彼の気持ちを取り戻すには・・・。

結局、体の関係はいまだにない状態でしょうか？
だとしたら彼のあなたへの執着は、
ほぼ外見だけのものになってしまいますね。
なぜなら居心地が悪そうだからです。

中距離恋愛で２週間に１度会っていて激務なら、
彼側からすると手間暇かけている割には、
得るものが少ないです。
この場合の得るものとは、体の関係と、
一緒にいて楽しいと感じる居心地の良さです。

＞「これ以上しんどいのは嫌だから」

この言葉を投げかけられる前に
何があったのかは不明ですが、
彼の心の中で主さんの言動に引っかかるものが
あったんじゃないかと予想されます。
心当たりがあるのなら今後気をつけた方がよいですし、
今さら彼に問い詰めてはいけませんが、
自分で自分の心に手を置いて
振り返ってみたらいいと思います。

中距離なら気持ちは理解できますが、
どうしてＰＭＳ症状がひどいと分かっているのに、
デートの約束を取り付けたのでしょう？
友人など本当にひどい人の状態を傍目で見ていると、
始終イライラしていて、精神が不安定です。
将来生活を共にするなら、もちろん主さんの毎月の状態を
彼は知らざるを得ませんし、伝えるべきですが、
居心地の悪さを提供している今の状態で
なぜわざわざリスキーな道を選ばれたんでしょう？
彼からの告白だったから惚れられていると
慢心されていたのでしょうか？

博士が何度も書いておられますが、
女性は例えばケンカしても上書き保存で
前にあったことは忘れられるんです。
ですが男性は、上書き保存ができず
わだかまりを蓄積して、別ファイルに保存していくそうです。
この男女の違いは覚えておかれるといいかと。

彼から連絡が来るまで連絡はしないことです。
彼が望む距離感とテンションより抑え目で
行動しましょう。
プレッシャーやダメ出しもいけません。
会えるようになったら、最高に楽しそうに過ごし
居心地の良さを提供します。
この辺はこのサイトで検索をかけて勉強してください。

「恋人の心を取り戻す方法」を実行するにしても、
相談文から判断するにダメ出しが多いので、
主さんの価値を十分高めてから
「恋人の心～」を実践されたらよいと思いました。

ここでのご相談で他の方にも何度も書いているのですが、
デール・カーネギー著「人を動かす」、
ジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」を
読んでみてください。
彼から連絡がないのが寂しいのは分かりますが、
自分の言動を振り返るよい機会と捉えて、
他の方の相談を読んだり、お薦めした本に目を通してみてください。
男女間だけでなく会社、友人、家族などの人間関係にも有効です。

あと会えない時間にもう１つくらい
何か打ち込めるものを見つけてください。
中距離恋愛で会えないことがストレスになるなら、
そのストレスを取り除くために趣味でもダイエットでも、
やってみましょう。
男性は生き生きとした女性が好きです。

まずこさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

彼から連絡が来るまで沈黙というか
まずこさんからは連絡をしない方が良いですし、
残念ですがそうしてもうまくお付き合いができるかどうかはかなり難しいところかと思います。
ですが、これ以上無理に繋がっても良い方向にはいかないとも思います。

まずこさんは恋愛経験が少ないため、今回は失敗してしまったと自己分析できているので
それはとても良い事だと思いますし、
まずこさんの年齢を考えると、子供を望む結婚を希望されるなら
この彼にあまり時間を使わない方が良いとも思います。

恋愛経験の少ないまずこさんに「彼のひとめぼれで熱烈アプローチ」という所から
彼は博士理論で言うところの、押せ押せのアプローチをするSEX至上主義の男性だと思います。

結婚情報サービス主催のパーティーとは、結構カジュアルな雰囲気のパーティーですかね？
結婚をエサにカジュアルな関係になれる女性を探している男性も多く含まれていたのではないでしょうか。

そのような男性でも、アプローチ次第では誠実なお付き合いに発展させる事も可能ですが、
今のまずこさんにはまだちょっと難しいような気がします。

最初から熱烈にアプローチしてくる方より、
もう少しおとなしめの方を選ばれた方が良いような気がします。

「好意を見せて断られたらどうしよう」とか「こんな事言って引かれないかな」
と思っている男性は、その女性をいいなと思っていても
あまり押せ押せのアプローチはできないものです。

その方法で過去に繰り返し女性を落とした実績がある男性や
「この女は落とせる」と自信を持っている男性や
「とにかく体の関係を持ちたい」と思っている男性が
最初から熱烈なアプローチをしてくる事が多いです。

あとまずこさんの彼に対する態度ですが、
「毎週会いたい」とか「触らないで」とか「先の事考えてくれてる？」
とかがNGワードなのはもうわかっておられるようですので、

まずこさんはこれから彼に沈黙をしながら
博士の恋愛プロトコルや他の方の相談を繰り返し読みつつ、
他のパーティーやサークルなどでたくさん婚活をしてください。

そして
「本当に結婚したい。自分はそんなにモテるタイプの男ではないから、
自分を気に入ってくれる居心地の良い女性なら年齢にはこだわらない」

と思っていそうな、口ベタであまりおしゃれにも興味のないおとなしいタイプの男性に
「落ちない男を落とす方法」をするのが
誠実なお付き合いに発展しやすいと思います。

今が一番お辛いでしょうが、男性の最初のテンションを鵜呑みにせず
次に出会った人でダメでも「なぜうまくいかなかったか」を学習しながら
七転び八起きで頑張ってください。年齢が近いのでとても応援しています。

