やってしまいました

こんにちは

何が相談したいのかよくわかりませんが

卑猥なメールのやりとりがそんなにショックですか？
彼の年齢なら普通の行動じゃないでしょうか

私は友達と卑猥なメールをやりとりする彼より勝手に人の携帯をみる主さんのほうが問題あると思いますが

若い男性なら誰もエッチな話はしたいと思っていると思います
たまたまそれを主さんが盗み見しただけで
主さんが気持ち悪いと感じるならば
彼とはやっていくのは難しいのではないでしょうか

彼の浮気が疑わしいにしろ何にしろ
勝手に携帯を見るのはやめるべきです

失礼いたしました

> No.25251のコメントへの返信

あーりんさん,
コメントありがとうございました。
支離滅裂な文ですみませんでした。
確かに携帯を見ると言うのはルール違反で最低な行為です。人生で初めて見てしまい後悔してます。私がショックだったのは卑猥なメールより気になってる人が居てると言う事実。彼は冗談だって言ってますが不安な気持ちがどうも拭えません。彼からは別れるつもりはないけど信用ガタ落ちと言われました。そうなるのは仕方ないです。でも気になる子と言って写メまで友達に送って報告してたのに何とも思ってないしどうなりたいとかもない。勝手に1人で解釈するな！と怒られました。。そこは釈然としませんがまた言い返すと怒られるので黙っておきます。帰ってきてしまい吐き気が止まらないので止まったらまた行って謝る事になってます。。友達同士で卑猥なメール...普通なんですね。。私の中ではあり得ない事だったので気持ち悪く思いました。見ても何もいい事ないし信用取り戻すためもう見ません。
ありがとうございました。

> No.25254のコメントへの返信

>ひまわり(投稿者)さん

付き合っている人がいても、もっと極端にいうと結婚していても、気になる人がいるのということは、あり得るんじゃないでしょうかね。それからさき、写真を手に入れる、人に話す、お茶をする、食事をする、手をつなぐ、・・・、どこまで許せるかどうかは人それぞれとして、決定的な浮気では無い限り特別に騒ぐようなことではないと思います。
もちろん気分は良くないでしょうがね。自分だけを見て、そして自分の望むあなたでいて、というつもりは無いでしょうが、ひまわりさんが言ってることはかなりそれに近いですよ。

彼の人生はあなたと共有している時間が全てではありません。あなた以外に気になる人がいても、それは彼の自由です。あなたと一緒でない時に、AVビデオを見ようが、女友達と卑猥な会話をしようが、彼の自由です。

人の携帯を黙って見てしまった罪悪感と、今まで自分の知らなかった彼のプライベートな時間を見てしまった興奮とで、事態を冷静に認識していない感じがしますね。ただ落ち着いても生理的にダメならば仕方ないので別れた方がよろしいでしょう。一言いいますと、極めてまれな聖人のような男性以外、みんな彼みたいなもんです。本当のダメ男との違いは、実際にキスをしたり体の関係をもったりと具体的な行動に移すか移さないかの違いだけと思っていいです。

> No.25255のコメントへの返信

風の旅人さん,
コメントありがとうございます。
確かにまだ冷静な状態ではないですが少し落ち着きました。彼は普段からエッチな内容のメールを送ってきますがまさか女友達にまでしかも私の時のメール以上に卑猥なやり取りをしてるとは思わなくショックで別人かと思いました。家に今から来い。相手しろとまで何人かに送ってました。気になる人が出来ても友達に報告するのは真剣なんだと解釈してしまい家を飛び出してきました。携帯を見ると言う行動ではなくちゃんと不安な気持ちを打ち明けたら良かったと後悔してます。好きだけど自分でもどうしたいのかよく分かりません。とりあえず携帯を見た事は謝りに行くつもりしてます。
ありがとうございました。

