別れをほのめかすメール。対応アドバイスください。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
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投稿内容
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至急アドバイスお願いします。
二人とも40代。私がいくつか年上です。２年ほど付き合っています。
このたび彼が帰省してイベントが起きてしまったようで（結婚、子供について親兄弟と話あったもよう）彼から以下のような内容のメールがきました。
＊自分もやっぱり子供は欲しいと思っている。
＊一緒にいると幸せだけどこのままではよくないんじゃないかと思っている。
＊直接あったり話たりするとまたなし崩し的に？続いていきそうで恐い
＊もうこのまま会わないほうがいいのかな、、、と悩んでいる
半年前、”子供が欲しい気持ち”と”私を好きな気持ち”に板挟みになっていて苦しいというようなことを打ち明けられました。
私には出産は無理なため（年齢的に）そうとう悩んでいたようです。
”大好きだけど結婚は無理”というようなこともいわれ、ショックで別れを突きつけるという破壊行動をしてしまったのですが、お互いまだ一緒にいたい気持ちが強くのり切りました。
その後博士の本を読んで勉強し、「居心地の良さ」「会っているときは楽しく、会ってないときはそっけなく」などできる限りの事はして来たつもりです。
体の関係もうまく行っていたし彼のテンションも維持できていた状況と思います。
メールの内容ですが別れ話を遠回しにしているようにも読めますし、本当に迷って悩んでいて”別れるか続けるか”私に委ねるようにも読めるので（受け身のアプローチの人です。）どのように返信、対応すればよいのか迷っています。
１。メール読みました。ゆっくり考えてください。
２。了解しました。ではお別れしてもいいですよ。
３。返信せずにそのまま沈黙（もしくは恋人の心をとりもどす方法？）に入る。
４。その他？
結婚にはそこまで執着していませんができればずっと一緒にいたいと思っているので、最善の対応をしたいと思っています。
アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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love%26peaceさん
優しいお言葉ありがとうございます。
不覚にもまた泣いてしまいました。。。
博士の理論を学びはじめてから半年、感情的にならずに終わりに出来ただけ、少し成長できたのかな？と思います。
自分磨き頑張ります！！
また何かあったらよろしくお願いします。
NORI(投稿者) 2013-09-26 13:20 -
よく頑張りましたね。
辛いお気持ちは分かります。
でも自分磨きを始めると案外楽しいですよ。
だってやればやるほど自分に何かしら
返ってくるんですから。
ウジウジと家に閉じこもっていては勿体ないです。
ジム通い、パーソナルカラー診断、骨格診断、メイク教室、
サークルに入る等など、
いろんな事に挑戦して、世界を広げてください。
夢中になるものができれば、嫌でも恋愛回路は縮まります。
いろんな人に会って、自分のモテを研究してみてください。
主さんなら出来るはずです。
応援しています。
love&peace 2013-09-25 17:55 -
みなさま
先日は沢山のアドバイスありがとうございました。
その後の経過ですが、彼から
「冷静に考えたけどやはり子供を持つということを諦められない。もう会わない方がいいと思う。」とメールがきました。
「わかりました。今までありがとう幸せでした。頑張ってください応援しています。さようなら、お元気で！」
というような返信しました。
いよいよ沈黙するしかなくなってしまいました。
彼に執着せず自分の魅力を磨いて他の方にも目を向けます。
沈黙している間に忘れられれば良いのにな、、、って思います。
また何かあったらアドバイスどうぞよろしくお願いいたします。
NORI(投稿者) 2013-09-25 14:37 -
NORI(投稿者) 2013-09-18 00:22
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あいももさん
アドバイスありがとうございます！
>やはり、保守的で長男という彼の親からしたら
