別れを告げられた理由がどうしても分からない。

投稿内容だけではいまいち
理由の推測は難しいのですが
彼がイベント以降に心かわりする
出来事がおきたとしか考えられませんね…

>まっちゃんさん
コメントありがとうございます！
後出しだと思われたら申し訳ありません。
実は、3ヶ月経った頃から少しずつ違和感を感じていたんです。
（それまでは頻繁に身体を触ってきていたのに、そうではなくなってきた
なんとなく、付き合う前よりもテンションが低い気がする、など）
でもメールは来るし、デートも誘ってくれていたし、帰り際には向こうからキスしてくれましたし、悪い方に考えるのはよそうと思っていました。
イベントに連れて行ってくれた時は、彼の様子がよそよそしく感じて不安に感じましたが、「仕事のこととかで頭がいっぱいなのかな」と思うっていました。
「また来年も来れたらいいな～」と言うと、「うーん・・」とハギレの悪い返事が返って来たのが忘れられません。
しかしどれも決定的な出来事ではないので、全て私の考えすぎなダケのような気もしますし・・・。
実際に彼がどういう気持ちだったのかはわかりません。

確かに原因になりようなことが全く書かれていないので、コメントがむつかしいですね。
私がもう一つ気になっていることがあります。
3ヶ月経った頃、彼に「一度親に挨拶してくれないかなー？迎えに来てくれる時に、親がいたらでいいんだけど。こんちわーくらいの感じで。」とお願いしたことがありました。
彼は「いいよ。でもお付き合いさせてもらってます、とか言えばいいの？」と言っていました。
（その後何度かデートの迎えに来てもらったことがありましたが、常に親が不在だった為結局顔を合わせることはありませんでした。）
この出来事が、彼が重く感じてしまったということは考えられるでしょうか・・・。

> No.25640のコメントへの返信

主さんと彼は最終的に体の関係は
持たなかったのでしょうか？

もしそうだとすれば、彼が
スキンシップをはかっても理解されない
ために気持ちが離れてしまったかも
しれません。

体の関係があったのであれば、彼に
ご両親のお話をする直前直後の変化や
彼の様子がわかるとヒントになるかも
しれません。

彼の性格はどのような方ですか？

これだけ詳しく書かれたのですから、真実を知りたいというお気持ちはお察しします。

しかし、どんなに詳しく書いても書ききれないこと(表情、声のトーン、匂い、会話の端々など)は、いくらでも有るでしょう。

ですから、他人に聞いても推測の域を出ないと思います。

そして、彼本人ですら問い詰めても、脅迫しても、拷問しても、
本当のことを話すとは限らないのです。

つまり、
「二股の彼女を妊娠させたので結婚した」とか、
「自分がゲイだと気付いてしまったので、これ以上女性とは付き合えない」とか、

本当に分かりやすい理由のある別れ以外の多くのケースが、
振られた方にとっては、突然で、理不尽で、謎だらけなのです。


復縁するためには、出来るだけ詳しく理由を突き止めることが必要ですが、

新しい道に進むのなら、いくら考えても分からない原因に頭を悩ませ、何に反省したら良いか分からないような反省をするよりも、

いっそ縁が無かったのだとアッサリ考えることを止めて、
自分の長所を伸ばしたり、新しい事に挑戦して内面を豊かにしていく努力をされるほうが建設的で前向きだと思います。

自分を改善するにしても、
「今回失敗した原因」ではなく、「自分が気付いた自分の欠点」を改善すれば良いのではないでしょうか？

沈黙して相手を放っておける時間軸の長さや、別れをアッサリ受け入れる冷静さをお持ちのようですから、

ご自分に合う男性と出会えれば、長期的に関係を育てて行けるのではないでしょうか。


男女の関係ではない、とのことですが、
体の関係に至らなかったということでしょうか。

博士理論では、体の関係のないお付き合いを交際したことにカウントしません。

その考えを今回も適用して、
「付き合った男」にカウントしないで良いんじゃないですか？

したがって、
付き合ってないから、復縁もない
という事です。

数年後に
「ああ、そんな男もいたわね。付き合った男にカウントしてないけど（笑）」
と言えるようになっていて欲しいな、と思います！

> No.25642のコメントへの返信

>まっちゃんさん
再びコメントありがとうございます。
結局体の関係はないままでした。
二人きりの時にイチャイチャ・・・ということはありましたが。
イチャイチャするのはいいけれど、最後までするのは、まだ先ね、というスタンスでした。

