同棲して見定めたいと言ってる彼

> No.26221のコメントへの返信

>プーーさん

いつも彼の立場からの気持ちや、わたしの視点でも考えて返事下さるので
改めて実感できています。
ご丁寧なお返事いつもありがとうございます。


彼についていきたいのは、今の環境を変えて、一から自分を成長したくて
地元を離れてみたいっていうのもありました。
でも本当に変わりたい気持ちが強いのなら今の環境でもどこでも変化できるんでしょうね。
もっと努力しないと・・・。

プーーさんの母からも子からの視点も含めた意見を聞いて、「母のために残る」選択肢は消えました。
私ももし自分に子供が出来たとして、自分のせいでって思うとしたらと考えたら・・・やるせないですもんね。
母は未婚のまま私を生んで育ててくれました。とても強い母です。
もし母の元を離れるとしても私も強く成長して幸せな姿を見せることにします。

春までとりあえずお金を貯めて、どうするかはもう少し考えていきます。
今は相談した時より前向きな気持ちでいられてます！！
プーーさんのおかげです。
また、どうなったかご報告させて頂きます。
ありがとうございました＾＾*

＞ごまさん、真摯なお返事拝見しましたよ。

＞今の彼と出会って初めて自分を変えてでも付き合っていきたいと思えました。

とても良い決意だと思います。この決意がちゃんと彼に伝わって、
実際にごまさんが少しでも変わったという手応えがあるから
彼も結婚を考えようとしてくれてるのかもしれませんね。

人は自分が「変わろう」と思った瞬間から変わる事ができますから、とても良いと思います^^

さて、ごまさんの家庭は母子家庭とのこと。
実は私も母子家庭で育ち、
自分自身も離婚して今は娘と二人で暮らしているので
ひとり親の親と子供の両方の気持ちがわかります。

なので断言するのですが、

＞ここで私を一番に考えてくれてきた母を置いて彼を優先していいのかと

いいに決まってます！

「母子家庭だから」
という理由で、可愛い娘が自分の為に彼氏との関係を犠牲になんてしようとしたら、
私が母の立場だったら情けなくてめちゃくちゃ怒ると思います。
お母さんはごまさんに幸せになって欲しくて色んな事を一番に考えて来てるわけですから、
お母さんにとって一番どうしようもなかった「母子家庭」という事で
変な気を遣うのはやめてあげてほしいです。

でもお母さんを心配する気持ちも悪い事ではないですし、
そもそも彼さんの地元へついていくのが今本当にごまさんの幸せになるのかも、疑問の残るところです。

これから先、年を取れば取るほど
何が正しいのかさっぱりわからないのに、とにかく選ばなければならない事が
人生では何度も出てくると思います。
精一杯ぐだぐだぐずぐず悩んだら、ある時スッキリと決められる時がきますから
考えても答えが出ないということは、今は何もしないで悩めって事だと思いますよ。

> No.26211のコメントへの返信

プーーさん、コメントありがとうございます。
どの言葉も心に染みます。

彼は以前相談していた一度別れた彼です。
しばらく沈黙した後、彼から連絡くるようになって会いだしてまた復縁しました。
博士の言うとおりに全ては出来ませんでしたが…


おっしゃる通り、パートナーとして力量がないことには自覚あります…笑
やりたいことはやる、やらないことはやらないで突き通してきました。
今の彼と出会って初めて自分を変えてでも付き合っていきたいと思えました。
一度別れてからは、もっとその意識が高まりました。

プーーさんのおっしゃる通り、私は彼が間違えてるばかり考えて
彼の気持ちやどうしてほしいかをあまり重要視できてなかった気がします。
今彼が不安なところに更に攻撃してる気さえします…。

ただ私の家庭は母子家庭で、私が出て行ったら母一人です。
ここで私を一番に考えてくれてきた母を置いて彼を優先していいのかと…

母のそばに居て彼を待つ自信をもてれば一番なんですが…。
考えてもなかなか答えがでないです。

ちなみにですが、この前回のご相談の彼と復縁が成功したのでしょうか。
http://u-rennai.jp/consult/detail/7378/

だとしたら、よく復縁できましたね。
失礼ですが、ごまさんはパートナーとしての魅力がとても低いようです。
彼にとってよほどごまさんの外見が魅力的なのだろうと思います。