>孫の顔をみたいというプレッシャー、またそれに応えたいという気持ちは強いでしょう。
そう思います。
中年以上の芸能人が一回りも二回りも年下の女性と結婚して子供を作っているのをみると
男性だったらなかなかあきらめられないでしょうね。
>最近は婚活市場でも20代から活動している女性も多く
>同年代男性でも年収300万台がザラな中多少は安定しているであろう
>40代男性を希望する方もいるので一概に彼の市場価値が低いとは言えないと思います。
そうですか。彼の市場価格が必ずしも低いわけではなさそうですね。
低くあって欲しい、という私の願望だったのかもしれません。
>それに比べて、女性の出産可能年齢はシビアですよね。
>だからこそ、子供を持つことは諦めても主さんと一緒にいたいとアプローチがないなら
>関係の継続は難しいと思います。
そうですね。
残念ながら、そこまでの関係にはなれなかったようです。
>今までのアドバイスで2か3がいいと言われていてわたしも、それで彼が考え直せば
>勝機はあったかもとは思いましたが1で返されたのは残念に思います。
>いずれにせよ、彼のターンになった訳ですから待つしかないですね。
本当に２で行こうと思っていたのですが、考えすぎてしまったようです。
彼の気持ちを理解できる最後まで居心地のよい女でいたかったのかもしれません。
どうもありがとうございました！
NORI(投稿者) 2013-09-18 00:19 -
こちらのご相談が参考になるかも。
http://u-rennai.jp/consult/detail/8812/?cexp=true
別れを覚悟の上でやることです。
その覚悟ができるのかよく考えて踏み切ってくださいね。
love&peace 2013-09-17 21:17 -
半年前から結局、子供を持つ結婚を諦められないという決断に至ったんでしょうね。
やはり、保守的で長男という彼の親からしたら
孫の顔をみたいというプレッシャー、またそれに応えたいという気持ちは強いでしょう。
最近は婚活市場でも
20代から活動している女性も多く
同年代男性でも年収300万台がザラな中
多少は安定しているであろう
40代男性を希望する方もいるので
一概に彼の市場価値が低いとは言えないと思います。
自営業ということで定年もないでしょうから
ぎりぎり、一般的なサラリーマンが定年の65才くらいまでに大学を卒業させられる
年齢だから、行動に出たのだと思います。
それに比べて、女性の出産可能年齢はシビアですよね。
だからこそ、子供を持つことは諦めても
主さんと一緒にいたいとアプローチがないなら
関係の継続は難しいと思います。
今までのアドバイスで2か3がいいと言われていて
わたしも、それで彼が考え直せば
勝機はあったかもとは思いましたが
1で返されたのは残念に思います。
いずれにせよ、彼のターンになった訳ですから
待つしかないですね。
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先日はたくさんのアドバイスいただきありがとうございました。
いろいろと悩んだあげく結局、
２。”了解しました。お別れしましょう。”ではなく
１。”時間かかってもよいので今後どうするかきまったら連絡ください。”
と返信してしまいました。
彼からのメールが”もう会わない、別れよう”という断定的なものではなく、”もう会わない方がいいのかな、と悩んでいる” という内容だったので、一度は悩んでいる事を受け止めた方がいいのかな、と思ったからです。（それが嘘にしろ）
その数時間後、”冷静になって考えてみます。”という返事が来て１週間が経ちます。
もうこのまま連絡はこない可能性も高いと思いますが、取りあえず沈黙をはじめています。
ちなみに、”沈黙”と”恋人の心を取り戻す方法”の違い、というか使い分けが良くわからないのですが、、。
一番の違いは”生きているか死んでいるかわからない状態にする。”ことでしょうか？
また、万一彼から連絡がきた時の対処方法でも違いはあるのでしょうか？
ご教授どうぞよろしくお願いいたします。
NORI(投稿者) 2013-09-17 15:18 -
glambert様
初めまして。コメントありがとうございます。
＞彼を失いたくないなら、彼を束縛したりコントロールすることをあきらめたほうが良いと思います。
貴重なお言葉ありがとうございます。
＞だいたい、男性なのに「子供が欲しい」って、よくわかりません。
＞まず好きな女性がいて、その先に、その女性との間の「絆」として子供が欲しいというなら理解できますが・・・。
