「心は手に入れて、体が手に入らない距離」で沈黙に入りましたが・・・

更新しました。引き続きよろしくお願いします。

結婚相談所での紹介ということですが、
きちんとした大手だと
交際前の体の関係を禁じているところもありますよね。

そもそもこの彼は結婚するつもりで
登録しているのか自体が疑問です。
主さんは「セックス至上主義になっていった」という
表現を使われています。
徐々に変化したのでしょうか？
私は相談文の10行目辺りまで読んで、
察する能力の低そうなセックス至上主義だなあと
思いました。

＞若い子が好きだけど、私の見た目が好みで若く見えるので気にならないとも言われていました。

主さんの年齢を考えれば、出産を考えた結婚を視野に入れると
それほど時間の余裕はないと言えますよね。
結婚相談所に行ってる割に、その辺のことをきちんと考えてるのかな、
この人？ とは思いませんか？
真剣交際を望むなら、結婚を前提に～との言葉があってしかるべきだし、
９か月は時間がかかり過ぎではないでしょうか。

私はこの方は相談所を出会いの場に使い出したのだと予想します。
思ったより色んな女性、人数に会えたのではないかと。
主さんへのテンションが低くなったのは、
主さんより自分にとって条件の良い女性、あるいは
条件が悪くとも体の関係を持つことのできる女性が
見つかったんじゃないでしょうか。

この人は不誠実ですよ。
体の関係にならなくてよかったです。
欲しい物を手に入れたら、さっさと次にいきます。
私の読みが浅いのかもしれませんが、
ご相談文からは彼のどこが好きなのか伝わってきません。
彼から連絡があるとしたらそれは
「主さんよりスペックの高い、あるいは同等の女性から
相手にされなくなった時」と思われます。

主さんは婚活しているんでしょう？
恋がしたいなら時間を費やすのもいいでしょう。
だけど博士も結婚相談所での出会いには、
大勢の人と会うこと、不誠実な男性はさっさと見切りをつけること、を
再三薦めておられたと思いますが。

完全な沈黙というか、全くの放置をお薦めします。
彼は主さんの体が欲しいのです。
加えて主さんを思い通りにしようと言葉で操るタイプです。
最後のデートで主さんにダメ出ししたのは、
体を手に入れることができず、悔し紛れの発言に私には思えます。

もう少し冷静になってほしいです。

> No.26104のコメントへの返信

love＆peaceさん、コメントありがとうございます。
説明をきちんとしないまま、お時間をとらせ申し訳ありません。

実は結婚相談所といっても、もう少しラフな、運営するネットの方で知り合いました。恋活的なところです。
彼も私も付き合いで登録したようなところがあり、私自身、当初は結婚願望が無く、彼に持つべきだと言われました。

知りあって9か月ですが、うち5か月間、彼を放置したのは私です。そのときはとても真剣に我慢強くアプローチしてくれました。

彼の仕事に対する姿勢や社会にたいする使命感のようなものにひかれました。

Love＆peaceさんのおっしゃるとおり、私は冷静でないと思います。でも、久しぶりの感情だったので、もう少しだけ薄く繋がりたいと思います。

もしお気づきのことがあれば、コメントお願いします。

ネットでの出会いであればニュアンスが違ってきます。
こちらの回答も考え直しになります（涙）。
今後サイトに相談を投稿する際は、正確な情報を
書いてください、

この彼は主さんに対しては
受け身のアプローチをしていたと思われます。
５か月のブランクがあって主さんからの
アプローチがあったにもかかわらず、体の関係になれませんでした。
結婚願望はないと言う割には身持ちが固い。
だけど彼女から誘ってくるし、自分以外の男性には
興味がないらしい。…

彼からしてみれば「面倒くさい女性」だと思います。
扱いに戸惑うと言うか、実入りが少ないです。
時間と労力に見合いません。
真剣交際を念頭にするには、そこまで気持ちが
動かないのでしょう。

