なんだかなぁと。

はじめまして。

＞理想を言うなら
＞食事の代金を少し多めに出してもらいたいという
＞理想はあります。(あくまでも理想ですが。)

当然だと思います。
ただ、あなたがこのように感じる理由は何でしょうか？
根拠はありますか？
お聞かせください。

＞彼氏は、なぜ男だからといってお金を
＞多く出さなければいけないのかといつも言っています。

あなたのほうに、「男性がお金を多く支払うのは当然」についての、きちんとした理由があるのなら、彼を論破できます。
（論破、とは穏やかではありませんが、きちんと説明できれば彼も納得できるということです）

まずは、あなたご自身が、なぜ男性のほうが費用負担を多くするのが当然、
あるいは、男性に費用負担を多くしてもらいたいか
あなたなりの意味づけを明確にされているか、それが重要かと思います。

ぜひ、お聞かせください。

せせこましい男性ですね！

本当にそんな男性にご興味を感じられているのですか？
失礼ですが、私だったら頼まれてもお断りです...

金銭感覚と言うよりも
厚かましい、せこい、ずうずうしい感覚が
ついていけないであろうと思います。

また、自分のことは棚に上げて、人のことを見下すような態度。

もう今まで貸したお金はあげたものと思って
忘れておしまいなさい。

そして金輪際一切お金は貸さないことです。
デート代も1円まで割り勘にしてあげなさい。

お金のことなどで悔恨を残すよりも、その方がさっぱりし
将来お別れすることになっても、嫌な思いが最低限に食い止められるでしょう。

余談ですが、私の知り合いで、自分の誕生日を高級レストランで祝ってくれて
喜んでいたら、割り勘にされた、という女性の知り合いがいます。
その男性は実は二股をかけていたそうです。
私はそういう方に遭遇したことはないですが、世の中、いろいろな男性がいますよね...

じろーさん、おはようございます。
17歳なのに、しっかりした考えをもっていらっしゃるなと思いました。
私もじろーさんの感覚に近いと思います。
どの場面でも、同じように感じるだろうなと思って読みました。

金銭感覚は人様々です。
お金の貸し借り・デート代など、
ちゃんと聞けば、それぞれの考え方に、納得いく理由があります。
なにが正しいということはないように思います。
そして、その感覚は、なかなか変えられないものでもあると思います。

そこが合わない人は、合わないんだと思います。

小一時間問い詰めたい（笑
気持ちはわかりますが、しこりがのこるだけですね、
私からの素敵な解決策は、
彼に貸したお金は、
忘れられる金額なら忘れてしまう、
忘れられないなら、
自然とその話題になったら、そのタイミングをのがさずに、
きちんと返してもらい、今後は貸さない、
お金の貸し借りはやめたんだ～と言っておく、
自分も、わずかな額でも借りないように心がけなくちゃなりませんね。
駐輪代はすぐ返すべきだった、そこを学べてよかったと思いましょう。

17歳ですものね。いずれ金銭感覚のあう人が現れます。

はじめまして。コメント失礼いたします。

読んでいて思ったのですが…「借りたお金を迅速に返す」というのは、彼の母親の価値観であり、彼の価値観ではありませんよね。そこにまず誤解があるようです。

彼、人にお金を貸すという場面にあまり遭遇したことがないと思いますよ。

このやりとりを見て、金銭面に関していえば、彼はただ単に「極力自分の財布を開きたくないケチな人」だと思います。

「自分の金を使いたくない」というのをごまかす為に、母親の言葉まで借りて「俺は金銭感覚しっかりしている」というポーズをしてみせたのでしょう。

彼の行動をみれば、「ただのケチな人」だというのは明らかです。あなたはそういう人と付き合っているのですから、「男だから多めに払え」は通用しませんよ。

ところで彼に借りたその数百円は返したのですか？可愛いお菓子でもつけて、さっさと返してください。「いつでもいい」じゃなく、すぐ返す。彼に貸したお金もすぐ返してもらってください。次に会った時に。

「ごめん。ちょっと今お金必要になったから、この間貸したお金すぐ返してくれる？」

これだけいってください。彼の言動の矛盾など暴かなくて結構です。彼は「ケチな男」なのは既にわかっているのですから、あれこれいう必要はないです。

今後は少額でもお金の貸し借りはしないこと。

数百円ぐらいなら、「いいよ。出すよ」と、返金を求めない。

でも、「この間はアタシが奢ったんだから、あんたも奢るのは当然でしょ？」という態度にならないように。

お金のことに関して、彼には今後一切期待しないでください。

だって、「ケチな男」なんですから。

もし、これが私だったら…のときの対処法です。

お金は期日を決めてちゃんと返ってくるか待ってみます。

もし、返ってくれば今後貸さないでしばらくお付き合いします。
返ってこなければ、あげたものと思ってお金は諦め、彼とのお付き合いをやめます。

これは彼がどんな人間かを知るチャンスです。
返金の期日設定のときには
①１ヶ月以内、
②彼の都合を聞く、
③別れも視野に入れていることを絶対に言わない。
が絶対条件です。