一度、そういう雰囲気になった時に「最後までするのはまだ心の準備ができてないから」と言うと、
「じゃあ、春も我慢して、夏も我慢して、冬も我慢して、あおいの心の準備が出来たらいい？」と聞かれたので「うん。いいよ」と答えると「・・・よしっ」と呟いて、それから二人きりの時にも身体を触ってこなくなったんです。
内心寂しいなぁとは思いましたが、中途半端だと彼も辛いのかもしれないと思い「どうしたの？」とも聞きませんでした。

> No.25645のコメントへの返信

タイミング………
彼はさびしかったのかもしれません。
やはり男性ですから、お付き合いが
きちんと始まり時期がきて

上手に体の関係が持てたなら
違っていたかもしれません。

前をむいて頑張って下さい！

こんばんは、

>一度親に挨拶してくれないかなー？
これはやはり重かったかもしれませんね。
主さんは30歳？32歳？
適齢期を過ぎた女性ですから、ただでさえ彼は結婚のプレッシャーは感じてしまうはずです。
身体の関係も無いまま、「要求だけされて」「取り込まれる」ような感じがしたのかもしれません。
なにしろ盛り上がっていた時期があまり無い感じなので、
彼にしてみればどこかで「追いかけていくほどの女性じゃない」という気持ちになり、醒めてしまったかもしれません。
三か月毎週デートで、しかも体の関係が無かったというのは、大人の男性にはけっこう我慢が必要だったと感じます。

あおいさん、こんばんは。
原因を考えようとする姿勢はとても大切だと思うので、力になれればと思います。


しかし、別れに至る原因が全く分からないという事自体は私にとってあり得ないなと思います。

自分なりに考えられる原因。
それが、正しいか正しくないか、現実はどうなのか、は、確かめようがないのですが、ご自身が思いつく理由もありませんか？

なければ、それは「彼」という人間をみていなかったという事だと思います。


さて、原因ですが。
ひとつの可能性を提示します。
友人の話しです。

30代の友人が半年間の交際期間で関係を終わらせました。
周りからは「贅沢だ」と言われて。
彼は理想的で模範的な方でした。
交際中、彼女を困らせる事などありませんでした。彼女の要望を聞き、叶え、彼から何か要求される事などなかったようです。
「何が嫌だったの？」の問いに彼女は「何考えてるかわからなかった」と言います。結婚を考えていた友人は、この先の40年、分かり合える関係性を望みました。
多少ワガママでも人間らしい人がいいと。
＊余談ですが「足る」を知ると結果は違ったかもしれませんね。

さて、本題です。
彼は別れの原因が全く検討もつかないようです。
模範的に対応していたのですから当然ですよね。
あおいさんの相談を読むと、この友人の彼を思い出さずにいられません。
あおいさんは
感情的な行動はしておらず、
連絡などの督促もせず、
放っておいてあげられる、
感謝を毎回伝えていた、
模範的で完璧な対応です。
感情的な女性にはなかなか出来ない対応ですし、正しい行動なので、強味としてこの持ち味を生かして下さい。

ただ
「得策ではないと思い連絡しなかった」
「内心寂しいと思ったが、、、、聞きませんでした」
この辺りから気持ちを伝えるのがあまりに少なかったのでは？と思います。

放っておいてあげられる事や感謝を伝える事、核心に触れない事、
これらの行動が「彼の為」に出来る「愛」からの行動なのか、
傷つきたくない・失敗を恐れる「自己保身」のエゴなのか、
で、得られるものが違います。
愛からの行動であったなら、望むものが得られずとも彼を理解する事も、自分に必要なものもわかるのではないかと思います。

なにか気づきがあれば、幸いです。

恐らく彼からしてみたら「イマイチ盛り上がらなかった」「相性が良くなかった」と感じただけであると思いますよ。またはもしかしたら最近参加した合コンか何かで、より気になる女性にあったのかもしれません。

