彼の本心がわからなくなり、不安で仕方無いです

あいかさま　こんにちは

ひとつ疑問に思ったのですが、ラブホテルの駐車場という場所はとおりすがりによく見えるつくりになっているのですか？
「たまたま見えてしまった」のと「そこにいるだろうと確認をしに行った」のとでは違います
あいかさんが連絡をした時に彼が「仕事をしている」と答えたならそれを信じることです
信じられないところに根本の問題があります
もう一度だけ信じるというガイドラインを出して再出発したあげくの今回の行動ですので
彼の言い分を信じられるならばよし、信じられないなら別れる
でよいと思いますがいかがでしょうか
彼の気持ち云々を考える前に、あいかさんがこのような男性とどうなりたいかをはっきり考えることです

私見です

> No.25177のコメントへの返信

beautifulrain様
こんにちは。
コメントありがとうございます。

御質問のラブホテルの駐車場についてですが、
そこのホテルは、徒歩であれば、薄暗いですが、道路から見えてしまう作りになっています。
私が、そこをいつも、通る道なのはわかっていたが、遠方にいる予定だったので、油断したのもあるが、やましければ、遠くのホテルに行くとか、したよと言われました。

今回は、確認しに行ったわけではないですが、今の気持ちのままでは、次何か不安になるようなことがあれば、見に行ってしまいそうなくらい、今は不安で辛いです。

あいかさん、こんにちは。

事実確認とあなたに対する彼の気持ちを整理すると、
①嘘をついており、あなたを大切に思っていない
②本当であるが、あなたをさほど大切に思っていない
③本当であり、あなたを大切に思っている
のようになると思います。

③以外は別れた方がよろしいでしょう。

試しに、彼にその友人の警察官の連絡先を聞いてみましょう。
「お前俺のこと信用できないのか」とか「そんなことできるわけないだろう」などと言うようなら、まず①でしょう。「面倒くさい」とか「彼は忙しいから」のような回答なら①もしくは②でしょう。

③ならば何としても事実確認であったことを証明しようとするはずですから、すでにその警察官に連絡を取るなりして、あなたに証明してるはずです。ですので今の時点ですでにほとんど黒ですが、彼の本性を暴き出すためにもやってみたらいかがでしょうか。その方が気持ちもスッキリするかもしれません。
言葉を変えたりもう少し婉曲にする方法もあるとは思いますが、そこはあいかさん、うまく考えてみてください。

> No.25182のコメントへの返信

風の旅人様

コメントありがとうございます。

申し訳ありません。私の説明がわかりにくく、誤解を招いてしまいました。

その警察は、彼の知り合いではなく、浮気相手の女性のお知り合いという話です。


私が、彼に、
警察立会なんて、犯罪性がない限りありえないと思うんだけど？ときいたところ、

相手の知り合い、その相手の女性が、若い頃児童相談所にお世話になっていた様な人らしく、親御さんが、その頃から色々相談したりしている警察の方らしい。詳しいことはよくわからないんだ。

と言われました。

>あいか(投稿者)さん

要するに正式な警察の立ち合いにすると、調べれば分かりますからそれを避けたいんでしょうね。
あとはホテルでしょうかね。当然ホテルには了解とっているでしょうから、フロントでそういう事実があったことを確かめてもいいかもしれませんね。

いずれにしてもその事実が確認できないなら、信じない確固たる姿勢を見せることですね。

それができないならば、すべてを受け入れるしかないでしょう。中途半端はあなたが疲弊しますよ。

風の旅人様

おっしゃる通りかもしれむせん。心身共に疲れています。

彼のことは、今も嫌いになれず、私だけ見てもらえたら幸せなのにと思ってる自分がいます。

嘘としか思えないような言い訳も、とっさに考えた言い訳にしては、よく、そんな変な話思いついたなって、馬鹿な男と、愛しささえ感じているかもしれません。

ただ、白黒はっきりしないのが、気持ち悪いのと、彼が、この状況で、離れていかないということに、もしかしたら、私を好きなのも、失いたくないというのも、本心なんじゃないかと、信じたい気持ちがあるからなのかもしれません。