はじめまして

そう何度も謝罪しなくてよろしいのでは？

あなたはご自身でも最低なことをした、と認識してらっしゃいますし、謝罪もしています

許してもらえなければ、別れることになるのでしょうし、ここで縋らないことです

今、吐き気がするほどであれば、いつかは嫌悪になりそうです
女友達と卑猥なメールが普通だとわたしは考えませんよ


若い彼氏のようですが、非常に子どもじみていますね
馬鹿馬鹿しくなるのも時間の問題かと

わたしならですが
きっちり謝罪をした後は距離をおきます

年齢的なことを鑑みても
お互い信頼関係を築けるひとを探すのも有りではないでしょうか

> No.25256のコメントへの返信

>ひまわり(投稿者)さん

>家に今から来い。相手しろとまで何人かに送ってました。
これは卑猥なメールとは違いますよね。具体的な行動を期待してのことなのでちょっと状況は変わってきますね。多少、問題かもしれません。

上のことは別にしても、人にもよりますが、若い時のこの手のおバカが落ち着くのは20代後半ぐらいですかね。やたら女性に手を出す男性や、変な性癖をもつ男性といった例外を除いては、たいていは一人の女性に落ち着くものです。もしそういう落ち着いた恋愛が良ければ、同年代か年上の男性を視野にいれた方がよろしいのでは無いかと思いました。

> No.25257のコメントへの返信

なつほさん,
コメントありがとうございました。
直接会って謝りに行ったのはメールだと誠意が伝わらないと言われたからです。先程帰ってきました。
彼は笑ってました。自分が友達に気になる子が居ると言ったのがバレたからなのかすんなりもういいよと言って私のご機嫌を取るかの様にベタベタくっついてきてました。ただ気になる子が居ると言う件に関しては何も言ってきません。もうこちらから質問するのも面倒になって何も言いませんでした。もういいわ。面倒くさいと思ってしまう私の悪い癖です。。彼も肝心な事はいつも口にしません。ベタベタくっついて来られても友達に送っていたメールや女友達とのやり取りが頭から離れません。器か小さすぎるのかな。。私は何なんだろうっと。仕事場が一緒な為会わないと言うのは無理なんですがなるべくこちら発信のメールはしないでおこうと思います。
ありがとうございました。

> No.25259のコメントへの返信

風の旅人さん,
コメントありがとうございます。
女友達とのやり取りはここでは載せれないような卑猥な言葉がいっぱいでした。家に来いなどが本当なら別れるのですが来た形跡もなく証拠もありません。今は彼が勝手に言ってるだけなんだと思う他ないんですが...やはり疑ってしまいます。今日謝りに行って来ました。彼は気になる子が居ると言ってしまったからなのかあっさりもういいよと笑って言ってました。彼の行動については何も言ってきませんでした。ベタベタくっついて来てもまた言いくるめられてるなーと思ってしまいました。彼に依存して振り回されてる自分が情けないです。

二度もコメント頂きましてありがとうございました。

んー やってしまいましたね。
携帯のことよりも何よりも、
「謝ってしまったこと」です。

逆切れというのはこういう場合、
自分の非を認めたくがないために、
相手に責任を押しつける行為です。
彼はもう主さんの操り方を
習得してしまったように感じます。

なぜ切り返せなかったんですか？
主導権を握り返す絶好のチャンスだったのに。
他の方も書かれていますが、
私なら大きく離れます。

携帯は確かに見てはいけないです。
だけど普段から信頼関係があれば、
見なくてよいはずで、
見ざるを得なかった何らかの状況は、
やはり２人で作り出しているんですよ。

もう彼は主さんに尻尾をつかまれないよう、
セキュリティに気をつけるでしょうね。
今後ですが泳がせられないなら、
黒を疑って相手に切り出すなら、
相手の言動を予測してどう切り返せば
説得力のある言葉に聞こえるか、
主さんの望む結論に導けるかを
よーーーーく考えてから行動してください。

それと彼は若いです。
年齢差ウンヌンはあまり書きたくないですが、
性欲旺盛なピークって彼にとってはまだ先です。
１０年先、２０年先まで彼を惹きつけられる特別な魅力を
身につけないと、悲しい思いをするのは主さんのように感じます。
仕事のパートナーだったりすれば、win-winの関係で
いられるかもしれませんが、
恋愛感情だけでの繋がりだったら維持していくのが
この彼の場合は大変かもしれません。
大きな岐路だと思いますよ。

