惚れっぽいという彼氏について
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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こんばんは。
今日相談させていただきたいのは、先月末から付き合い始めた24歳の彼氏についてです。
彼は消防士という仕事柄、週に数日の出勤の人です。
私はかろうじて日曜日が休みの昼から夜までのお仕事をしています。
会う回数としては付き合い始めてから毎週末会っています。
（以前迎えに来てもらってよいのか、という質問をさせていただいた彼です）
たまに昼間に私の仕事場の近くに来てくれ、ランチデートもしています。
すでに体の関係もあります。（付き合う前は体の関係はありません）
彼の告白から私にとっては「挑戦」といった感じでおつきあいがスタートしました。
連絡手段としてはほぼ毎日ＬＩＮＥです。
たまに通話もあります。
私からの連絡は基本的にはしないようにしていますが、彼から少しぐらい連絡しろよ、と言われたので今週は私からも送ったりしています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そして、相談したい内容なのですが、
昨晩ＴＶ番組のテラスハウスの話になり、
出演者の一人、洋さん（カメラマンで惚れっぽい男性、見た目や行動がチャラそうな・・・ただとっても魅力的な男性）と彼自身が少し似ている、と言い出してきました。
「彼のようにチャラくはないけれど、惚れっぽいところは似ている」と。
「単純だから」
という彼に、急に不安になってしまいました。
飲み友と飲んで帰ってきて少しほろ酔い状態でのＬＩＮＥだったので、ヒートアップしてしまいました。
不安から、怖くなっていって
「あ、ごめん。好きな子ができちゃった～って飛んで行かないよね？」
「もしそういう可能性があるなら教えてね」
と送ると、
「それは誰にでもある可能性でしょ？」
という回答。
一気に不安度ＭＡＸになってしまいました。
私は極端に失恋をしたくない気持ちが強すぎて、（以前失恋して以来、恋愛が始まる・・・あたりで自分で自滅していった経験もあります）
何度も軽く考えるように、怖がってちゃ何も始まらない、と言い聞かせてはいるのですが、
このモヤモヤはぬぐえません。
何よりも、彼に、また自分の不安をぶつけてしまったことに後悔しています。
告白される数週間前にも彼に、傷つけるなら寄ってこないで、と言ってしまったこともあり、後悔して反省もしてたのですが・・・（その時も彼は 何があるかわからない、絶対に幸せにする、というのはわからない。 一緒に生きて死ぬときにやっと幸せにできた、と言えるのではないか。と言っていました。）
昨日のＬＩＮＥは彼からの話がかみ合ってないからこの辺でやめよう、の言葉で
「はい。」「おやすみ」
の返事で終了しました。
この話になる前は明日は仕事休みだから朝起きれたらモーニングコールしてくれることになっていたのですが、コールもなく、
ＬＩＮＥもありません。
付き合う前なら数週間、数か月連絡なくても平気でいられたのに、
この連絡が来ないのは、惚れっぽい、感情的な彼が私にあきれ返って他に目を向けているのでは？
とただただ不安で仕方ありません。
どうしたら、そういう彼を引き留めておけるのか、どうしたら不安にならずに済むのか、どうしたらうまく恋愛できるのか。
この数年間でいろんな恋愛指南書を読み漁っている割には実践で活かせていないように思います。
どうしたらよかったのでしょう・・・？
この彼との恋愛もどうなるのか不安で仕方ありません。。。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
>”あなたの恋愛回路が非常に強い”
そうだったんですね！！
私としてはあんまりこの恋愛にはまりこんでいないかと思っていたのですが、客観的に見ていただけて良かったです。
縮小を図らなければ逃げられてしまいますね・・・
彼は「ずっと追い続けたい」と言っていた人なので、（しかし、忠犬のような人も好き、だとか話していたことがあります）
ずっと追ってもらえるような、女性になる努力をします。
救いだったのは、「もっと連絡して」「会いたい」「私のこと好き？」「他に好きな人ができた？」はいまだ言っていません！！言わないようにします。