もしよかったら聞かせてもらえると有り難いのですが、
主さんは５カ月、彼を放置していました。
仕事が忙しかった、気乗りしなかったようですが、
じゃ何で自分から連絡を再開したのでしょう？
この間彼を超えるスペックの男性と
出会わなかったからでしょうか？
自分に（ネットを通じて）連絡を取ってくる男性の中では、
彼が理想に近かったからでしょうか？

↑的外れな推理だったら申し訳ないですが、
同じような心理が彼に働いているんじゃないでしょうか。

この方はマメだろうし、フットワークが軽そうです。
ネットでの出会いを楽しんでるようにお見受けしました。
他の女性と比較されたとき、主さんはどう返したのでしょう。
「私より素敵な女性がいるんだー へえー」くらい余裕かまして返して、
相手の感情を揺さぶる、翻弄する、くらいできれば
立場が変わる可能性はあったかと。

自分に恋愛感情があるかを問われても、
のらりくらりかわせばよかったんです。
真面目に返す必要はなかったです。
体を手に入れたら、ゲームオーバーだと思いますよ。

主さんは「沈黙」という表現を使っていますが、
彼にとっては単なる音信不通ですよね。
５ヵ月のブランクがあったことから忍耐強くもなりました。
そのあとは１ヵ月に１度会ったくらいですか？
おまけにメールもデートも必ず主さんからの発信でした。
連絡がないのは、本命の女性がいるからかもしれませんし、
体の関係を拒まれたことで自尊心が傷ついたのかもしれません。
「私もしたいけど付き合ったらね」くらい最後のデートで
言えればよかったですね。

私なら連絡が来るまで放っておきます。

＞私は冷静でないと思います。でも、久しぶりの感情だったので、
＞もう少しだけ薄く繋がりたいと思います。

だけど主さんはもう結論付けられておられるようですね。

最後に１つ気になったことを書きます。
結婚願望がない、遊びの対象としては見られたくない、
結婚相談のようなサイトで恋活をしている。

主さんは恋多き女でいたいのでしょうか？
別に結婚は人生のゴールではないので構いませんが、
奔放なんだか、真面目なんだか中途半端なんですよね ^^;
世間一般の基準からいくと。
同じく結婚願望のない男性にはウヒョヒョー♪です。
「真剣に君が好きだ」と甘くささやけば、簡単に体が手に入りそうです。
でもまじめに婚活している男性からすれば迷惑な存在ですよね。

ただ主さんのような考えの男性もいるはずなので、
うまくそういう価値観を持つ人と出会えればよいですが。

今回の彼は「若い子」が好みという発言から、
ゆくゆくは結婚して子供を望むように私は推測します。
主さんがどういう人生を歩んでいきたいのか、
その辺も含めて今後を考えてほしいと思います。

> No.26128のコメントへの返信

>love＆peaceさん

コメントいただきありがとうございます。心より感謝いたします。
またお手間をとらせてしまいましたこと、重ねてお詫び申し上げます。
私自身このような投稿は不慣れで、失礼いたしました。

彼と会っていたペースは１か月に１度ほどです。
面倒くさい女、その通りだと思います。多分、それで愛想をつかされたのかと。

結婚については、彼と初めて出会ったときにlove＆peaceさんと同じことを言われました。
「スタンスを決めなよ」と。
実は、ずっと長いこと６年くらい彼氏がいません。
少し男性不信的なところがあって、その間仕事に打ち込んでいました。
婚活サイトに踏み出してみたのは、人から勧められ、自分自身も結婚はともかく、
本当に仲良くなれる人がみつかればいい、それが結婚に結び付けばもっといい、という思いからでした。

彼の誘いを断りつづけてきたのは、彼を初めて知ったときに「この人とは何かある。」と人としての
好意をいだいたのですが、そこに猛アプローチが来てしまったので、
自分の気持ちが追い付けませんでした。男性として意識するまでに時間がかかりすぎました。

彼には仕事が忙しすぎることを理由に、「やっぱり私には恋愛は向かない。」と告げていました。
彼からは、「恋愛をしてみようよ。仕事のストレスや悩みもなくなるよ」と誘われていたのに、
一歩踏み出せなかったんです。最後に彼から「待っている」と言われ、２か月放置しました。
その間、ずっと自分がもどかしくて、どうしたらよいのか、と考えていました。
生半可な気持ちで連絡が取れなくて、でも最後には連絡をとってしまいました。
連絡をとってすぐにデートに誘われたのですが、それでもそのときは断ってしまいました。
その後、自分から会いたいといいました。

