなって、淡々としたメールを数回返すようにすると、安心し、何があったのかゆっくり話をしよう、と電話をかけてくるようになりました。
それからも私は彼の優先順位は低いまま不信感がある、これまでの横柄な態度のことをどう思ってるのかと伝えました。するとこれまで不安がらせるようなことをしてごめんと謝るようになり、もう一押しで博士の理論で流れを引き寄せるところまで来ました。ただ、その女友達との遊びを控えるよう頼みだすと、結局彼は怒りだし、いつまでもこれまでの女友達での失敗を持ち出しつつ交渉されるなんて嫌だ、と反論され、交渉は決裂。お別れした、というのが一年前のお別れでした。
でも私は博士の理論の復縁方法を試し、「いつまでも許せないままでごめんなさい、とてもいい思い出ばかり、これまでありがとう」と謝罪と彼のこれからの幸せを願うメールを送って再び沈黙しました。実際は心はひん死状態でしたが、海外でやるべきことやって、そして海外の大好きな文化たくさん吸収し有意義に過ごすようにしていました。
すると彼から一ヶ月後に電話がくるようになり、やっぱり君と一緒にいたい、好きだ、と復縁を申し込まれ戻りました。

それからこの一年間は結婚の話も自然と増えてきたし、彼の私への愛情がどんどん深くなっていく一方だったので本当に幸せだったのです。
嫉妬心もこれまでグレー期間にないがしろにされていた恨み（？）や、不信感も、全くと言っていいほどなくなったんです。一緒に隣で何気ないことで笑うだけで嬉しい、みたいな。お互い研究職なのでなかなか安定しませんが、自分たちの夢に向かって常に挑戦して行こう、と励まし合う、良い関係でした。

その記憶がまだあるから、私に未練があるのだと思います。
でも彼の小さな嘘はここに書いた以外にも色々あって、それがばれる度に「そんなつもりはなかった」と言い訳されて不信感がつのるんです。特に今回のミクシィ発覚後の彼の鈍い対応を見ると、本当にげんなりします。
これは私の我慢が足りないというか了見が狭いのでしょうか。それとも合わないもの合わない、とすっぱり別れを決めた方が良いのでしょうか。
こんな風に揺れているので、別れる為の連絡を入れることもくじけてしまいます。。なにか喝を入れてもらえたら大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ふぅ。長かった...と一息ついたら、まだ続きがあったのでちょっとびっくりです。
率直に言いますと、joyさんは非常に自己中心的で粘着質なタイプだと思いました。

彼が小さな嘘を重ねるのは、joyさんに原因があるのではないでしょうか。
私でもこんな重箱の隅を楊枝でほじくるようなことされたら、
嘘、つきまくるでしょうね。面倒くさいですもん。

Aさんと何もなかったというのを信じてるんですよね？
それならなぜ連絡を絶たせるようことを強要するのですか？
joyさんにそんな権利はないですよ。

あまりにもおっしゃっていることが無茶苦茶すぎます。
体の関係はない。と根拠もなく断言されているのに、
こそこそと連絡を取り合ってるいるのではないかと疑う。
そこは信用してないんだ？？と不思議です。

いくら制限したところで、連絡なんて陰で取ろうと思えば取れますよ。
私が以前付き合っていた人も彼女に私の連絡先や履歴を消されたと
共通の知人にまで聞いて連絡を取ろうとしていました。
こういうのって自分がやめてほしくてもやめさせられないんです。
それなら放っておいたほうがいいと思いませんか？

ご家族のことも、結婚しているわけではないですし、
そんなに親しくもないなら、いくら彼女の親だとしても赤の他人にすぎません。
会ったこともないのなら尚更です。
面倒だと感じることは、そんなに責められることではないですよ。

とにかく彼のプライベートに土足でずかずか上がり込んで
ぎゃーぎゃーわめきたてるのはやめましょう。
きつい表現ですが、ハタから見ればそういうふうに見えます。

ここまで追い立てられ、非常に居心地の悪い状態だったにも関わらず、
彼が戻りたいと思っているのなら、joyさんに人間的な魅力を感じているということですし、
復縁できたあとは、もう少し広い心を持って束縛せず彼を自由にしてあげて下さい。
同じことをまた繰り返せば次は決定的な別れに繋がると思います。