私はできるだけ復縁に拘るのをやめられたほうがいいと思う派です。

その間に彼のことを考えてしまい、博士さんのおっしゃる「恋愛回路」が強くなってしまう様に思われるからです。

もう次へ進まれた方が得策ですよ。30歳であられるということですし。

沈黙をされるのなら、他の男性を探しながらで。

でも、必ずまた新しいもっと気のあう男性が見つかりますよ。
どうせだったら、ファッションを楽しんだりして明るく新しい出会いを求めましょう。

よくわかります。
私自身もわがまま言わないし、相手の過ごしやすいように接していても
なかなか続きません。これは自分の解釈では【居心地のいい女】を通り越して
【つまらない女】になっているのかなと自分自身反省しております。
適度なわがまま、適度な嫉妬は恋愛上素敵なスパイスになると思います。
彼の仕事のタイミングなどもあったのかもしれません。
私はあまりわがままや自分の意見を伝えるのが苦手なんですが
ちょっとづつ練習で相手に想いを伝えたり適度なわがままをするようにしています。適度に(*´ω｀*)
頑張ってください。(*´ω｀*)

mamiさんもおっしゃってますが、これってすごく単純な話で、エッチが出来ないので痺れを切らしただけではないのでしょうか？？
私は他に理由が思いつかないのですが…主さんがその点に思い至っていないことも、軽い驚きでした。

三十代の男女が三ヶ月付き合って身体の関係もなく、この先もいつ出来るかも分からないとなれば、女の私でも冷めてしまうとおもいます。というより、エッチしないなら無理して付き合う必要ないし、友達で良いじゃない、と思ってしまいます。毎日メールして、デートも誘って、家まで送迎して、デート代も負担して、楽しませる様に頑張って、その上親に挨拶してくれとプレッシャーを掛けられて、あげく身体の関係は拒否されたら、私なら馬鹿にされたような気分になると思います。利用されてるような気になるかもしれません。

主さんが書いておられた、
>「じゃあ、春も我慢して、夏も我慢して、冬も我慢して、あおいの心の準備が出来たらいい？」と聞かれたので「うん。いいよ」と答えると「・・・よしっ」と呟いて、それから二人きりの時にも身体を触ってこなく…

これって、付き合ってどのくらい経った時ですか？このやり取りって、主さんは軽くスルーされてますが、かなり切羽詰まった印象を受けるのですが。その後、身体を触らなくなったのは、中途半端にすると我慢するのが辛くなるから、と言うのと、彼なりに主さんからオッケーが出るのを待っていると言う意思表示だとおもいます。

どうして身体の関係を持たなかったのですか？
また、どの位付き合えば身体の関係を持っても良かったのですか？(批判しているのではなく、私の個人的な興味でお尋ねしてますので、無理にお答え頂く必要は有りません。)
人それぞれ考え方や状況が有りますし、簡単に身体を許すのは宜しくない、と私も思います。しかしながら、今回の彼はきちんと手順を踏み、誠実に振舞おうと努力していますし、身体目当てではなさそうなので、ちょっと気の毒に感じてコメントさせて頂きました。

>madonさん

コメントありがとうございます！

>>ですから、他人に聞いても推測の域を出ないと思います。

ほんとうにこの一言に尽きるのでしょうね。

>>沈黙して相手を放っておける時間軸の長さや、別れをアッサリ受け入れる冷静さをお持ちのようですから、ご自分に合う男性と出会えれば、長期的に関係を育てて行けるのではないでしょうか。

そのようにおっしゃって頂いて嬉しかったです。

まだまだ「交際したことにカウントしない」というのはむつかしい気がしますが、いつか完全に吹っ切れる日が来たらいいなと思います。

優しいお言葉嬉しかったです。

<<まっちゃんさん
<<mamiさん

まとめてのお礼で申し訳ありません。
それぞれの可能性を読みながら、確かにそうかもしれないなと思うところはありました。
ですが、そのどれもよくよく考えて行動した結果でした。
ですので、やはり別れは避けられなかったのかもしれません。

客観的なご意見本当に有難かったです。
ありがとうございました！

> No.25652のコメントへの返信

>tsukicoさん

とても興味深いお話ありがとうございます。

>>この辺りから気持ちを伝えるのがあまりに少なかったのでは？と思います。

私もその辺は少し思う部分があります。
私は、彼と一緒にいられたらそれだけで幸せでしたし、彼の幸せを心から願いたいと思っていたので
ワガママをいう気にはなれなかったです。
（まだ帰りたくないとか、そういうことは言ったりしていましたが）
私としては「彼を失うかもしれない」という恐怖心よりも「彼のために」という気持ちでいたつもりでしたが…もしかすると半分半分だったかもしれません。
彼との仲を大切にしたいと思うあまり、恐怖心が微塵もなかったかと言えば嘘になるかもしれません。
その辺が、彼に伝わっていたんでしょうか…。