> No.25887のコメントへの返信

love%26peaceさん

アドバイス、ありがとうございます。

これ以上しんどいのは嫌だから

この発言の前まですごく仲良くＬｉｎｅや電話を
していたのでなぜ彼が急にこんな発言したのか
分かりません。
ただ、この夏の気候で調子を崩しかけ、仕事で
大きなプロジェクトにとりかかり始めた時
だったからかなと思います。

ＰＭＳでもデートをキャンセルしなかったのは
キャンセルしたら1か月も彼に会えなくなって
しまうと思ったからでした。
でも、今考えると楽しくデートできないのなら
無理せずキャンセルするべきだったなと思っています。

わだかまりを男性は別フォルダで保存・・・・
これは本当に肝に銘じて発言には気をつけて
いきたいと思います。

彼から連絡があるか分かりませんが、
連絡がくるまで自分磨きと本など読んで勉強したい
と思っています。

> No.25888のコメントへの返信

プーーさん

アドバイス、ありがとうございます。

最初からテンションが高い人は注意しなきゃ
と昔から思っているのに、言葉を鵜呑みにして
しまいました。

結婚情報サービスのパーティーは少しカジュアル
な雰囲気ですが、会員しか参加はできません。

ここで博士のプロトコルを読み、ＮＧワードばかり言って
たんだなと反省しました。
しかも、私からお願いして最後に会った時に
前のめって彼の家の周りやもし結婚したら住むであろう
マンション（彼がここまで来たんだから中も
見ていく？と言われ中にも入りました）
に連れて行ってもらいました。
結婚のプレッシャーも相当かけていたと思います。

短い間だったのですが本当に好きになった人だったので
諦めたくはありませんが、年齢のこともあるので
彼から連絡を待ちつつ婚活の再開も視野に入れて
いこうと思います。

恋愛経験が少ない。ということなので、この彼についてはみなさんからのアドバイスを実行してみてくださいね。
あとは、次の恋愛に向けて～まず、ルールズシリーズとジョングレイ氏の『この人結婚するために』を読んでください。

ルールズでは、恋愛の最初のとっかかりでどう接すればいいのか。が学べますし、この人～の場合は、恋愛の最初から婚約までの段階での男女の心の動きなどを勉強できます。

独身の方の場合、ベストパートナーよりも、この人結婚するために。の方がおすすめですよ。

まずは、男性心理や行動を学ぶ。
そのことで、何が居心地の良さになるのか？どうすれば男にとって大事な女になれるのか？を知ってください。
今まで、いかに無知のせいで失敗をしたかがよくわかりますよ。（＾＾）

こんばんは、

まず、PMSですが、
これを男性に理解してもらうのは無理だと思ったほうが良いです。
女性の友人でも、度々だと鬱陶しいです。
相手によっては、そんなことを理由に我儘や情緒不安を我慢しなくてはならないなら、
違う人と付き合いたい、と思われてしまうくらいです。

女性の「生理」に対しては、他人事なら理解できても、
自分の彼女だと「毎月この調子かよ」って感じで、
しんどく感じてしまいます。

PMSに限らず、頭痛・肩こり・歯の痛み・風邪ひき…、
何であれ、体調の悪さを訴えたり、そういうときにデートは避けるべきです。
「理解してほしい！」と思うかもしれませんが、
人種が違うので諦めましょう。

（以上は極論です）

39歳の主さんは、もうギリギリの年齢です。
今すぐ結婚相手が見つかったとしても、結婚は40歳。
すぐに妊娠して出産できたとして41歳。
一刻の猶予もありません。

恋愛経験が少ないからうまくいかないというと、世間は同情してくれるかもしれませんが、
これが受験や就活だったら？
受験勉強が足りなくて不合格でした。
就活で事前リサーチが少なくて失敗しました。なんて、
それって「自己責任よね」って言われてしまうんですよね。

主さんの見た目の偏差値もわかりませんし、
職業・年収・資格など、主さんの属性や遍歴経歴も不明ですからなんともお答えしようがないけど、
39歳になるまで、もっと早い段階で何とかならなかったのか悔やまれます。
10年前の29歳でも、市場価値は相当に低くなっているので、…。

今後は、この彼のことはともかく、結婚したいなら、
もっともっと数を当たるべきです。
このままだと、
50歳超くらいのバツ男性、妻を亡くした男性（子育て要員）あるいは、
55歳以上の男性（もう自分の子供はいらない・老後パートナー→介護要員）
くらいしかニーズが無くなってしまいます。

とても厳しいことばかり書きましたが、現実はそんなものなので、
現実を見て心を鍛えておくのも必要かもしれません。
意地悪したくてキツイことを書いてるのではありません。
今の過ぎゆく貴重な一分一秒を、認識してほしいから書いています。

> No.25907のコメントへの返信

mikorichさん

コメント、ありがとうございます。

早速、ジョングレイさんの本読んでみたいと思います。

男性の心理の勉強をもっと早くにするべきでした。
でも、ここでコメントをいただいてすごく
自分を振り返ったり、前向きに考えれるコメントを
いただけて良かったと思います。

今も本当はものすごく辛いですが、前向きに明るく
なれば幸せにつながると信じて頑張りたいと思います。

> No.25917のコメントへの返信

mamiさん

コメント、ありがとうございます。

mamiさんのおっしゃるとおり重々その点は認識して
います。

私がこの歳まで独身だったのは自分のしたいことを
優先（海外旅行）しすぎたためなのと、危機感が
無さ過ぎたせいだと思います。

年齢の割にはすごく若く見られることに胡坐をかいて
いたことも原因の一つだと思っています。
いくら見た目は若くても実年齢はアラフォーであること
を痛感させられます。

見た目もですけれど、中身を磨き、男性にとって居心地の良い
素敵な女性になりたいです。

厳しい意見ですけれどmamiさんのおっしゃることは
本当にそうだと思っていますので頑張りたいです。