いい雰囲気だったのに急に連絡が減った。相手の考えが読めない

> No.26264のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございました！

本気で婚活している男性は、第一に子供を望み家庭を持つことを期待
だから年齢は重要。

その通りなんだろうなぁと痛感しています。。

はい、どんどん出会って行かなきゃですね。今年に入って婚活サイトに登録したり、数回お見合いパーティにも行ったのですが、今のその彼を好きになってから、完全にそちらはストップしていました。

昨日新たに二つ婚活サイトに登録してみました。週末はお見合いパーティに行きます。

自分に興味を持ってくれる男性を好きにさせて平行して数人キープ…不器用な方なのですが頑張ります。
婚活中の男性って答えを求めるのが早いですよね。会って2、3回で交際かどうかを決めるよう迫られる… 私が優柔不断なんでしょうかね…

そういった事で少し疲れ、婚活の一方で、趣味などの繋がりからじっくり互いを知り合える出会いを求めてたんです。でもそんな悠長な事は言ってられませんね。

アドバイスありがとうございました。喝を入れて頂けました。

>子供は欲しいけど、どちらかというと最重要事項ではなく愛し合えて共に歩けるパートナーが欲しいです。
>その上で子供が授かれば更に幸せと言う感じです。

本気で婚活している男性は、やはり第一に子供を望み、
通の（何が普通かはさておき）家庭を持つことを期待しています。
これは、男性のご両親も同様です。
だから年齢は本当に本当に重要なんですよ。

主さんもともかく、出会って出会って出会って下さい。
その中で、自分に興味を持ってくれる男性を「好きにさせて」平行して数人キープして、
その中から「見切っていく」ということで、
頑張ってくださいね。

> No.26217のコメントへの返信

>madonさん
再度コメントありがとうございました。そうですね、みなさん同じ気持ちから色んな意見やアドバイスを頂き、本当にありがたいです。
何を最優先に、そして何を諦めるか・・　その通りなんですよね。
すごく悩む所です。子供は欲しいけど、どちらかというと最重要事項ではなく愛し合えて共に歩けるパートナーが欲しいです。その上で子供が授かれば更に幸せと言う感じです。
でも、そういう方に出会えたとしても相手の男性が子供を望む場合、歳を追うごとにますます選ばれづらくなりますものね・・
それを考えると、やはり一歳でも若いうちにちゃんと結婚を考えられる方と出会いお付き合いしたいです。

確かに、彼という人の事が分かったつもりになっていたけど、
勝手な自分の思い込みの可能性も高いですね〜。

でも、奥手な印象は会話していてあるんですよね・・ 何かあちらが誘ったりする時などに小声になってモゾモゾする感じとか・・　例えば、ディナーを終えてこの後どうするという話が出来ず（あちらからも出ず）駅の改札まで着いてしまった時、すぐにバイバイにならずに「もう帰る・・？」という感じで聞いてきて、「もう少しお茶かお酒でも飲んで行こうか？」と言うと、そうだね、と笑顔になる・・いう事が数回ありました。

市場価値は、年齢を入れるとガクッと落ちると思いますが、出身大学や職業をすごいと言われたり外見を褒められる事が多いので、割と高いと思いたいのですが年齢が年齢なので・・自分の市場価値がどのへんかよく分からないですね。。

自分と相手の正確なプロファイリングが大事なのですね。
自分の事を客観的に分析して知ると共に、相手の事をもっとよく知りたいと思いました。好きという気持ちはやっぱりあるので・・
でもどうしても彼じゃないと、と今の段階で思うのではなく、ゆるくやり取りを続けつつ他の方とも平行して出会って行こうと思います。
早速来週婚活パーティーに行く予定です。
もし何か彼との事で進展？変化？がありましたらまた投稿させて頂きます。大事な事にたくさん気付かせて頂きありがとうございました！

> No.26168のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

様々な意見が集まりましたね。
一見真逆のように見える意見も、

ある人は「彼とできる限り上手くいくように・・・」と思い
またある人は「主さんが深く傷つかないように・・・」と思い
あるいは「時間切れになってから結婚できなかったことを後悔しないように・・・」と思っての回答でしょう。

気持ちの出処はみんな同じだと思います。

最終的には、主さんが何を最優先に考え、何を諦めるか、だと思いますよ。


40年後に子供や孫に囲まれて、平凡ながら幸せな余生を送っていたいのであれば
愛だ恋だなどと言っている時間は1分1秒もありませんよね。
平行して何人もの男性と出会い、見定め、決断しなければ間に合いません。

