彼はわからないといいます。

> No.26240のコメントへの返信

たくさんのお言葉ありがとうございます。
昨夜ア◯ゾンでポチッとして
いま、手元に届きました。

今日で読破するのが
目標です！男性を理解したいです。

> No.26222のコメントへの返信

ありがとうございます。
みなさんにすすめられるので
昨夜アマ◯ンでポチっとしました。
いま、手元に届きました。

男性と女性の違いを理解して
次から活かしていきたいです。

今日はこれを読破します

> No.26207のコメントへの返信

>鳩サブレ(投稿者)さん

多分「ベストパートナーになるために」はまだ読まれていないでしょうから、必要な部分だけ教えますね。

男性に何かお願いする時は、「NO」といわれることを覚悟しておかなければなりません。女性は男性にお願いをする時、「～できる？」「～してほしいな」と遠回しにいいますが、男性は女性のそのお願いの仕方に不快感を感じます。

何故かというと、「～できる？」といわれれば、能力的にはできるから「YES」としか答えようがなく、「NO」の選択肢がないため、命令されているように感じ、女性が自分をコントロールしようとしていると思い、反発してしまうのです。

男性は、「NO」という選択肢を与えられないことが嫌なのです。

ですから、男性に何かやってほしいことがあったら、「～して」だけいい、何故そのことをやってほしいかなどクドクド説明しないことで、男性は反発しなくなります。女性の周りくどい説明を聞いていると、男性は自分の能力を否定されていると感じ、更に反発してしまうのです。説明を求められたら、一言で終わるようにしてください。例えば、「今手が空かないから、お願い」で終わり。

この時「無理」「嫌だ」なんていわれる時があります。その時は「そっか。じゃ、自分がやるわ」とあっさり引きます。

重要なのは、要望を簡潔に伝え続けること。「NO」といわれることを想定しておいて、期待しすぎないことです。

そして、これが最も大事なことなのですが、男性が何かやってくれたら、そのことを心の底から喜んでみせること。

男性は、自分の何でもない気遣いが、女性を物凄く喜ばせることを知らないので、幸せそうな笑顔を見せることで、「彼女はこういうことをされるのが嬉しいんだ」と、学習していきます。

それと、これも本に書いてありますが、簡単にお教えします。

男性が何か頼まれごとをしたりした時、「どうしよう？この希望に答えようか？」と考えている時、必ず文句をいいます。今、実際彼に言われているんですよね？これに答えて、彼の言う通り電話をする必要はありません。

錆びついたドアを無理やり動かそうとしたら、嫌な音がしますよね？あれと一緒で、男性が何か文句をいう時は、軌道修正しようとしている時に出る、ただの「きしみ」のようなもので、「要求」ではないのです。生理現象です。

なので、何かいわれたら「そっか。ごめん」で終わり。彼のサビがとれて、ドアがスムーズに開くように待てば良いのです。この時、彼のいうことをきいてしまうと、開きかけたドアをまた閉めてしまうことになります。

ドアが開くまで、放っておいてください。彼はただ単に、今軌道修正しているだけです。

「彼次第」とおっしゃってますが、物事はいつでも「自分次第」ですよ。

ケンカは出来るならしないほうがいいんですよ。（＾＾）

博士もおっしゃっていますが、男性は『仲直りした』と言っても、言葉だけ。心の中にはずっとしこりが残っています。そしてそれがずっと溜まっていき、ある時期になったら爆発します。
女性はその点、言いたいことを言えた時点ですっとして忘れてしまうんですが・・・笑

男性心理のことは、博士おすすめのジョングレイ氏の本『ベストパートナーになるために。』や私おすすめの『この人と結婚するために』や『大切にされる女になれる本』に載ってるので、これから先のためにも読んでくださいね。

言いたいことを言って解決。（したと女性は思い込んでる、。苦笑）
でも男性は、そう簡単には変わらないです！！

言いたいことをどういう風に言えば、男性にわかる言葉となって響くのか？女性同士にはわかる言葉（話し合い）でも男性にとってはチンプンカンプンだったりします。なので、ぜひ男女の心理の違いを勉強してください。

ダメ出し（要求）と要望の違い。
そのあたりは『サレンダードワイフ・賢い女は男を立てる。』を参考に！

これから先、居心地のいい女になるための勉強を今から始めるのはとてもいいことです。
まず、上にあげた本を読んでみてください。そこに答えはすべて載っていますよ。（＾＾）

