結婚に対する価値観

リンゴさん、こんばんは。

復縁に対しては当事者も家族も賛成している。ならば、できるだけ早く入籍したい、と考えるのが自然ではないでしょうかね。それに対するあなたの考えはどうなんでしょう。

非常に不可解なのは、あなたがどうしたいのか全然気持ちが伝わってこないことです。二人で話をして決めて事を、両親の反対で簡単に変えているようにしか相談文からは感じ取れません。元夫の男性がいらいらするのも分かるような気がします。

私は「常識が無い」「考えが甘い」とは全く思いませんね。あなたはそう思いましたか？もしそう思うなら彼との話し合いのときに反対するはずですので、解決策としてある、と思ってのことですよね。なら両親を説得することから始めないとね。

なにか主体性が無いというか、人の意志で動いて思い通りにならないと人のせいにする、非常に身勝手な言動に思えます。当事者はあなたなのですから、決めたことに対してはちゃんと責任を持たないといけないです。

先の離婚事由がわからないのですが・・・離婚するほどのことがお二人の間に起きたのなら、またすぐに入籍。というのは怖くないですか？？
まずは同棲をしてみて、先の結婚生活と全然違う。これならやっていける！と自信が持てた時点で入籍されるのがよろしいかと・・・

人間そう変わるものではないです。
ご両親の言葉から考えれば、ご主人側に問題があった？と推測されます。
それならば余計に、まず様子見に同棲をしてみるのをおすすめします。

初婚で独身の方には同棲はおすすめしませんが、再婚や復縁再婚の場合は、同棲をしてから・・・見極めてからの結婚をおすすめしたいと思います。

私自身、バツ２です。
バツ１はいいとして～やはりバツ２には簡単にならないほうが良いので、同じ相手であっても２回も離婚！？というのでは、あなた側にも問題があるのでは？と思われますよ。

この際、親や親族はほっておいて、自分の気持ちをはっきりとしっかり確かめてみませんか？？
世間体や他のことは何も考えなくてもいいんです。
まずは自分の気持ち！を静かに見つめてみてください。そこに答えはあるかと・・・

主さんの以前のご相談、印象深かったので覚えていました。
すごくお説教めいたことを書いてしまいます。
今回のを含め３つのご相談を読んで共通するのは、
ご主人への「責め」の姿勢です。
「彼が～してくれない」という不満がいつも
見受けられるように感じます。
常に一方的に旦那さまが悪いのでしょうか？

特に男性は社会的な生き物なので、対組織、対会社を考えるでしょう。
主さんは今ご実家にお住まいですか？
ご両親の意見を尊重したい、というのは無論迷惑をかけた想いが
おありでしょうが、ご自分の立場も悪いのではないですか？
「対親」の尺度で物事を考えていますよね。
とすれば彼の言い分も理解できませんか？

主さんの書く「嫁をもらう立場」という表現が
一度は家を出て、なおかつ同じ男性との復縁の場合に
当てはまるのかなあと私は疑問です。
自立していればなおさらです。
それとも彼から大切にされている感覚がないのか。

前々回、前回のご相談から半年の間に
彼は心を改めて主さんとのやり直しを決めたのですよね。
自分の幸せが何かを考えて、主さんも自分のスタンスを
決めたらどうでしょう。
ご両親の意見を尊重するなら彼とは離れる覚悟で。
彼と復縁するならば、もう二度と何があっても別れない覚悟が
必要ですよね。

＞親としたら再婚でしかも相手が元夫で心配だからだと思います、
＞親には常識がない、考え方が甘いと言われました。

これは彼だけに向けての言葉ではないですよね。
主さんが経済的にも精神的にも親に依存しているなら、
確かにご両親には口を出す権利があります。
何にせよ主さん自身が自立する心と術を持つことが
大事じゃないでしょうか。
それがあれば、あなたがご両親を説得できるのでは？

主さんは悩みに悩み抜いて投稿されたのでしょうが、
いつも感情に任せて、といった印象がぬぐえません。
少なくとも前回の投稿にコメントを寄せてくださった方に
返信は必要だったんじゃないでしょうか？
「人を動かす」「ベストパートナーに～」などは
もう読まれましたか？
強くつよくお薦めします。

> No.26223のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございます。

確かに私はすぐ感情的になり思い通りにならないと相手を責めてしまいます。自分のいけないところだと思いますがなかなか自分を変えるのも難しいです。

私は元夫との話し合いの中で決めてきた入籍については、自分では常識がないとか考え方が甘いとは思わなかったです。
風の旅人さんのいうとおり、自分で決めたことは責任をもたなければいけませんね。
私に親を説得する力がなかったということになります。
元夫を責めることは違うと思いました。

