恋人の心を取り戻す方法をするのに手遅れの状況ですか???
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめて相談いたします。長文ですがアドバイスいただけると嬉しいです。
付き合って4カ月になる彼(34歳)がいます。
付き合って1~2カ月の間はできるときはほぼ毎日メール(LINEはしていません)のやり取りをし、月に3~4回は会っていました。電話はほとんどしません。
ここ2カ月はメールがすっかり減り、4~5日に一度あるかないかで、会うのも月1~2回です。でもメールが減ることは彼自身からきいていたので、「ほんとに減ったんだな」くらいにしか思っていませんでした。
お休みは彼がシフト制で私がカレンダー通りのため、彼の休みの日にあわせて月に1回程度休みをとったりしていました。あとは平日会える日に夜ごはんを食べに行ったりしていました。
付き合い始めの頃は休みのシフトが出たら教えてもらっていたのですが、今では聞いても教えてもらえず、メールで「今週会えそうな日がある?」とメールしたら「来週なら」と言われ、「声が聞きたいな」とメールすれば、返事はなく、後日聞いたらそのメールを忘れていたといわれました。
そんなことが続き、ちょっと落ち込んで泣いてしまったこともありました。
そういうことがあった後に彼に会ったとき、思わず言ってしまったのです。
「会えそうな日を教えてもくれないし、電話したいといっても返事ないし、落ち込んで泣いてしまった、このままあなたの彼女でいていいのか?」と。
私の誕生日が近かったため、その日に会えるか聞いたら仕事と言われ、かつ仕事のシフトもその時には覚えてないから会えるかはまだ分からないといわれたので、思っていることを口にだしてしまいがちな性格もあってか自分が抑えきれなくなってしまっていたのかもしれません。
彼は「彼女でいていいけど、もうパンクしないで」といい、私はその時に彼が思っていることを聞けたので、「もう大丈夫」と言い、その後は実際返事がなくても忘れてるだけだと思い、平気でした。
私の気持ちを伝えてから次に会ったのは私の誕生日の前日でした。誕生日の日は夜勤で、会った日も遅番でしたが、その前後の日で会える日がなかったため、彼は仕事の後会ってくれたのです。
その時は、私が旅行が当たったので一緒に行きたいとか、久しぶりに丸一日のデートがしたいなとか話をし、その流れで翌月のシフトが分かったら教えてね、といったら「大丈夫だよ~」といっていたので、それを信じることにしました。
シフトが分かる日のあとに彼が資格試験を控えていたため、それまではないなと思っていましたのですが、試験が終わっても、いまだに教えてはくれません。
ネットでいろんな情報を見ていると男性は、毎日のたわいのない話をされても困るというのを読み、そうのようなメールを送るのは避け、私と会えそうな日を教えてほしいとか、いつご飯に行こうとか、そういった予定を立てるようなメールばかり送っているようになっていました。送る頻度は1週間に1~2回で、会いたいなーというような内容です。
そうすると、
「そういうメールばかりだと重くなってくる、たわいもないメール貰ったほうがいい」と言われてしまいました。
それからは予定を聞くのは止め、彼から誘ってくれるのを信じることにしました。
今までは自分の気持ちばかりを押しつけていてたことを反省し、いわないほうがよかったことを言ってしまった後悔、彼とはこの先もずっと一緒にいたいと思うので、どうしたらいいのか考えていたそんな時、博士の「恋人の心を取り戻す方法」の記事を読み、恐ろしいほどに自分に当てはまっていたので、こちらから連絡するのをやめよう!と決意したのですが、もうすでに手遅れの状況なのでしょうか?