逆に、子供を産む事が最重要事項でないのなら、
時間の経過と共に自分の市場価値は下落しますが、明確な決断のリミットは特に無くなります。


・週末は1人で過ごす事が多い
・自分から誰かを誘ったりしないが誘われれば出向く
・クリスマスに1人でも気にならない。

↑これ、まさに私自身もそうなのですが、
だからと言って、わたしは「受身タイプ」じゃないですよ。
1人でいる時間も大事なだけです。

30歳を過ぎた男がクリスマス1人じゃ嫌！とか言ってるほうが、
私としては引きますし・・・（笑）

彼だって、本気になった相手なら誘われるまで待ってたりはしないと思います。


「お互いあと一歩踏み込めない状態」と決め付けたような書き方をされていたので、
彼も同じように思っていたかどうかは分からないのでは？と思いコメントしました。

もしかすると彼は
「このくらいの距離感が丁度良い」と思っていたのかもしれませんし、
「もっと近づきたいけど勇気が出ない」と思っていたのかもしれません。

そのあたりの相反する可能性を、できる限り正しくジャッジしていくためにも
自分と相手の正確なプロファイリングが欠かせないのです。

なので、よくよくプロファイリングした結果、やはり彼は「受身」なのであればそれで良いのですが、
彼が受身であると断定するには材料が弱いな…、と感じました。

もし主さんの市場価値が非常に高く、彼が主さんの事を好きになっているのにも関らず
一定の距離から近づいて来ないのであれば受身タイプが濃厚です。
なので、自分自身の市場価値を正しく見積もる事も大切です。

恋愛経験が豊富でモテる女性なら、この辺りの
「自分と相手は今どんなステップにいるのか」という見積りがなんとなく勘で分かったりするので、
ご自身の市場価値や経験値を、もう一度正しく見積もり直しても良い気がします。

いずれにしろ、大切なのは主さんが何を最優先に選択するかです。
それによって最善策は大きく異なります。

>みかみかんさん
こんにちは、コメントありがとうございました。色々な観点からご意見がお聞きできて、ありがたいです。
そうですね、そういう方もいるのでしょう。あまり考えたくありませんが・・。
彼は趣味に没頭している様子で、そこまで恋愛全般に割合を置くタイプではない感じがします（これもまた自分の主観になってしまいますが）。
でも、他にも女友達がいる可能性は高いと思います。SNSは多くの人と繋がれますもんね。

好意はあるけれどそれ以上は近づかない、誘ってくれれば会う・・そんな感じなのでしょうね。
連絡ですが、昨晩久しぶりに連絡が来ました。たわいのない内容です。最近購入したという、ちょっとした画像も添付されて来ました。
連絡が来てとても嬉しかったですが、前のめりにならず落ち着いて考えてみたいと思います。
２人で何度も会って微々たる速度ですがちょっとづつ雰囲気が良くなっていたのに、付き合うという風にはならないのでジリジリと焦っていました。そういう雰囲気が、なんとなく出てしまって一歩（一歩以上？）引かれてしまったのでしょう。
もし本当に好意を持ってくれているのなら、ゆっくり焦らずに，期待はせずに様子を見て行こうと思います。
年齢的な要素もあるのでしょう。そこが彼の中で気になって今の距離を縮めたくないと思うのであれば、もうどうする事もできませんね。
率直なご意見本当にありがとうございました。

> No.26171のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございました。
実は昨晩１週間ぶりにメールが来まして・・内容はたわいない日常の話でしたが
すごく嬉しかったです。でも、こちらに相談してmamiさんを始めとするコメントを拝見し、今までの彼とのメール内容も読み返し、冷静に今の状況を考える事ができました。
親密な方向に行くのはやばいと思われたのかもしれませんね、少なくとも今は。
距離が縮まりすぎたのかも。実際は前のめりと言う程ではなかったと思うんですが・・相手が軽く「行ってみたい」「見てみたい」と興味を示した事に対して自分が具体的な誘いをしたという感じで。でも本気になった相手にはどんなに奥手な人でも積極的になるというのは分かります。

年齢の事も重く感じられているかもしれませんね。それは何度も考えました。
ただ今年に入って数回婚活パーティーに行った中で、30前後の方からアプローチを受ける事が割とあり、あまり年齢を引け目に思わない方がいいのでは・・と思ってましたが、人それぞれですよね。
借りた物を返さなくてはなりませんが、気軽な感じで会って、その後はじっくり様子を見て行きたいと思います。他の人とのデートもしてみます。
ありがとうございました。

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんは彼の練習台だったかもしれませんね

最近の博士の相談回答で、博士の実体験が語られていました
博士は独身時代、20人ほどの女友達を作っていたそうです
彼女達は博士に好意を持っているのを知っていたので、博士はのらりくらりとした態度を取りながら誘ったり食事したりしていたそうです
何度も会っていると、そのうち何人かが距離を縮めようとしてくるので、その中から付き合ったりしていたそうです

