待ってて欲しいと言われています。

来月まで待ってと言われてるなら
それまで待ってみたらいいのではないですか？

http://u-rennai.jp/consult/detail/7928

個人的にはキープされてるだけという印象です。
半年前から結局なにも変わってないですね。
アドバイスもらっても実行できないなら
同じですよ。

> No.25381のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
厳しい意見でも、コメントを頂けた事に感謝致します。

確かにキープじゃないかと思われても仕方ないです。
しかし、それでもわたしは信じたいと言う内容でご相談させて頂きました。
それは、自分なりに考えて出した結論です。

この拙い文章では、ズルズルと状況が変わらないと感じられてしまうかもしれません。
博士の理論の通りに進んでいないのは現実です。
しかし、ここでは全てお伝えできないのでもどかしいですが、
少しずつではありますが変化はしています。

また、過去の質問とは別な状況として新たにご相談に伺ったつもりだったのですが・・。

Mさん、はじめまして。

前回の相談は見れましたが前々回のは消えていました。
ここでの相談は消さないことをお勧めします。
流れが分からなくなります。

まず思うのは何を待つんだろうかということです。
来月まで待ったら付き合おうと言うんでしょうか。
今付き合えないのに来月になれば付き合えるとしたらそれは彼女がいて別れるからとしか考えられなくないですか？

私はそれすら嘘だと考えています。
彼はその場の感情をすぐ口に出してしまうタイプですし、言葉で相手を操ろうとするタイプです。
嘘と言ってもいつも故意についている訳ではないとは思います。

Mさんは博士のことを知りながら何も学ぼうとは思わないのでしょうか？
人間半年勉強すれば基本くらいは分かるように思えますが。

彼に他に目を向けた方がいいのかな？とどうして聞くんでしょうか。
それで彼は本当のことを言いますか？

言葉だけ信じている人は愚かだと思います。
彼の行動を見てください。
彼はMさんに会いに来ましたか？
本当に待っていてほしい程Mさんが好きならば会いに来るでしょう。

他に目を向ける必要がないと彼が言うのは自分を好きでいてほしいだけです。
というかその言葉を彼に言う資格はありません。
付き合ってないんですから。

彼とやり直したいと思うなら博士の本を読みましょう。
ここに相談するくらいならBOOK・OFFにでも行って本を買うべきです。
相談しなくても全てのっています。

それともこの恋に105円出すのも躊躇いますか？
私は105円で人生を変えられるほどの本に出会えることは幸せなことと思います。
ましては何を買ったらいいのかも書いていてくれるサイトに出会えている。
素晴らしいことです。

後はMさん次第だと思います。
本を読んでまなぶか、自分の感情のまま生きていくか。
後悔がなければどちらでも良いでしょう。

私なら直ちに彼が行動をするまで沈黙します。
会いに来るまで会いません。
同時に他の人を探します。

>Chisaさん
コメントありがとうございます。

まず、前々回の分が見られないとの事でしたが、削除はしておりません。
ありがたい事にコメントを頂いた投稿ですので、
私のほうで勝手に削除は出来ない様になっています。

わたし自身が信じたいと思っている事ですので、彼の言葉が嘘だと思われても構いません。
それを充分承知の上で、相談内容を投稿させて頂きました。
もちろん、厳しい意見があるのは当然だと思っております。受け止めます。
愚かだとお思いになられても仕方がないのかもしれません。

＞今付き合えないのに来月になれば付き合えるとしたらそれは彼女がいて別れるからとしか考えられなくないですか？
正直、この文章に対しては理解に苦しみますが・・。

当サイトで相談を投稿しておきながら申し訳ないのですが、
今回は博士のプロトコルに沿った意見の項目をチェックしておりません。
誤解を恐れずに申し上げますと、プロトコルに囚われずに、みなさんの意見を頂けたらと思ったからです。
みなさまが生きてきた中で、実際に感じられた事や思われたことをお聞きしたいと思いました。
※博士を否定しているわけではありません。

もしこのサイトが、博士の理論に基づいた事しか相談してはいけない、
また、それを実行しない者は愚かだと言われるのであれば、
わたしは相談する場所を誤ってしまったと言う事になります。