でも今でも「彼の望むようにしてあげたい」という気持ちに変わりはありません。
ですからこちらから連絡することもないでしょう。

>>模範的で完璧な対応です。
>>感情的な女性にはなかなか出来ない対応ですし、正しい行動なので、強味としてこの持ち味を生かして下さい。

とおっしゃってくださったこと、本当に嬉しかったです。
自分に自信をもっていいのかという気になれました。

> No.25669のコメントへの返信

>あーーーみさん

コメントありがとうございます！

【つまらない女】になっていた。
そうかもしれませんね。
でも、彼を困らせてまでワガママをいう気にはなれませんでしたし…。
本当に、彼といられればそれで幸せだったので。
その辺のさじ加減が難しいですね！
その辺は次回への反省材料として自分を見つめ直したいと思います。

あーーーみさんの優しい人柄、伝わってきました(*´∀｀*)
ありがとうございました。

> No.25671のコメントへの返信

>fukuponさん

ご質問にお答えします。
半分言い訳になるかもしれません。

私もそんなに長く彼を待たせるつもりはなかったんです。
彼から「あおいの心の準備が出来たらいい？」と聞かれたのは、付き合ってちょうど１ヶ月でした。
彼とのデートは食事の後にドライブに行くことが多く、いちゃいちゃするのは車の中だったんです。
いい大人が車の中で最後まで…というのも正直嫌でしたし、彼は仕事が不規則だったので、23時頃までデートをした後彼は仕事に戻るということも度々ありました。
ですので、「じゃあホテルに…」という感じにもなりづらかったですし。

その出来事があった後、私も「したい」と思うようになりましたが、逆に彼がそういう雰囲気を出してこなくなってしまって、自分から言うことも抵抗がありましたし、自分から言ってしまうと「彼をつなぎとめる為にする」みたいな気持ちもありました。

確かに彼は誠実に振舞ってくれたと思います。
でもそれは今だから分かることだと思うんです。
割と出会ってすぐに付き合うことになったので、まだもう少し見極めたいなという気持ちは１ヶ月くらいまではありました。
30代になると、それすら許されなくなるのでしょうか…。

こんばんは、
もう読まれていないかもしれませんが、
主さんは「言い訳」が多すぎます。

ものごとの成り行きは相手に任せるふりをしながら、
こころの中では、割と自己中心な「計算」をしていて、
それで上手くコトが運ばなければ、運ばないで、相手のせいにしているような。

言葉だけでは無く、微妙な態度のやりとりの中で、
彼をその気にさせたり、いろいろ方法はあったと思いますよ。
文章を読んで感じたのは、
主さんは理屈で納得しなければ気が済まない性格なのかな？ということ。
人間関係は理屈通りにはいかないものだから、苦労するかもしれませんね。

>30代になると、それすら許されなくなるのでしょうか…。
そういう問題では無いのですが、
まあ、全てまるっと一言で言うと、
彼とは「相性が合わなかった」のでしょうね。

> No.25809のコメントへの返信

>mamiさん

再びコメントありがとうございます。
ありがたく拝読させていただきました。

正直、納得できかねる部分もありました。
ですが、mamiさんのお陰でもう一度自分の振る舞いを顧みることもできました。

彼との仲を大事にしたい。と本当に思っていました。
ですが、そこに意識が集中する余り「彼の気持ち」をないがしろにしていたみたいです。
私のやることがすべて独りよがりなものだったんですね。

彼の中の「原因」はそこではないかもしれませんが、mamiさんから二度目のコメントをいただけなければ、ココまで考えが至らなかったでしょう。
情けないですね。

きっと、まだ至らない点はたくさんあるのでしょうが、色んな方の意見を素直に聞きながら、また成長できたらと思います。

わたしにコメントを下さった方々、本当にありがとうございました。

彼は仕事で疲れていた、一方的にリードする付き合いに疲れた、のではないでしょうか。
あおいさんだけでなく、おとなしい女性と付き合ったら誰にでもそのような気分になったように思います。

私は男性をわくわくさせたり、寝技かけたりでｗ、仕事の疲れが吹っ飛ぶとか、Ｈで癒されるから仕事が充実するとか言われます。

彼はまじめで、あおいさんとのデートをアレンジして、楽しませようとした、女性に対して頑張ったけど、得るものがなかったように感じます。
実は与えられたかったのでは・・・。
仕事がバタバタだから、邪魔したくない、かまってもらうのは迷惑、ではなく、彼の役に立てるかな、どうしたら楽しくなるかな、と私なら考えます。
気持ちが仕事に行ってるなら、ふらっと時間できた時に呼び出してくれてもいいよ、会いたいから、と伝えたり、今度マッサージしてあげる、きっと仕事もうまくいくよと励ましたり。