>「俺は惚れっぽくない、好きになったら一筋だ」なんていう男性がいたら、そっちを疑った方がいいです。
確かに、そうですね。頭の中でシュミレーションして考えてみました。
確かに一途だとか言っている人でチャラい人もいました。。。
コメントありがとうございました。頑張ります
あんな(投稿者) 2013-09-15 18:35 -
>ちくわさん
コメントありがとうございます。
そうですね。彼の言うこと、正論ですよね・・・
どうしての時、軽く聞き逃せられなかったのか…悲しい限りです。
今まで本当に石橋叩きすぎてわたる前に壊しちゃうような感じだったので（ことに恋愛に関してのみですが）
もうこんな試し行動にならないよう衝動的な発言は控えようと思います。
不安感って恐ろしいものだと思いました。それにその不安を彼にぶつけてしまったので反省しております。
コメントありがとうございました。
あんな(投稿者) 2013-09-15 18:30 -
>ジェト☆さん
返答ありがとうございます。
ジェトさんの言うとおり、私はちょいちょい試し行動に出ているのだと思います。
客観的に見ていただいて、当たっていてズキっときました。
（友人にもよく、付き合う前の色々な人とのことを相談していても、「ほら、あんたはすぐ試したがって相手を蹴散らそうとする」と言われていました。）
>◎この人とお互い楽しく、信頼関係を築いていくにはどうすればいいか？
会っている時はとにかく楽しんでいます。彼の願望もかなえてあげられる部分は受け止めています。
私が大人だと以前言ってくれたので、その部分を全面的に出してドシッと構えておくのがいいのかなぁ・・？と今は考えています。
>◎今までの関係で、自分たちには何が足りなかったか？
一緒に過ごす時間がまだ短いことですかね。。。？毎週末会ってはいますが、もう少し私からも連絡を入れるべきなのかな…？と今は思っています。
>◎自分が捨てられるこだわりは何か？
こだわり…連絡は男性から、というルールズ的こだわりは多少なくした方がいいですよね…
>「なぜ自分はこの人と一緒にいたいのか？」
とにかく、居心地はいいのです。一緒に居ると楽しいし、話し方が（話の流れが）私にとっては面白くて、「本当に面白い、新しい！」と結構言っています。すると彼は「そう？詰まらん人間やとよく言われるけど」と毎回謙遜してきます。
>「それはこの人ではなくてはいけないのか？」
それは、不明です。今まで付き合ってきた人は「この人じゃなきゃ一緒に居たくない！」という思いが強かったのですが、今回の彼はどうなんだろう？と今はまだ今は考えているところです。
考えていたのですが、「私には他もある！」なんて考え方で傷つかないことを回避しているのではないかな？と分析しています。
> 「好きな子できる可能性があるなら教えてね」って…教えてもらってどうするのですか？
本当にその通りです。言った後に後悔しました。
>この言い方では、「あなたの代わりなんていくらでもいるから」といっているように聞こえるし、彼もそう感じたのではないでしょうか。
きっと、そう感じたと思います。彼は私に「あんなに好きになってもらわなダメだから頑張ってるよ」って言ってくれています。
私の中ではいいな～、居心地良いなって思っているのですが、（そしてそう伝えてはいます）。まだスキ、という言葉を言えていません。（というか私の中でもスキなのか、なんなんだか、分からないのです）
彼は私がモテると勝手に思っている部分があると思います。
（私が多少ですが交友関係はあるので）
>消防士という命がけの仕事をなさってる彼なのですから、もう少し自分が支えようという気になれませんか？
確かに、そうですよね。今台風も来てますし、お仕事なのかお休みなのかわからないですけど、ＬＩＮＥ送ってみようかな…と思っています。
気を付けてね、って言葉くらいかけてもいいですよね？
>彼の言葉通り「惚れっぽい」なら、何度でも自分に惚れさせることだってできるはずですよ。
確かにそうですよね。
どうしてあの時、「惚れっぽいのなら私だけを何回も惚れさせてやる！」って言えなかったのか・・・
まだまだ子供だったと反省しています。
>あなたの不安の原因は、「相手をまったくみていないこと」で増大していると思います。もっとしっかり彼の人となりを見てあげてください。
そうですよね。彼の人となり・・・もう少しきちんと見たいと思います。
