どうしたらいいかわからなくなりました

かれこれ1ヶ月半が過ぎました。
今自分の中ではこのことがもうかなり昔の話になっていて、過去の出来事として整理できました。
読み返してもなんとも感じないくらいです。なんだか笑えてしまいます。
渦中にいるとわからなくなる、というのは本当にその通りで、これを客観的に第三者のような気持ちで読み返すと、
みなさんの冷静な言葉と同じく、私もコメントする側になったらそういうコメントをしているだろうと思います。
ここまでくれば、この一件はもう大丈夫だと確信できました。
ただ、消したいと思っても消せない事実が残ってしまったのが残念だと思うこともあります。こればかりは仕方ないです。自分の過ごした過去の事実なのですから。

ここで書き込んだとき、新たな出会いに進もう！恋活・婚活をするぞ！と気持ちを切り替え、そういう行動を取り始めたらいろんな方と出会いがあります。
今までに関わらないような分野の人達と出合えて、毎日仲良くメールのやりとりをしたり、おしゃべりしたり、それが今は楽しくて、
まだチャンスはあるんだ！と思う自分がいて心が充実し始めました。

恋愛だけでなく、自分の身の回りが全て前向きに動き始めて、あまりにもいろんな良いことが続いて驚いています。転換期なのかなと思います。
まだまだここで勉強しながらですが、この調子で本当に良い人と一緒になれるようにもっとがんばろうと心から思っています。

皆さま本当にありがとうございます。いろいろ救われたので感謝感謝です。

日が経つにつれて落ち着いてきました。そして昨晩から彼から音沙汰もなくなり、全てはそれが答えだと思います。今は話すこともないし会うことも考えていない、そういう言葉が来ました。でもまたそのうち笑って会えたら…というあいまいなことも書いてありました。
そういう言葉を巧みに使ってまたコントロールされるのか？と思うと、さらに冷めてきてしまい、私が悲しんだり不安になったりしていることが無駄なような気がしてきました。
そうなったら普通の恋愛ができる次の出会いを探した方が、よっぽど自分の未来のためにも幸せになれると思ったら、次に進もうと思い始めました。

こんな形の恋愛ですが、私も恋愛をしてきたんだ、でもその一つの恋愛が終わる時なんだ、そう思うとここで止まることがもったいないと思うようになり、新たな出会いへの期待をしてみようと思ったら気持が楽になってきました。
まだチャンスがあるならきちんとした方を選びたいと思います。年齢的に相手を選べる立場ではなくなってきましたが、20代でうまくいかなかった婚活を再開してもいいかな、と思ってきました。
ほんとにみなさんいろいろありがとうございます。吐き出すことで整理できることがあるんだと思いました。

>yukifさん
コメントありがとうございます。

半年前は共通の男友達のことでした。普段から友人が私に気があると思っていて、でも私はその気はなく、何か友人がしてきても何も起きるとは到底思えないことを知っているのに…
今回は、いつも隠す携帯を気にしている私を知っていて、不安にかられた私がそれを触ってしまった瞬間を見られたことです。中を見てもいいことないのはわかっていて躊躇して結局見ることができず未遂で終わったのですが、その行動の瞬間を見た彼が激怒です。そういうことは今までしないで自分の中に押し込んでました。

離婚云々はいつなら？なんてことは聞いてもヤボなことだと思っていて、はっぱをかけるとちらつかせる言葉は「今はどうすることもできない」と。ほんとにうまくごまかされてました。
その日もそんなようなことを言われ、それでもかまわなければ～という態度を取られ、まずは1年なんていう言葉に惑わされてる自分の限界と(これは独占したいという心理なのかと思いますが)、女友達から最近言われて答えられない、この先のことはなんて言われるの？そろそろ？なんてことへの答えがない状況など、いろんなことが最近自分の中にありました。

冷静になるといろんなことが見えてきました。そういう男性は…という博士のプロトコルもそのままだと理解できてきました。

yukifさんの言うように、相手の幸せを考える余裕がなくなってる自分には彼を癒すことはできないのかと思います。もしかしたら今回のことで、彼のなかで私は脅威の対象になったのかもしれません。
それでもまた笑って会いたいという彼の心理がやっぱりわかりません。

はじめまして。

彼を激怒させたあなたの行動とはいったいどのようなものなのでしょうか？
もし万一、「いつになったら離婚できるの？」などという、彼の夫婦間についての話をあなたがしたことについて、彼が激怒したのであれば・・・