しかし、彼自身が自分は斜に構えていると断言していたので、そういう彼に連絡するのをやめる方法が効くのか不安で不安で、相談させて頂きました。
分かりにくい内容かもしれず、申し訳ございません。
恋愛経験があまりなく、初めて本当に好きになった人で、一緒にいると楽しいし、横にいてくれるだけで幸せを感じられる人なので、どうしていいのか分からず、投稿いたしました。
どうぞよろしくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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すっかり手に入った距離ですね。「彼女でいていいけど」って、何様?って感じです。斜に構えたところのある彼に効くか?とのことですが、このままでも事態が好転するとは思えません。手遅れかどうかはわかりませんが、恋人の心を取り戻す方法をきっちりやってみる以外、ないと思います。彼は愛されているのを確信してますから、少なくとも多少は慌てると思いますよ。ただ、二ヶ月で冷め始め、なんてちょっと早過ぎる気がします。相性が悪かったと思って、さっさと次に行ったほうが、傷も浅くてすむのでは?シフト表を頼んでもくれない、というのは、明らかに会いたいと言われたくない、という意志表示に思えます。この彼と頑張って付き合い続けても、楽しくないんじゃないんですか?まず、一切の連絡、お誘いをやめてみましょうよ。恋愛において自分から動きすぎると、相手の気持ちが見えづらくなってしまいます。博士がおっしゃるところの、「泳がす」ってやつですね。
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「恋人の〜をするのに手遅れの状態か?」という問いに対しては、私は一概に断定はできないと思いました。
この方法は彼にとって
「大切な相手なのに、その大切さを忘れてしまっている時」には絶大な威力を発揮しますが、
「もう大切じゃなくなってしまった」
「最初からそんなに大切じゃなかった」という場合は、あまり効きません。
お付き合いの短さと、彼のプロファイリング材料が足りないことから、私はこの相談内容から「恋人の〜」を始めるべきか、
もう少し居心地の良さを提供し、彼に自分の価値を植え付けるのが先か、断定しかねます。
ご相談文から、彼が駆け引きの効きやすい人か否か、判断がつきづらいです。
あなたがもっと連絡したいように、彼は現状のペースで良いのです。
最初のペースと変わったからと言って、不安になったり寂しがったりするのは、彼のペースを否定して自分のペース寄りになれ、と言っているようなものですよね。
「声が聞きたい」
「会いたい」
「自分の誕生日に会うことを要求する」等は
とにかく重いし、自ら手に入った距離に飛び込む行動なので、
彼との仲が上手くいっていたとしても、あまり言わない方が良いセリフです。
おそらく彼は追われると冷めてしまうタイプなのかもしれませんね。
別れる覚悟かあるのなら
一か八か「恋人の〜」をやって、ダメなら切れば良いのですが、
ご相談文を読んで、主さんが別れを覚悟して強気の駆け引きを出来るようには見えないんですよね…。
彼からの連絡を待って重くなる女性に共通するのは
とにかく暇人だ
ということですf^_^;
彼の事を考える暇もないくらい、激しく忙しい日々に身を置いてみて下さい。
新しく習い事を始めたり、資格試験に挑戦したりして、3ヶ月くらいでも良いのでとにかく鬼のように忙しくしてみると良いと思います。
彼を変えようとせず、自分が変わることです。
その重さは、他の男性とお付き合いすることになってもマイナスですので、これを機に根絶することをお勧めします。
プロフィールにも書きましたが、
私は「恋人の〜」に成功したことがキッカケで博士理論を支持するようになりました。
非常に精神力を使う駆け引きですから、実行するには「ご自身の固い決意」と、前述した「駆け引きが効果を発揮する条件」が必要です。
ですから、自分でやるかやらないか判断できるレベルまで理論を叩き込まないと、実行しても失敗すると思います。
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コメントありがとうございます。
こちらで色々記事を読み、自分が手に入った距離なんだなとは思いましたが、やはりそうなのですね。
会う機会が少なくても会えば楽しいのですが、やり取りをしない・会わない日の方が多いので、それを考えればyuzuさんも書かれた通り、彼のことを諦めた方がいいようにも思えます。
でも今後彼ほど好きになれる相手がいるかを考えると諦めきれずにいます。。
彼の資格試験の前日に「がんばってね、トンカツ食べた方がいいよ」といった感じの内容でメールしたらその日のうちに返事はくれたんです。ここ最近では珍しい返事の早さでした。
でもその後は私も送ってなく、彼からもありません。
おっしゃる通り、彼が少しでも慌ててくれることを願いこちらからのメールやお誘いはやめてみようと思います。
まりー(投稿者) 2013-09-27 07:53 -
コメントありがとうございます。
いただいたコメントを読んでいると、私は彼にとって「最初からそんなに大切ではなかった」ように思えてきました。
彼はもし相手から別れを切り出されたら、どんなに好きな相手でも別れたくない等の自分の気持ちを相手に伝えないまま、「わかった、別れよう」というそうです。
そういう彼なので、恋人〜の方法をとったら、そのまま自然消滅にならないか不安でご相談いたしました。
何でも物事をポジティブに考え、面倒なことは避けたいタイプなようで、私のことが面倒になってきたのかもしれません。
確かに彼は前もって予定等をたてるタイプではなく、極端にいえば「明日ご飯いこう」といったりするタイプのようで、一方私は前もって予定をたてたいタイプで、性格が合わないといえばそうなのかもしれません。
誕生日のことも彼から聞いてくれたので、会ってくれると思っていましたが、それも重たい行為だったのですね。
自分の行動を反省するのみです。
彼に居心地のよさを提供して自分の価値を植え付けるというのは、どうすることでできるのでしょうか?