おはようございます

ジェトさんのコメントに賛同します

貸したお金は返してもらいましょう
今後一切貸し借りはなしのお付き合いをすべきです

彼は他人に厳しく自分に甘いですね

この彼…ホテル代も半分だして
なんて言うセコイ男性にならないことを願います

失礼いたしました

> No.25533のコメントへの返信

>yukifさん

おはようございます。
初めまして、コメントありがとうございます。

私が彼に食事の代金を
少し多めに出してもらいたいと思う理由は、

私たちと同じ境遇で付き合っているカップルが
いつも彼女に奢ってあげているという事を聞いて
少し、あこがれを抱いてしまいます。
また、彼は私より３歳年上です。(来年社会人)
そして、バイト代は彼の方が多いです。
私は彼のお家にお邪魔することがとても多いのですが、
その時、自分の昼食をほぼ毎回買ってからお邪魔するため
出費がそれなりに出てしまいます。

そのぐらいでしょうか。
でも、
「私たちと同じ境遇で付き合っているカップルが～」
というのが一番強いです。
人は人、彼は彼ですので、多く出して当然とは思いませんが
やはり食事の代金を少し多めに出して欲しいという理想が出てきてしまいます。

このような理由ですのでかなり弱い根拠だと思います。
そのため、論破するのは難しいと思います。

> No.25535のコメントへの返信

>すみれさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

金銭の面以外はそれなりに素敵な人なのです。
ですが、よく人のことを見下しています。
「女の人は理性的な話ができないから～」
「女の人は周り見てないから車の運転が～」
などなど。
私も女なので聞いていて少し不愉快です。

ですが、家まで毎回送ってくれたり
少し私の様子がおかしければすぐに心配してくれたりと
金銭面以外では気の利いている優しい彼氏です。

＞そして金輪際一切お金は貸さないことです。
＞デート代も1円まで割り勘にしてあげなさい。

そうですね、そのほうがいいですよね。
淡い期待は捨てることにします。

＞余談ですが、私の知り合いで、自分の誕生日を高級レストランで祝ってくれて
＞喜んでいたら、割り勘にされた、という女性の知り合いがいます。
＞その男性は実は二股をかけていたそうです。

それはひどい男性ですね。知り合いの女性の方は
とてもお気の毒でしたね・・・
私の彼も割り勘にしそうです。

>dokinchanさん

おはようございます。
初めまして、コメントありがとうございます。

＞金銭感覚は人様々です。

その通りだと思います。
彼はこういう金銭感覚なのだと
理解するしかないですよね。
淡い期待は捨てることにします。


＞今後は貸さない、
＞お金の貸し借りはやめたんだ～と言っておく

そうすることにします。
もう今後貸さないですし、借りないことにします。
駐輪代をすぐ返すべきだったことが学べて良かったです。

>ジェト☆さん
>あーりんさん

初めまして、お二人とも
コメントありがとうございます。

＞「借りたお金を迅速に返す」というのは、
＞彼の母親の価値観であり、彼の価値観ではありませんよね。

確かにそうなのですが、
一度彼のお母様の前で、うっかり私が彼にお金を貸している
ということを言ってしまったことがありました。
こんなこと本来であればしてはいけない行為だったのですが
うっかりと口を滑らせてしましました。
そのあと彼は途端に機嫌が悪くなりました。(仲直りしましたが)
彼はお母様にお金を借りていることを言っていなかったらしく
それがバレてしまい、後で怒られるからと不機嫌になってしまったようです。

お母様はそのあとこっそりと
「いくらかしてたの？ごめんなさいね。
あの子にすぐ渡して返すよ？」と言ってくれました。
ですが、また私は
「いえいえ、彼さんのお金ができたらで大丈夫ですよ」と
言ってしまいました・・・
今思い返せば
「借りたお金を迅速に返す」というのは、
彼のお母様が言っていたことなのに、
息子がこのようなことをしているのにも関わらず
私が断ったためかわかりませんが
お母様ご自分で言ったはずの「借りたお金を迅速に返す」という
ポリシーを曲げているような気がしてなりませんでした。