彼は、私に長年彼氏がいないことは知っていましたが、私のコメントを１００％信用していたわけではなく、いろいろな男性とデートしていた、と思っていたようでした。
それは再会してからも、「ほかの男性と会っているのか？」「旅行に行ったのは男か？」など
聞かれつづけました。再会してすぐに彼から旅行にも誘われました。（断っています）

相談文と重複しますが、再会して１か月がたったころから、
ほかの女性の存在が気になるようになり、
メールで「意味なく体にさわられるのはいや」、「セックスはつきあってからじゃないとできない。」、
「二人の関係をどうしたいの？」と聞きました。
そうしたところ、彼から「まだ固まらないけど、会って話そう」ということになりました。

会ったときに強く抱きしめられましたが、結果は前述のとおり最悪でした。
軽い気持ちで付き合いたかったのかもしれません。

そのあと、前述の最後のデートをしてきました。
デート中は終始彼の話で、私には興味が無いようでした。
別れ際、私が遠い駅まで歩いて一人で帰ろうとすると、付いてきました。
私が彼の誘いに応じないことは分かっているのに、なぜ付いてきたのかは疑問です。
そして少し体に触れながらも、自分の理想とする体型を語り、
私のスタイルや生活態度にダメだしをしてきました。

彼とはもう最後かもしれない、と思って会っていたので、
駅に着き、別れ際に「ありがとう」というと少し驚いた顔をしてぎこちなく笑いました。
その後のお礼メールでは、彼からはふつうに返信が来ています。
彼の仕事で感動したところがあったのでそれを告げると、「ありがとう」とありました。

私自身、彼に出会い、人を好きになる気持ちが復活したことで、
本当に大事だと思える人に出会れば結婚したい、と思うようになりました。

それが彼であれば最高だと思いますが、出会った当初彼に迷惑をかけたことを考えると、
彼の幸せを願ってあげるべきなのか、と思う気持ちもあります。
ただ、ご推察のとおり、私にはその踏ん切りがついていません。

傍から見たら、定まらないどうしようもなさがあることは自覚しています。（彼も思っていると思います）
この恋愛を通して、結果的に成長できたらな、と思っています。

> No.26141のコメントへの返信

最新の返信コメントでお２人の関係が
ようやく見えてきた気がします。

主さんは結婚願望が本当はおありなのですね。
この彼に関わって執着すると、貴重な時間を
費やしてしまうと思います。

彼はセックス至上主義者です。
主さんから連絡がなかった数カ月の間に、
あきらめかけたのか、出会いが増えたのか。
押せ押せだったのが受け身に転じています。
主さんが他の男性と会っていたのではないか、
そう考えて自分はキープ要員なのかもと
疑心を抱いていたのかもしれません。
主さんから駆け引きをされていた、と
思いこんでいた節も見受けられます。

とはいえ再会した直後に旅行に誘ったり、
ボディタッチが増えたりと、
一貫して主さんの外見に惹かれ、体を手に入れたいと
努めていました。
主さんから連絡があったのだから、体の関係になって当然だと
期待していたのでしょう。
ですが交際には慎重でしたよね。
「体は手に入れたいけど付き合いたくない」距離にいると
思われます。

こんな彼でも薄く繋がります？
最初の５カ月で彼に耐性ができていると私は予想します。
本命の彼女か、それに近い存在、体の関係を求められる女性が
いるのかもしれません。
私ならやるとしたら半年間は沈黙ですね。
５カ月より長く時間を取るべきかと。
クリスマスもバレンタインもスルーします。
救いは最後のデートで主さんが感謝を伝えて
終わらせたことです。
彼の好みははっきりご存じのはずです。
外見をこの間磨きましょう。