たまにたわいもないメールは送ってもいいということなのですか?
質問ばかりで申し訳ありません。
また、自分では強気の行動に出れるつもりではいるのですが、おっしゃる通り内心できないかもと思う自分もいて、madonさんのコメントに驚いています。
たまたまなのですが、来週から習い事が始まるのでしばらくはそちらに集中しようかと思います。
まりー(投稿者) 2013-09-27 08:52 -
私が復縁した元彼は、
「俺は去る者は追わない主義。今まで別れた彼女とヨリを戻した事は一度も無い。」
と言っていましたよ(笑)
男の言葉をいちいち鵜呑みにしてると、上手く行くものもダメにしてしまいます。
簡単にザックリ言いますと、
「彼が主さんの愛情にあぐらをかいて調子に乗っている」状態なら、「恋人の〜」は効く可能性が高く、
「彼が主さんの重さにウンザリしている」状態なら、「恋人の〜」ではなく、ただの「沈黙」の方が良いと思います。
「恋人の〜」は彼からの連絡を無視・スルーする行為が含まれますから、彼の中に愛情がほとんど残っていない場合は、彼をますます冷めさせる危険があり、逆効果になる可能性があります。
ただし、本当に別れる覚悟があるのなら、お好きな方を選べば良いと思います。
追加のコメントでなんとなく分かりましたが、彼は自分の自由を侵されることをかなり嫌いそうな方ですね。
自分の価値を植え付ける方法ですが、
よく、ドラマを見てて
「ああ、この男性はきっとこのヒロインを好きになっていくだろうな」って思ったこと、ありませんか?
その状態を、彼と自分の間にも作ります。
例えば体育会系出身で兄弟に女性が含まれない環境で育った男性の多くは、
女性らしく可愛らしい雰囲気に弱かったりします。(もちろん違う人もいますよ)
彼という人間を良く理解すれば、彼にとって何が有難く、何が迷惑なのか、おのずと分かります。
そうしたら、彼が嫌がることを止め、彼が「やっぱりこの人は居てくれたほうがいいな」と思うようなことをすれば良いでしょう。
それは、身近で彼をよく観察した人にしかできませんよね。
最後に、
「たわいもないメールは送って良いか?」ですが、
良い、悪いじゃなく、
そんな風に考える事自体が、まだ理解が足りない証拠です。
もう、放っておけば良いと思いますよ。
たわいのないメールを送ったからと言って、彼が主さんに惚れ直す材料になんかなりませんし、
そうやって何か話題を見つけて連絡を取ろうとすることが、
「私は依然としてあなたの手に入った状態にいますよー。」と知らせているようなものです。
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読んでただただ驚きました。
彼は自分の好きなことをしていたいらしく、体育会系出身で、姉妹はいません。キレイ系の女性よりは可愛らしいタイプの方が好きだといっていました。
ドラマを見てそのように思ったことあります。
それを彼と自分の間にうまく作れるかわかりませんが、もっと彼を理解して自分も変えてみたいと思います。
まだまだ理解が足りないのを再認識できてよかったです。アドバイスありがとうございます。
今までの感じから「私の重さにウンザリ」とまでではないような気がしますので、別れを覚悟のうちで、色々考えながらなにもしないでみてみます。
まりー(投稿者) 2013-09-27 13:59 -
この彼、私とタイプが似てるなぁと思いました。
私は予定立てるの嫌いですし、ふわっと空いた時間にお互いの都合が合えばいい。
一人の時間は大事だし、自分のペース守らないと疲れる。
でも、付き合うと決めたら、相手と信頼関係を作っていく、誕生日は祝う、など、最低限のマナーです。
その覚悟がないのに、付き合う、はないでしょう。
会いたい、ではなく、マナーがない、信頼関係を作っていかないと付き合う時間がもったいない、とロジカルに潔く、さらっと私なら言います。
彼女でいてもいい、も、気持ちわかります。
高飛車ですが本当にそういうタイプでは。
ただ、彼は面白くないんだなと思います。
前向きで面倒なことが嫌いな人は、楽しい事は好きなはずで、私も、複数の異性からしょっちゅう食事に誘われますが、おもしろそうな人としか、何か楽しいイベントしか行かないです。
一人が楽しい、ということもあります。
まりーさんは、経験が少なく、はじめて好きになり、会うだけでうれしい、私なら、どんどん好き攻撃しちゃいますね。
○○くんってこういうとこがかっこいいよね~!私メロメロ♪こんなのはじめて♪とか。
このタイプは自分が好きなはずで、褒められると内心、俺ってやっぱイケテルよなと喜ぶはず。
柴犬の子犬のように、かわいくしっぽふるイメージ。
彼は、忙しいのに、仕方がないなぁと、子犬のいたいけな瞳をみて散歩に連れて行くw。
実際、今温度差があると思うので、このくらいのイメージでやってみたらと。
放置されたり、うざがられたら、しょんぼりする。
こいつおもしろーいって、思うと思います。