博士はそのようにすることで、女性との付き合い方を学び、気持ちを分散させることで執着することなく20人をキープすることができていたそうです

相談の彼がそこまで計画的ではないと思いますが、主さん以外にも女友達がいる可能性は高いです

出会いはSNSなんですよね？
SNSならたくさんの人とつながることが可能ですからね

どんなに内気な男性でも、気に入った女性には必ずアプローチします
主さんを食事に誘い、プレゼントをあげている行動から、主さんに好意があるのは確かです

でも、それ以上は近づいて来ない
誘うのは専ら主さんから
もちろん告白もしない
これが彼の居心地のよい距離なのでしょう

彼から連絡が来なくなったのは、主さんとの居心地のよい距離が縮まり過ぎたからかもしれません
または、他の女友達と忙しくなったからかも知れません

もしかしたら、彼は既婚者とか彼女持ちかもしれません
ネットで知り合った場合、身分は如何様にも隠せますからね

他の方も仰ってますが、主さんの年齢も要因です
30代になったら、20代で落とせた男はもう落とせないと考えた方がいいでしょう
20代と同じ感覚でいると、目の前で起こることに混乱します
もう自分は売り手市場ではないと自覚すると、色々なことが理解できるようになります

頑張ってください

> No.26167のコメントへの返信

maria2009さん
はじめまして。コメントありがとうございました。
一ヶ月ですか。借りた物を一ヶ月借りっ放しはさすがに気が咎めますが・・そうですね。
mariaさんのおっしゃるとおり、しばらく自分から連絡を取るのはやめておこうと思います。
彼の出方をみてから、落ち着いて対応・・ですね。
私焦り過ぎでしたね。もう少しじっくり、待ちの姿勢で。
他の男性とデートしてみるのもいいかもしれませんね。他の男性にも目を向けてみて、それでも彼がいいと思えば玉砕覚悟で告白してみてもいいかも。
具体的なアドバイスをありがとうございました。少し落ち着いて考える事ができるようになってきました。

こんばんは、

自分よりも年上の36歳の女性が、どんどん前のめりになってきて、
怖くなって距離を置いたのでは？

彼にしても、
「年上の異性の友人がいてもイイかも」
「趣味合うし」
という気持ちで、毎週あっていたかもしれないし、
「あわよくば、セフレでも」
などど、思った瞬間もあったかもしれないし、
「付き合ってもいいかも」と、思った一瞬も、無いことも無いでしょうが、…。

冷静に常識的に考えたら、深く親密な方向に行くのは「ヤバイ」と感じたので避けたのでしょう。
主さんはアラフォーで、32歳の若い男性には、やはりとにかく「重い」と感じます。
わりと思い込みも強いようですし、
そういった感情のオーラに微妙な違和感を持ったかもしれませんね。

ともかく、もともとお誘いの７割方は主さんからだったのでしょう？
どんな草食系でも、奥手でも、
男性が本気になった相手には、嘘のように積極的になりますから。
恋愛はまた、別の男性を見つけられたら良いのでは？

> No.26165のコメントへの返信

madonさん、コメントありがとうございました。
自分では客観的なつもりでいましたが、madonさんのおっしゃる通り
主観的な判断になっているのかもしれません。
情報も不足していてすみませんでした。

彼が受け身というのは、今までの１年弱のメールのやり取りから、週末は１人で過ごす事が多いという事を知っており、誰かを誘ったりしないの？と聞いた所「誰かに誘われれば出かけるけど」と言っていた事から、全般的に受け身な性格なんだと感じていました。
クリスマスに１人でいても気にならなかったという会話の内容から、恋愛そのものに興味が薄い印象もあります。
私は20代のほとんどを１人の方と長くお付き合いしていて、その人と別れてから恋愛に疲れ、しばらく恋愛を休んだ後、友達の紹介や合コンなどで知り合い何人かの男性とお付き合いましたが、長続きしませんでした。いずれも相手からの熱心なアプローチもしくはお互い惹かれ合って自然に付き合い出したという感じで、自分から気に入った人にアプローチをしたり、振り向かせる為に頑張った事がほとんどありません。

そういう意味では恋愛初心者で経験不足なのでしょうね。自分の事がきちんと分かっておらず、お恥ずかしいです。
今回の彼とは、趣味の部分でとても話が合い、その趣味の関係で共通の体験をするうちに不思議なほど心が通い合える感覚があり、とても好きになった相手だったので自分から積極的に誘ったり、好きな気持ちを言葉以外の方法でさりげなく伝えるようにして来ました。
会ううちに、次の約束もデートの最中に自然にするようになり、私の誕生日にはレストランを予約してくれプレゼントも「色々考えた」とくれたりしたので、彼も私を想ってくれているのかなと感じました。