今はＣｈｉｓａさんのアドバイスの通り、彼が行動を起こすまでは沈黙しようと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

はじめまして。
まずは現在は別れた状態であるということですよね。
距離があるとはいえ、「付き合おう」という積極的な態度はないことと、彼自身に余裕がないことを考えると、一度別れたがまたお付き合い→結婚というのは、今の時点からはかなり難しいかと思います。

28歳ですので、あまりテンションの高くない・余裕がない彼だけにこだわっていると、婚期を逃してしまう可能性もあると思います。
男性と接するときに焦っている姿を見せるべきではありませんが、焦る気持ちは持っておいてよいと思います。
書いてあるとおり、結婚・出産を考えた場合、自分の年齢は考えておいたほうがいいですから。

逆に今交際していないというのを生かしてもよいと思います。
交際していないわけですから、他の男性と会ってもよいかと思うのですが。
他の男性を探しつつ、半年後に彼から「会おう」という誘いがあったら、その時会えばいいのではないでしょうか。

待ったらなにがあるのでしょう？
逆になにを待つのですか？

来月会いに来てくれると言葉はくれた？
実行されるまではただのサービストークです。

いつまで待てばいいのか聞きたいみたいですが
ストレートに聞いても婉曲的に聞いても
濁されると思います。

博士の理論に限らず
言葉よりも行動をみなさいというのは
わかりますよね。

主さんから会いに行かないと会えない。
将来のこととか理由をつけて、主さんとは付き合えない。

好きだったら、自分から会いに来ますよ。
将来が不安でも、彼女として大事にし
支えてくれるなら結婚だってするでしょう。

＞ 「こっちを向いてて欲しかった。恋愛をする気が ないわけではないし、恋愛をするならおまえだ」

これをキープしてるだけ以外に解釈できますか？
恋愛する気があり相手は主さんだと言いながら
なぜ、主さんと付き合わないのでしょう？

ちなみに主さんの文章は拙くないですよ。
文章力のせいでミスリードしてる人はいないと思います。

彼を信じたいのも博士の理論を信じないのも
主さんの自由ですが
過去に二度相談をして、アドバイスを取り入れず
自己流にしてうまく行かないからまた相談なさったんですよね。

このサイトは、博士のプロトコルをはじめ
他の方の相談トピなどたくさんためになる
資料があります。

いままでのやり方ではうまく行かないのであれば
学んでみたらいかがですか？

> No.25400のコメントへの返信

>starstarさん
コメントありがとうございます。

確かに、今の状況から交際→結婚と向かうのは、正直難しいのかもしれません。

今回の信じて待つという決断をするまでに、他の男性とお食事に行ったりもしました。
以前からの友人も含め、何人かの方にお付き合いして下さいと言われたのですが、
わたし自身の好きなる沸点が高く、せっかくのご好意を受け入れることが出来ませんでした。
中途半端な気持ちでは相手に失礼だと感じてしまうためです。
その結果、今もなお彼にこだわってしまっています。

年齢を考えると、やはり出産を焦らなければいけないとも思っています。
今出来ることとして、新たな出会いを視野に入れつつ生活を送っていければと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました

> No.25409のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。

今回会うことになるまで、何度か会う話になりました。

自分が行かないと会えないと思った彼が、今月会いに来るとの事で、わたしがホテルの手配もしていました。
しかし、わたしの地元は車社会のため何かと不便だと思い、やっぱりわたしが行くと言い自ら会いに行きました。
（わたしは自宅近くの病院で働いているため、車を持っていません。）
せっかく会いに来てくれると言ってくれたのにも係わらず、自ら会いに行ってしまったことは、
今更ながらすごく後悔していますし、何も学べていないと自分でも思います。
あの時会いに来てもらっていれば、わたしは今こんなにもモヤモヤした気持ちではなかったと思います。

昨日、彼から来月の予定を聞かれました。
夜勤中だったため、まだ返事はしていません。
会いに来てくれるために予定を聞かれたのかはわかりませんが、来月来てくれなかった場合は、
今度こそ、自分自身にきっぱりとケジメを付けます。

今回で、今後の相談は以上になります。
今回も貴重なご意見、本当にありがとうございました。