男性にとって流れる時間の重さと、女性とでは違います。
やるとしてもこの間、他の出会いも探してください。
お仕事に今まで夢中だった時間を、少し出会いに割きましょう。
彼だけが男性ではありません。
いろんな人に出会えば、その分、確率ですから
可能性が広がるはずなので。

この彼は体を手に入れたらゲームオーバーの危険は高いです。
慎重に、慎重に戦略を練ってください。

応援は……　しません ^^; ごめんなさい。
でも主さんの幸せは祈ってますから。

> No.26163のコメントへの返信

love＆peaceさん、何度にも渡りコメントありがとうございます。愛あるコメント、ありがたいです。

私が漠然と感じていたこと、はっきりとコメントいただいたことで現実を認識いたしました。

そういえば一つ思い出しことがあります。私から連絡して再会したとき、会話の流れで彼に私のことどう思うか聞いたことがありました。あのときの彼は、辛そうに下を向きながら「君はすごいよ」と言って黙ってしまったことがありました。その後、私がきちんとデートに誘ったのですが、そこから関係が逆転したと思います。気まぐれな誘いが気のある誘いに転換したんだと思います。

やはり誘いはだめですね。

だんだん整理されてきたなかで、半年の沈黙について伺っておきたいことがあります。
先を考えるにあたって、私の考えがあっているかご教授いただけますでしょうか
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・半年間の沈黙がもし実を結ぶとすれば、それは彼にどういう心境をもたらす故でしょうか？
→自分に体を許さなかったあの女、でも自分のことすごく好きそうだった。体は手にいれられなかったけど、心は手に入れたし、傷ついたプライドはそれなりに満たされた。でも、最近、自分の状況や仕事の様子をうかがうメールもない。男慣れしていなかったはずだが、いい男でもできたんだろうか？
--------


今日は気分を変えるため、１人旅行に来ています。環境のせいか、恋愛回路が強く働き、連絡をとりたい衝動に駆られます。新たな出会いも探していますが、なかなか出会えなくて辛さが増します
とりあえず、彼への気持ちはまだ抜けそうもないので、新たな出会いと両にらみでバランスがとれるように頑張ります。

> No.26178のコメントへの返信

返信ありがとうございました。
拝見しました。

＞あのときの彼は、辛そうに下を向きながら「君はすごいよ」と言って
＞黙ってしまったことがありました。

主さんのどこに彼は感心したのか
ちょっとこの一文だと分かりづらいです。
お仕事のことなのか、ここまで彼を引っ張って、の意味でしょうか。

誘うのは奥手の男性なら女性側がきっかけを作るべきですが、
この彼の場合は押せ押せでしたからね。
待ちに待った女性とようやく再会して、狩猟本能が
削がれてしまったかな、という印象があります。
あとは彼の恋活の状況も重なったと思います。

ところで半年間、主さんが沈黙を守った時の効果ですよね。

まず主さんとの悪い思い出が浄化されるはずです。
「ピークエンドの法則」という言葉が度々このサイトに
出てくるのですが、
“人は一番盛り上がった時(あるいは一番嫌だった時→ピーク)と、
最後(エンド)がその相手の評価になる”のだそうです。

この悪い時を忘れてもらって、よかった時、つまり感謝の言葉で終えた
最後のデートですね、を思い出してもらいます。
こういうことから最後の終わり方はよかったとお伝えしました。

体が手に入れられなかったことは残念なはずです。
じゃ主さんの心を手に入れたか？は、主さんが沈黙している間、
自信が持てなくなるかと。

イメージとしては「俺のこと好きだと思っていたけど
最近連絡がないな、どうしているんだろう？
恋人でもできたかな。俺のこと忘れてしまったかな」です。
自分のファンでいたはずの主さんが、本格的に
「手に入らない距離」に行ってしまったのではないか。
そう考えるかと。

彼が仕事で行き詰まったり、出会いがなくなったり、
彼女あるいは体だけの関係の存在とうまくいかなくなったり、
自分の存在意義を疑問に感じ、切なくなった時、
主さんのことを思い出すと予想します。
上記の要因がうまく重なってくれたらよいのですが。