そして、メールなりミクシー見せてね。という、さも当然の権利かのような言い方に、
とても違和感を感じました。
私を信用させるためなんだから当たり前でしょ？
私が悲しむようなことしないで
私をがっかりさせないで
私、私...
こんなふうになっていませんでしたか？
もう少し彼の身になって物事を考えてみて下さい。

joyさんは博士理論を猛勉強したとはとても思えない内容で、
色々と厳しいことを書いてしまいすみません。

はじめまして

ん〜確かに長い…積もり積もったものを感じますね

ご結婚は…なさらない方がいいのでは？

ごめんなさい、人様の大事な人生です、通りすがりの他人の意見として、サラッと聞いてくださいね

まず、許せないこと…が、今回のmixiやら彼の女友達のことなのですよね？

彼がもし、女性を仲間として見れるタイプであれば、結婚しても、基本的には変わらないのでは？

そこが嫌！となると長い結婚生活です
ストレスになると思いますよ

あなたが海外研修中に3日間、思い出の場所にほかの女性と行ってたんですよね？
わたしも嫌ですよ、あり得ません

そこを連絡を断つ、ということで納得したのですよね

mixiは彼は本当に放置だったのでは？

だとすれば納得できますか？

もうこれは価値観なので
あなたがどうしたいか、につきます

ひとつ言えることは
メールを見たり、彼のSNSを見ても
いいことはひとつもない

どれだけ制限し、監視をしても
誰かと繋がりたければ、ケータイの2台持ちとか、いくらでも方法はある

そういうことを、しそうだな(今回のこの彼、ということではないですけど)と感じる人と、それがどうしても嫌だと思う人が、あえて一緒にいなくてもいい…そのように感じました

好き勝手申し上げましたが
人生の大事な決断のときです
よくお考えになり、あなたが幸せになれる選択をなさってくださいね

> No.24671のコメントへの返信

>Chocolatさん

ほんと、長かったですよね。すみません…苦
去年別れるときに自分で少しずつ書き留めたノートも使って
まとめて書き出して（吐き出して？）しまいました。

にもかかわらずとても丁寧に読んでくださっている、、と感動しました。ありがとうございます。

そうですね。確かに自己中心的な発言が増えていってしまったように思います。
Aさんと何もなかったとは信じています。。信じるようにしています。
山で簡易のテントを張っているだけですし、そういう雰囲気になりにくいテントの密集地帯なので。。彼が体の関係なんてないと言っていたことも判断材料でした。

連絡を絶つとは彼から提案してくれたことでした。
良い思い出の場所を失くしてしまったと私を傷つけてしまったからそのペナルティは受けたい。と。
じゃあそれで約束しましょう、と乗り切った私たちの仲でした。

それでも去年別れるまでは、本当に干渉が過ぎていたように思います。
メールやミクシィ見せてくれる？と実際には聞いたのですが、それを私も当然とは決して思っていなくて、嫌な行為だと思っています。でもちょっと試すような感じが出ていたのは確かです。
褒められたことでは決してありません。

そして去年の復縁後は本当に一緒にいたいね、と思い合える日々でした。
遠距離や移動が本当に多い数年間でしたので、メールや電話でお互い意思疎通することばかりだったのですが、７月に初めて「将来のことをきちんと考えて行こうね」と面と向かって話し合いを初めてくれたんです。その直接言われたことの衝撃が本当に私には強くて、
これまで少し不安がっていたのはメールや電話で彼の真意が汲み取りきれてなかったのだ、と思うほどでした。

それでつい安心して、、、すっかり忘れていたミクシィをなぜか見てしまったのです。
よくない行為でした。そこはとてもとても後悔しています。

こじれたのは、それで彼を怒らせてしまったこと、
そしてそれまでとは一転して暴言を吐き捨てるようにメールが来て
私が引いてしまったことでした。

嘘をつかせてしまっていたと思います。
ただ結局その嘘が明らかになった時のうろたえとか
未だにそれに関して全く謝罪なんて思いつきもしない、と言うところが
私の感覚とは本当に合いませんでした。

この感覚の違いを埋めましょうときちんと提案する力が今の私に残っているかどうか、、
かなとも思いますし、彼も私ももう解放された方がいいのかも、とも思います。

長々とすみません。ありがとうございました。

> No.24674のコメントへの返信

>なつほさん

とても優しく意図を汲み取ってくださるコメント、本当にありがとうございます。涙
嬉しく読ませていただきました。（ほんと、長くなってしまいましたすみません。）

女性と二人で三日間山の中、そして私と二人の思い出の場所だね、と言っていたところへ
なぜか遊びに行ってしまった。。当時のそして今でも私にとっては理解しがたい行為です。
今思い出してもとても悲しいです。携帯の電源も当然切れてしまって、その時の私はちょっと寂しいけど楽しんでくれてるといいな〜と思っていました。それが女の人と二人で遠い山奥まで旅行って信じられないよ、という気持ちでした。

でもそこをなんとか乗り越えてきました。
彼の女友達との付き合い方がストレスになっていたのも確かですが、
ここ一年はとても穏やかに、もとの嫉妬心の少ない私に戻りつつありました。

ミクシィは、実際には放置はしていませんでした。
読書管理アプリがあって、そこに自分の読んだ本の概要や感想を書き溜める為に頻繁に
ログインはしていました。
でもそれの為にしか使っていないし、連絡用としては全く放置だったよ。という訳だそうです。