ごまさんの感情的だったり、相手を責めたり
自分の気持ちを優先させようとしたりするところを直さないと
この彼に限らず、結婚自体か難しいと思います。
仮に結婚できたとしても、男性が家庭に幸せや癒しを感じられず、
浮気に走ったりする可能性が高くなり、ごまさんも苦しむと思います。

まだ若いから頑張れば十分修正がきくと思いますから、本当に頑張ってほしいと思います。

＞ごまさん、お返事拝見しました。

彼はごまさんのご両親に会うと言ってるのですね。
今の彼の年齢にしては、精一杯誠実に対応しようとしてるんじゃないかと思います。
自分もこれから新しい環境で就職して、
ちゃんと社会人としてやっていけるか、
挫折して落ちぶれたりしないだろうかと不安もあるかもしれません。
それでも自分の事だけでなく、ごまさんの気持ちも尊重しようとしてるように思えます。

逆に、ごまさんは彼の気持ちを理解してあげられていますか？
もしかしたら彼にも彼なりの計画があり、ごまさんをちゃんと幸せにするには今の自分では力不足だ、
と思うから迷っているという事はないですか？
彼に対して不満だと思うところ、力不足だと思うところ、
不安にならずに「彼はこれから成長する」と信じて、見守ってあげることはできませんか？

女性はともかく、直感ですぐに行動しようとする男性より
何かを決めるまでに時間をかける男性の方が
一度決めた事に対してすごく責任を取ろうとするんじゃないかと思います。
色々考えた上で決定した言葉には重みがありますし、
そういう慎重な男性の方が信頼できる、と思ってあげてはどうでしょう。

ごまさんも元彼女になんか負けないと自信を持てるくらい自分を磨いて、
彼といる時は居心地良くしてあげて、
離れている時は彼が安心して仕事に集中できる環境を作ってあげたら良いと思います。

ごまさんといる時間が心地良ければそれが彼にとって癒しになりますから、
遠距離であっても会いたいと思うと思います。
（もし彼の地元でごまさんの良い就職先がたまたま見つかり
、一人暮らしで引っ越すならアリだと思います。）
そして誰よりも彼を応援し、彼の一番の理解者でいてあげてください。

これから数年間良い関係を築くつもりで頑張れば、
しっかり仕事して稼げる良い男になって
彼の方からごまさんにプロポーズしに来るかもしれませんよ^^

それまで彼を放流するつもりで頑張ってみてほしいです。
応援しています^^

> No.26154のコメントへの返信

プーーさん、コメントありがとうございます。
言われた通り、彼はかなりの優柔不断です。
なんでも直感で思いたてばすぐ行動する私と違い、彼はいつまでも悩んでます。笑


彼も、無責任なことは言いたくないから、嘘つかずに自信がないことは全部言う。と言ってました。
私としては、好きな気持ちが大きければそんな不安なんか生まれないのにと考えてしまいます…。

一生懸命考えてくれてるのは凄く伝わるし、苦悩してるのも目に見えて分かるのですが、その姿を見れば見るほど不安になってしまいました。


距離をとるって遠距離になる前提に話を進めるということですよね？
今から私も資金貯めるためにバイトを休み無く入るつもりしてるので、自然に会わなくなり距離はとれると思うのですが
遠距離はしたくないんです…
彼が元彼女と三年付き合って遠距離になって別れたのを聞いてるので
その元彼女がいる地元へ一人で行かせたくありません。

引っ越しまでにあまり時間がないので、急いで転ばそうとするのが無理な話なんですが…

わたしは春からは福祉の仕事に就こうと思ってます。
地方に出ても仕事に困らないために資格も取りました。
この頑張ってきたことが無駄になると思うと意地になってる部分もあるんでしょうが、ついてくことを諦めたくないです…