＞せいぜい「子持ち」という社会的なステータスが欲しい、一人前の男として認知されたいだけでは？
そうですね。
本能で子供が欲しいというのもあるとおもいますが、周囲からの評価や世間体をきにして、の事もあるかもしれません。
＞若い女性を、子を産ませるだけに選んだとして、その人が不妊だったらどうするんでしょう？
＞できた子供に障害があったら？
残念ながら彼はそこまで考えてないと感じます。。。
＞正直、４０過ぎの女と付き合っておいて、子供が欲しいだの何を今更・・・と思います。勝手すぎます。
本当に勝手ですよね。
私も何度も”じゃぁ、なんで私と付き合ってるの？””なんでアプローチしてきたの？”っておもいました。。。
まあ、若い女性には相手にされないのかもしれませんけどね。
お時間をさいての親身なアドバイス本当にありがとうございます。
おかげさまでだいぶ冷静になり、気持ちの整理もついてきました。
また何かあったらよろしくお願いします。
NORI(投稿者) 2013-09-09 21:36 -
ジェト☆様
初めまして。コメントありがとうございます。
＞以前、別のサイトで結婚に悩む男性の相談を受けたことがあります。
＞その彼はまだ32歳、彼女は34歳でした。その彼曰く
＞「彼女のことは好きだけど、34歳という年齢が気になる。他の若い子を見ると、元気に子供を産めそうでいいなと思うんです。
＞自分もいずれ子供がほしいけど、彼女とは…。本当にこの人と結婚していいのか、決め手がない」
＞という内容です。
まさに彼もそういう心境なのでしょうか？
それにしても32〜34歳って私から見ると羨ましいですよ。恋愛でもなんでもまだ沢山の可能性が残っていると感じますが、、、。
＞つまり、「自分はまだ結婚を現実的に考えられない。
＞遊ぶ時間がほしいが、彼女の年齢的にそんな猶予がないので困っている」ということです。
彼も４２歳にしてまだそういう気持ちなのかもしれません。遊び、はさすがにないですが、仕事でまだまだ積極的にやりたいことがあるようです。
ちなみに７つのスイッチはあまり入ってないです。
１の居心地の良さ、６の周囲が彼に結婚をうながす、くらいでしょうか。。。
７恋愛回路が出来ている、、、は回路を作るべく頑張りましたが、今回の事を考えると出来てなかったんでしょうね。
３彼の市場価値が低い。も入っていると思うのですが、本人に自覚はないようです。。。
＞どうにかして自分には非がないという格好をつけたいのだろうと感じたからです。
＞さて、そちらの彼さんも、その彼と同じ発想ではないでしょうか？
悪者になりたくない、罪悪感を感じたくない、というのはあると思います。
＞彼の言葉を見る限り、完全に別れ話を切りだされていると思います。
そうですよね。私も友達や他人の話だったらまさにそう思うでしょう。
でも自分のこととなると、つい希望的観測を入れてしまいます。。。かなしいですね。
＞ただ、この彼は沈黙すれば、すぐに連絡を取ってくるタイプだと思います。
＞完全に沈黙し、彼のテンションを高めることは可能ですが、結婚を考えていないなら、
＞早くお別れする方が良いのではないかと思います。
するどいですね！
シンプル思考の普通の男性です。博士の理論は効果があると私も感じます。
＞価値観の問題は、沈黙だなんだでどうにかなるものではないと思います。
貴重なお言葉ありがとうございます。
男性の”子供が欲しい”という本能的な欲望はかえられないですよね。
＞お辛いと思いますが、この方にはもう執着せず、もう一度生涯のパートナーを探されてはどうでしょうか？
今のところ、２。お別れの方向で考えています。
「了解しました。今まで楽しかったよ。ありがとう。」とだけメールしようと思います。
その後沈黙しながら薄ーく可能性を残しつつ、めげずに別の男性を探す方向で行きたいと思います。
＞NORIさんは相手にとって居心地の良い空間を作れる素敵な女性だと感じました。
＞年齢のことも含めて、そのままのNORIさんを受け止めてくれる男性が必ず現れると思います。
嬉しいお言葉ありがとうございます。
美人でもないし、年齢的にも厳しいとは思いますが、ジェト☆さんのお言葉を支えに頑張ります！
お時間をさいての親身なアドバイス本当にありがとうございます。
おかげさまでだいぶ冷静になり、気持ちの整理もついてきました。
また何かあったらよろしくお願いします。
NORI(投稿者) 2013-09-09 21:23 -
lilyさま
初めまして。コメントありがとうございます。
>彼は40～42歳ですかね。 >この場合年齢非常に重要だと思うのでお聞きしました。