> No.26196のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
重複してしまいすみません。

この喧嘩は一ヶ月続いて、
一ヶ月言い合いをしてました。
この話を強制的に終了はしてません。

改善できたかなんですが、
それは彼判断になってしまいます。
ですが、笑顔を増やし言いたいことを言うようにしてました。

この喧嘩のときに
「理想と現実は違う！」と何回も言いました。元カノと比べたこともあったので…

> No.26199のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

真っ直ぐな彼です。
その喧嘩は一ヶ月くらい続いてて、
何回も話し合いをしてます。
それでこの前言いたいことをいって
解決となったのですが…

放置して心の整理をつけてほしいと思うのですが、喧嘩中に放置をしたらそれはそれで嫌だったらしく文句を言われました。

改善できたかはわかりません。
それは彼が判断するので。
でも笑顔も増やし、言いたいことも言っています。

でも彼はツンツンして当たってくるのです。

主さんにはとても悪いんですが

＞「ずっとごたごたが続いてたせいで、その前はどんな感じだったのかわからなくなってしまった。」と言っています。

何かまっすぐで面白い彼氏ですね。
ご相談文を読んでニヤリと笑ってしまいました。

ツンツンしてる感じですか。
それはまさにこの１年間の主さんの態度だったのかもしれませんよ。
ツンツンされて彼は悲しかったのかも。
きっかけが何かは知りませんが、爆発したのは彼のほうですか？
今までのわだかまりの積み重ねだったのでしょうね。
主さん、自分の何が引き金を引いてしまったのか、
根本的なことをよく考えて、書き出してみるとよいです。
そして改善しましょう。

「仲直り！」の一言でホッとされたと思いますが、
女性は上書き保存で嫌なことを忘れようと努力します。
ですが男性は別ファイルに保存して覚えています。
その違いを心に刻んでおかないと
また同じことを繰り返します。

彼の態度が氷解するまで待ちましょう。
何で？私の何がいけなかったの？と
問い詰めることや、彼の愛情を確かめるようなマネは
しないであげてください。
自分もされたら、うっとうしいでしょう？

彼が嬉しそうな時、楽しそうな時はそれに乗りましょう。
不機嫌な時はそっとしておきましょう。
彼のテンションと距離感をよく見ましょう。

はじめまして。コメント失礼致します。

他にわざわざスレッド立てなくてもよかったのでは^^;

仲直りした、とありますが、それは「この問題に関してはもう話さない」ということになったんじゃないですか？

あなたの「可愛げがないところ」「彼を信用しないところ」などはどのように改善されましたか？

また、「話しかけるまでに3年かかった」ということは、その間に、彼の中であなたの勝手な印象が膨らんでいたということです。

「付き合ってみたら、思っていた女じゃなかった。自分の理想とは違った」というのが彼の本音では？

彼が好きだったのは、あなたではなく、あなたの虚像だったのだと思います。喧嘩して、それに気づいたのでしょう。現実のあなたを見て、冷めたのだと思います。

ですが、それをそのままいうと、自分の印象が悪くなるので、別れるといえないのでしょう。

今後ですが、彼の中で「現実と理想は違う」という事実を受け入れられるまでは放っておきましょう。男性が何か問題を抱えている時や何か答えを出そうとしている時は、下手に近づかないことで、逆に好感度が上がります。

その間、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」などを読んで、男性心理を勉強してください。

そして、彼の心を冷めさせた問題点を、次に彼に会う時までに少しは改善しておいてください。

> No.26185のコメントへの返信

ありがとうございます。
そうですよね、すみません。

コメントついて編集できないので
こちらで失礼します。


彼との出会い→
大学の講義です。
彼は私と仲良くなりたかったようですが、私に話しかけるまで3年かかってました。

喧嘩する前までの状況→
とても仲良しでした。
喧嘩はしないで安定でいこうねーという感じにほのぼのでした。

一か月間のゴタゴタ→
簡単に言うと、私が一年くらい一緒にいるのに頼ってくれなかったり、素直じゃなかったり、可愛げなかったりしたことで喧嘩をしました。
これは解決しました。

どうでしょう？

鳩サブレさん、こんばんは。

彼との出会い、喧嘩する前までの状況、一か月間のゴタゴタ、これらが分からないと彼があなたにどういう気持ちを持っているか推測できません。
そして彼の気持ちが分からないと、どうすればいいかのアドバイスもできないでしょう。

ですので、なんでもいいので少し上に書いたことに関する内容を書いてくれるとアドバイスがつきやすいと思います。