> No.25294のコメントへの返信

love&peaceさん，
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り主導権はいつのまにか彼にあります。それに面と向かって思ってる事を口に出せない私をなだめる方法も分かってるんだと思います。家に再度行った時笑ってもういいよーって言ってじゃれてベタベタしてきました。自分のした事がバレて怒られる前に先手を打とうみたいな考えをしてたと思います。毎度なんで私も悪いですが。2人について真剣な話は今まで一度もした事がないです。どんな危機があっても甘えてうやむやにすると私が許してくれるだろうと思ってるんだと思います。何か悔しい。今日仕事場で一緒でしたが気になる子の事もですが女友達に送っていたメールを思い出すと気持ち悪く思いました。知らない彼の本性を見たからだと思います。反論出来ない自分にとてもイライラします。
少し疲れたので今後の事はゆっくり決めようと思います。
ありがとうございました。

もういいよ～って、
確かに主さんのしたことはいけないことですが
卑猥なメールはともかく、浮気につながるような内容や気になる子がいるといった発言は
反省を促す必要があったと思います。

今は立場が完全に彼が上で
主さんは付き合ってもらっている状況ですよね。

なので、携帯を見た行為は謝罪しても
内容については、沈黙するなりして
考えさせる必要があったのではないでしょうか。

これに甘んじてると、その気になる人とやらと彼がうまくいったときに
もっと辛くなるのは主さんだと思います。

女性がかなり年上の場合は
男性にベタぼれされてないと
結婚まで至るのは難しいと思います。

> No.25323のコメントへの返信

あいももさん,
コメントありがとうございます。
付き合ってもらってる立場...いつの間にかそうなってしまってるのは感じてました。彼との結婚はこのまま行けばーぐらいであんまり考えてません。私自身の結婚に対する考えが出来たらいいな。でもしなかったらそれはそれでいいかなぐらいです。一度結婚に失敗してるからそう思ってしまうのかも知れません。彼は別れて自由になれば好きなだけ遊べるのにそうしようとしません。彼はモテるし友達も沢山います。なのになぜ。。仕事場も一緒なんですが卑猥なメールを思い出すだけで吐き気がします。知り合って5年の彼が別人に見えてしまいます。気になる子の事は彼氏が居てるし本気で気になる子が出来たらその時はひまわりにちゃんと言うと何だか煮え切らない事を言われました。友達に報告するぐらいなのに本気しゃない？しかもこれは謝罪じゃないし。。逆ギレのような態度も取られちょっと疲れました。
優柔不断、口下手な自分に嫌気がさします。
何度も皆さんのご意見を読んで頭を冷やさないと。。
ありがとうございました。

人としてのモラルを守る事が最低限と思って生きてきたあなたは、本当ならば、見上げた綺麗な心の持ち主です。おそらく、傷つく事もあれば、世の中で尊い人だと思われる事もあります。
しかしながら、世の中のモテル、モテナイ、男女の欲求の満たされる、満たされないかは、心が綺麗か綺麗ではないか？行動が正しい、正しくはないか？では無いのが現実なのは、携帯を見てしまったあなたなら、解るでしょう？要は、携帯を見てしまった様な・・・、多少なりとも、心が薄汚れていようとも、人間は、自分が満たされる為の欲求を欲してしまうものなんです。
でも仮に、自分が逆の立場だったと考えてみてください。
健気に、信じ切って尽くした人を見たときに、愛おしくなる事が、ありませんか？
多分、人は皆、最初から全てにおいて、全知全能的な献身を望んでいる訳ではなく、自分への愛を確かめたいが故に、我儘をどれだけ許されるか試したい感情から、間違いを犯すのだと思います。
ある意味究極の我儘です。そして、過程のなかで自分が出来ること、出来ないことを色々と判断し、丸まっていくのだと思います。