ジェトさん、コメントありがとうございます。早速自分から彼を気遣うメッセージを送ろうかなって思います。
まだ始まったばかりの恋愛なのに、こんなに試し行動ばかりで彼にうんざりされないよう、寂しい思いをさせないよう頑張りたいと思います
ありがとうございました。
あんな(投稿者) 2013-09-15 12:20 -
あんなさん、こんにちは。
今回の相談の内容でハッキリしていることは ”あなたの恋愛回路が非常に強い” ということでしょう。
今の彼との関係で問題が起きるとすれば、この恋愛回路の強さが関係するものと思います。
「惚れっぽいところは似ている」
こんなことはよっぽど女性に興味が無い男性だったら誰でも言いますよ。逆に「俺は惚れっぽくない、好きになったら一筋だ」なんていう男性がいたら、そっちを疑った方がいいです。
とにかく恋愛回路を小さくしましょう。今のままでは、「もって連絡して」「会いたい」「私のこと好き？」「他に好きな人ができた？」など、彼があなたを遠ざける原因を自ら作る言葉を発するのは目に見えています。
風の旅人
2013-09-15 11:40
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はじめまして。
彼が言ってることは普通に正論です。
恋人がいても好きな人ができるって誰にだってありえることですし、あんなさんにもです。
適当に聞き流しておいたらいい話だと思いますけど。
気にせず過ごしたって、失いたくないって不安で過ごしたって失うときは失うし、壊れるものは壊れます。
ほっといたらよかったものを、不安に駆られて過剰な行動をとることによって失わずに済んだものを失うといった結果を招く人が多くいます。
そっちのほうがもったいないと思いませんか？
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はじめまして。コメント失礼いたします。
どんなにうまくいっているカップルでも、だんだん関係が膿んできます。でも、その時まだ相手が大切なら、
◎この人とお互い楽しく、信頼関係を築いていくにはどうすればいいか？
◎今までの関係で、自分たちには何が足りなかったか？
◎自分が捨てられるこだわりは何か？
と考えて、関係性をより進化させることもできるはずです。そのためには、「なぜ自分はこの人と一緒にいたいのか？」と、「それはこの人ではなくてはいけないのか？」も同時に考えます。
「好きな子できる可能性があるなら教えてね」って…教えてもらってどうするのですか？
この言い方では、「あなたの代わりなんていくらでもいるから」といっているように聞こえるし、彼もそう感じたのではないでしょうか。
自分からは連絡しないのは、まあいいとして、この言い方では彼の方が居た堪れないですね。
どちらかといえば、彼はあなたの気持ちの方が離れていくように感じたのでは？普段どんな会話をしているのかわかりませんが、このように試すようなことばかりいっていては、彼も気持ちにセーブをかけざるを得ないように思います。
一度痛い目をみたら、過剰に反応してしまう気持ちはわかります。
でも、彼だってあなたの言葉で不安になったと思います。
消防士という命がけの仕事をなさってる彼なのですから、もう少し自分が支えようという気になれませんか？
それと、今回の会話の内容を聞いても、お二人の間に重大な問題が起こっているようには感じられません。彼は全く深い意味などなくいった言葉だと思います。
相談内容をみても、重大な欠陥を抱えた男性とは思えないし、また人間像をイメージできるほどの情報もありません。
会話の内容や行動は、彼をプロファイリングするのに、材料を得たという風に軽く受け止めれば良いし、彼の言葉通り「惚れっぽい」なら、何度でも自分に惚れさせることだってできるはずですよ。
あなたの不安の原因は、「相手をまったくみていないこと」で増大していると思います。
もっとしっかり彼の人となりを見てあげてください。
そして、どういう男性かある程度わかったら、「このタイプの男性と楽しく付き合うためには、どういう方法があるか？」を考えてください。
恋愛に絶対の正解はないです。何か間違ったとしても、これはいけなかったんだな、じゃあこうしようと、一つ一つ勉強していけば良いだけです。あなたの場合、取り戻せない失敗もしていません。
