彼との今後について

おはようございます。

失礼ですが、あなたと彼は正式にお付き合いされていたんでしょうか？
あなたと、彼は双方とも独身ですか？
彼はおいくつですか？

ちょっと、今のままでは状況があまりにも漠然としすぎて、
みなさんからお答えしにくいかと思います。
その上で、ちょっと意見を言わせてくださいね。

わたしはあなたと同い年に当たるんですが、
なんだか後先考えない若者のしていること。。。のように感じられて、正直良くわかりません。

わたしはもう妊娠できないのですが、あなたは自然に妊娠したんですよね？
で、流産・・・。
でも、一般的に言ってこの年になると、もう妊娠・出産はなかなか難しく、彼も、そんなことになるとは思っていなかったのでは無いでしょうか？

わたしには、体の関係だけだったように思えるんですが。。。
それなのに、あなたが要求するようになってきて、急に鬱陶しくなってきた。
その上に、妊娠・流産。
ものすごく重いです。

彼の中では、もう、体の関係も持ちたくないのだと思いますよ。
きついようですが・・・。
面倒は避けたいんだと思います。

だけど、会うのは拒否できないでしょうね、上司ですから。
無碍に断ったら仕事がしにくいですし。


あなたを傷つけるつもりは無いのですが、率直に同世代としてコメントしました。
失礼しました。

> No.26148のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
博士への相談で詳しく書いてしまったので、こちらではザックリし過ぎてしまい、分かりづらく申し訳有りませんでした。

失礼ですが、あなたと彼は正式にお付き合いされていたんでしょうか？

その様に認識しています。
お互いの親にも紹介していますし、私の母が亡くなり、遺品の処分をする時に彼のお父さんに来ていただき、廃品を運んで頂きました。
ただ遊ばれていただけならここまでしてくれるでしょうか？


あなたと、彼は双方とも独身ですか？
彼はおいくつですか？

私は45歳
彼は32

なんだか後先考えない若者のしていること。。。のように感じられて、正直良くわかりません。

私も自分の考え方、行動が年相応には程遠いと思いました。
私の育った環境や結婚していた時の生活があまりにも精神的に辛かったため、考え方が子供のままなのかも知れません。

あなたは自然に妊娠したんですよね？

はい。生理が少し遅れたので、更年期かと思い深く考えていませんでした。
そして大出血し、病院へ行った所、妊娠していた事、妊娠の継続は難しい事を知らされました。

彼も、そんなことになるとは思っていなかったのでは無いでしょうか？

関係を持つ時に私から避妊具の用意をしていましたが、彼はしてくれず、赤ちゃん出来ちゃうからと言うと、もし出来たら産んで欲しい。と言われていたので出来る可能性は彼は承知していたと思います。

わたしには、体の関係だけだったように思えるんですが。。。
それなのに、あなたが要求するようになってきて、急に鬱陶しくなってきた。
その上に、妊娠・流産。
ものすごく重いです。

彼の中では、もう、体の関係も持ちたくないのだと思いますよ。
きついようですが・・・。
面倒は避けたいんだと思います。

それが彼の本心だったらとても悲しいです。
ただ体の関係だけ持ちたかったために、その場しのぎで言った言葉だとは思いたくないです。

だけど、会うのは拒否できないでしょうね、上司ですから。
無碍に断ったら仕事がしにくいですし。

私は転職しています。
職場恋愛がNGだったのですが、私たちの事が分かってしまい彼の将来も考え私が退職しました。


あなたを傷つけるつもりは無いのですが、率直に同世代としてコメントしました。
失礼しました。

外から見た二人の関係はどんな物か知りたかったので、ご意見頂いてありがたいです。

同じ内容で2度投稿してしまいました。
多少追記が有りますのでこちらの方をご覧ください。

コメントありがとうございます。
博士への相談で詳しく書いてしまったので、こちらではザックリし過ぎてしまい、分かりづらく申し訳有りませんでした。

失礼ですが、あなたと彼は正式にお付き合いされていたんでしょうか？

その様に認識しています。
お互いの親にも紹介していますし、私の母が亡くなり、遺品の処分をする時に彼のお父さんに来ていただき、廃品を運んで頂きました。
ただ遊ばれていただけならここまでしてくれるでしょうか？