多分、男なら、モテている時は調子にのって、友達の女子がのってくれるなら、卑猥なメールのやりとりくらいは、楽しいと思うくらいで、多分普通にこなしているんでしょう。

けど、本当に好きな彼女と遊びの心は別だと思います。

帰ってくる、来ないは、ある意味、傷付いても許す覚悟が、あなたにあるか無いかが本当の焦点だと思います。

肉体的にも、大好きだからこそ、起こる拒絶反応だと思います。

自分に言わせてもらうと、そのまま上手くいって欲しいなって思います。

もし、駄目でも、その先はありますから・・・。

悲しいかな？相手の肉体関係を許して、幸せな夫婦はたくさんいますから。

あなたが、それを幸せに思うかどうかは知りません。

頑張ってください。

> No.25365のコメントへの返信

7722ayさん,
コメントありがとうございます。
遅くなってすみません。
他の皆さんと少し違う視点でご意見を頂いて何度も読み返しました。
ここでは尽くすのはあまり良くないと言われてますが本当に尽くしてる姿を愛おしく思えるのでしょうか？
現に今、彼が風邪とギックリ腰で動けないからご飯の用意と洗濯物を干して帰ってきたところです。少し連絡を控えようと思ってたのに仕事中にギックリ腰になり知らん顔も出来なかったからです。
私は彼に依存してしまうのでもし愛おしく思ってくれるのならその方がいいとまで思ってしまいました。このままの流れだと許す感じになってしまいます。自分の中でこのままでいいのか葛藤してます。友達に彼がただひまわりに甘えてるだけだと言われました。女友達との卑猥なメールのやり取りも、やり取りだけならまだいいんですが遊びに行こうと誘ってた彼を許していいのか分かりません。お世話してる間もメールしてたので相手が来るんじゃないかと思ってしまいました。しんどいからなのかかなり冷たかったので気まずく帰ってきました。私の事が好きなのか分かりません。肝心な事は何も口にしないので。
彼の調子がよくなるまで様子を見てみます。少し疲れちゃいました。。

コメントありがとうございました。

もう遅いかな？ 参考になればと思いコメントさせていただきます。

彼の行動を肯定する意見をいくつか見ていると，「付き合う」という事自体が疑問に思えてきます。逆説的にいえば，相手との関係を尊重すべき，そうしてゆきたい，だから「付き合う」のではないでしょうか。

制約の全くない自由が素晴らしい，重要であるのならば，付き合わず，望むままに会いたい人と会い，望むままに行動すればいいわけですし。

でも，そうじゃないですよね。

また，具体的に体の関係を持ったら浮気というのも変に思えます。人と付き合う=エッチの先約，しかも固定制 ということではないですよね。体はもちろん気持ちも大切だと思います。それを踏まえて，心が浮つき相手から目が逸れている。蔑にしてしまっている状態も浮気のうちだとおもいます。

これは，いきすぎると束縛になりますが，束縛という言葉自体は捉え方の問題です。彼があなたの気持ちを尊重したいと思えない，つまり"あなたが不愉快に思っているその気持ち"を束縛と感じるのであれば，それは彼にとって「付き合うに値しない」関係であるということなのではないでしょうか。

キツイ言い方になってしまいましたが，一度関係を見直してみてはどうでしょう。相手の気持ちに気を配れるか。思いを尊重できるか。何のために付き合っているのか。，彼にその点をどう考えるか相談してみては。そこに踏み込んで関係を見直せてこそ，互いの自由を守れると思います。

> No.25429のコメントへの返信

ぽぽなさん,
全然遅くないです。今もまだ心が不安定なままなのでコメントありがとうございます。

私はぽぽなさんの言う体の関係があっても浮気にならないとは中々思えないです。そんな風に思えたら私みたいな悩みは消えるんでしょうけど。。。

束縛ですが、彼には○○は嫌とか○○しないでとはほとんど言った事ないです。これを言ったら若い彼なら窮屈に思うだろうからと自分の中に溜め込んで我慢してきました。でも携帯を見てしまったので束縛になりますね。。