彼は大変な卑怯者です。
彼と貴女がうまくいかない原因を貴女に押し付け、家庭は維持したまま、貴女との関係も温存したいのですよ。

私は不倫を完全否定はしません。
そういう愛もあるし、そういう人生もあるでしょう。

けれど、相手の幸せ・・・つまり、彼の家庭の幸せを考えられないようなら、もう、おしまいです。

既婚者に恋した人間は、自分でその責任を負わなければいけません。
つらくても悲しくてもさびしくても、それでいいと思えなければ、既婚者の癒しになれるどころか、次第に彼にとっての脅威となり、敵となります。

彼の家庭の幸せを考える。
難しいことです。
若いうち・・・４０才くらいまでは無理でしょうね。

不倫は、おばあちゃんになってからでもできますよ。
そのほうがむしろ心にハリが出て良いかも。

エラーで書き込まれたのでこちらは削除します

その日から数日経ち、そしてここに書き込んでいろいろ教えてもらったりアドバイスもらって、友人に相談して。今日は仕事も残業してなんやかんや忘れて…
彼からはまたしばらく会うつもりないけどまた笑って会いたい、なんてこと言われるとどんどん引いていく自分がいると感じて…

だんだん冷静になってる自分がわかります。普通の恋愛やその先を考えられる彼氏を見つけるほうが、自分にとって幸せになれることを再認識しました。
私は不倫には向かないタイプなのかもしれません。自分が真面目な恋愛を望んでいることもわかりしました。やっぱり堂々と愛されてることを感じていたいし、日陰の存在は表に出ることが皆無なのかという勉強にもなったと思えるようになりました。

ここまできたら、博士の言うプロトコルから抜けられるような気がしてきました。
自分の幸せは自分で捕まえないとですね。
ここの会員になってここで相談できて良かったと思います。
全てを吹っ切るにはまだ涙がでることもあるけど、友人の言葉通り徐々にフェードアウトしていくのかもと思い始めました。今日は昨日より少し長く眠れそうです。

ここでいろいろなことをコメントいただいて、厳しいことも意見もとても参考になっています。ほんとにありがとうございます。
昨夜いろんなことを相談できる年上の女性友人に少し相談しました。いつも的確に冷静にアドバイスもらえるのですが、自分が冷静でいられない時に相談していません。

みなさんのアドバイスも含め、同じようなことを言われました。人の借り物は返さないといけない、そんな状況ではこの先変わらないし先が見えない、そういう状況と彼の心境が少しずつ変わるのと同時に、私も自分を大事にしたら変わるし、すぐに気持ちの切り替えができなくてもフェードアウトしていくことになるのは自分で分かってるのでは？と言われました。

一時の楽しさだけではうまくいかなし、彼のテンションが下がっている所で同じように下がっていては、いつまでも明るい未来はない、そう言われるとなんだか落ち着いてきました。
昨日までまともに食事もできなかったのですが、気持ちが少し落ち着いたら食欲も少しずつ出てきました。いつまでも不安や自身喪失の状態は良くないと思っていたので、自体を冷静にとらえていきたいと今思うようになりました。自分を大事にすることを考えてみたいと思います。

> No.26046のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
私もそんな返信が来ると思わなくて戸惑いました。
悲しい思い出を増やしたくない、だから今は会えない、でもまた笑って会えるように友達としてでも…
ということを言われました。

不倫はいけ好かない、私も今までそうだったのですが、初めてこんな人を選んでしまいこんな辛いことや不安になるとは思ってもいませんでした。
いつかやめたほうがいいと思っていても、博士のプロトコル通りに陥ってるのをここに来てわかり、やっといろいろ冷静に考える時間が増えました。
恐らく今後こういうことはしないと今思い始めました。ここて気づけて良かったと思ってます。

> No.26018のコメントへの返信

>ゆきりんごさん

一言だけ

> 友達関係はくずしたくないと返信

最悪だと思います。あなたの気持ちを分かっていながらなにかしらの関係を保ちたい。
要するにあなたに無駄な時間を使わせるだけですよね。

不倫自体いけ好かないことですが別れ際にもそれなりのルールというか思いやりは必要でしょう。
会えない、先が見通せない、ならばスパッと別れを言うべきです。

女々しく、しょうもない男です。
何も得るものはありません。即刻離れたほうがよろしいです。

（あなたが完璧に遊びのつもりで、デートを楽しんだりセックスに耽ることができるなら、話はまた別です）

> No.26031のコメントへの返信

同じような思いと言ってもこちらは子どもがいないので、養育費のことは心配ないのですが、いざとなったらどうするか？を聞いたことがありました。
普段から私がお金を出すことはなく、もし離婚問題で私に負担がかかるならそれは心配しないで、と言われました。
今は今回の一件で彼が少し離れたいと言っているので何か起きるとは思えないので、いろんな意味でいい機会なのかもしれません。
ただ、先のかたのコメントにも書いたのですが、友達としてはいたいから…と返事があったので待つことがどうでるかまたわからなくなりました。