でも、また彼が他の女性と浮気したり二股かけたりするのは、嫉妬で耐えれません。

事実を検証、確認するまでもなく明らかに嘘でしょう...
なぜラブホテルでそんなことするんですか？
一人暮らしの自宅が近くにあるのに？

個室が良くて自宅は嫌、相手宅もダメなら
普通のホテルかカラオケボックスなど他にも案があるでしょう。
ではラブホテルにしましょう。
そんな無茶苦茶な提案する人がいるとはとても思えないです。
仮にいたとして、大の大人数人全員賛成します？

あまりにも荒唐無稽なバカバカしい言い訳すぎて
浮気よりもそっちのほうが腹が立ちますね。
それを信じるほど頭が悪いと思われてるのかと。

あいかさんは、彼が必死に言い訳したところでどうするんですか？
浮気したのは彼なのに、その後の二人の関係に決定権があるのは
彼だと言わんばかりですが。
気持ちはあいかさんにあるんでしょう。本命ですから。
認めて必死になって謝罪するか、認めずごまかすか
手放したくない場合はそうなるでしょう。

自分が本命だったら浮気の一つや二つ目を瞑るということですか？
それなら特に追及もせず、騙された振りをしてあげて下さい。
ただし、浮気する人は何度でもしますから、
これからずっとあいかさんだけを見てくれるというのは難しいかもしれません。
浮気癖のある男性と付き合うには、ある程度の覚悟が必要ですよ。

どうして彼は言い訳するの？私の事そんなに思ってくれてるの？
こういうことを考える時点で精神的に負けています。
問題点がまるで見えていません。
今のままなら根負けして折れるでしょう。
もしくは彼から逆に距離を置かれたら追いかけてしまうと思います。

彼が言い訳しようがしまいが、
あいこさんが考えなければいけないのは
「浮気を繰り返す男性と、この先交際を続けられるかどうか」ということです。
結婚も視野に入れていらっしゃるなら
信頼関係を作るというのはとても重要なことです。
この彼とは難しそうですが、じっくり考えてあいこさん自身がどうしたいのか
ゆっくり考えてみて下さいね。

> No.25192のコメントへの返信

Chocolate様

コメントありがとうございます。

そうですね。冷静になればなるほど、嘘だということは明らかですね。ちなみに、何故そこのラブホテルで事実確認だったのかは、そこで、貞操侵害があった事実を確認させられたからだと言い訳していました。
そのホテルに来る前に、相手宅に伺って謝罪のあと、ホテルに移動したとかなんとか。
だから、出てきたときを見ててくれれば、一人で出てきたのも、相手が親と一緒だったのを確認してもらえたはずだと。


今回も浮気だと認めたら、私が、今回は流石に別れを決意すると思っているとは思うので、別れたくなければ、ごまかし切るしかないと思っているのかめしれないですね。

おっしゃる通り、浮気する、二股かけたりする、そんな男とこの先続けていきたいのか、

浮気される覚悟で、もしかしたら、変わってくれるかもと、無理な希望にすがる、覚悟があるか、私次第ということですね。


なんだか、落ち着いて冷静になれてきた気がします。


ありがとうございます。

> No.25192のコメントへの返信

申し訳ありません。
後半、なぜかお名前を間違えて書いています。

まだ交際半年なら、お付き合いが深いとしても
傷は浅く済みますよ。
半年の間に前の浮気も発覚しているんですよね。
その性癖は治りにくいかもしれません。

このまま許してしまえば、彼は主さんを
「何をしても俺を信じてくれる身内」と捉えて、
あなたを言葉で操る傾向を
強めるのではないでしょうか。
ウソが増えるかもしれません。
耐えられますか？

浅い傷で済ませるか、それともこのまま
泥沼につかり込んでしまい、自分で傷を深めるか。
それは主さんの行動次第だと思いました。

> No.25197のコメントへの返信

Chocolate様

わざわざ、ありがとうございます。
平気です(^-^)

> No.25199のコメントへの返信

love&peace様

コメントありがとうございます。

半年。そうなんです。
半年の間に、浮気未遂が２度と、前回のその偽って付き合っていた浮気です。
今まで彼の前にお付き合いしてきた男性で、たった半年で、浮気の心配をさせられたのも、実際浮気されたのも、今の彼が初めてです。

そういう男だと、受けいれるか、耐えられないなら見切りをつけるか、私次第なんだと、
みなさんのアドバイスで、冷静になれてきた気がします。