あなたと、彼は双方とも独身ですか？
彼はおいくつですか？

私は45歳
彼は32歳
私はバツイチ彼は未婚です。

なんだか後先考えない若者のしていること。。。のように感じられて、正直良くわかりません。

私も自分の考え方、行動が年相応には程遠いと思いました。
私の育った環境や結婚していた時の生活があまりにも精神的に辛かったため、考え方が子供のままなのかも知れません。

あなたは自然に妊娠したんですよね？

はい。自然妊娠でした。生理が少し遅れたので、更年期かと思い深く考えていませんでした。
そして大出血し、病院へ行った所、妊娠していた事、妊娠の継続は難しい事を知らされました。

彼も、そんなことになるとは思っていなかったのでは無いでしょうか？

関係を持つ時に私から避妊具の用意をしていましたが、彼はしてくれず、赤ちゃん出来ちゃうからと言うと、もし出来たら産んで欲しい。と言われていたので出来る可能性は彼は承知していたと思います。

わたしには、体の関係だけだったように思えるんですが。。。
それなのに、あなたが要求するようになってきて、急に鬱陶しくなってきた。
その上に、妊娠・流産。
ものすごく重いです。

彼の中では、もう、体の関係も持ちたくないのだと思いますよ。
きついようですが・・・。
面倒は避けたいんだと思います。

それが彼の本心だったらとても悲しいです。
ただ体の関係だけ持ちたかったために、その場しのぎで言った言葉だとは思いたくないです。

だけど、会うのは拒否できないでしょうね、上司ですから。
無碍に断ったら仕事がしにくいですし。

私は転職しています。
職場恋愛がNGだったのですが、私たちの事が分かってしまい彼の将来も考え私が退職しました。


あなたを傷つけるつもりは無いのですが、率直に同世代としてコメントしました。
失礼しました。

外から見た二人の関係はどんな物か知りたかったので、ご意見頂いてありがたいです。

はじめまして。

ご相談文拝見しました。
全体を通して、終始緑茶さんのテンションが高く、対して彼の印象がとても薄いなーと思いました。

他の男性のことを緑茶さんが彼に相談を持ちかけている時点で、既に気持ちがあったんですよね。

2人の関係は、一見自然な流れのようで、緑地さんの意図が強く働いているのかな、という印象です。

付き合おうなどの言葉もないので、この流れの中に彼の決心や、強い気持ちが感じられないのが正直なところです。

お互いの親に紹介というのは、どういった形ででしょうか？
彼氏、彼女、将来を考えているなどのニュアンスがありましたか？

お母様のご不幸、大変でしたね。御愁傷様でした。。。

きついですが、そんな時、仲良くしていたら、少しでも力になりたい、と思うのは、恋人でなくてもあると思います。

子どもができる可能性を認識していたとしても、それがイコール緑茶さんと家庭を築いて子どもを設けたいと強く思っているとは限らないですよね。積極的に避妊具を用意しないことも同様です。

彼は、単なる私の憶測ですが、まあまあ誠実で責任感もあるように思いました。
今緑茶さんと会っているのは、自分の子どもを流産してしまった女性に対する優しさではないでしょうか。困った優しさとも言えるのですが、、、。そんな性格から「年下とか依存されて無理」というサービストークが出てくるのでは？
もしそれが本心だとしても、一回りも年上の女性には、甘えたい、優しく癒されたい、包んで欲しいなどの感情を持っていたと思うんですよね。
緑茶さんはそれができていたと思われますか？

彼が遊びだったとは思いませんが、一回り年上の女性とつきあうメリットを、彼が感じていたのかは疑問です。

彼との今後をどうしたら、というタイトルは、緑茶さんの頭の中の台本において、決定権があるかのようですが、残念ながら決定権は彼にあります。
今、ご自分の台本にない動きを彼がしているから戸惑われているのではないでしょうか。

彼がずいぶん年下なので、結婚まで辿り着くには、彼に相当の情熱がないとならないと思います。
そして、彼に覚悟のないまま流産というイベントが起きてしまいました。
復縁にも1番不利な状況です。

彼のことは忘れませんか？
回答も読みましたが、役職(上司、という言葉からそう判断しました)にまでついていた会社を、彼のために辞めるというのも行き過ぎだと思います。
依存を通り越して緑茶さんだけ彼と一体化してませんか。
まるで親を慕う子どものようだと思いました。