彼42歳、私は46歳です。（スミマセン、プロフィール入力間違っていて44歳で表示されてしまいました。）
今年の冬で47歳、、、良性ですが子宮にポリープがあり自然妊娠は無理と思います。
>42歳位なら、まだ子どもを持つ希望を捨てることは難しいと思います。
私もそう思います。
>子どもを持つに当たっては、経済力が必要なので、定年時にお子さんが成人するかどうかを一般に気にしますよね。
彼は少々地に足がついてない所があって、その点は深く考えていないように感じます。
>子どものいる家庭を持ちたいというのが、彼の別れをほのめかす本当の理由かどうかが気になりました。
>NORIさんを心から大切にしたい存在と思っていたら、子どもを諦める選択肢もあるのではないでしょうか。
私もそう思います。
子供を諦めてまで一生いたい、私はそこまでの相手ではなかったんでしょうね。。。残念ですが。
>育った家庭の考え方などにもよるので、単純には言えませんが。
彼の実家、親族は話を聞いているかぎりでは保守的な印象です。
地方都市で長男。婚歴なし。お母様からよく結婚や子供の事をせかされるそうです。
私は妊娠出来ない年上で、おまけにバツイチなので、歓迎されない人間なのでしょうね。
ちなみに元旦那との間に子供はいません。
半年前の話し合いでは、彼いわく
「いろんなカップルの形があるのは知っている。（子供がいない夫婦や入籍しないカップルなど）でも自分はちゃんと結婚して子供ももうけたいタイプ。
だけど考えてみるよ（私との関係、将来について）時間はかかるかもしれないけど。。。」
とのことでした。
その後半年おつきあいを続けて出した結論なんだと思います。
>もしもっと年上なら、悪者になりたくないがために、NORIさんに不可能そうな理由を持ち出すこともあると思います。
それもあるかもしれません。
＞彼が相当な経済力がない限り、20代の女性に選ばれる可能性は低いと思います。
20代の女性はさすがに、、、宝くじに当たる確率並みでしょうね（笑）
クリエイティブ系の自営業。生活ぶりをみると収入は決して高くないと思います。貯金もしているか怪しいです。
イケメンではない４０代前半。頭部や腹部に老化の兆しも見えています。オシャレでもない。（床屋カット、ユニクロ＆ギャップ）
彼も婚活市場では十分価値ひくいとおもうんですけどね、、、。
自分の立場がわかっていないのか、はたまたドリーマーな所があるんで（苦笑）願えば叶う、とか思ってるのかもしれません。
＞私の身の回りに限ったことかもしれませんが、30代になったら、友人の半数は婦人科系の病気になりました。
＞不妊治療をしても、子どもを授からなかった友人もいます。
＞彼がNORIさんより若い、子どものうめる女性と、お互い気に入って結婚に至り、更に子どもを持つことができるかどうか、なかなか難しい場合もあるかもしれませんね。
私もそう思うんですけどね～。
”私をのがしたら、子供どころか一生独りの可能性だってあるんだぞ”っておもうんですけど。。。（彼は孤独死を恐れています）
＞無理に一緒にいても、いずれ彼は不満を持つと思います。
＞NORIを選ばなかったら、子どもを持てたかも、と。残酷ですが。
そうですよね。。。かなしいですが。
付き合いを続けていても、ことあるごとに子供の問題はもちあがるでしょうね。
＞アラフォー以上の女性の恋愛は、自分が惨めになるような関係には、絶対になってはいけないです。
＞長期的にみて、ご自分が幸せになれるという観点で、決断して頂きたいと思います。
貴重なお言葉ありがとうございます。私もそう思います。
今関係を無理につづけても”都合のよい女”や”子供ができないために彼や彼親族に気兼ねしながらの関係”になりそうです。それだけは避けたいです。
＞従いまして、2.3ですかねー。
今のところ、２。お別れの方向で考えています。
「了解しました。今まで楽しかったよ。ありがとう。」とだけメールしようと思います。
その後沈黙しながら薄ーく可能性を残しつつ、めげずに別の男性を探す方向で行きたいと思います。
お時間をさいての親身なアドバイス本当にありがとうございます。
おかげさまでだいぶ冷静になり、気持ちの整理もついてきました。
また何かあったらよろしくお願いします。
NORI(投稿者) 2013-09-09 21:15 -
彼を失いたくないなら、彼を束縛したりコントロールすることをあきらめたほうが良いと思います。
だいたい、男性なのに「子供が欲しい」って、よくわかりません。
まず好きな女性がいて、その先に、その女性との間の「絆」として子供が欲しいというなら理解できますが・・・。せいぜい「子持ち」という社会的なステータスが欲しい、一人前の男として認知されたいだけでは？