プーーさんがおっしゃってくれた通り、一度距離をとります。
来週にはわたしの親と会うと彼から言ってきたので、それが過ぎたら様子をみます。

mamiさんコメントありがとうございます。
足入れ婚ですか、、
確かにお互いのためと言われるたびに私にとってはどうでもいいことに感じてモヤモヤしてました。
彼は無意識に自分本位で考えてるんですよね。
同棲は確かに勧められないですよね。
遠距離が一番いいのかもですが…


私は向こうに行ったら福祉関係の資格を持っているのですぐに就職をするつもりです。
今は向こうに行く資金を貯めるためにアルバイトをしてます。

彼とは別れるつもりはありません…
一度別れて他の人を見ようとした事もあるのですが、一緒にいると凄く落ち着くし楽しいんです。
私には彼が良いんだろうなと思ってます。
なら信じてついて行けって話なんでしょうが…

ごまさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

博士理論の観点からも同棲はお勧めしていないですし、
ご相談を拝見する限り彼はかなり優柔不断そうなので、
今同棲したところで結局ごまさんとの結婚を決められないような気もします。

ただ、確かに彼の言う事はズルいと思いますが、
まだ大学生だしお若いですよね。
大した社会人経験もないのに「責任を持つ自信がある」
なんて言えた方が、勢いだけで何も考えず逆にいい加減な気もします。

正社員なら就職して２～３年は仕事を覚えるのに必死で、
恋愛どころではなくなるかもしれませんし
新しい世界で様々な出会いもあるかもしれません。
そういった中で彼自身も所帯を持つための男としての力をつけつつ、
ごまさんが人生の伴侶にふさわしいかどうかも見極めていきたい、と思っているとしたら
気持ちとしてわからなくもないかなと思います。

それでも今付き合っている事に対して何らかのけじめをつけようと、
今の未熟な彼なりに一生懸命考えてくれてるんじゃないでしょうか。

ここは
「結婚する保証がない状態で同棲する事を家族は喜ばないと思う。
あなたの事も大事だけど家族も悲しませたくないし、
私も将来の事ちゃんと考えてみたいから
あなたがもっと自信を持てるようになるまで
無理して2人の関係を進めなくてもいいんじゃない」

と提案して、少し距離を置いてみては如何でしょう。
彼の状況や気持ちが落ち着いてくるまで、会っている時は楽しく、
会っていない時はそっけなくして居心地の良い状態をキープしてみて

結婚に対する７つのスイッチがオンになっているかなどもチェックしつつ
それでも話が一向に進まないようなら、改めて
その時は別れを覚悟で結婚のプレッシャーをかけてみてはどうでしょうか。

お二人ともまだ若いですから、
ごまさんも本当に彼で良いのか、仕事もこのままフリーターのままで良いのかなど
もう少しゆっくり考えてみたら良いと思います。

就職も遠方への引っ越しも同棲も、
それぞれ一つだけでもかなりの環境の変化とストレスがかかる
大きなイベントだと思いますから、
それを一度にまとめてどんどんと進めてしまって
慣れない環境でお互いにストレスを抱えながら相手を思いやり、
良い関係を築いて結婚に進むのはなかなか厳しい道のりだと思いますよ。

好きだから一緒にいたいし結婚も考えて欲しいというごまさんの気持ちはとても良くわかります。

でも焦ってもいいことないですよ。
大事な事は時間をかけて、ゆっくりしっかりと進めていく事をお勧めします。

こんにちは、

>「相性が合うか合わんか早い事見定めて分かった方がお互いのためになる」

お互い？？
まるで昔の「足入れ婚」のように男性にメリットがありますね。
そもそも博士は、同棲はお勧めしていませんが。

> 彼は「(結婚するのか)自信がないし保証もできないけど努力はするから。
>それを承諾してついてきて欲しい」と言ってます。

話になりません。
無責任すぎます。
ずるいですね。

>でも彼に自信無いと言われながら地方の見知らぬ土地についてく気には相当なりません…

そうでしょうね。
主さんの仕事は、どうされるのですか？
お二人とも現在は経済基盤が整ってる状態では無いですが、将来的には？

>その考え自体が間違えてるんでしょうか。

彼と別れるつもりは無いのですね？
この男性のどこが良いのか、具体的記載が無いのでわかりません。
応援は、わたしならば出来ませんね。