彼との今後、ほとんど可能性がないと思いますが、世の中にはその固有のキャラクターや、宿命とでもいうのか、でなしくずし的に結ばれてしまう2人もいます。
これは理論と反しているわけではないのですが、関係を左右するあらゆる出来事を予測することは不可能なので、そういったこともゼロではないとは思います。
そのゼロパーセントに近い可能性にかけるのは、とてもリスクが高いですが、緑茶さんは諦められない性格に思えます。

今までの台本を見直して、きちんと分析して書き直しをする必要があります。
やってみてください。すすめませんが。

自分なら彼が辛いなどの意思表示がないのなら、このまま何も要求せず寄り添っています。そしてお礼も言わずに消えます。
たぶん永遠の別れになると思いますが、泣いたり責めたりしなければ、ゼロパーセントに近い可能性で存在を必要とされることもあるように思います。

ご自分を振り返ることと、彼を忘れること、私がすすめたいのはその二つです。

緑茶さん、こんばんは。

緑茶さんはその彼とどうなりたいのですか？結婚まで望んでおられるのですか？
もう年齢も年齢ですし、自分の人生を考えて男性との付き合いを考えないといけないのではないですかね。

そこらへんの自分の今後についての考えも明かしていただけるといいアドバイスがつくと思いますよ。

彼は罪悪感を和らげるために会ってるだけだと思います。

そもそもお母様が亡くなられたという
プライベートなことで会社の後輩を頼るのが
不思議です。
親類縁者で普通は、やりますよね。

彼からすれば、当時は上司だったわけですから
頼られれば無下にもできないのは仕方ないですが。
それに彼のお父様まで使うというのは
事情はわかりませんが
常識的には、？だと思います。
遊びだったらそこまでするか？ではなく
会社の同僚の家族にまでそんなこと
頼る？という意味です。

実家への出入りも、恋人としてだったのでしょうか？

避妊をしなかったのも、まさか45才の主さんが妊娠するなんて想定しなかったんだと思います。
出来たら責任をとるというのは、そんなはずないから言えたのだと思います。
しかし、流産したと聞いて罪悪感は残ったのでしょうね。
これからフェイドアウトもしくは
本命の彼女ができるのも時間の問題だと
思います。

このまま沈黙をして
もし彼からアクションがあれば
それからだと思います。

今の状態では先のお付き合いは期待できないと思います。

こんばんは、

もう転職されたことだし、
これを機会に考え直し・見直しされたほうが良いと思います。

>私が上司彼が後輩です。
>当時私が付き合っている人と上手くお別れが出来ず、
>その方がストーカーまがいの行動をし始め、今の彼に相談に乗ってもらいました。
>時期を同じくして私の母が急死しました。
>その時に精神的に支えてくれたのも彼でした。

これって凄まじく公私混同ですよね。
年齢や男女が逆なら「セクハラ騒ぎ」になる場合も往々にしてあるケースです。
彼の気持ち云々よりも、
世間一般の常識として、超えてはいけない一線というのを押さえておかないと、
今後も、とても危険です。

> No.26161のコメントへの返信

>緑茶(投稿者)さん
返信ありがとうございました。


彼とはお付き合いをしていたという認識ですが、
交際を申し込まれたということで間違いないですね？

その上で、双方の親御さんにも「恋人です」と紹介し合ったということでよろしいのですね？
ならば、お母様が亡くなられた時に、彼のお父様まで出てこられて色々と尽力してくれたこと
納得できます。

わたしは、あなたが遊ばれたとは思っていないです。

もし、正式に付き合っていなかったとしても、上司ですし、以前から好意を持っていた人が
困っていたり、悲しんでいたなら手助けしたくなってもおかしくはないと思います。

少なくとも、当初は、彼もあなたのことを好きだったとは思います。

だけど、やっぱりダメだしや要求をするようになると、
男性は鬱陶しく思うものなんだと思います。

ちょうどこの頃、妊娠と流産がわかったんですよね？
申し訳ないのですが、避妊せず、「できたら産んでくれ」と本気で言ったとは思えないんですよね・・・。

４５歳で、妊娠するなんて彼は思っていなかったと思うんです。
まさか。の出来事だったのでは無いでしょうか？

これが決定打になり、彼の中で、あなたとの関係に線引きをしたように思われます。

その後、彼とはこの事件のことを話し合う機会はありましたか？
彼はどのように言いましたか？

もしかしたら、あなたも話すのが怖くて、なにも言えないでいるのではないでしょうか。
本当に愛し合っていて、しかも相手の女性が流産しているのに、なのも言わないなんて
信じられません。