＞ところで彼に借りたその数百円は返したのですか？

勿論、借りた次の日に返しました。
可愛いお菓子はつけていませんでしたが・・・

＞お金のことに関して、彼には今後一切期待しないでください。
＞だって、「ケチな男」なんですから。

そうすることにします。淡い期待は捨てます。

> No.25547のコメントへの返信

>ふーのさん

初めまして、コメントありがとうございます。

＞お金は期日を決めてちゃんと返ってくるか待ってみます。

一応、次の給料が出たら一番に返すからと
いう約束でした。
ですが、もう給料がでて数週間経っています。

彼は約束は守ると言っていましたが、
これでは守れていませんね。

今後もしこのようなことがあったりしたら
別れるということも視野に入れようと思います。

> No.25562のコメントへの返信

すみません
文章途中で投稿していたにも関わらずお返事ありがとうございます。

さて、補足させて下さい。

貸したお金にうるさく借りたお金にルーズ、約束を守らないとなると自己愛の強い男性に感じます。
もしかしたら、彼の中では主さん負担の昼食代は彼が送迎するときのガソリン代と相殺されているかもしれません。

周りのカップルの金銭負担割合を考えて…というよりは
主さんが“彼の美点”と“自分との金銭感覚の違和感”のどちらが重要かを考えて判断されたら良いと思います。

また、これは40過ぎの私の男性選択基準なので話し半分に聞いておいて下さい。

お返事を有難うございます。

ほかの方々のコメントを拝見していないので、すでに時機に遅れた意見となってしまうかもしれませんが、お許しください。

なるほど。
お友達カップルが、男性が多く費用負担している姿を見て、率直に「憧れ」ていらっしゃるというわけですね。

その「憧れ」の正体を考えてみましょうよ。
やはり、男性に守られたいということではないでしょうか？

では、どうして男性に守られたいと本能的に感じるのでしょうか？

これは私の個人的意見ですが、やはり古来から女性は男性よりも肉体的には弱い生き物です。
狩りに行くのは男性の仕事。
食事を作るのは女性の仕事。
そういう役割分担ができたのは、ごく自然なことですよね。

現代では、男女が平等に社会参画できます。
でも、これも「建前」に過ぎない場面も多く見られます。

まだまだ、経済的には男社会。
言い換えれば、狩場は男の世界なのですね。
女性は狩りに行っても、なかなかうまく獲物を捕まえられない。
女性が男性と肩を並べて高収入を得るのは、なかなか難しい。

私は、男性が多く費用負担をすべきなのは、このような現実的性差に根拠があると考えています。
「稼げる立場、稼げる可能性がより多い男性が、費用を負担するべきだ」と。

では、女性は男性に費用を負担させているだけなのでしょうか？
そんなことはありません。
女性は、男性とデートするときに、男性よりも多くの時間を遣って身支度していませんか？
シャンプーやトリートメントも、少し上質のものを買ったり、お洒落にお金をかけたりしていますよね？

比較的自由にお金が遣える年代の女性であれば、彼とのデートのために新しい化粧品を買ったり、本来は行く時期ではなくても、美容室にいったり、エステにいったり、ネイルにいったり。
お洋服もできる範囲で新調することもあるでしょうし、靴だって買いたくなりますよね。

そんな女性らしいアレコレ、とってもお金と時間がかかります。
そして、それらは女性本人の自己満足ということではなく、男性側もそういった「女性らしさ」を求めるし、「女性らしさ」に癒しを感じるものだと思います。

こう考えたら、男女の交際において、一緒に過ごすときに費やす経済的負担がにフィフティフィフティになってしまったら、ほかの部分（会うための準備にかかる費用、時間、心の用意すべて）で、女性の負担が圧倒的に大きくなりますよね。

しかも、性的つながりをもつような二人であれば、妊娠などの不安は女性にのしかかります。
望まない妊娠をしたとき、女性の心はお金では恢復させることはできません。

ですから、お金くらいは男性が負担して当然なのです。
それで、バランスがやっととれる・・・というのが、私の考えです。

これは、１７歳という、お若く、彼が「男性であっても働いていないので稼げない」という年代でも同じことです。

実際に自由になるお金がなくても、「今、自分は『経済的に女性より強い立場になり得る男』の前段階の存在である」「前段階の存在であるということは、『男』になる準備をする時期。考え方だけでも『男』となる必要がある」
・・・という意識があれば、「女性に対してケチを露呈するのは、本当にみっともなく、恥ずかしいこと」だと認識しているはずです。

投稿前に、ちらっと新しいコメントも拝見しましたら、彼さんは「女性は～～だから」という話をなさるようですね。

ぜひ、彼さんに対して、論理的に「なぜ、男性がケチではいけないのか」を説明してさしあげてください。