若い女性を、子を産ませるだけに選んだとして、その人が不妊だったらどうするんでしょう？できた子供に障害があったら？
正直、４０過ぎの女と付き合っておいて、子供が欲しいだの何を今更・・・と思います。勝手すぎます。
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はじめまして。コメント失礼いたします。
私もlilyさんの意見に同意します。私は、２です。
以前、別のサイトで結婚に悩む男性の相談を受けたことがあります。その彼はまだ32歳、彼女は34歳でした。その彼曰く「彼女のことは好きだけど、34歳という年齢が気になる。他の若い子を見ると、元気に子供を産めそうでいいなと思うんです。自分もいずれ子供がほしいけど、彼女とは…。本当にこの人と結婚していいのか、決め手がない」という内容です。
つまり、「自分はまだ結婚を現実的に考えられない。遊ぶ時間がほしいが、彼女の年齢的にそんな猶予がないので困っている」ということです。
私が出した答えは、言葉は穏便にしましたが、「遊びたいなら勝手に遊べ。彼女の貴重な時間を奪うな」です。彼女の年齢のことを出してきたということは、どうにかして自分には非がないという格好をつけたいのだろうと感じたからです。
さて、そちらの彼さんも、その彼と同じ発想ではないでしょうか？「直接会うことができない」というのは、「自分の勝手な都合で関係を切ろうとしているため、言い訳が思いつかない」ということでしょう。
別れるかどうかをNORIさんに委ねている、というより、「別れるための正当な理由が思いつかないから、NORIさんにけじめをつけてほしい」という意味だと思います。
彼の言葉を見る限り、完全に別れ話を切りだされていると思います。
ただ、この彼は沈黙すれば、すぐに連絡を取ってくるタイプだと思います。完全に沈黙し、彼のテンションを高めることは可能ですが、結婚を考えていないなら、早くお別れする方が良いのではないかと思います。
価値観の問題は、沈黙だなんだでどうにかなるものではないと思います。
お辛いと思いますが、この方にはもう執着せず、もう一度生涯のパートナーを探されてはどうでしょうか？
NORIさんは相手にとって居心地の良い空間を作れる素敵な女性だと感じました。年齢のことも含めて、そのままのNORIさんを受け止めてくれる男性が必ず現れると思います。
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はじめまして。
NORIさんは、44歳ですか？
まだ出産の可能性ありますよね。
彼は40〜42歳ですかね。
この場合年齢非常に重要だと思うのでお聞きしました。
子どもを持つに当たっては、経済力が必要なので、定年時にお子さんが成人するかどうかを一般に気にしますよね。
子どものいる家庭を持ちたいというのが、彼の別れをほのめかす本当の理由かどうかが気になりました。
42歳位なら、まだ子どもを持つ希望を捨てることは難しいと思います。
もしもっと年上なら、悪者になりたくないがために、NORIさんに不可能そうな理由を持ち出すこともあると思います。
NORIさんを心から大切にしたい存在と思っていたら、子どもを諦める選択肢もあるのではないでしょうか。
育った家庭の考え方などにもよるので、単純には言えませんが。
彼が相当な経済力がない限り、20代の女性に選ばれる可能性は低いと思います。
私の身の回りに限ったことかもしれませんが、30代になったら、友人の半数は婦人科系の病気になりました。不妊治療をしても、子どもを授からなかった友人もいます。
彼がNORIさんより若い、子どものうめる女性と、お互い気に入って結婚に至り、更に子どもを持つことができるかどうか、なかなか難しい場合もあるかもしれませんね。
無理に一緒にいても、いずれ彼は不満を持つと思います。
NORIを選ばなかったら、子どもを持てたかも、と。残酷ですが。
であれば、思い切って彼を手放すことをお考えになれませんか。
これまで培ってきたものがあれば、彼が戻ってくる可能性はあると思います。
アラフォー以上の女性の恋愛は、自分が惨めになるような関係には、絶対になってはいけないです。
長期的にみて、ご自分が幸せになれるという観点で、決断して頂きたいと思います。
従いまして、2.3ですかねー。
3を選んだ場合、彼が何か言ってきたら、別れるならなんの言葉ももう意味がない、って自分なら言ってそのまままた沈黙すると思います。