彼としてみれば、「頼むからその件に関してはなにも言わないでくれ」と
思っているのかもしれませんね。

沈黙しても、きっとあっさり彼のほうから、これ幸いにフェイドアウトしていくことは、目に見えている気がするんですが・・・。
思い切って、彼に問いただしますか？ダメもとで・・・。
それも、結構みっともない所業だとは思いますけど・・・。

このままでは泣き寝入り、それではイヤ！と言うならやってみるのも良いかもしれませんが
私なら、彼は諦めて、無理のないお付き合いができる相応のお相手を探しますね、きっと。

できることなら、転職もしてしまったのですから、終わったこととして
想いを残さず前に進んでいって欲しいと私は思います。

> No.26161のコメントへの返信

>緑茶(投稿者)さん
返信ありがとうございました。


彼とはお付き合いをしていたという認識ですが、
交際を申し込まれたということで間違いないですね？

その上で、双方の親御さんにも「恋人です」と紹介し合ったということでよろしいのですね？
ならば、お母様が亡くなられた時に、彼のお父様まで出てこられて色々と尽力してくれたこと
納得できます。

わたしは、あなたが遊ばれたとは思っていないです。

もし、正式に付き合っていなかったとしても、上司ですし、以前から好意を持っていた人が
困っていたり、悲しんでいたなら手助けしたくなってもおかしくはないと思います。

少なくとも、当初は、彼もあなたのことを好きだったとは思います。

だけど、やっぱりダメだしや要求をするようになると、
男性は鬱陶しく思うものなんだと思います。

ちょうどこの頃、妊娠と流産がわかったんですよね？
申し訳ないのですが、避妊せず、「できたら産んでくれ」と本気で言ったとは思えないんですよね・・・。

４５歳で、妊娠するなんて彼は思っていなかったと思うんです。
まさか。の出来事だったのでは無いでしょうか？

これが決定打になり、彼の中で、あなたとの関係に線引きをしたように思われます。

その後、彼とはこの事件のことを話し合う機会はありましたか？
彼はどのように言いましたか？

もしかしたら、あなたも話すのが怖くて、なにも言えないでいるのではないでしょうか。
本当に愛し合っていて、しかも相手の女性が流産しているのに、なのも言わないなんて
信じられません。

彼としてみれば、「頼むからその件に関してはなにも言わないでくれ」と
思っているのかもしれませんね。

沈黙しても、きっとあっさり彼のほうから、これ幸いにフェイドアウトしていくことは、目に見えている気がするんですが・・・。
思い切って、彼に問いただしますか？ダメもとで・・・。
それも、結構みっともない所業だとは思いますけど・・・。

このままでは泣き寝入り、それではイヤ！と言うならやってみるのも良いかもしれませんが
私なら、彼は諦めて、無理のないお付き合いができる相応のお相手を探しますね、きっと。

できることなら、転職もしてしまったのですから、終わったこととして
想いを残さず前に進んでいって欲しいと私は思います。

> No.26161のコメントへの返信

>緑茶(投稿者)さん
返信ありがとうございました。


彼とはお付き合いをしていたという認識ですが、
交際を申し込まれたということで間違いないですね？

その上で、双方の親御さんにも「恋人です」と紹介し合ったということでよろしいのですね？
ならば、お母様が亡くなられた時に、彼のお父様まで出てこられて色々と尽力してくれたこと
納得できます。

わたしは、あなたが遊ばれたとは思っていないです。

もし、正式に付き合っていなかったとしても、上司ですし、以前から好意を持っていた人が
困っていたり、悲しんでいたなら手助けしたくなってもおかしくはないと思います。

少なくとも、当初は、彼もあなたのことを好きだったとは思います。

だけど、やっぱりダメだしや要求をするようになると、
男性は鬱陶しく思うものなんだと思います。

ちょうどこの頃、妊娠と流産がわかったんですよね？
申し訳ないのですが、避妊せず、「できたら産んでくれ」と本気で言ったとは思えないんですよね・・・。

４５歳で、妊娠するなんて彼は思っていなかったと思うんです。
まさか。の出来事だったのでは無いでしょうか？

これが決定打になり、彼の中で、あなたとの関係に線引きをしたように思われます。

その後、彼とはこの事件のことを話し合う機会はありましたか？
彼はどのように言いましたか？

もしかしたら、あなたも話すのが怖くて、なにも言えないでいるのではないでしょうか。
本当に愛し合っていて、しかも相手の女性が流産しているのに、なのも言わないなんて
信じられません。