彼のタイプは、面倒なので、複雑な浮気や不倫もしないでしょうし、いつのまにか、面倒なはずの子犬の世話を続けてるようなおつきあいのイメージです。
あーあ、自分がいないとダメなんだなー、仕方ないなぁといいつつ、かわいい。
毎日、かわいい慕うようなメールが来たら、内心デレデレしてるのでは。
男の人って苦手だったけど、○○くんのことは大好き。
すごいね、私のこと安心させる魔力もってるね、とか、自分は特別、にも弱そう。
まぁ、子犬やって、しょんぼりしてかまってもらう関係に疲れたら、「私は○○くんが大好きだからいっしょにいて幸せでいいけど、○○くんは私のことそんなに好きじゃないみたいで幸せじゃないのかな・・・」と、しょんぼりして離れてみる。
彼は、そんなことないよ、まりーといるとおもしろいし、とか言ってくるのでは。
そんなかんじで続いて、居心地が良くなっていけばいいなぁと思いました。
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>2009ecoさん
コメントありがとうございます。
>私は予定立てるの嫌いですし、ふわっと空いた時間にお互いの都合が合えばいい。
一人の時間は大事だし、自分のペース守らないと疲れる。
彼は書かれている通りの性格でです。
自分が好きというものあたっていると思います。
>ただ、彼は面白くないんだなと思います。
この言葉も当たっていると思います。付き合い始めの頃は私がネガティブのようなことをいうことがなく、一方ここ1~2カ月は会えば楽しくないような話ばかりしていたなと反省しました。。。
以前から、会うと嬉しい、キュンキュンする、とか言っていたのですが、それはそれで喜んでいてくれたということなのでしょうか。
私自身は喜怒哀楽をわりと出してしまう性格で、でもそれは瞬間的な事でいつまでも引きずるタイプではなく、それは彼もわかっていてくれたようです。
しかし、最近は'哀'ばかり感じてしまって、彼を面白くなくさせていたのかもしれません。
別れを覚悟してこちらからの連絡をやめることを決意した自分もいれば、心のどこかでは別れを覚悟できず、彼と似たタイプの2009ecoさんのコメントを読んでメールを送ろうかと考えてしまった自分もいて、皆様のアドバイスを読み、どうしたいのかよく考えて決めるのは私自身なのですよね。
>あーあ、自分がいないとダメなんだなー、仕方ないなぁといいつつ、かわいい。
別れを覚悟できない自分が少しでもいるのであれば、まずは私といて居心地がいいなと感じてもらえるように重すぎす軽すぎず、自分の感情をぶつけるのではなく、彼のこともよく理解して、このように思ってもらえるよう、温度差をなくせるよう、自分を変えながら行動をしてみようと思います。
また進展ありましたら、こちらでご報告させて頂きたいと思います。
ありがとうございます!
まりー(投稿者) 2013-09-28 15:16 -
まりーさん
彼は、「会うと嬉しい、キュンキュンする」というように、楽しかったんですね。
そのような感受性もってる。
一人でも楽しいけど、彼女がいるといいなって。
ただ、哀を出されて、楽しくなくなっただけだと思います。
それが、日常の不満や嫌なことのとらえかたが、嫌だなって思ったのかもしれないです。
これは大きな問題。
物事のとらえ方が違う。
今は、「最近もやもやしてたけど、自分を取り戻して元気!あ、来週、○○行かない?楽しそうだよ!」みたいなメールがいいかなと思います。
いずれ、まりーさんが、彼の精神性についていけないと思うことがあるかもしれませんが・・・。
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>2009ecoさん
アドバイスありがとうございます。
土曜日の夜に子犬のよう(実際はわかりませんが・・)にメールを一度送りました。
が、やはりメールはありません。
元々、毎日メールを送ることには抵抗あったので、そのあとは送っていません。
>今は、「最近もやもやしてたけど、自分を取り戻して元気!あ、来週、○○行かない?楽しそうだよ!」みたいなメールがいいかなと思います。
予定を聞かれるメールは重いといわれてしまってから、そのようなメールを送ることができなくなりました。。。。
友人にも聞いてみたところ、「しばらく何もしないほうがいい、なんなら誰か紹介するよ」といってもらいました。
>いずれ、まりーさんが、彼の精神性についていけないと思うことがあるかもしれませんが・・・。
そのようなことが起こらないわけでもないですし、大きな意味で今後のことも考え、誘うメールが送れない以上、やはり今は何もしないでいようかと思います。
将来的には結婚したいとも思っているので、これでだめならそれまでの人だった思って、やってみたいと思います。
今日から始まった習い事が予想以上に面白く、そちらに一生懸命になれそうなので、今は自分の時間を楽しみたいと思います!