ですがこの間に誰かとトントン拍子に交際が進めば
ゲームオーバーです。
だからといって今のまま連絡を取り続ければ、
主さんはますます手に入った距離に身を置き、
結果的に体を与えてしまい、
彼は目の前にいる主さんを空気のような存在として
忘れてしまいます。

そうならないための沈黙です。
決して何もしないこと、ではありません。
これは辛い選択で、このサイトでも大半の方が挫折してしまいます。
でも まあ主さんの場合、彼を待たせた部分がありますから、
沈黙を貫いてほしいです。

沈黙すると冷静になれます。
しばらくは連絡を取りたい衝動に駆られるでしょう。
その時はここのサイトの相談文を読んで、
皆さんの努力を励みにしてください。
博士の本「あきらめきれない彼を手に入れる～」も読むといいかと。

そして出来ればここ９カ月の間の彼の言動を
時系列に書き出して、どういう心理が働いていたのかを
分析するとよいです。
もしかすると新たな発見ができて
彼のプロファイリングに役に立つかもしれないし、
今後の新たな出会いを踏まえたうえで
男性心理の勉強にもなると思います。

６年間彼氏がいなかったということでもう１つ
お薦めしたいのは、婚活以外に何か社会人サークルに入ることです。
できれば同年代くらいの人が多くいるもので、
主さんが打ち込めるものです。
会員が女子ばっかりというのは、やめてくださいね ^^;

婚活は１対１で出会う場ですよね。
趣味のグループ集団だと大勢が対象になりますし、
比較的「素」の部分が見られるので。
それでどういう場、どういう人の前だと
自分のモテが発揮されるのか見極めるとよいです。

とにかく忙しくしてください。
体型のダメ出し、されたのですよね。
では外見を磨くこともしないと ^^;
忙しいですよ。時間が足りなくなると思います。
恋愛回路は無心の時間を増やせば、おのずと
小さくなります。これは請け合います。

とにかく彼だけに集中するのはやめてください。
６年間、主さんは出会う努力をしてなかったのです。
心を外側に開いて行動すれば、出会いの機会は巡ってくるはずです。

せっかくの旅行、傷心にどっぷりハマるのもいいでしょう。
だけど美味しいものを食べて、
できればパワースポットか何かに行って
沈黙と新しい出会いの成就を祈ってきてください。
がんばってください。

既に良いコメントがあり、状況は大体その通りではないかと思いますが、私の経験談から、コメントさせていただきます。

結婚相談所と言っても、釣書交換、お見合いを中心とする昔ながらのやり方の所と、ここでは名前は書けませんが、某大手の結婚情報サービスの2つがあります。中間として、大手結婚情報サービスがしている婚活サイトなどもあり、一概に言えません。
しかし、どちらもしてみた経験からいうと、今の時代、どちらもそこまで差はありません。
ただ、某大手の結婚情報サービスは、広告へお金を使いすぎていて、勧誘も激しく、出会い系サイトとあまりかわらないようなところもあります。
昔ながらのお見合いを中心とするところでも、パーティなどあり、結婚まで体の関係は駄目だという建前ながら、大人と大人のお互いの責任だという部分もあります。なので、結婚相談所だから体の関係はNGとまではいかない場合もあります。特に結婚情報サービスの方だと、お互いの責任だということになります。ただ、今でも、結婚を意識した場で出会ったのだから、結婚まで、体の関係を持たない方がいいという考えの人は結構いると思いますよ。私もどちらかというと、その意見に賛成です。

この彼の年齢だと、正直に言って、結構モテる年齢です。私も経験ありますが、24前後くらいの相手女性から、アプローチが来たりしたこともあります。なので、この彼は「恋活的なところ」で、結構モテているのだと思います。残念ながら、急にモテるようになって、モテるタイプに見えなかったのに、変わってしまう人がいます。

この彼は確かに不誠実な部分があるとは思います。ただ、セックス至上主義の男は結構いると思います。しかし私は結婚まで、体の関係を持たないという考えにも賛成です。こういう場でも結局、相手次第、自分次第なんですよね。譲れない部分があるなら、他の方を探す方がいいと思います。良い相手が見つかればいいですよね。頑張ってくださいね。