彼としてみれば、「頼むからその件に関してはなにも言わないでくれ」と
思っているのかもしれませんね。

沈黙しても、きっとあっさり彼のほうから、これ幸いにフェイドアウトしていくことは、目に見えている気がするんですが・・・。
思い切って、彼に問いただしますか？ダメもとで・・・。
それも、結構みっともない所業だとは思いますけど・・・。

このままでは泣き寝入り、それではイヤ！と言うならやってみるのも良いかもしれませんが
私なら、彼は諦めて、無理のないお付き合いができる相応のお相手を探しますね、きっと。

できることなら、転職もしてしまったのですから、終わったこととして
想いを残さず前に進んでいって欲しいと私は思います。

PCの不具合で３連投になりました。
読みづらくなり、申し訳ございません。

> No.26172のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

全体を通して、終始緑茶さんのテンションが高く、対して彼の印象がとても薄いなーと思いました。

それは、付き合い当初からそんな雰囲気の彼でした。

他の男性のことを緑茶さんが彼に相談を持ちかけている時点で、既に気持ちがあったんですよね。

そうかも知れません。
何か悩んでます？俺で良かったらなんでも言ってくださいと言われ甘えてしまいました。

お互いの親に紹介というのは、どういった形ででしょうか？
彼氏、彼女、将来を考えているなどのニュアンスがありましたか？

休みの日に彼の家に来て？と言われましたが、ご両親もいるし…と言う事で断りました。そうしたら、親がいるから来て欲しい。紹介したいから。と言われお会いしました。特別な言葉ではなく、お袋ー来たよー。こちら〜〜さん。みたいな感じでした。
私の方は彼が泊まりに来た時、父に〜〜さん。仲良くしてもらってるの。くらいの紹介をしました。


今緑茶さんと会っているのは、自分の子どもを流産してしまった女性に対する優しさではないでしょうか。

それは私も感じていますが、体調はどう？とか仕事あまり無理すんな‼とかのメールをもらうと信じようと思ってしまいます。

一回りも年上の女性には、甘えたい、優しく癒されたい、包んで欲しいなどの感情を持っていたと思うんですよね。
緑茶さんはそれができていたと思われますか？

それは出来ていたと自分で思います。これは、また批判を頂くと思いますが、一言で言うと尽くしてました。彼はそれが心地良い。私の側が一番安心する。と言ってくれていました。

回答も読みましたが、役職(上司、という言葉からそう判断しました)にまでついていた会社を、彼のために辞めるというのも行き過ぎだと思います。

彼の事がキッカケではありましたが、現在の私の仕事に近々移る事も決まっていたので、時期が早まっただけで、彼のために退職したわけではありません。書き方がわかり辛かったですね。

緑茶さんは諦められない性格に思えます。

そうですね。彼からこっ酷く振られるか、私が大嫌いになるか。
これしか彼を忘れる、諦める事はないです。

ご意見ありがとうございました。

> No.26175のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

緑茶さんはその彼とどうなりたいのですか？結婚まで望んでおられるのですか？

みっともない話ですが、離婚理由が主人からのDVだったので、極度の男性恐怖症、人間不信が未だにあります。ですので結婚、入籍にはとらわれていません。
しかし、もし将来私が再婚しようと思った時、その相手は彼であって欲しいと思っています。
今はこのままずっと寄り添って行きたいなと思いますし、彼からも結婚願望は無いけど、もし一緒になるとしたら緑茶なんだろうな。と言われています。

もう年齢も年齢ですし、自分の人生を考えて男性との付き合いを考えないといけないのではないですかね。

以上のことから、私には子供も居ますし(成人し独立しています)今すぐどうこうと焦ってはいません。
結婚も出来たら良いなくらいの感覚です。
ただ今は、彼の存在が大きすぎて他の人に目が向けられない状態です。

ありがとうございました。

> No.26182のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そもそもお母様が亡くなられたという
プライベートなことで会社の後輩を頼るのが
不思議です。
親類縁者で普通は、やりますよね。