私はあたらずとも遠からずかな、とそこはそれほど気にしていません。

ただ、私が、いけないことですがミクシィを見てしまって、約束が違う、
嘘をついていた、ということが明らかになった時、
その時の彼の対応に私は一番納得いきませんでした。
今も謝罪の言葉、もしくは彼なりの筋を通すようなことはいっさいありません。
そして逆切れともとれるようなきつい言葉を私に投げかけるばかり。

これがこの一年間信頼をもう一度築き上げようねって言ってくれていた人の言葉や態度なのか、と
思うととてもショックでした。

ここの価値観の違いが今のところ一番問題かな、と私の中では
思っています。

ただ、なつほさんのおっしゃる通り、積もり積もったものがありますので、、
どんどんもう一度やり直すなんて自信がなくなっています。
長い結婚生活に不信感が拭いきれない相手なんて難しすぎますよね。。
少しずつ気持ちを整理して、離れる方向でいきたいかな、と今は思っています。

お返事くださって本当にありがとうございます。

長いだけにツッコミ所も満載なのですが（ん？女友達Aが2人！？とか。笑）、

一言で言うと、

「主さんと付き合うと息詰まるだろうなあー」

が主な感想です。


彼という人間を受け入れる覚悟がなく、自分の都合のいいように改造したい印象ですね。


信じられないから度々別れるとか、復縁したい、いや、したくない、とか、
まるで選択権は主さんにあるみたいな言い方ですが、

こんなに窮屈な女で居ると、
そのうち彼のほうが完全に限界を迎えて、二度と付き合いたくないと思うようになるでしょう。


あまりに長すぎて、途中で体力が底を尽き、後半は集中して読んでません。
ごめんなさい。

はじめまして。厳しいコメント失礼いたします。

結論からいえば、彼とは合わないと思います。一緒にいろんな問題を乗り越えて行こう、彼のありのままを受け入れようという気が、あなたには一切ないからです。

何もかも彼の行動を把握してなければ済まないでしょう？ご自分にはその気はないでしょうが、あなたは彼を自分の支配下に置きたいのですよ。

以前、務めていた職場で、あなたと同じタイプの上司に、あなたと同じようなことをされました。ずっと一日中その上司は、スタッフの行動を監視し、何かミスをすると嬉々として飛んできて全てのことに文句をいい、更には既に解決していることもほじくり返し、文句をいう。挙句の果てに、きっちりやっていることさえイチャモンつけてくるのです。無言で睨みつけたら、同じフロアにいるにも関わらず他のスタッフを通して文句をいってきました。

私はそれで鬱状態になり、仕事を辞めざるを得なくなりました。ちなみにその上司の下で働いたスタッフ8人全員が同じ目に遭って一斉に辞める事態になって、新しいスタッフも入らず、仕事が回らなくなっています。

気づいていないでしょうが、あなたのやっていることは職場だったら「パワハラ」ですよ。

今のあなたでは、彼がその女友達と完全に関係を切ったとしても、また別の不安の種をどこからともなく探しだして、彼を責め立てるのは目に見えています。

復縁はキッパリ諦めることをオススメします。

男は他にもいくらでもいます。あなたはもっと他にも目を向けるべきです。

joyさま　こんにちは

joyさんご自身が彼とのこれからをどうしたいのかまったくわかっていらっしゃらないように感じます
もしも彼を愛しているとすれば、ミクシィなど瑣末なことです
ミクシィミクシィandミクシィ
彼への不満、疑心
しか伝わってきませんでした
お互いにとってマストではないからここまでもつれているのです
ご縁がなかったということです

私見です

> No.24684のコメントへの返信

>madon623さん

コメントありがとうございます。
彼も私も仕事柄、調書みたいにロングメールが多くてついここでも
超大作を仕上げてしまいました・・・。（自分でもやりすぎたと思ってます）

彼という人間を受け入れる覚悟、なかったんだと思います。
自信たっぷりに覚悟ができるといいなと思います。

> No.24689のコメントへの返信

>ジェト☆さん

コメントありがとうございます。
お仕事先での嫌な思い出があるのですね。
大変だろうとお察しいたします。

復縁はほとんどあきらめていますが、彼からのコンタクトがあって
動揺してしまいました。

他の男性のことも考えつつ仕事がんばります。

> No.24690のコメントへの返信

>beautifulrainさん

コメントありがとうございます。
文章を書くうちに過去を振り返りすぎた内容になってしまいました。
読んでくださり本当にありがとうございます。

ここ一年は実はあっけらかんとしたもので、
不満や疑心はまったくなかったので、
ちょっと反動がすぎました。。

でもおっしゃられる通りで、自分からの愛情にも結局自信を持っていなかったのかもしれません。
復縁を考えることに疲れたり迷ったりしている時点で、
ご縁がなかったのでしょうね。

それでもこの一年は本当に良い恋愛をし、愛されてるなという気持ちを
たくさんもらったので、これを自分の新たな自信にして
一人でがんばろうと思います。