ありのまま？もうどうでもいい？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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投稿内容
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1ヵ月ちょっと前、もうすぐ付き合って1年になる1つ年下の彼に、別れを告げられるという大きな危機を向かえました。仕事の傍ら、芸術をしていて本来自由な独りの時間をなにより大切にする彼にとって、私のしてきたことがどんどん重荷になっていったようです。 1で返したメールに10で返ってくるからイラっとする 、好きやけど最初ほど興味は薄れている、追いかけら れると困るなど、今まで我慢していたことを見事なく らいハッキリ言われました。ただ、気分屋だからと本人も言うくらいなので、別れ話を持ち出してつい辛めのことを言ってしまったということもあるかもしれません（後日ゆっくり会えたので改めて謝ろうとしたら「その話蒸し返す？」と言われました。以前喧嘩した時に本人が言うことには、怒っても寝てしばらくしたら落ち着くらしいです。）が、彼の性格上、きっと全て、別れを切り出したその時その瞬間の素直で正直な気持ちだったのだと思います。
結局ヨリを戻してくれることになり、それ以来連絡は必要以上しないようにしています。 仕事も最近忙しく、疲れていたりするとキツい態度で 、「言わなくてもわかれ！」という感じです。ここまでされて一緒にいることはおかしいと多くの方が感じることと思いますが、やっと本来の彼を出して くれたようで心のどこかで多少安心しています。もうすぐ1年なので 、辛うじて関係修復可能な時期だったかな…とも思っていますし、ちょうど嫌な面が目立ってくる時期なのかも。
元は私が気を配らずに甘えていたことが爆発の原因なので、すごく反省もしています。 今までメールを毎日くれたり、苦手な旅行にも付き合ってくれたり、頑張ってくれていたと感謝もしています。
こんなに厳しく当たるのは、私が嫌いとかもうどーでもいい存在となりつつあるとも考えられますが、こいつならありのままの気持ちで当たってもいいかと真の姿をさらけ出しているようにも感じます。一緒に居てると楽しいのに、気持ちがわからず、そして、聞くことも出来ず…友達には、「大きな子どもと思ってしばらく好きなようにさせ、こちらはなるべく大人しくしていたら？」とアドバイスをもらい、実践しています。 危機を向かえてから2回ほど会っていますが、そこまで興味がない様子はなく、楽しそうな表情も見せてくれていて、私も私らしく接するよう心がけています。しかしながら、今、自分の存在に自信がなくなってきていいるのも事実です（笑）25歳にして、人と1年付き合うのは初めてなので、正直どうしていいかわからないのが本音で…今まで重くならないようにすればするほど空回りして、彼を疲れさせていたのだと感じて、「私の意地で付き合っているのではないか。」「本当にもう前のようには戻れないのではないか。」など、マイナスのことばかり考えてズーンとしたり、「ただの倦怠期？」と良いように考えてちょっと元気になったり(笑)、コロコロ忙しい心がここ1ヶ月続いている状態です。
付き合う時、「俺は癖強いよ？いいの？」と言われて始まった関係なので、やっとホントウの彼になってきたのでしょうか？？
相談になっていなくてすみません。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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コメントありがとうございます☆
前のような関係とは、揉める以前のように、仲良く会話いっぱいの間柄という感じです。メールはもうたくさんしてもらったので、感謝していますし、事務連絡だけで十分と考えるようになりました。
私が昨年度の院卒の大変な時期、本当に支えてもらいました。なので、今は仕事の忙しさや製作を考え、私が見守るべきだと思っています。
2回会ったというのは、両日とも危機前から決めていたことでした。そのうち1日は｢半年に1回くらいならいいね｣と言われていた旅行だったのです。仕事がちょうどキツくなってしまって、旅行初日に｢尋常じゃないくらい疲れてて機嫌悪いから｣と話してくれていたので、のんびりするようにしました。
思いやりに欠けていて、まだまだ子供なのは私のほうかもしれません。
せっかくチャンスをくれたので、失望させないよう、適度な距離感で徐々に信頼を取り戻せたらと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。
Y-otter(投稿者) 2013-09-13 16:36 -
はじめまして。コメント失礼いたします。
前のような関係とは、どういう関係でしょうか？
毎日メールして、彼の１に10返すことや、彼の苦手な旅行につきあわせることですか？彼はそれらのやりとりを嫌だと感じているのですよね？
彼は相当無理してあなたに合わせて来たのでは？
また、疲れている時に、彼が「会いたい」といったのでしょうか？そういう時は放っといてあげて、「ゆっくり休んで」と一言メールするだけに留めるべきです。疲れている時にサービスしろなんて態度で来られたら、誰でも相手に嫌気が指すものです。
気分屋の彼が一年も我慢し続けたというのですから、今度は彼にとって居心地の良い時間をあなたの方が提供してあげてください。
人付き合いで一番大事なのは、「思いやり」です。
この文面の中では、まったくそれが感じられませんでした。彼がメール嫌いで、あなたがメール好きなら、彼ではなく、メール好きな友達とやりとりすれば良いのです。
彼一色の生活をやめて、必要な時はさっと彼を支え、後は放っておく。
「自分」がではなく、「お互い」が楽しむにはどうしたらいいか？を常に考えるようにしてください。