別に通夜葬儀の手配をしてもらったわけではありません。
母が自宅で朝に具合が悪くなり当日の昼過ぎには息を引き取ったというあまりにも急な事だったので動揺し、葬儀が終わったあとに彼に精神的に支えてもらったと言う事です。
もちろん通夜葬儀は私が全て手配し行いました。

それに彼のお父様まで使うというのは
事情はわかりませんが
常識的には、？だと思います。
遊びだったらそこまでするか？ではなく
会社の同僚の家族にまでそんなこと
頼る？という意味です。

母の49日が終わり遺品の整理をしている時、大量の廃棄物が出ました。
(ソファー、母のベッド、自転車など)それらを粗大ゴミに出すつもりだと彼に言った所彼のお父様が解体の仕事をされているので、ついでに引き取ってくれると言われお願いしました。
その時点で彼とは私の家に泊まる間柄になっていました。

実家への出入りも、恋人としてだったのでしょうか？

そのように認識しています。
私の父が母の死去によりご飯も食べられなくなるほど憔悴していた所、彼の提案で外食に連れ出したり、暇な時は父の将棋に付き合ったりしてくれていました。
また泊まる時には夜遅くまで父と二人でお酒を飲んだりしていました。

避妊をしなかったのも、まさか45才の主さんが妊娠するなんて想定しなかったんだと思います。

そうかも知れません。
しかし、それは後付けですよね。
私は何回も避妊具の使用を言いましたし、自分で買って彼に装着した事もあります。
しかし、彼は避妊具を外してしまった為、赤ちゃんが出来ちゃうから…と言った所、出来たら産んで欲しい。という件になったわけです。

これからフェイドアウトもしくは
本命の彼女ができるのも時間の問題だと
思います。

だとしたら悲しいですが、フェイドアウトはして欲しくありません。
他に好きな人が出来たのなら諦めるしかありませんが。

このまま沈黙をして
もし彼からアクションがあれば
それからだと思います。

一応彼からは体調を気遣うメールなどは来ます。
これもアクションと捉えて良いのでしょうか？

ありがとうございました。

> No.26189のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

もう転職されたことだし、
これを機会に考え直し・見直しされたほうが良いと思います。

彼と深い関係になったのは私が転職した後の事です。
職場も違うし、毎日合わないわけだしというのとは違うと思います。

これって凄まじく公私混同ですよね。
年齢や男女が逆なら「セクハラ騒ぎ」になる場合も往々にしてあるケースです。

公私混同は否めませんが、相談に乗りますよ。何かあったら言ってください。と言われた相手に相談する事がセクハラになるのでしょうか？
彼以外には何も誰にも話していませんし、そもそも話すつもりもありませんでした。
何回か食事や飲みに誘われていたのでその席で話した事であり、仕事中に個人的に彼を呼び付け一方的に話したわけではありません。

彼の気持ち云々よりも、
世間一般の常識として、超えてはいけない一線というのを押さえておかないと、
今後も、とても危険です。

言い合いをするつもりは有りませんが、世間一般の常識とはなんでしょう？
漠然としていて分かりません。
女性が年上なんだからわきまえろ！
いい年したおばさんがみっともない事するな！という事ですか？

そして今後も危険とはどういうことでしょうか？
特別利口だとは思っていませんが、危険を回避する事くらいは出来ます。
学習しています。
アドバイスとしては参考にさせていただきますが単に批判のようにしか受け取れなかったので私も反論させていただきました。

ありがとうございました。

> No.26235のコメントへの返信

>緑茶(投稿者)さん

>しかし、彼は避妊具を外してしまった為、赤ちゃんが出来ちゃうから…と言った所、出来たら産んで欲しい。という件になったわけです

こういうことは最初から書いたほうがいいですね。彼に対する見方が大きく変わってきました。

>彼からも結婚願望は無いけど、もし一緒になるとしたら緑茶なんだろうな。と言われています。

上の件といい結婚とか子供とか、重要なことに軽く言い放つところがちょっと気になります。あなたに好意があるのはあなたやあなたの家族に対する実際の行動で分かるのですが、どこまで現実問題として真剣だったのか、というと多少？がつきます。