> No.26023のコメントへの返信

>ゆきりんご(投稿者)さん

私も周りに同じ経験してる人いないのでここの掲示板を見つけた時
皆さんに相談したいと思いました。

離婚になるとやはり慰謝料や教育費の問題がでてくるので
既婚者と結婚してもきついだけかなって
最近思っています。

しかし、やはり好きな気持ちが強すぎて
諦めきれません
私もすこし彼を待ってみようと思います
最近ほっといて下さいと言うメールが来たのですが
やっぱり嫌われてるにかなって思いながらも彼を思っている自分が腹たちます

今できることはお互い信じることだとおもいます
これからも頑張っていきましょうね！

> No.26025のコメントへの返信

>mikorichさん
コメントありがとうございます。いろいろな経験をされているのですね。
最初の頃寂しさからそういう男といるのか？と友人に冗談まじりで言われたことがありました。そういうつもりはなかったのですが、そんな風に見られたのかとその言葉が気になっていた時期もありました。
女性の立場としての意見は頭の中でも分かっています。上書き保存や年齢etc。。
その渦中にいるからそれでも今は・・なんて考えてしまうのでしょうね。不安になったり自身がなくなたり、恋愛だと思っているけどその相手はどうなの？と考えます。
普通に堂々とできる関係なんじゃないか？とそう公言していたこともありますが、自分に都合のいいような解釈だったり、ガイドラインを出さない私も都合よくされているのか・・とかわからなくなっているのす。
こうやって意見をもらうことで現実に気付いてきたことも少しずつあります。前に進むということを考えていきたいと感じてきました。

不倫の渦中にいるときにはわからないのですが・・・
後で我に返ると、思い出したくもない黒歴史になります。笑

私も２０年ほど前、バツ１で子供がいる状態で不倫をしていました。
再婚を考えていないバツ１女性にとっては、不倫は後腐れもなくていいかも・・・なんて感じで始まりましたが、やはりそこは女です。独占欲が出てきて・・・
精神的におかしくなりましたよ。

その関係にピリオドを打つためと子供に父親が必要？という思いから、１７歳年上の男性とお見合いし、溺愛されて再婚しました。
残念ながら、いろいろとあってその人とも離婚しましたが、やはり不倫ではなく、お天道さまの下を誰に気兼ねすることもなく一緒に歩いていける結婚相手は自分の心の安定のためにも必要でしたね。
ま、最終的には離婚してるので、エラそうなことは言えないんですけどね。

ゆきりんごさんはバツ１でもなければ、子供さんもいないんですよね？
それならなおさら、誠実な（不倫男は全員不誠実です。笑）人を見つけて恋愛をしましょう。

不倫男でも、離婚をきっちりとして、結婚の準備をしてるくらいなら信用もできますが・・・・それでも１回あったことは２回あるかも？ということで、あまり信用はしないほうがいいです。

今は不倫の渦中にいるので、すべてがドラマチックで悲劇のヒロインなのはよくわかります。
私は、嫁や子が泣いてる。人を泣かしてまで～なんてことは言いません。
そういう男を選んでるバカ女ですから～笑

でもね、自分のために新しい男性に目を向けてみませんか？？
女性は上書き保存が出来ます。
上書き保存をして、すべての過去を消し去ってしまいませんか？
楽しく明るい未来が待ってるのに、今、そこで悩んでいるのは勿体ないいです。

人生は短い・・・女の命はもっと短いですよ。
少ししかない女の命。
精いっぱい愛されて、愛していける関係を探しましょうよ。（＾＾）

> No.26021のコメントへの返信

>みぃーにゃんさん
コメントありがとうございます。同じような思いをされているんですね。そういう体験している人が周りにいないので、コメントいただくだけで嬉しいです。
彼はバレそうな時があって、その時は慌てふためいていました。急に離婚後の慰謝料だとか財産のこととか調べてました。でも今はそれもおさまってしまい変わらず今のような状況です。
上の方のコメントにも書きましたが、奥さんに何かあって離婚になるなら負けではない・・という思っているようなので、そういう状況にならないと自分の立場や状況は変わらないのかもと感じていました。
気長に待つのも年齢的にどうかと思っているところに今回のことでした。皆さんのアドバイス参考になってます。

初めまして．
私も同じ経験をしています。
彼は浮気がバレたら離婚するっと
約束してくれました
しかし、いざバレて離婚するってなると
彼は離婚届にサインをしなかったみたいです。
そんな彼を今だ私はまた戻ってくるんじゃないかと思い
忘れきれないままにいます。