もう一度、自分がどうしていきたいか考えて責任ある行動をとっていこうと考えています。

アドバイスありがとうございました。

はじめまして。

タイトルが『結婚に対する価値観』となってますけど、リンゴさん自体は価値観を持っていない様に思えます。

32歳にもなって親に面倒見てもらって引越し資金もなくて、一度失敗してしかも少し前にここで相談したような相手と安易に再婚、何も考えてなさすぎると思いました。
自立していないならいないなりに、二人で決める前に自分の面倒を見てくれているご両親に事前に相談しようと思わなかったのでしょうか？

あと、両家の価値観以前に、嫁に出す方の親ともらう方の親、子供が自立している親と自立していない親とでは立場も違いますし考えも違って当たり前です。
相手の親は息子は仕事もしているわけですし、また別れたら別れたでリンゴさんが出ていくだけですけど、
リンゴさんのご両親にとってはうまくいかなくなったらまた面倒見なければならなくなるし、そしてリンゴさんが歳をとれば就職も難しくなります。
今でさえまともに仕事ができていないのだから余計に心配でしょう。
親はいつまでも元気で生きているわけでもないんですから。

自分の意思を持つことも大事ですけど、自分の面倒くらい自分で見れるようになってからじゃないと、口だけで何もできないと思いますよ。

> No.26224のコメントへの返信

mikorichさん、コメントありがとうございます。
離婚理由は一つではありません、義母とのことや2人の間でしかわからないことなどが原因でした。
mikorichさんならわかっていただけるかと思います。

復縁の話が出た時は正直不安にもなりました、また離婚にはならないか？と。
元夫と再会してから3年が経ちました、その3年間では元夫と距離をおいてみたりそういうことは何回かありましたけど、結局私も好きだから離れられなかったです。色々問題があるけど2人で話し合って協力して一緒にやってこうとなり今にいたります。
mikorichさんの同棲してやっていけると思ったら入籍をしても。そうですね、それもいい方法だと思いました。
考えてみたいと思います。
今回のことは元夫だけを責めてるのは違うと思いました、2人で決めたことなのに自分の親を説得する力がなかったと思っています。感情的になって相手を責めてばかりではいけませんね、私のいけないところです。
自分を変えるのは難しいです、mikorichさんのいうとおり人は変わることは簡単に出来ないですね。

もう一度、自分がどうしたいのか考えて行動していこうと考えています。

> No.26246のコメントへの返信

Iove&peaceさんコメントありがとうございます。

頭を冷やして考えてみました、私は感情的になってしまい元夫をいつも責めていました、私のいけないところだと思います。

自分が変われないのに元夫に要求ばかりだと。

まだ、成長出来てないですね。私は実家暮らしでやはり精神的そにも親にあまえています。いい大人なのに…。

親の言っている常識がない、考え方が甘いは確かに私にも言われた言葉です。自分達で決めたことなのに親を説得する力が無かったと思います、元夫の気持ちもわからなくはないです。もっとしっかりしなくてはいけませんね。
ただお互いに両親には迷惑や心配をかけてきたのも事実なので親の気持ちもわかってあげなければいけないと考えております。

自分自身しっかりとした意思を持ち自立してやっていこうと考えてます、love&peaceさんが進めてくれた「人を動かす」「ベストパートナー」を読んでみたいと思っています。
自分の幸せが何かをもう一度。

> No.26252のコメントへの返信

ちくわさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

ちくわさんのおっしゃる通りですね、2人で決める前に親に相談しなくてはいけなかったと。
そうすれば今回のようなことにはならなかったのではと思いました。
復縁するには以前のような考えではいけませんし、覚悟がいることだと感じております。2度も離婚はありえないと。

私が自立できてないと思いました
できていない分このようなことになってしまったと反省してます。

親もいつまでも生きてはないのでしっかりと自立し自分の意思を持って自分のことは自分でしなければと思います

もう一度、自分はどうしたいか親を説得できるだけの人間になれるように考えていこうと思います。

> No.26265のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

親って何でもお見通しなんですよね ^^;
主さんの覚悟のほどから
心配が増幅したのかもしれません。
入籍に迷いがなく心を決めたなら
（その前に一緒に住むにしろ、住まないにしろ）、
まず主さん１人でご両親に頭を下げて話してみたらどうですか。
自立のこと、２人の生活設計のこと、
彼を生涯の伴侶として共に人生をあゆむ覚悟を具体的に。
もちろん退路を断つつもりでですが。
娘の本気はきっと伝わりますよ。
ダメだったら、ご主人に努力した事実を言って、
一緒に頭を下げてもらいましょう。
３年も復縁に時間をかけられたのですから、
できるんじゃないかな ^^

うまく事が運べばよいですね。
本はぜひ読んでください。
「人を動かす」はご両親との関係にも役立つと思います。