もう一点あいまいなところがあるので質問です。

>音信不通の間に彼との子を妊娠、流産し、その事を彼に連絡すると音信不通から1ヶ月半後に会う事が出来ました。

彼には妊娠の時点でその事実は言わなかったのですね？何故ですか？
会って妊娠、流産の事実を告げた時の彼の反応はどうでしたか？

> No.26214のコメントへの返信

再びコメントありがとうございます。


彼とはお付き合いをしていたという認識ですが、
交際を申し込まれたということで間違いないですね？

ずっとそばに居たいという言い回しをされました。

その上で、双方の親御さんにも「恋人です」と紹介し合ったということでよろしいのですね？

はい。その通りです。
その


だけど、やっぱりダメだしや要求をするようになると、
男性は鬱陶しく思うものなんだと思います。

そのようですね。
今回いろいろ勉強してわかりました。

４５歳で、妊娠するなんて彼は思っていなかったと思うんです。
まさか。の出来事だったのでは無いでしょうか？

はい。彼にしてみればまさかの出来事だったと思いますし、私自身もまさかの出来事でした。

その後、彼とはこの事件のことを話し合う機会はありましたか？
彼はどのように言いましたか？

話しました。
今回は残念だったけど赤ちゃんは6週間の命を全うしたと考えよう。
もし無理矢理産んでも赤ちゃんに障害があったりする可能性もあったわけだから、そうしたら赤ちゃんも俺たちも苦労する。
ゆっくり体と気持ちを整えなさい。と言われました。
また、流産した時に何故すぐに連絡をくれなかったのか？と聞かれたので、音信不通の真っ最中だった。事が事だけに連絡してこれさえも無視されたらと思うと怖くて連絡出来なかったと話すと、いくら音信不通でも緊急事態でしょ？いくら俺でもそこまで馬鹿じゃない。仕事終わりに病院に行くことだって出来た。と言われました。

彼としてみれば、「頼むからその件に関してはなにも言わないでくれ」と
思っているのかもしれませんね。

それからは、流産のことについてはお互いに触れないようにしています。

沈黙しても、きっとあっさり彼のほうから、これ幸いにフェイドアウトしていくことは、目に見えている気がするんですが・・・。

誘いのメールはありませんが、私の体を気遣うメールはたまにくれます。

私なら、彼は諦めて、無理のないお付き合いができる相応のお相手を探しますね、きっと。

今は彼の事しか考えていません。
結婚やお付き合いを焦ってはいません。
他の方の返信にも書きましたが、DVが理由で離婚していますので、男性恐怖症がまだあります。
男性の咳払いや、大きな声や、物を乱暴に扱うのを見ると未だに全ての行動がストップし、汗をかくほど緊張してしまいます。
その中で主人と全く逆のタイプだった彼だけはスッと私の心に入ってきたものですから、変に執着してしまっているのかも知れません。

できることなら、転職もしてしまったのですから、終わったこととして
想いを残さず前に進んでいって欲しいと私は思います。

彼との距離が近くなったのは、私が退職してからです。
それまでは社内の目もあるしイマイチ先に進めなかったものですが、職場が別になり、誰の目も気にする事がなくなったという事で一気に距離が縮まりました。
みなさんの意見も参考にしつつ、しばらく考えてみます。

ありがとうございました。

以前のような関係って、やはり肉体関係じゃないですか？
性的に求められたいのですよね。
でも、彼は緑茶さんが欲しくない。残念ながら、ゲームオーバーです。

飲み友達でいてくれるだけありがたい、ってところまで女のプライドを落とせるかどうかの問題でしょうね。

> No.26236のコメントへの返信

>緑茶(投稿者)さん

わたしの意見にに随分とお怒りですが、
主さんは細かい情報を常に後出しにされるため、
わたしにはこの回答にあるような時系列の状況は不明でした。

最初の相談文を読んで、他の皆さんの意見や回答を読んだ時点では、
職場で深い関係になって、いられなくなって転職したように読めましたから。
他の諸事情も同様です。

後から後から、
実は云々～で、出てきて、それが自らを正当化するような「事実」「事情」なら、
他人のこちらは手に負えません。
そのように、自分の中で答えが出ているのなら、
こちらで相談する必要も無いのでは？

博士は言葉よりも行動をみるようにおっしゃっています。
彼の行動が全てです。
もう、答えは明らかですよね？
厳しい意見でも良いので、というのでハッキリ書きました。