今まで約１年弱、メールをして来ましたがやり取りが１週間も空いた事はなく、また会い始めてからは毎日2−３通やり取りするなど頻度が増えていたので、ここに来て急に１週間連絡が途絶え、彼の気持ちが全く読めなくなり混乱してしまいました。

でも、色んな事が自分の頭の中でだけで進んでいる・・というお言葉、その通りだと感じましたし、彼を好きと言いつつ、自分の事ばかりを中心に考えているのかもしれませんね。

人間関係って互いに思いやる気持ちを持って育てるもの・・
本当にその通りですね。
今はまだ頭が混乱してますが、おっしゃって頂いた言葉をしっかり考える事で自分のこれからの行動が決められるかもしれません。
どうもありがとうございました。

こんばんは、はじめまして。

＞今後、自分からメールをしてみるべきか、相手からの出方をあと数日待ってみるべきでしょうか。

数日どころか、彼から自発的にメールをしてくるまで、ジョセさんは何もしないでください。

＞どのみち、借りている物の返却とプレゼントのお礼もしたいのでもう一度会う事にはなると思いますが、その時に思い切って告白をしてみるか、もしくはスッパリ諦めるか。

もし今後、1ヶ月待っても彼から自発的に連絡がこなかったら、借りている物は宅急便ででも送り返しましょう。会わなくていいです。
告白はおすすめしませんが、年齢的に焦りがって、彼にはっきり断られて玉砕してからでないと、次に進めないという事なら、結果にはいっさい期待せずされてみるのもいいかもしれませんね。

結婚結婚と、30代の女性が焦って事をせかすと男性は怖れを感じます。
もし結婚したいのなら、焦りはいっさい表にだしてはいけません。
彼が煮え切らない態度なら、彼と薄く繋がりつつ他の男性ともデートしてみられると、心穏やかにお過ごしになれますし、ご縁のある相手であればしかるべき時期に、収まるべき関係に収まると思いますよ。

「慌てる乞食はもらいが少ない」です。
相手は彼に限らず、もうちょっと時間軸を長く取って、もうちょっと待ちの姿勢が取れるようにならないと、せっかくいいご縁があっても、ご自分で台無しにしてしまいます。
ジョセさんからは一切連絡をせず、彼の出方をみることで、彼の本音が見えてきますから、それを見てから落ち着いて対応してくださいね。

『お互いへの好意がなんとなく伝わっている状態で、お互いそこからの一歩がうまく踏み込めない状況でした。』

『彼は受け身で恋愛には奥手に見えるタイプ。
私は割とモテる方で恋愛経験もそれなりにあります。』

などなど、

主さんの主観的な状況判断が色濃く出てていますね。

一度それらを取り払ってみて下さい。
自分の価値の見積りと相手のプロファイリングが間違っていると、とんでもない誤算が生まれます。

少し主観的な決めつけが多い印象ですよ。

彼をプロファイリングするには情報が不足していますので何とも言えませんが、

少なくとも、主さんの悩み方とその内容が「割とモテる、経験もそれなりに持っている女性」の様子とはとても思えないですね。

ご自分と相手の事を、客観的に、ドライに、希望的観測抜きで、よくプロファイリングし直してみると良いと思います。


『どのみち、借りている物の返却とプレゼントのお礼もしたいのでもう一度会う事にはなると思いますが、その時に思い切って告白をしてみるか、もしくはスッパリ諦めるか。』

『正直、告白してもし上手く行って付き合える事になっても、スムーズに色んな事が進む相手ではないのかな、との躊躇もあります（年の差もあるし、結婚等も時間がかかるかなと。』

なんだか、
色んな事が主さん頭の中だけで、どんどん進んでますね（笑）

人間関係って、互いに思いやる気持ちを持って育てるものだと思うのですが…。

こんなに誰かを想えるなんて貴重、とおっしゃっていますが、
これのどこが彼を思いやっているのだろう？と、甚だ疑問です。

一刻も早く結婚したい、一人の男性に時間を割いてはいられない、というなら、サッサと白黒つけて次に行くのも自由ですが、

自分の希望通りに進まない関係なら要らない、と言うのなら、
それは愛情ではないと思います。

まだ連絡が途切れて1週間ですよね？
お付き合いしてもいないのに1週間が長く感じるのなら、先が思いやられますよ。

もう少し
ありのままの状況、
ありのままの相手を受け入れられるよう、

Let it be. ケセラセラ、な精神を身につけてみてはいかがですか？

その結果、
やはり一刻も早く結婚したい、
遅々として進まない関係なら白黒つけて次へ行くわ。
それが私！

と心から思えるなら、
そうすれば良いと思います。

ご健闘をお祈りします。