そうじゃないと、ただの遊びの関係になってしまうのでは。
相手の生活や人生にどう関われるかが、お付き合いしていけるかのポイント。
彼は仕事で大変な時でも、なんか、彼女ってかんじじゃない、距離があるってかんじでは。
がんばりやさんの人は濃い関係求めてたりしますよね。

あおいさんが、そこまで面倒、なら、ぜんぜんそれでいいと思いますよ。
ここが相性で、お互いが自然に癒し合える、励まし合える相手がいいわけです。

あおいさんが求めてるものと彼が求めてるものは違うのかも。

彼はちょっとナルシストで、うまくデートできた自分、でいたい顔も見えるような・・・。
だから、デート100点みたいなメールで、自己肯定できて、さらに、でも、もうしんどいなと距離があいた気がします。

博士の理論とは違いますが、私は早いうちにＨはして、男性を虜にする方が楽です。
男性を癒したり、夢中にさせるのにＨが一番得意だからかもしれません。
いかに相手を愛しつくすかが、自分でも楽しいですし。

いつもご馳走してくれたら、手作りのお菓子や、セーターなどでにこにこお返しします。
仕事のことも全部聞きますし、彼の身になってアドバイスもします。
何かあったら、一番に頼れる、甘えられる存在でありたいです。
私もそうですし。

彼はあおいさんに愛されてる気もしないし、ピンと来ないのではと思いました。

私は美人でもかわいくもないし、男性とは気持ちよく楽しく一緒に明日を創る性質で、あおいさんには、ふさわしい男性がいらっしゃると思います。

愛されたいから遠慮がち、という傾向が見えるんですが、それなら、愛される方向に努力は必要かと思います。

他の男友達と遊ぼうが、魅力的な女性を演じて常に自分の引き寄せる人もいるし、それぞれですね。

あおいさんの魅力がどんどん発掘されるようなお付き合いがあるといいですね！

> No.25691のコメントへの返信

お返事拝見しました。返信が遅くなり申し訳有りません。

これは本当に推測ですが…恐らく彼は一度断られたので、次に自分から誘うのはかなり慎重になっていたのではないでしょうか。再び拒絶されたらもう立ち直れないでしょうし、プライドもあるでしょうから。この場合は、女性のほうから分かりやすいサインをだすか、はっきりと「心の準備が出来ました」と言ってあげる必要があったかと思います。
別れ際の「彼女として見れない、友達としか思えない」と言う言葉も、その通りなのだと思います。
居心地も悪くないし嫌いになった訳ではないが、エッチすることもないので、女性として見られなくなってしまったのではないでしょうか。

とまあ、色々書きましたが、過ぎたことですし、あんまり深刻に考えないほうが良いと思いますよ。少しタイミングが合わなかっただけなのではないでしょうか。

私は彼の気持ちのほうがよく理解出来るので、どうしても彼目線でコメントしてしまいますが、主さんも居心地を良くしたり、束縛しないようにしたり、と色々な努力をなさっている訳ですよね。それはなかなか出来る事ではないです。

仮に今回ダメになった原因が、私の推測通りなかなかエッチ出来なかったからだったとしても、次から焦って早くしよう、と思う必要はないと思います。ご自身の納得がいくタイミングを、じっくり待ってくれる男性を探される方が良いと思います。
「30代ではそれすら許されないのでしょうか」と仰ってましたが、そこまで深刻な話ではなく、単に相性が合わなかった、というだけではないでしょうか。確かに、女性のほうが相対的にとても市場価値が高ければ(例えば20代前半でモデルやアナウンサーと言った職業についている)、ちょっと話しが違ってくるのかも知れませんが、それ以上に二人の感覚の違いが大き過ぎたのだと思いますよ。
主さんが、別れを告げられた理由をまったく思いつかない時点で、あまりにも感性が違いすぎていると言うことですので、早めに終わりになってむしろ良かったと考えられませんか。

前回落ち込んいらっしゃるところに、きついコメントをしてしまったかなぁ、と思っていたのですが、今回は大丈夫でしょうか。少しずつでも元気になっておられますか？
良いご縁があるように祈っております。