話合いが必要なんですよね。
実は話合いするのが怖いんです。
逃げてたらダメなのは分かってるんですが。。彼の体調が良くなったら少し話合いしてみようかな。。

コメントありがとうございました。

> No.25412のコメントへの返信

>ひまわりさん

自分が聞く限り、心をどう受け取るかのタイミング、時系列的なもの、そして、お互いがお互いに、どのような魅力を感じているかのパワーバランスによるもの。　　だと、思います。
彼氏が、メールのやりとりをするお相手さんとあなたを比較して、見た目や、しぐさ、対応から出てくる性欲、本能的な欲求が、同等であったとするならば、尽くしているあなたが、早く近い時間の中で満たされる事もあると思います。
しかしながら、悲しいかな人はある一定の期限の中で、満たされる、満たされないかで物事を判断（またはけじめをつける期限）を設けてしまうものだと思います。
あなたの行為は（尽くしている）、母親的なものです。そこに、最終的には居心地を求めて、戻ってくる男は沢山居ます。そして、失ってから、それを欲する男も沢山居ます。
時系列とは、まさにその事を言っています。
瞬間的、性欲的欲求は、あなたも女性なら解ると思いますが、若くて格好いい男に、一晩、一瞬でも抱かれてみたい欲求です。・・・それは、誰しも持ちえている欲求のはずです。
勝ちたいのなら、ずる賢くも、自分だけの価値を高める事です。
尽くす自分の魅力、一歩引いても黙ってるいい女の魅力、長い時間をともにしても居心地のいい女の魅力、そして、性的欲求は一番デリケートな部分でもあるので、極力、相手の好みに合わせて・・・。
できれば、頑張って欲しいな！
自分は、あなたみたいなタイプが好きですから、頑張ってください！

> No.25444のコメントへの返信

7722ayさん,

コメントありがとうございます。
私は彼にいつも褒める事をたくさん言いますが彼からはお付き合いした時にしかそう言えば言ってもらってないですね。。
見た目や、しぐさ、対応から出てくる性欲、本能的な欲求が、同等かどうかは分かりません。別れようとしないから少しは上なのかな？そう思いたいです。でも母親のようにはなりたいとは思いません。もうなりかけてるかも知れませんが。
LINEの相手達と気になるって言ってた子は若くて細くてイマドキの可愛い感じの子でした。年齢はどうあがいても無理なのでもうちょっと自分を磨こうかと思います。
ありがとうございました。

> No.25316のコメントへの返信

またコメント書かせていただきます ^^
今は心身ともにまだ大変かと思いますが…。

主さん、精神的に強くなってくださいね。
もう十分打たれ強くなられているはずですが、
自分を守る力、言動に振り回されない力を
得てほしいなと思いました。

甘えられる存在って確かに大事なのですが、
甘えがワガママに、そして横暴に変わると
意味合いが違ってきます。

自分のワガママが通り、相手が何も言い返せない状態になると、
彼はあぐらをかいてしまい、性格が歪んでくると思うんですよ。
ワガママなのは自分なのに、母親のように甘えさせてくれた
主さんに対して罪悪感を抱き、
自分の行動を正当化したいがために、
「俺をこうしたのはお前だ」的な発想を持つ可能性があります。

なのでイヤなものはイヤ、できないことはＮＯと突っぱねることは、
主さん自身を守ることでもあるし、
彼のためでもあります。
例えは悪いけれど、いじめっ子と いじめられっ子の関係には
ならないでほしいです。

年上だから大人になって何でもグッとこらえる、は違います。
大人の女性だからこそ、言うべき時は言い、黙るべき時は言葉を慎む。
難しいけれど、もし今冷却期間を置かれているようなら、
「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」という本、お薦めです。
人間関係全般に生かせますから、よかったら読んでみてください。

> No.25526のコメントへの返信

love&peaceさん

コメントありがとございます。
年上だし言い合いになってケンカになるのは止めよう気を遣い過ぎました。。それが甘えさせてしまってたんですね。これからどう付き合えばいいのかお互い模索中でメールの頻度が極端に減ってます。（電話は普段から全くしません）彼は楽天的なので何も思ってないかも知れませんが。。

彼だけでなく職場の人のほんの些細な一言に 何でそんな言い方なの？ と思うことが多々あり口には出しませんが嫌な思いをすることがあります。love&peaceさんお勧めの本、早速購入しました。
こう言う導きをして下さるのは本当に有難いです。
姉妹からも何でもウジウジしたらあかんといつも言われるのでまだ届いてませんが勉強させて頂きます。
ありがとございました。