正直離婚は難しいです
それは分かっていても苦しむダケなんですけど
頑張って前に進み彼の事を
気長に待っててみたらどうですか⁇

いいアドバイスじゃなくてすいませんでした

> No.26015のコメントへの返信

>たまこさん
コメントありがとうございます。
失礼ではないです。自分の年齢に向き合ってきたらもう十分分かってきています。
たまこさんのおっしゃるように、本気だというならそろそろ行動に移してるようなことも伝えてくれると思ってました。
先日も今はどうすることもできないということを言ってきたり、その割には最初から私を共通の友人に紹介したり、でも自分から家庭を壊すようなことをしない様子もあります。自分から言い出したら奥さんに負けたいような感じになるのが嫌なんだと思うこともありました。
これがいいきっかけで次に進めということなのか？とこの数日考えていました。

> No.26013のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。男性目線の意見はとても参考になります。
それぞれ細かく返信いただいた内容は、頭では分かっているけど…という状態です。
これは博士のいう陥っているパターンに入っていると分かりました。

＞年齢を考え、人生を俯瞰してこれからどういう未来を築きたいのか考えましょう。
これもこの数年考えが少しずつまとまってきました。
それに対して彼は相当しいのか？というのは今の状況からしたら難しいかもしれません。

＞期限を切って彼に離婚・結婚のガイドラインを出して、沈黙することをお勧めします。
＞ほどなく彼に真の姿が見えることと思われます。
このアドバイスは参考にしてみようかと思いますが、今連絡を取る態度をするのはなぜか？と思います。

つい先ほど、友達関係はくずしたくないと返信が来ました。
二人で会うのはまだ難しいとは言っています。それはいつかはまた今までと同じように・・ということなのでしょうか。
よければこれがどういうことなのかアドバイスもらえたら嬉しいです。いろいろありがとうございます。

言われたら腹立つかもしれませんが、年齢も年齢やし、ちゃんとした彼氏見つけるべきですよ。本人が、一生二番目でいいて腹くくってるんやったら、それもいいかと思いますけど。あなたの事が、ほんまにすきやったらもっと早くに離婚してくれてる思います。
家庭内別居でも、嫁と口聞かへんくても、やっぱりあなたは嫁を超える存在やないと思います。
そんな男もういいやないですか。
早く、幸せになりましょ(*^^*)

ゆきりんごさん、こんにちは。

男目線でコメントします。

>>ただ彼は既婚者で子供なし
不倫するタイプの男はこのぐらいは平気で嘘をつきます。一年たってその気配が無いなら子供がいない可能性はありますが、鵜呑みにしてはいけません。

>>奥さんとは長いのですが何年も家庭内別居状態だと聞き、
100%奥さんとはうまくいってない、と言います。当然でしょう。そう言わないと不倫は始まらないのですから。

>>私のことは本気で考えてると普段から言ってます。
同上です。

>>毎日数回のlineのやりとり、週に1度は会って、時々旅行も行きます。
不倫する男性にとってはこれぐらいは軽いものです。都合のいい関係です。

>>数日前大きな喧嘩をしました。半年前に大きな喧嘩をした時はまだ
>>彼の気持ちがこちらにあることが確信できて、そのまま付き合いを続けました。
確信とはなんでしょう。上のように男の言葉を鵜呑みにしていることを鑑みても、ただの勘違い自分の都合の良いように解釈している可能性が大です。

>>当初、まずは1年付き合わないとわからない、と言っていてその1年が経過したのですが、
>>その間彼の家庭はそのまま。離婚をするのかどうかもわからないような様子です。
具体的な行動が無い、もしくはそれに関する報告すら無いとしたら99%離婚はありません。
彼との結婚はあきらめ、ただのセフレとしての存在で我慢することです。

年齢を考え、人生を俯瞰してこれからどういう未来を築きたいのか考えましょう。
期限を切って彼に離婚・結婚のガイドラインを出して、沈黙することをお勧めします。
ほどなく彼に真の姿が見えることと思われます。

> No.26008のコメントへの返信

>あ−りんさん
こんにちは。早速コメントありがとうございます。
自分が今後どうしたいのか、もよくわからなくなってきています。今は彼のことが気になります。
ただ彼に限らず、年齢も考えてきちんと結婚できる人を探したいという思いはあります。
当初、まずは1年付き合わないとわからない、と言っていてその1年が経過したのですが、
その間彼の家庭はそのまま。離婚をするのかどうかもわからないような様子です。
そんな彼の言葉に踊らされているのかと思う自分もいて、その本気度をどこまで信じていいのかも分からなくなりました。離婚してあなたと一緒になりたい、という言葉が出ないのが全てなのかもしれません。