ありがとうございました!!
まりー(投稿者) 2013-09-30 23:17 -
まりーさん
楽しいことを見つけて充実されるの、よいですね!
連絡されないのはいいと思いますよ~。
パンクしないで、が、彼の本音でしょうね。
自分のペース乱されるのが何よりイヤ。
子犬メールは内心喜んでるけど、自分の都合よく付き合えそうかどうか疑問なんだと思います。
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>2009ecoさん
いつもありがとうございます。
>子犬メールは内心喜んでるけど、自分の都合よく付き合えそうかどうか疑問なんだと思います。
自分の都合よく付き合えるか・・・そう考えると悲しい感じもしますが、今は自分の時間を満喫しながら、恋人の~を実行したいと思います。
>自分のペース乱されるのが何よりイヤ。
彼が結婚しない理由は、自分の好きな事をできなくなるのが嫌だから、といったことがありました。まさにそうなのですね。。
少しでも彼のなかに私がいることを願って、実行いたします。
また進展ありましたらこちらに書かせて頂きたいと思います。
自分ひとりでは考えすぎてしまいそうで、冷静な判断ができないかもしれず、どなたかに聞いていただいて、可能であるならば第三者様から何か意見をいただけたらな、と思っています。
自分自身の問題ですし、イイ大人ですから自分で解決しなくてはいけないことも分かっています。自分の恋愛以外でこんなに悩んだことあったかな??というくらい考えた結果の皆様への相談でした。本当に好きになった人なので、このまま終わったりしたくないのです。
こんなにも人を好きになれるものなのか。。。と自分で驚いております!
まりー(投稿者) 2013-10-01 21:31 -
彼から最後にメールをもらって1ヶ月経ちました。
私が最後に送ってからももうまもなく1カ月が経とうとしています。
恋人の~をやりつつ、他に夢中になれる人がいないか探そうと出会い系サイトに再登録いたしました。
というのも、記載しなかったのですが、彼とは出会い系サイトで知り合いました。
私は彼と付き合うことになってから退会したのですが、彼に退会をお願いするようなことはしませんでした。
その後はどうしていたのかはわかりませんし、彼を信じて一切ふれることはしなかったです。
無料ということもあり、同じサイトに前回とは違うニックネームで登録をし、検索をしていると、彼がまだサイトにいました。
自分の希望条件等が前回とほとんど変わってないため、ヒットしたんだと思います。
以前彼と話をしているときに、「○○するってことは、自分のことを信用してないってことでしょ?」と言われたことがあったのですが、検索で偶然発見したときには心が真っ白になってしまいました。
登録が残っていただけならまだしも、ログイン期間が数時間前、かつ日記も更新していたのです。
いつ頃からログインしていたかはわかりませんし、考えたこともありませんでした。
退会してほしいときちんと言わなかった私、同じサイトに再登録してしまった私、自分が招いたことだとは分かっていますが、自分を信用していないといっていた彼。
彼のことをきちんと理解できていなかったことを反省もしましたが、
真っ白になったあと、何かが崩れ、もういいやと思い、悲しさと怒りで携帯から彼の登録を消しました。
好きな時に好きなことをしたいと言った彼、好きなことをするのに私はないんだなと思うと悲しくなりましたが、もともと合わなかったんだと、自然消滅をしたんだと思い、新しい一歩を踏み出したいと思います。
恋人の~方法をとったことに後悔はありません!!
これでよかったんだと思い、今回の教訓とここでの皆様の体験やご意見、博士の本等などを参考にしながら、素敵な人を見つけたいと思います!!!
ご報告のようなコメントをさせて頂きましたが、コメントをくださった皆様本当にありがとうございました!!!!
まりー(投稿者) 2013-10-23 21:00